我找到了真正的人生

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　舒航

　　十八岁那年我考上了一所海关学校。在此之前，我像个懵懂的孩子，对自己的人生完全没有目标和憧憬，其实这一切都是大红龙的苦害，是它把我们迷得神魂颠倒，让我们成天浑浑噩噩、迷迷糊糊地活着，还以为生存的这个世界很美好。在两年的学习中，大红龙给我们灌输的海关这一职业是那样的神圣，说这是一个把守着国门、掌握着国家经济命脉的有着重要使命的部门，我们的职责是“为祖国把关、为国家争光、对人民负责”；我们负责监督进出境货物的正常进出；查缉毒品走私；防范着武器、仿真武器、暴力色情等物品的非法出入境，并为国家征收关税和统计进出境物品的总量和货值等等，这些鼓吹让我热血沸腾，觉得我是在从事着全人类最正义的事业，不禁从心底生出一股自豪感和使命感：我满以为这就是我的人生目标，满以为自己会活出一个有意义的人生……

　　那时代表我们行业的黑制服在我心里都成了正义的化身，我特别渴望能够早日毕业穿上它去履行我们的“神圣”职责，为此还曾厚着脸皮从师姐处借来制服，穿上它时看着镜子里突然变得庄严神圣的形象，我激动得都流下了眼泪，都不舍得脱下来，还赶紧找有相机的人来帮我拍了很多照片留念。但在一旁看着我忙碌折腾的那些师兄师姐们的表情却让我困惑不解，他们的眼神里充满的是悲悯的味道，其中一个师姐还意味深长地说了一句：“小师妹，你迟早有一天会厌烦这身制服的。”当时正处于极度兴奋之中的我哪有功夫去细细琢磨他们的话中之意啊。

　　毕业后我被分在一个海关，在工作的过程中，我渐渐发现同事们并不像我想象的那么神圣。他们的言行和活出不是在履行工作职责，相反是在利用手中的职权与工作对象搞交易以获取额外的钱财，而且乐此不疲。尽管我们的工资比当地高很多，工作生活也很悠闲，但他们仍然觉得我们这个海关所处的位置不好，环境单一，业务量小，工作对象稀少，没有多少人可以利用，没有更多的油水可捞。尤其每到过年过节发钱时，我明明觉得已经很多了，他们仍然在抱怨太少，这一切让我感受到了人性的贪婪。我们单位有些人就因为受贿问题锒铛入狱了。另外，我们这些海关关员在男女方面也有很多不检点的地方，很多同事因为各种各样的诱惑离了婚，没离婚的就背着自己的配偶和别的异性在外面勾勾搭搭。有一个海关关长，善良随和，没有一点官架子，对普通关员也很关心，人们都挺尊敬爱戴他。但后来我却亲自撞见当地的一个女人大清早从他住的地方跑出来，而他是有妻子的。我还听说他不止和一个女人有染，这让他在我心目中的形象一落千丈。看着周围发生的这些不齿之事，我自信这样的事是永远不会发生在正直善良、嫉恶如仇、意志坚定的我身上。但1999年的时候，我终于还是经不住引诱，以一个有夫之妇的身份和别的男人同居了半年。夜深人静时，我的良心便备受谴责，总认为自己有罪，不够干净，我开始对我的行业和我个人的工作生活产生疑惑、迷茫，总觉得这不是我想要的生活，这个世界的很多事和很多人已经没有我想象的那么干净，也没那么美善。

　　后来我调到了旅检科。才去不久，我就遇到了我以为永远遇不到的行贿之事：一个属我监管的外籍华人，有一天去我办公室时，看见只有我一个人在里面，她立即塞了一千元钱给我，还没等我反应过来，她早已跑出了办公室。这些工作对象贿赂我们的目的只有一个，让我们在监管他们的物品进出境时睁只眼闭只眼，多放行他们的物品和货物，好让他们从中获取更多的利润。我生平最厌憎这种因为利益的原因而产生的人际关系，没想到今天我却陷入了其中，想去找她还吧，但没有她的手机号；如果在工作现场还，又会有很多人在场不方便。我拿着这一千元忐忑不安，不知如何处理，就去问了我一个同事该怎么办？他就象看见了怪物一样盯着我看了老半天，然后“义正词严”地告诉我应该上交给科长。虽然他那么表态了，但我不知为什么心里总是不踏实，总觉得他口是心非，所以我仍然犹豫不定，最终因着我贪婪、见利忘义的本性，舍不得这些钱，所以我没有上交而是自己留用了。这件事的发生让我觉得自己变得陌生而可怕，发现在我的身上原来存在着许多我无法掌控的东西，环境合适时它们就会发作，并诱使我开始做着一些违背自己良心理智的事。

　　这事之后，我好象突然开了窍一样，又发现了我的工作环境中的种种不对劲的地方，因为我“不识好歹”，严格按照规定监管着那些外国旅客货物的进出境，无意中把我们科长已经默许放行的货物给扣了下来，因为那个旅客带得太多了，远远超过了我们对旅客制定的“自用合理数量”的原则。但我发现我才扣完不一会儿，这些货物就莫名其妙地消失了。自此以后，科里的很多同事特别是科长开始防备我了，把我当成异类。

　　出于良心的谴责，我不愿向别人索取贿赂，在我了解了我们这一行收取“灰色收入”的“行规”（即工作对象只敢一对一贿赂人）之后，我就尽量避免自己“落单”。但这些工作对象的行贿方式五花八门，有次一个旅客送了我一盒化妆品，因为我几乎不用这些东西，所以我拆都没拆就把它扔在了自家的衣柜顶上，一年以后因为孩子的姑姑跟我要这盒化妆品，我拿给她之后，她一拆开包装才发现里面还藏着五百元钱，真是防不胜防啊！每次一发生这种事我既没有勇气去还给他们，又不敢上交科里，只怕那样做会让自己在这个部门显得太另类、被孤立，在这样的环境中，我不得不违背自己良心道德选择了默默接受。比如我在的旅检科除了监管着一条开往国外的船外，还监管着一个私人物品保税仓库，从国外运回的私人物品要先运到那里等着通过我们的审核，决定免税还是征税后才能放行，每次我们科的人去办公时，这个仓库的报关员都会给我们一人一百元，我一开始不敢要，但科里的同事硬塞给我，久而久之成了习惯，我也就麻木地接受了。算来我前前后后还是收取了大概有三四千元钱的贿赂。直到后来我信了全能神才明白，神揭示“人被撒但败坏太深了，每个人的血液里都流着撒但的毒液，可以看见人的本性都是败坏的、邪恶的、反动的，都被撒但的哲学充满了、浸透了，完全是背叛神的本性……”人如果没有来到神面前，再有良知，但因着没有真理作为根基，就丝毫没有分辨，根本不知什么是正义什么是邪恶，还理直气壮地喊着“人不为己天诛地灭”“人为财死、鸟为食亡”等鬼话，高举撒但、为撒但唱赞歌，从而活在撒但的权下身不由己地出卖人格、出卖尊严，被这个黑暗邪恶的社会不知不觉“打造”成标准的鬼样。

　　就说我们科里每次聚餐吃的东西吧，全都昂贵无比，什么龙虾、鲍鱼、海参、螃蟹等海鲜，一顿下来费用几乎都得上万元，两三百元一小盅的鱼翅燕窝，仅够一个人喝几口，所以每次一要就是十多盅，光这个就得花去两三千元。

　　除了我所在的这个科充满黑暗，我们单位别的科室一样见不得光。当时我和前夫还未离婚，他所在的通关科也是一个肥差，有很多油水可捞，因为那些货主的货物都等着尽快放行，多滞留一天都会产生更多额外的费用，也影响他们的信誉和利润，所以他们往往更不择手段地巴结贿赂，费劲心机地和通关科从上到下的科长关员们拉关系，以达到让关员们照顾他们的货物、优先办理他们的货物、甚至知法犯法纵容他们走私的目的。我前夫曾在一天晚上拿了三万元回家来交给我，而我们当时的工资一个月不过两千元左右，我很吃惊，问他哪儿来的？但他对我很防备，认为有些事我不该知道于是就死活都不告诉我。而我认为反正是他在受贿，不是我本人受贿我就与恶无关，所以也就心安理得地收下了这笔钱，当时根本没有丝毫让他退回去或者去上交科里的念头。一方面出于本性的贪婪，觉得自己在那样的环境下无法清高，所以没有勇气坚持做人的准则；一方面不忍心揭穿亲人的恶行，由此纵容自己活在了撒但见不得光的权势之下。每次就是这样，事前无法抗拒钱财的诱惑，事后又懊悔不堪，我就这样一次次落入了撒但的网罗之中，在痛苦挣扎着，根本无力自拔。每次得钱短暂的满足之后，我的心头仍然是空空如野，我觉得自己真的不开心，哪怕我身处的行当让我挣钱很轻松很容易；哪怕别人一听说我所在的单位都会忍不住羡慕我、巴结我，但我还是觉得内心深处很虚空。后来我的家庭生活又陷入危机：因为丈夫长得帅、又有权，所以很多女人巴结他，主动投怀送抱，把他引诱得更是没有了做人的底线，我都不知他和多少女人有过不正常的关系。记得我刚生完孩子，和母亲租住在旁边一个同事的房子里带孩子。有一次他居然把小姐都领到了家里。他以为我晚上不会过去，谁知我牙疼得难忍，就到家里去找盐来治牙，结果看到了他和小姐不堪入目的一幕……后来我终于忍受不了前夫越来越堕落、放荡的行为和他离了婚。自此我活得越来越压抑，我不知道自己的幸福和光明在哪里？信神后我才明白，自人类的始祖亚当和夏娃被撒但引诱后，人类从此便活在了罪中，男人和女人原来那种骨肉般的纯真情感再也不存在。几千年来，忠贞的爱情已经被金钱物欲美色所玷污，离婚、情人、小三、小四、性自由等已充斥整个社会，能把别人的丈夫（妻子）抢到自己身边，能搞烂别人的家庭，这些恶行反倒被人羡慕、称颂，变为魅力和成功的标志。特别是在大红龙掌权的邪恶世界，人更是被败坏得破烂不堪成了衣冠禽兽。

　　在单位上，因为我心直口快，不善左右逢源，我和身边同事之间总象隔着一层什么，我始终走不进他们的内心世界。他们一个个像假人似的，外表彬彬有礼、谈吐温和，但内心自私冷漠、贪婪，而且互相防备。我变得越来越苦恼、惆怅和无聊，每天只是机械化地上班、下班，我觉得自己活得没有任何意义。我心里已经极端地厌烦这枯燥又乏味的日子，每天的公事和家事都让我疲于应对，我越来越觉得人生活在这世间真是看不到任何希望，没有真正的光明。我不再觉得我的工作神圣了，我对身边的同事甚至自己的人性失去了信心，觉得我们都是一群虚伪的人。但我又不知要如何去摆脱这样的环境，只能麻木不堪随波逐流地活着，正如神话揭示：“人根本没有自主权，多数人都活在撒但的污秽之地中，而且受着撒但的嘲弄，被撒但捉弄得死去活来，受尽人间沧桑，受尽人间的苦难，而撒但将人都玩弄之后，便结束人的命运。所以人的一生尽是扑朔迷离，从未享受过神为人预备好的可享之物，而是让撒但糟踏得破烂不堪，到了今天，人更是精疲力竭、无精打采，根本无心去搭理神的工作。”（摘自《话在肉身显现·作工与进入［一］》）那时的我不知道自己正是被撒但折磨得心力憔悴，身边的工作环境和同事让我越来越厌憎，我只恨自己无力脱离这个圈子，人生一片渺茫，我不知何去何从。

　　感谢神的恩待，虽然当时我尚未来到神家，但神一直在鉴察着我的内心世界，神知道我在这险恶环境下的痛苦挣扎。后来没过多久，我就被调到另一个科室任内勤，只同本单位的同事打交道，不用再和那些工作对象有什么利益瓜葛了，不用再收取不义之财了，这让我稍稍有些安慰。但新的烦恼接踵而至，新科室的科长总是让我造假，编一些假的会议记录来应付上面的检查，还要模仿很多人的语气，从不同角度讨论，这种无中生有的欺骗行为让我厌憎，而且这科室的同事也让我讨厌，因为你永远不清楚他们背后干了些什么事，时不时就会有人突然被揭发因为参与走私或者受贿被抓起来了，昨天还觉得这个人很好，今天突然他就成了阶下囚或者被通缉的对象。他们成天想的是如何往上爬，或者如何利用手中的权利捞取更多的好处，还有的为我可惜，说我在旅检科这么多年白混了，说如果我会干的话一年至少就可以捞到二十万。尤其每年年终总结时，那些不知暗地里已经索取收受了多少不义之财的人却面不改色心不跳地在总结里宣称自己清正廉洁、没有贪污受贿……总之，这些我原本认为该是很神圣的人，应该从事着最光荣的事业的同事们，心中所思所想如神揭示的尽都是恶。尽管如此，我对这一行的人仍抱有一线希望，离婚后还想从同事中找到另一半。我曾经和三个同事交往过，那些比我年长的同事们还给我支招，叫我不要再保守，而是要顺应这个世界的潮流，就算不找情人，也别把婚前性行为看得那么严重，还是要先试试才知道与所找的人合不合适等等。于是没有方向没有分辨的我再次稀里糊涂地先后与三个同事有了肉体上的关系，但之后才清楚他们根本没有一丝和我结婚的意思，只是想玩弄我，仅是把我当成他们的一个情人而已，我因着自己不慎不洁的行为，再次落入罪中而悔恨万分。

　　感谢神的拯救，2006年3月左右，我因偶然的机缘认识了一个阿姨，她给我传了全能神末世的救恩。因着在这个社会受伤太多，初信时我疑虑重重，甚至三番五次推脱不信，但奇妙的是每次打算不信时神都会摆设一些环境让我否认不信的想法，于是又抱着将信将疑的态度勉强跟着，但一直没有定真。同年9月，我在老家的父亲癌症晚期，我以此为借口“甩掉了”神家的人，跑回老家照顾父亲。10月下旬父亲病逝以后，我就一直怪病缠身，苦不堪言。回到单位后去各大医院看都查不出病因，我吃了许多药，但病始终没有好转，我的身体越来越衰弱，精神状态也越来越差。就在这时我体尝到神的爱，神一直没有丢弃我，就在2007年的一天，神借着姊妹找到了我，给我交通了神拯救人的心意以及我远离神后，被撒但愚弄践踏的原因。从此我才定真这步工作，正式开始我的信神生涯。

　　归回全能神的身边以后，随着经历神的话、经历神的作工越来越多，我开始对这个黑暗的世界逐渐有了分辨。回想上班时，有旅客从外国带进境的《圣经》或者其它宗教书籍只要超过自用的数量，都会被扣留下来。我曾暗自翻阅过这些书籍，觉得根本没有不妥的地方，都是在教人劝人向善，是引导人去敬拜神，绝对是对人有百利而无一害的，当时的我真的很困惑，为什么这样的书籍不多放行些呢？让人都学好不是上上之举吗？现在我才明白，这不就是我们这个国家统治者“口是心非”、“当面一套背后一套”的证据吗？表面他们鼓吹着宗教信仰自由，可暗地里他们却设置了诸多障碍去干涉、拦阻别人的自由；回想在整个海关的人中，没有一个人是干净的，无论在钱财还是男女方面，几乎都有一大堆不可告人的隐私。我们办公室的主任和人事科的×科长长期在办公室里厮混，为了达到向上爬的目的，×科长几乎和每一任关长都有染，甚至还公然在自己办公室里播放淫秽碟片。这些穿着代表正义的制服的关员们，上班时对工作对象吃拿卡要，不满足他们的贪婪欲望他们就故意拖延办理时间，故意刁难人家。每个科室常常用公款吃喝，或者在吃喝玩乐时找工作对象付款，由于他们手中的权力，工作对象往往不敢怒也不敢言，笑脸陪尽还得小心翼翼地伺候着他们，别的行政机关几乎也是如此的现象。当时流传着这样几句代表普通百姓心声的话：“海关是爹，三检是娘，工商和税务是两条狼，警察局全是大流氓。”这些执法部门互相狼狈为奸，互相庇护，构建出一个个令普通百姓们找不到伸冤之处的黑暗地带，让人生活在这样的环境里绝望至极却又无能为力，现在我明白了，人之所以“堕落到了不堪入目的地步”，那是因为人不认识神，人没有真理，人一直受着撒但大红龙的蒙蔽，神话揭示：“现今在撒但管辖的世界上，几千年的历史整个人类谁得着人生了？都没得着。因为什么？他们都是抵挡神的人，他们的人生的根据、生存的依据完全是出于撒但的，是从撒但那儿接受来的，正好跟神的话是对立的，所以他们正是抵挡神的种类，遭神咒诅，他们没有人生可言。”神话点明了灵界的真相，原来活在撒但权下的人，是没有真正的人生可言的，回想起我在学校时对海关这个行业的憧憬和向往，自认为找到了人生的目标；回想起我心情激动地试穿制服时师姐师兄的表情和那句当时让我百思不得其解的话语；回想天真的我渐渐地沦为一具行尸走肉……如果不是神来拯救，我会像其他没来到神身边的人一样，在麻木绝望中消耗着生命。如今我知道了是撒但大红龙在坑害我们，是全能神在拯救我们，“唯有神是真理，神掌管天地万有，主宰一切，不信神、不顺服神就得不着真理，你凭神的话活着，你会感觉到心灵深处亮堂、踏实、甜蜜无比，真得着人生了。”人的交通谈到：“人无真理心不安，面向正义心踏实，光阴似箭，没有真理不行，人活着得有真理，有真理才能活出个有意义的人生，做点有意义、有价值的事才不枉活一生。不求真理而贪图安逸那是畜生，有真理才配称为人，人失去真理就失去了人生，就失去一切。没有真理的痛苦人都尝过，在败坏里活着就是在邪恶里喘息、在罪恶里挣扎，失去光明漆黑一片，连心灵都黑暗了，无路可行，痛苦难言。凡体尝过没有真理的痛苦的人才能感觉到得着真理的甜头，做人越来越有路，道路越走越光明。有了真理，所追求的一切变为现实，如拨云雾而见青天，看见了人生看见了光明。”（摘自《基督与教会工人的座谈纪要·正常人性该具备的几方面》）从神话和弟兄的交通中，我看到真理对人来说是多么的重要！随着时光的流逝，我在神的开启和带领下，看事观点渐渐有了转变，越来越觉得世间一切都是过眼云烟，唯有神的话才能滋润着我的心，让我永远不会再干渴虚空。我整个人也逐渐变得刚强起来，而且还从先前的被动变成了主动就愿意弃绝一些撒但的诱惑。回想自己以往所走过的旅程，才发现真如神话所说：“自从你呱呱坠地来到这个人世间的时候，你就开始履行你的职责，为着神的计划、为着神的命定而扮演着你的角色，开始了你的人生之旅。无论你的背景怎么样，也无论你的前方旅途怎么样，总之，没有一个人能逃脱上天的摆布与安排，没有一个人能掌控自己的命运，因为只有那一位——主宰万物的能作这样的工作。”（摘自《话在肉身显现·神是人生命的源头》）神所说绝非虚假，因为在我每一次面临人生大事人生抉择时，似乎都有一只无形的手在掌握着牵引着我在人生既定的轨道上行走，在这过程中又让我逐渐认清了这个邪恶败坏世界的真相，认清自己被撒但大红龙败坏、苦害的事实，神一步步把我从污秽之地引领了出来，让我对自己被败坏的真相，对神的全能、公义、美善、圣洁等有了一点点认识。而对神越有认识我越感觉到神真的很值得人爱，值得人穷尽一生去追求。几年来，我在神这里得到的恩典、看顾、保守、宽慰甚至刑罚审判都是实实在在的，都是为了让我恢复真正人的样式。在与神家的弟兄姊妹相处的过程中我也感觉到很踏实放心，虽然我们也会流露很多败坏，但我们愿意各自认识自己的败坏性情，愿意彼此敞开地交通，而不是彼此算计和防备，我们因着共同的理想互相配搭在一起，灵里相互扶持，生活中互相关心和照顾，这让我感到自己能够生于末世经历神的作工真是莫大的荣幸。我发现自己的心情变得一天一天好起来，不再象以前那样常常苦闷怅惘，而且整个人似乎脱胎换骨，活在一种说不出的轻松愉悦的感觉里。我越来越相信我真真正正地找到了归宿，因为我的心灵终于有了安定之所。

　　亲爱的朋友，通过我的经历，我只想告诉你，只要你没接受末世基督的拯救，你的人生就注定是痛苦、黑暗的，你只有归回到全能神身边，因为只有末后基督——全能神，才是真理、道路、生命！才是人类惟一的救主！现在我终于明白了：认识神、敬拜神才是人生真正的目标！撒但大红龙给人“塑造”的人生纯粹叫鬼生，让人为了满足肉体的名誉、地位、钱财，为了更好的吃喝玩乐，不断地在黑色漩涡中挣扎，最终被其卷入深渊失掉性命！而人要想摆脱撒但的苦害得着真正的人生，只有得着真理，“人如果认识神有真理了，那才是活在光明中，人的世界观、人生观转变了，才是根本的变化，人有了人生的目标凭真理做人，绝对顺服神凭神话活着，心灵深处感觉踏实亮堂，心里没有一点黑暗，完全释放自由地活在神面前，这才获得了真正的人生，是有真理的人。另外，你所有的真理是从神话中来的，从神那儿来的，整个宇宙万物的主宰——至高的神称许你，说你是真正的人，你真正活出人生了，神称许你，这不是最有意义的吗？”（摘自《基督与教会工人的座谈纪要·怎样认识人的本性》）

　　真理是由末后的基督全能神所发表，基督就是真理的化身，只有基督才能真正拯救人、变化人，使人得胜撒但、脱离黑暗的权势，只有末后的基督才能给人类带来光明与真正的人生！