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全能神教会
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Guest 无名

是神的审判刑罚拯救了我

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Guest 无名

是神的审判刑罚拯救了我

  1神没有恨人的成份,他所作都是真实的爱,就是刑罚审判也是神的爱,是对你们极大的拯救。只因为你们太悖逆,又生在淫乱罪恶之地,已被撒但践踏,神不愿人再堕落,不忍心让人坠落阴间,神才几番刑罚审判,几番熬炼,这是父教子般的深沉爱,他是为了把你们往正道上带,也是极大保守,更是极大恩待。

  2虽然因这刑罚审判你们也受了不少苦,甚至死去活来,但也得着了最真、最实、最宝贵东西。看见受造之物的归宿,得知人类败坏的起源,看见了神臂膀,看透了人生,得着了人生的正道。因着有了今天的刑罚审判,你才认识全能者的奇妙作为,看见他公义性情和美丽荣颜,否则你们的信将全是枉然,否则你们的信将全是枉然。每当唱起《刑罚审判是最真最实的爱》这首诗歌,我的眼里总是含着泪水,心中饱含着对神的无限感激,感谢神拣选了我,感谢神高抬我加给我苦难试炼,更感谢神的审判、刑罚伴随我走到今天!

  2011年4月我被重新接纳回教会,时隔一年2012年5月21日我又被停止聚会了。在迷茫与痛苦中我再次开始独立生活。开始的几个月中我凭着信心祷告、吃喝神话还挺正常,再接下来的日子渐渐感到没有教会生活的灵生活是那么的干巴,回想在教会时自己狂妄自大谁也不服,自以为被开除后蒙神保守站住了见证,心中竟把"得胜者"的桂冠戴在了自己头上,走到哪也要把自己的这一段经历如数家珍的搬出来抬高自己,回想这一切不都是走下坡路的表现吗!现在落得这样的下场不也活该吗!以往嫌弃这个没有真理,嫌弃那个讲字句道理眼睛总盯在别人身上,现在人都不搭理了、被弃绝了,自己心中懊悔骂自己:"为什么你就闭不上你这张臭嘴呢?就显你了,现在可好了没地儿显了吧,好好跟男人、孩子显吧。"我懊悔的同时也也向神祷告:"神啊,我现在后悔自己以往有那么多败坏流露,不能与姊妹和睦相处,假如一切能够重来,我一定要珍惜教会生活,更要脱去自己的败坏重新做人,神啊,就是我不知道这好几个月教会没人来人家说出环境了,这环境还没过去吗?神啊,以往自以为自己有身量了,能独立了,现在看到自己不行,神啊,我自己一个人不行,愿你加给我信心。"接下来的日子由于没有现实的供应我并不知圣灵新的作工步伐,只是持守吃喝神话、听讲道交通、学唱诗,也试着摸底传福音但摸了两个都不合原则就泄气了,天天在家待着我逐渐活在肉体当中,竟然也搞起了"养生"吃保健品来爱自己的臭肉体,也给自己补钙、补锌、祛斑美白,这样折腾时虽然心里也曾想:"这对吗?这合神心意吗?,唉,就这样了我能有什么办法?"就这样我一再放纵自己任凭肉体泛滥,看电视、玩电脑、、、、、、

神说:"人如果落在撒但的权势之下,里面对神就没有爱心,以前的异象、以前的爱心、以前的心志都消失了。……在痛苦的熬炼之中,人最容易落在撒但的权势之下……"正当我已落入撒但的网罗无力自拔时神的审判悄然而至。2012年10月中旬的一个早晨,我起来突然发现双眼发红布满血丝,有大量黄色分泌物。开始我不以为然认为是吃保健品上火了,先不吃再看看,连着几天虽不吃保健品但眼睛还是发红。我感到不妙,上医院一检查原来我得了"虹睫炎",这个病的后果能导致失明。我心里害怕、悲观、失望一连几天总受这事的搅扰,我并没有认识到这是神的审判、刑罚临到,只是心里在提醒自己:"可别埋怨神啊。"因着第一次被开除后总误解、埋怨神与神较量,那时所受的痛苦让我明白总结出一个道理就是不管多痛苦的病先顺服下来寻求神,一旦在这事上明白神的心意了,病不知不觉就好了。看到因着这一点点的顺服,神在这次试炼中常常引导、开启我。开始的几天我挺害怕,又灰心又失望落在黑暗中撒旦的试探也临到了,心里有了不好的意念:"还不知将来是死是活呢,索性就享受享受,吃好、穿好、玩好,死了、瞎了也不亏。瞎了也挺好,无法吃喝神话,也不用受这熬炼之苦了。"我意识到这个意念是撒旦的试探临到了,我想可能会有很多人与我有相似的经历吧,也许有人就此离神而去,寻求暂时的享乐。我不能,那不就背叛神了吗?想到这儿我来到神的面前祷告:"神啊,我刚才有那样一个意念,为了今后能站立住我得向你起誓,神啊,无论将来我是生是死,是失明是病情严重,我都不埋怨你,若我心中有埋怨你的意念,愿你的公义性情临到我,愿你咒诅我使我生不如死、不得好死,让弟兄姊妹从我身上看见你的公义性情。"这样祷告之后我心里踏实,觉得这叫自绝后路"置之死地而后生",彻底断了自己的后路,死也要走到底。

  11月2日上午我又因着眼睛的病陷入忧虑之中,心里一想到假如失明我以后该怎么办,心里忧伤不住的流泪,这时我听到我的MP5机子正在唱494首神话诗歌《主宰一切的那一位》

"茫茫宇宙穹苍(茫茫宇宙穹苍宇宙穹苍),多少生灵在繁衍生息(生灵在繁衍生息繁衍生息),周而复始地遵循着生命的规律(遵循着生命的规律生命的规律),遵循着一个不变的法则(一个不变的法则不变的法则)。啊......啊......啊......啊......(朗诵:在万物其间、在天宇之上有一位从亘古到永远的那一位主宰着这一切。)

  他要让人类知道他存在,看见他作为,相信他主宰。神的经营一直在向前一直在向前,并没有止步,他要让人类看见他作为看见他作为,归回到他的国中。这就是他的计划,是他几千年来经营的工作。

  死去的人带走活着的人的故事,活着的人又在重复着死去之人的历史悲剧。人类不禁要问:是谁掌管着世界?又是谁创造了这个人类?又是谁创造了这个人类?难道真是大自然的造化吗?人类真能掌握自己的命运吗?......千百年来人类不停地在提出这些问题,不幸的是,没有一个人能回答这个问题,不幸的是,没有一个人能回答这个问题。人类根本不知道宇宙的主宰是谁,更不知道人类的起初与将来,很无奈地在这个规律中活着,没有人可以摆脱、可以改变,因为从亘古到永远的那一位主宰着这一切。他主宰着万物,他掌管四季,他赐给人类阳光,带来了夜幕降临;他铺张天地,为人类带来了山河湖泊与其中的活物,为人类带来了山河湖泊与其中的活物。

  啊......他是人类从未目睹过的那一位,是人类不曾相识的那一位,是人类从来就不相信存在的那一位不相信存在的那一位,他是给人类生命的那一位,滋养着人类生存的那一位,是带领人类走到今天的那一位,是人类唯一赖以生存的那一位。他知道过去、现在与将来,他能决定人类的命运。不管你能否认识他、能否相信、能否接受,他就是主宰万物的那一位。

  他的作为无处不在,他的能力无处不在,他的智慧无处不在,他的权柄无处不在。谁能逃脱他的主宰?谁能逃脱他的安排?万物在他眼中存活,在他主宰之下生息。他的作为、他的能力使人类不得不承认他的存在,不得不承认他主宰主宰着万物这一事实。"听着这气势磅礴的歌曲,感受着歌词中神话语的权柄,我揣摩着神话心想:"我今天信的是谁呀,是从亘古到永远的那一位,大有能力,我的神造天、造地、造万物,我这病算啥呀,神的美意我测不透,我只管靠神吧,有了这个开启我向神祷告:"神啊,我听到这首诗歌,我心里就这么想的,我今天信的是谁呀,是从亘古到永远的那一位,神啊,万物因你而立而成,我在你面前不过是一把尘土,我算啥呀,我不能自私卑鄙就顾念肉体,我得让你从我身上得享见证,让我的所作所行能羞辱撒旦,让你从我身上得着荣耀那我才活的有价值、有意义,神啊,我就是瞎了也信你、也追求爱你,把我这病交在你手中,我不去相信医院、医生的说法了,这科学在神眼中算啥呀?没神祝福的科学都是伪科学,神啊,愿你加给我信心,坚定我的信心。"祷告完我觉得充满信心,充满力量我不再害怕,也不为此苦恼,觉得有了真实地依靠,心里很受感动。

  由于自己愚昧怕自己是过敏体质眼水会过敏,只用了两种眼药水,其中一种是激素,用这种药会使眼压升高成为激发性青光眼,医生建议我去XX市看看有什么办法。我在这事上没有寻求神就想依靠人,想让丈夫陪我去而丈夫一直忙顾不上,就一再耽延直到我的眼球开始突突的跳动,我感觉到不对,这才觉得不能再拖。于是我开始四处打电话叫我的亲人陪我去,结果打了个遍竟然没有一个人能陪我去,这时我心里觉得似乎神堵上了一切的人帮忙的路,那么神的心意难道是要我自己去吗?"我不行,我自己没出过门,我怕。"我在心里不断的拒绝这临到我的环境,同时我看到自己的依赖性太强。可是没办法了再不去我的眼睛会有危险的,因我明显感到眼球向外跳动的次数在增加。无奈之下我只好硬着头皮买上火车票自己去XX市。临走之前我向神祷告:"神啊,我心里觉得你这样摆布是让我倚靠你脱去我的胆怯、依赖性,神啊,现在我愿倚靠你,愿你带领我。"祷告完我心里很踏实,很受感动。到了一个陌生的城市可是此时我却没有害怕的感觉,我感到神与我同在他就在我身边,我很高兴心里总有一种享受的感觉,似乎已忘了自己的病。我找旅馆、问路觉得一些人都对我特别友好,让我从心里看到神的带领。就这样神为我安排了一切,看病、检查一切都那么顺利。经过检查确定我已患上继发性青光眼,如果不是及时来就危险了,医生这样说时我心里感谢神的保守,更感谢神这样的引领让我又有了一次倚靠神的经历。自从有了这次独立出行倚靠神的经历,我再也不怕一个人出门了,觉得只要倚靠神,没有什么可怕的,是神让我刚强壮胆!

  就这样借着这个病我蒙了保守,我不敢再玩电脑、看电视有了更多吃喝神话、听讲道的时间。尽管如此一段时间后,我还是觉得有力不从心的感觉,觉得前途渺茫无力前行了,我常常软弱活在麻木无知觉的肉体生活中,整天无所事事,不知怎样走前面的路。转眼到了2013年春节的时候孩子生病了,已吃了半个月的药也不见好转,我心里觉得苦虽祷告神可觉得摸不着神心意。另外,总觉得自己像是被开除了,已经是第二次了我觉得蒙拯救没希望了,我常到神面前这样诉说,一说这些就心痛的直流泪。渐渐的我觉得没有办法回到教会,自己独立行不通,有了破罐子破摔的想法得过且过,这样的态度终引发神的怒气。2013年2月19日深夜,因为一点小事丈夫竟然恼恨在心,深夜两点多回到家里大撒酒疯,把我的手表、音箱、电线全摔在地上,边摔边骂我,骂的话不堪入耳,我有点发蒙因为这样的事很少,心里寻思就因为那一点小事至于成这样吗?就这样还不算,我看到丈夫凶相毕露一副要"修理"我的样子,我慌了神儿心里惶恐不安有一种不祥的感觉,我以前从来没有过这种感觉,麻木的我还不认识这是出于神的,竟然悄悄带着孩子趁丈夫不注意连夜跑到弟弟家躲避。到弟弟家已经3点多了,我还哪有睡意躺在床上不住的思想:"这到底怎么回事呢?万事万物在神手中,这事怎么看呢?绝不会是因为那一点小事,真是邪门儿。"就在我心中疑惑、揣摩时心中想起神话:"你并不知我的刑罚何时起始,你只知道欺骗我,但你并不知我不容人侵犯。你既已立下心志来事奉我,我就不放过你,我是忌邪的神,我也是忌妒人的神,既然你已将你的言语摆在祭坛之前,我就不容让你从我的眼目中逃跑,我不容让你事奉两个主。你以为将你的言语摆在我的祭坛上、摆在我的眼目前之后你就可以另有所爱吗?我岂能容让人这样捉弄我呢?你以为你的舌头就能随意向我许愿、起誓吗?你岂能指着我至高者的宝座而发誓呢?你以为你的誓言都已废去了吗?我告诉你们,就是你们的肉体废去,你们的起誓却不可废去,末了的时候,我要按着你们的起誓来定你们的罪,你们却以为将你们的言语摆在我前来应付我,而你们的心却可以事奉那污鬼、邪灵。我的怒火哪里能容纳这些猪狗之类的欺骗呢?我要执行我的行政,将那些墨守成规的"虔诚"的信我之人都从污鬼手中抓回来规规矩矩地"伺候"我,来做我的牛、做我的马任我宰杀,我要你将你以往的心志都捡起来重新事奉我,我不容让任何一个受造之物来欺骗我。你以为你可以在我面前任意索取又任意撒谎吗?你以为你的言行我不曾听到也不曾看到吗?你的言行怎能不在我的眼中呢?我岂能容让人就这样欺骗我呢?"神的话让我猛然醒悟,回想这一个月来我堕落活在肉体中,虽祷告神却是有口无心,心早远离不愿再受熬炼之苦,猜测已被开除没有了好归宿便放任自流混吃等死,想起在神面前立的心志:"死也不离开神,死也走到底"早已成空。我越想心中越懊悔泪流满面,在深夜里只能一遍又一遍地对神说:"对不起,对不起,神啊我辜负了你的期望,我太伤你心了,你在我身上作那么多工我太没良心了,我不是人我是畜生。"此时觉得纵有千言万语也难已表达对神的亏欠,更感谢神借丈夫这样对付我打醒了我,对神末世作的就是审判、刑罚工作与彼得对刑罚、审判的认识从心里也有点认识,觉得人要想得洁净要想脱离撒旦权势实在离不开神的审判、刑罚。就如彼得的祷告:"你的刑罚作了我的保守,你的刑罚作了我最好的拯救,你的审判胜过你的包容与忍耐,没有你的刑罚审判,我享受不到你的怜悯慈爱。到如今,我更看见你的爱超过诸天、胜过一切,你的爱不仅仅是怜悯慈爱,更是刑罚审判,我在你的刑罚与审判中所得的太多了。没有你的刑罚审判,就没有一个人能得着洁净,也没一个人能体尝到造物主的爱。虽然我百经试炼,我百经患难,以至于九死一生,使我真正认识了你,得着极大的拯救,若你的刑罚、审判,你的管教离开了我,我就活在了黑暗之中,活在撒但权下了。"

  当我对神给摆设的环境、与神的心意有点认识灵里清醒愿意与神配合重新站起来时,丈夫也变了。第二天上午就开始打电话认错,下午又来弟弟家接我,我从中看见人的心人的灵都在神的手中摆布,神给安排的人、事、物都合适。

  由于孩子的病已经转成肺炎需要去X市治疗。2013年2月21日我们到X市住在我大姑姐家给孩子看病。24日下午为了挂一个专家号我们需要住旅馆,临出门时因为孩子的事我发开了牢骚,越说越激动当着大姑姐的面把孩子骂个没完,,走出家门心里的怨气一股脑的发作出来,嘴上不说话了心里开始埋怨,觉得自己怎么就那么倒霉,啥都不顺,家里摊上这么个孩子老有病,信神两次两次人家不要(指开除),心里与神较量:"这才是信的麻烦,一会儿要一会儿不要,爱让信不让信。"当这样想时觉得心就像是被刀扎了一样的难受,我清楚自己在想什么为什么会有这种感觉,开始心里祷告神:"神啊,我触犯你了,我该死呀,我埋怨你抵挡你了"。开始一个劲求神饶恕,后来心想:"反正教会也不要了,将来也是个淘汰爱咋地咋地吧。"我一再的与神较量试探神,就是在挑战神的尊严与忍耐的限度。神的性情不容触犯,我的恶行很快遭到神的惩罚。吃饭时我开始难受直犯恶心,根本吃不进去,回到旅馆我一进门就吐了,到最后吐的都是黄水,我很清楚自己因为什么变成这个样子,真实感到神的性情不容触犯,对神的鉴察人心肺腑更是心有余悸。我有一种大祸临头的感觉,恐惧战兢,一遍又一遍地俯伏向神认罪,连着祷告了五次才止住了呕吐。受到神这样的惩罚后我不敢再与神较量,可就觉得灵里没劲儿、下沉,一回想自己这几天的所作所行就唉声叹气,像被判了死刑一样的无精打采。25日当我们回到大姑姐家时,她向我讲诉她下午去教堂聚会的事,她说:"今天下午有一姊妹讲她信主前从小就体弱多病,她母亲给她看病看的都不耐烦了嫌弃她、总骂她,后来信主后她身体好了,她说只有主才有爱,人间没有爱,我觉得她讲这个就像是讲给我听。"我听到这儿心头一震,心想:"那是说给你听让你来传给我,这不是在说我没人性吗!我不就是那样的妈吗!这是出于神的呀。"我心里明镜似的,明白这是神借人、事、物修理对付我。晚上我拿出电纸书打开读神话《你真是信神的人吗?》我看到神说:"提到"信"有许多人或许会想:跟随神就是因为有"信",否则就不会受这样的苦了。那我问你:你相信神的存在却为什么总是不敬畏神呢?你相信神的存在却为什么丝毫没有惧怕神的心呢?你承认基督是神所道成的肉身却为什么对其采取藐视的态度,为什么对其指手画脚?为什么公开论断他?为什么总是窥探他的行踪?为什么不顺服他的安排?为什么做事不以他的言语为准则?为什么勒索偷取他的祭物?为什么你站在基督的地位上讲话?为什么评价他作工说话的对错?为什么敢背后亵渎他?等等这些就是你们的"信"吗?"······"所以我说,你们踩在信神路上的脚印并不是实实在在,你们走信神的路并不是脚踏实地,而是在敷衍度日。基督说的话你们总是半信半疑,不能立即实行,这是你们并不"信"基督的原因,对基督总是有观念这也是你们不信基督的原因。对基督作的工作总是持着难以置信的态度,把基督的说话总是当耳旁风,对基督作什么事都有看法不能正确领受,无论怎样解释都难以放下观念等等,这些都是你们心中夹杂的不信的成份。你们虽然跟随基督的作工从不掉队,但在你们的心中掺杂着太多的悖逆成份,这悖逆就是信神的掺杂。或许你们都不以为然,但你若不能从中认识自己的存心,那你就定规是灭亡的对象了。因为神成全的是真心相信他的人,不是对他半信半疑的人,更不是从来就不信他是神却又勉强跟随他的人。"······读完这篇神话我感到神的话句句扎扎在我的心上,才真实认识到自己的信掺杂太多,对神并没有真实的信,没有一点顺服,更没有敬畏。为什么自己会常常消极、软弱?为什么明知真道走不上来?还不是死抱肉体前途、命运不放,看见得福无望便消极,口头信神实则信福,信的是自己的观念、想象,我并不是一个真正信神的人。当我认识这点以后我真心的向神祷告:"神啊,这次经历了你的审判、刑罚后我看见我没有顺服,对神真实的信太少,自己的身量太小,没有独立生活的能力,我想过教会生活,神啊,愿你能给我安排,带领我前面的路。"

  2013年3月2日下午,当我从X市回到家后,就接到一姊妹的电话让我去她家,我心中感谢神的安排,终于可以见到姊妹了,不知是啥事难道要回教会了?我高兴的到了姊妹家,可让我没想到的是我又临到了试炼······

  原来姊妹叫我来是想问我有没有那种治高血压那种菌,以前我养过这个菌。我说我扔了。后来姊妹又问我教会有没有人找过我(我刚停止聚会来找过她)我说:"没有,也不知到底是开除了还是隔离了,是以什么名开除的呢?我一直想不明白。"姊妹说:"你想知道吗?"我说:"想知道"她说:"索性我告诉你吧,要不这都快一年了你始终也疑惑不解,你被开除了。""以什么名开除?""邪灵作工。"听到这些我感到犹如当头一棒,虽然表面上我没有再说什么,可后来姊妹再说什么我都听不进去,也不想再呆下去了。我失魂落魄的回到家勉强做些饭便倒在床上,什么心思都没了,脑子里就俩字"邪灵",想一遍心就像被刀剜一下,痛苦的欲哭无泪,一夜无眠。接下来几天,在痛苦中我又感到疑惑,想自己在停止聚会前几个月曾因给大姑姐传福音不成活在消极中,认为没有善行就不会有好归宿,也正值教会清理工作开始我心里紧张,生怕再揪以前的事,后来有一次心里就有个骂神的意念,可我觉得这也够不上开除的条件呀,我拿出十项真理看第五项真理,拿邪灵作工的表现反复与自己对号,邪灵作工能让我对自己对神有认识吗?邪灵作工能让人渴慕神话吗?如果是邪灵作工那我贪享肉体会有管教吗?通过吃喝神话揣摩对照自己的情形我确定我身上是圣灵作工,定真之后我向神祷告:"神啊,我怀疑你,对你产生疑惑,求你能原谅我,因为这次是教会开除,我想那么多人都说我是邪灵作工我就疑惑了,现在我可以说以后无论什么人,多少人说我是邪灵我都不疑惑了,因为已定真我是圣灵作工。"解除了这个疑惑以后,我又陷在被定罪的痛苦中一想到"邪灵"两个字就像有一把刀子插在我心上,我越想越痛苦,想到停止聚会后见那个姊妹想和她下载70集讲道姊妹为难的样子,从那以后我再也没去找过她,那天她说的一些话我听都没听过,什么"大帮哄"传福音,二号、三号文件这些我什么都没有,我落下了多少!将近一年的时间啊,我脱离了圣灵的流什么新亮光都没有。此时的我痛苦到一个地步又生出了破罐子破摔的想法,想自暴自弃,可当我这样想时心难受极了,我意识到神在鉴察,我可不能再试探神的怒气了,于是我来到神面前哽咽着说:"神啊,我万万没想到我会再次以邪灵作工为名被开除,我、、、、、、神啊,我想听讲道、想看工作安排可我什么都没有,姊妹受辖制不敢给我,神啊,我想就此放弃追求真理,心里感觉受责备,愿你为我开辟出路。"祷告完也不知哪来的一股劲儿我觉得心里不那么苦了,想起自己以前用过的那个破网软件,这个软件一直没有升级不知能不能用,我抱着试试的态度开始上网,没想到速度很快就打开了网页,我赶快将软件升级,之后打开了神家网站,在欣喜之余认识到神在为我开辟出路,真是人的尽头是神的起头,我感叹着快速下载了工作安排与讲道录音,也奇怪我一直没用过这台笔记本电脑,因这个程序版本与以前的台式机不一样,可今天用起来这么顺手。想到刚停止教会生活后我曾经用这个软件上过一次网,可那个老旧的台式机不能用了没上成,丈夫没几天就买回来这台,可买回来他却不用,原来这就是为我预备的,我却固执的认为上网不是神的心意会给教会带来环境,一直耽误了将近一年,还总误解、埋怨神,想到这儿我真是懊悔自己愚昧不明白神心意,更觉着有无数的亏欠难以用语言表达。

  尽管有了现实的供应我却对再次被开除不明白神的心意,心里怎么也放不下,活在盯人论事的情形中,心里压抑到一个地步。一天,我心里对神说:"神啊,我什么时候才能摘掉邪灵这个帽子?""我能给你扣上就能给你摘了"。咦,我心里有这么一句话,这是一句神话好像在《你为什么不愿意做衬托物呢?》我赶快拿出神话找,就是这篇话找着了。我看到神说:"经历现在这样的作工,你们对工作步骤、变化人的方式得有所掌握,这样才能达到变化的果效。在你们的追求中,个人的观念、盼望、前途太多,现在这样作工就是为了对付你们的地位之心,对付你们那些奢侈的欲望,就这些盼望、地位、观念都是撒但性情的典型代表。人心里存在这些东西,都是因为撒但的毒素一直在腐蚀着人的思想,人始终未能摆脱撒但的这一诱惑,活在罪中却不以为罪,而且人还认为"我们信神,神务必得给我们福气,务必得将我们的一切都安排妥当,我们信神就得高人一等,就得比任何一个人有地位、有前途,既信神,神就给我们无穷的祝福,否则,就不叫信神"。多少年来,人赖以生存的思想腐蚀着人的心灵,以至于人变得奸诈、懦弱而又卑鄙,人不仅没有毅力、没有心志,而且变得贪婪、骄纵,根本没有一点超脱自我的心志,更没有一点摆脱这黑暗权势辖制的勇气。人的思想腐化、生活腐化,以至于人信神的观点仍是丑陋不堪,甚至人信神的观点一说出来简直是不堪入耳,人都是懦弱、无能、卑鄙而又脆弱,对黑暗势力不感觉厌憎,对光明、真理却不感觉喜爱,而是尽力驱逐。就你们现在的思想、现在的观点不也都是如此吗?既信神,就得得福,还得保障地位不下滑,保证地位比不信的人高,这样的观点在你们里面不是存了一年两年的事,而早已存了多少年了,你们的交易脑袋太发达。虽然走到今天这个地步,对地位你们仍是不放松,一直苦苦地"追问"着,而且天天在观察着,深怕有一天身败名裂,人贪享安逸的心始终没有放下。"虽然以前也多次读过这段话,可今天一读我才和自己对上号了,回想自己被接纳回教会后,自以为进了保险箱,也不追求真理了,贪享安逸注重穿着打扮显露肉体,认为只要在教会里再尽点本分就一定是蒙拯救的人,得福在望了。看到万事万物在神的手中,这次被开除是神许可临到的,就是借着这些不合我观念的事临到彻底让我放下不对的存心与肉体的前途、命运,因为我不认识这些不脱去这些永远都是活在撒旦权下的可怜的灵魂。神说:"征服工作是借着夺去人的命运前途与审判、刑罚人的悖逆性情而达到果效的,并不是与人搞交易,即给人祝福、恩典而达到的,乃是借着剥夺人的自由、取缔人的前途从而看人的忠心而达到的,这才是征服工作的实质……人的最大难处就是命运、前途总挂在心上,成了偶像,人都是为着命运、前途而追求神,并不是因着对神的爱而敬拜神,所以,征服人务必把人的私心、把人的贪心、把人那些最拦阻敬拜神的东西给对付掉,这就达到了征服人的果效。所以,最起初征服人时务必得先将人的野心、将人最致命的东西给取缔,以此来发现人爱神的心,来改变人对人生的认识,改变人对神的看法,改变人生存的意义,这样,人爱神的心就纯洁了,就是人的心被征服了。"-------摘自《恢复人的正常生活将人带入美好的归宿之中》经历中看到自己还是放不下得福的存心,还是为命运、前途而追求,一看到得福无望就软弱、消极,临到被开除、被弃绝就有破罐子破摔的想法,失去追求真理的动力,根源就是自己追求的存心、观点不对,在神的经营中打着自己的小算盘,妄想以小的代价换取大的回报,并不是站在受造之物的地位上来敬拜、跟随造物的主,而是与神搞交易,没把神当神待,反而在利用神、算计神这就是最大的恶呀!为前途、命运我能倾其所有,日不思、夜不寐绞尽脑汁,为本分是睁一眼、闭一眼难得糊涂,就我这样的人连保罗的理智都没有配得福吗?!现在看见自己这副卑鄙嘴脸了,我开始从心里厌憎、反感以往的追求观点与存心,觉得被这些东西害苦了,为了它我常常消极、软弱,为了它我与神为敌与神较量、试探神,我再也不愿为它效力,为它忧虑挂心了。想想自己无论是在家里还是在教会,看看那活出有人样吗!想起来自己都觉得恶心。想到神说:"真正聪明的人他的态度是:我不管神怎么作,神怎么对待我,不管我败坏多深、人性如何,我该怎么追求真理、追求认识神坚定不移!这是人生的方向,是人该追求达到的,这才是唯一蒙拯救的路。现在追求真理才是现实的,认识自己的败坏本性是现实的,能够达到满足神是现实的,那些摸不着看不见的事研究它没有用。"是啊,眼前追求真理是现实的,活出个人样是现实的,追求认识神达到敬畏神,远离恶是刻不容缓的。我相信只有正确的追求目标与方向才是蒙神悦纳的,也必会得着神的带领!有了这些认识之后我下定决心不再走回头路,不再为命运、前途而追求,不管神家怎么安排,神怎么摆布我只管往上够。当我摆对存心后也看到神的摆布、安排让我和三个因不同原因开除的姊妹在一起聚会了。

  在经历中看到每当我活在肉体中无力自拔时,是神的审判、刑罚唤醒了我的灵,我才不至迷失方向,尽管我摇摇晃晃但神的审判、刑罚不离开我,使我蒙了极大的保守,脱离了自己的小天地,是神的审判、刑罚拯救了我!

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