无悔的青春

　　1996年蒙神高抬我接受了全能神末世的救恩，通过吃喝神话、过教会生活，我看到神话中所说的都是真理，都是与这个邪恶世界截然不同的东西；更让我感到高兴的是跟弟兄姊妹在一起可以单纯敞开，畅所欲言，丝毫不用像与世人接触时那种防备猜测、尔虞我诈，我感到从未有过的舒心，我很喜欢这个大家庭。但是不久我却听说信全能神是国家不允许的，这件事令我大惑不解，因为我亲身感受到全能神所说的话语都是让我们做诚实人，让我们心中有爱，让我们学会分辨善与恶、美与丑，知道怎样做一个真正的人……没有一点是违法的，若是全国人民都信了全能神的话，整个国家都好治理了，我觉得神的话是人民的需要，是社会的需要，信神是最正义的事业，真是搞不懂政府为什么要逼迫我们、反对我们，甚至抓捕我们呢？当时我心里想：我不管政府怎样，舆论怎样，我既然认定这就是一条人生的正道，我就是要走到底！

　　之后，我开始在神家尽运输神话书籍的本分，我也知道在大红龙国家尽这个本分是非常危险的，随时都有被抓的可能，但我是一个受造之物，为道成肉身受尽苦难拯救我的神尽点本分是我的天职、是我义不容辞的责任！在2003年9月的一天，我在一次运输神话的途中被市国保局抓捕。

　　在国保局里，面对一次次刑讯我不知该如何应对，我就向神呼求：“神啊！全能神，求你加给我智慧，赐给我当说的话，保守我不出卖神家利益！”感谢神的看顾保守，每次审讯时我不是吐口水，就是不停地打嗝，要不就是什么也不说……那段时间我天天呼求神，心里一刻也不敢离开神，求神给我开辟出路，能早日脱离这些恶警的魔掌，我几乎天天睡不着觉，不停地揣摩怎么应对大红龙的审问，弄得我身心疲惫。经过一番争战后我恒下一条心，豁出去了，心想：今天你大红龙要头一颗，要命一条了，但是想让我出卖神家利益是绝对不可能的！当我立定心志豁出命去也不当犹大时，真是感谢神，神处处为我开绿灯，每次提审神都保守我平安过关。虽然我什么都没说，但大红龙最终还是以“利用邪教组织破坏法律实施罪”的莫须有罪名，给我判刑9年！当听到法院的判决时，神保守我，我心里并不难过，那些人在上面宣判，我在下面小声说：“这就是你大红龙抵挡神的证据！”我并不害怕他们，而是蔑视他们。后来公检人员专门来窥探我的态度，我很坦然地对他们说：“9年算什么，到时出来又是一条好汉，不信你就等着瞧，请你记住这个案子曾经过你们的手！”我的态度让他们很是吃惊，冲着我翘起大拇指连连说：“佩服！佩服！你比江姐还江姐！到时出来再聚，我们请你！”（他们现在也在找我）当时我觉得神在此时得荣耀了，心里很欣慰。被判刑时我不到31周岁。

　　进入大红龙的监狱里，那就是地狱般的生活，但是漫长的牢狱生活也着实让我看清了大红龙惨无人道的真面目和它的卑劣实质。大红龙的警察不是以法治人，而是以恶治人，在里面，狱警不亲自整人，而是怂恿犯人用暴力的手段来管理其它的犯人。在监狱里大红龙首先是通过各种方式来禁锢人的思想，比如凡是进去的人都要穿上大红龙统一的衣服，身上有特殊的编号，要理它要求的发型；要穿上它允许的鞋子，要走它让你走的路线，要踱它让你踱的步伐。无论春夏秋冬，刮风下雨，或是酷日严寒，我们必须得按着它的指挥行动，不能有自己的选择；每天至少得集合报数15次以上，唱大红龙的赞歌，每天必须为它歌功颂德5次之多；还有政治任务，就是让我们学习监狱法、宪法，每半年一次大考，目的是给我们洗脑，还要随时对我们进行监规纪律的考试。它们不仅在精神上对我们折磨，在肉体上也对我们进行毫无人性的摧残：我每天必须作苦工10个小时以上，而且是几百人挤在一个狭小的厂房里干活，因人员多、空间小，且到处都是嘈杂的机器声，所有的人在里面呆一段时间身体都会受到严重的损伤。我身后就是一台打鞋眼的大机器，每天在我背后不停地打眼，传出令人难以忍受的轰鸣声，几年下来我的听力严重衰退，到现在听东西还是模糊的。更残害人的是厂房里灰尘多、污染大，经检查我们很多人都患有肺结核和咽炎，再就是因我们长时间的坐在那里干活没法活动，我们多数人都患有严重的痔疮。大红龙丝毫不顾我们的死活，我们就是大红龙赚钱的机器，每天从早上一直转到晚上十点钟，我常常感觉疲惫不堪、体力不支。不仅如此，我们每天除了要完成定额任务之外，还得应对监狱里各种随时的抽查考试，外加每周的政治任务、劳动任务、狱中公开任务等，所以我每天都处于精神高度紧张的状态之下，脑袋时刻绷得紧紧的，生怕若稍不注意，一个环节没跟上，就要接受暴君的处置，在那种环境下要想平安无事地渡过一天真的很不容易。

　　刚开始服刑时，我受不了大红龙监狱中这种残酷的摧残，各种高强度的劳动压力、思想压力使我压抑得喘不上气来，还要与形形色色的人接触，并要忍受那些恶魔狱警和牢头的打骂侮辱……我经常被它们折磨得走投无路，几度陷入绝望之中，尤其是一想到那9年的漫长刑期，我立刻会感到一阵阵的凄凉向我袭来，我不知哭过多少次，也想到一死了之来解脱这种痛苦的生涯，但是每次当我陷入极度的悲伤快支撑不住的时候，神话就在里面轻轻地开启我：“神要的是活人的见证，不是死人的见证……”在那黑暗的牢狱里，神的话就像母亲那温柔的目光，又好像父亲温暖的双手，拭去我脸上的泪水、安抚我孤独的心，立刻一股暖流、一股力量在我心中涌动，我有了活下去的勇气，我在心里暗立心志：不管前面有多少难处我要活下去，我要拼命地活着，坚强地活着，如果我死了就不能见证神了，那是羞辱神名的事，我就会成为撒但的笑料，9年后我若能活着走出这座魔鬼监狱就是一个见证。也是神的这一句话伴随我走过后来几年的种种艰难坎坷，使我有了活下去的勇气。

　　常年累月超负荷的工作量使我的身体日渐虚弱，在厂房里坐久了，就会出很多汗，痔疮严重时随时就会出血，由于供血不足，我经常感到头昏。但是在里面看病不是一件容易的事，那些狱警们高兴了就给我拿点廉价药，不高兴了就说我是想逃避劳动装病，我只能忍受这病痛的折磨，有泪往肚里咽。劳累了一天，拖着疲惫的身体回到牢房本想休息一下，可是我们连睡个安稳觉的权利都没有，要么被半夜叫去做事，要么就被警察无缘无故的哨声惊醒，要么干脆叫醒我们让我们站在一个地方摆好统一的动作，我们常常被它们玩弄得神魂颠倒、苦不堪言……在大红龙的监狱里，就是再健康的人，用不了多长时间的折磨，也会变得呆傻迟钝、体不能支或百病缠身。在监狱里每天都要忍受大红龙的各种非人的待遇，我曾像难民一样睡洗漱室、过道、地板，甚至马桶旁；我们的衣服不是晾干的，而是挤在一起捂干的，或用开水烤干的，特别在冬天里洗衣服是件最烦心的事，很多人因着长期穿潮湿的衣服得了关节炎；我们吃的经常是过季罢市的蔬菜，菜里经常是些枯老的黄菜叶子，要想多吃点就得买它们的高价菜。在监狱里大红龙虽然让我们学法，但那里没有法，那些狱警就是法，它们只要看哪个人不顺眼，就可以随意找个理由处置你，甚至可以无缘无故地体罚你。更可恨的是，在监狱里我们信神的人被它们划为政治犯，它们认为信神人的比杀人放火的犯罪分子更可怕，说是怕我们颠覆国家政权，所以对我们管得最严，我们也是最受歧视的，这正是那些独裁者卑鄙狭隘的小人伎俩。我们的床铺和私有物品，常常被那些突如其来的恶警翻得一片狼籍。每当晚上，我下班回到牢房看到自己的床铺被褥被它们弄得乱七八糟时，我就会对大红龙恨得咬牙切齿！还有每次外界有什么暴动之类的事，监狱里管政治的人就会来找我，问我对这些事的观点，还不断地凶狠地责问我们为何要走信神这条路。每次面对这样的提审，我的心就会提到嗓子眼，不知它们又要对我干什么，只有不住的祷告、呼求神帮助我。日复一日、年复一年，这种种的黑暗、虐待、剥削、打压使我几乎到了崩溃的边缘，连我的思想它们都要控制，每天还有那么多劳动任务、政治任务，还有疾病的痛苦……尤其当我看到一个中年妇女因忍受不了大红龙这种折磨，半夜在窗户上吊死了；一练法轮功的老人因耽误治疗病死在狱中后，我再次陷入窒息一般的绝境，又萌生了一死了之的念头，觉得那是一种解脱，但我知道那是背叛神，我不能那样作，我只能忍受这一切，但是我实在忍不下去了，时间太长了，我感到遥遥无期，我感到绝望，多少次我只能在深夜将自己捂在被子里暗暗地哭泣，向我的神祷告祈求，就在我最痛苦无助时，我想到了神为拯救人类两次道成肉身所承受的苦难，钉十字架之苦，遭受世人的弃绝、毁谤、亵渎，圣洁无辜的神从天上来到地上，本不该受这苦的！我受苦的时候神比我更苦，我难受的时候，神比我更难受，我委屈，神比我更委屈……我受苦是为我自己能蒙拯救，神受苦却是为了拯救人类，与神所受的苦相比我简直不配活着！一想到神受的苦我就不觉得苦了，反而觉得我今天能因信神受逼迫坐监，能为正义的事业受苦是最有价值、最有意义的，太值了！不知不觉中我的心由忧伤变得欢快起来，我不由自主地在心里唱起了经历诗歌232首《不白活一回》“不白活一回　虽苦有意义 不白活一回　再难不后退 不白活一回　得着认识神的好机会 不白活一回　能为至高神花费 谁比咱们更有福啊　谁比咱们更幸运 神给咱们的超历代呀　咱们要为神活一回 为神活一回　要还报神对咱们极大爱极大爱”。我觉得心里特别有享受，便在神面前立下誓言：“我的神哪，是你一次次陪伴我度过了最黑暗的日子，给了我活下去的动力，假如我还有出去的一天，能自由地活着，我还要尽本分，我会不再伤你的心了，我也不再为自己打算了，神哪，我盼着这一天早日来临！”

　　在监狱里，我常常回想与弟兄姊妹在一起的日子，那是多么美好的时光啊！大家有欢声、有笑语，也有争执，但这一切都成了我美好的回忆。每当回想起以往尽本分时的应付糊弄我就倍感内疚，每当想到因着自己的狂妄本性与弟兄姊妹发生的争执就觉得心里难受……每当这时候我就在心里轻轻地唱起经历诗歌《我真懊悔》“我真懊悔，我真懊悔，失去多少好时光，时光流走，不会再来，留下的只有悔恨。……以往过失今日来弥补，满怀信心重新起步，神赐机会，再次宽容，我愿重新选择一次。珍惜今日，献上所有，最后一次满足神，神心着急，神在期盼，不能再辜负神心。”我在心里向祷告说：“神啊！我真是对不起你，如果你允许的话，我愿爱你，出去以后我还愿尽本分，愿意重新起步！”在监狱的日子里我心里非常想见见那些曾经与我朝夕相处的弟兄姊妹，我很想念他们，但在大红龙的国家里这个愿望就成了我的痴心妄想，但是我经常在梦里会梦到弟兄姊妹，梦到我们在一起聚会、在一起读神话、在一起交通真理，我们是那样的快乐、那样的高兴……

　　2008年汶川大地震发生时我们监狱也被震倒了，当时我是最后一个撤离现场的，之后余震不断，所有的人，不管是犯人还是狱警都恐慌害怕。但我知道这是神话应验了，是神在惩罚大红龙了，我赞美神的公义、感谢神的作为！我早已恨透了大红龙，我愿神咒诅它的每一寸土地！神话的保守使我心中镇定，相信人的生死存亡都是神手中，不管神怎么作我都愿顺服神的摆布安排。唯一让我难过的是，若是死了就再也没有机会为造物的主尽本分了，我没有机会还报神爱了，再也见不到弟兄姊妹了！感谢神的保守，使我在地震中平安度过。

　　2011年1月，我被提前释放了。我终于自由了，我心里非常的兴奋、激动，我又能回到教会了，又能和弟兄姊妹在一起了，我为此而高兴，那种喜悦真是无法用言语来表达。

　　然而出狱后，令我没想到的是我的女儿不认我，亲戚、朋友都用异样的眼光来看待我并且不和我来往。我周围所有的人都不理解我，也不能接纳我，虽然回到家里没有监狱中的那些虐待折磨，但这些冷眼、讥笑、弃绝使我更加痛苦，我软弱了、消极了！坐在神话旁，我默默地回想，出事那年我不到31周岁，出狱时已满39岁了，在狱中我度过了9个冬天，8个夏天，今天能平安出来，都是神的带领保守啊，多少次在我孤独无助的时候神摆布人事物帮助我，多少次我绝望的时候神话来抚慰我，多少次我想死的时候神加给我力量，使我有了活下去的勇气，是神带领我走过了死荫的幽谷，今天面对这点苦就消极软弱，实在是个忘恩负义的小人！就在这时，我想起了曾在神前立下的那句誓言“假如我还有出去的一天，能自由的活着，我还要尽本分，我会不再伤你的心了，我也不再为自己打算了！”想起这句誓言，眼泪已模糊了我的视线，我缓缓地唱起了神话诗歌99首《得不着神决不罢休》“我追求神、跟从神是我自己愿意的，现在神要撇弃我，我还要跟着他，不管神要不要我，我还要追求爱神，到最后非得着神不可，把毕生精力献给神。愿神旨意得着成就，愿我的心能献给神，不管神咋作，一生跟从他，得不着神决不罢休。愿神旨意得着成就，愿我的心能献给神，不管神咋作，一生跟从他，得不着神决不罢休。要想以后站立得住，更好地满足神，能够跟随神走到路终，现在必须打好基础，凡事要实行真理满足神、体贴神心，总这样实行，里面有根基，神激发你爱他的心，到有一天试炼临到，你可能也受一些苦，也会忧伤到一个地步，也经历悲痛欲绝。为了爱神甘心舍命，无论神如何试炼，将自己生命置于身外，甘心为神舍掉一切，甘心为神忍受一切。”

　　经过一段时间的调整，我又投入了尽本分的行列之中……

　　虽然我人生中最好的青春年华都是在牢狱中度过的，但这近8年的光阴能为神受苦，我无怨无悔，纵使亲友都离弃我，女儿不认我，病痛折磨我，但我就是死也不能离开我的神，任何人事物隔绝不了我与神的关系，《纯真无瑕的爱》是我在狱中最爱唱的歌，今天我就要用我的实际行动把最纯洁的爱献给神！