千金散去得到的却是神的救恩

　　读书时，我就怀揣梦想，盼望自己高中毕业后能考上大学，之后获取博士学位，在社会上找份好工作，最后嫁个有钱的丈夫，过上有房、有车、有票子的富人生活。可命运不济，读完高中后，我却没能考上大学，但“嫁个好老公、有房、有车、有票子”的信念却一直在我的心里保存着，并成为我追求的目标。我千挑万选，最终找了一个世人都夸赞的有经济实力与头脑的人结了婚。当时丈夫有十几万元的存款，他本想买套房子，但我想买别墅，想住得更舒服一些，就和丈夫商量过两年赚足了钱后再买。

　　为了方便挣钱，我结婚后一直住在娘家，就因此我意外地得到了神的救恩，姑姑来给我们传福音，我和妈妈都欣然地接受了全能神的末世作工。刚接受时，因着圣灵的作工，我很喜欢看神话，也很喜欢学诗歌，尤其经常与弟兄姊妹一起聚会交通，心里更是感觉舒畅、亮堂。我沉浸在圣灵作工带来的“幸福”生活中，几乎忘记了挣钱买房子的事情。后来我把这大好的消息告诉给了丈夫，满以为他也会接受，可没想到外表看起来像“好人”的丈夫，却对信神的事异常反感，不但反对我信，还说了很多亵渎神的话。这对于性格懦弱的我来说，真是不小的打击，想想以往丈夫对我百依百顺，体贴有加，今天却一改常态，对我横加指责，我心里感到既委屈又难受。正当我痛苦伤心时，突然脑海里浮现出神的话：“要有我的胆量加在你的里面，在不信的亲人面前也要有原则，但你还要为我的缘故不向一切黑暗势力屈服，凭我的智慧行完全的道，不让撒但的阴谋得逞。尽其所能将你心摆在我面前，我必安慰你，使你心得平安喜乐。”神的话给了我信心和力量，我仿佛看见神面对面地在安慰我、鼓励我，里面的痛苦一下子消失了，并且觉得神是那样和蔼可亲。于是暗立心志：一定要好好信神。我照常聚会、看神话、祷告。丈夫见我隔三岔五地往外跑便想方设法地拦阻，但因着住在我娘家，且母亲也有信，他也不敢做得太过分。

　　可是撒但并不甘心失败，又开始施诡计，利用丈夫拉我去赚钱，使我远离神。可怜我因着没有真理识不破撒但的诡计，又因着自己贪恋钱财的心太大，不知不觉落入了撒但的网罗之中。一天，丈夫跟我商量说要开个电脑店，并把开店的前景描绘得天花乱坠，还说只要我在店里收钱就可以了，其它的事可以请懂电脑的专业人士来处理。并且又含糊其辞地说要在电脑店的旁边再开一家快餐店，到时候“双剑合壁”，不出两年，不愁没有“房子、车子、票子”。他的鼓动再次触动了我心里“赚钱买别墅，买车子”的欲望，我一听马上来了精神，可又一想：我是信神的人，得聚会、尽本分呀，如果去赚钱，那岂不要耽误信神的事吗？可另一边是我梦寐以求的漂亮别墅和车子在引诱着我，我实在难以取舍，不知该如何是好。最终我还是禁不住丈夫的诱惑选择了开店赚钱，虽有一丝不安，但还自我安慰：只要不离开神，每天照样可以在店里吃喝神话，祷告神。于是，我揣着梦想一脚踏进了这个泥潭。丈夫把之前准备买房子的十几万元钱都投到了这两个店里，还请了五、六个店员，两个小店红红火火地开张了。有道是“人算不如天算”，开张十几天下来，不仅电脑店无人问津，连快餐店也生意冷淡，每天只来三、两个人吃饭……眼看着要亏本，我心急如焚，为了扭转这个局面，我和丈夫每天早上五点起来卖面条，晚上卖冷饮、夜宵，这样一来，我根本就没时间、精力看神话了，起初还能按时祷告、吃喝神话，一段时间忙下来后灵生活越来越不正常，一看神话就打瞌睡，连祷告也能睡着，情形一落千丈，完全活在了黑暗之中。就这样折腾了一段时间，店里生意还是入不敷出，投入的十几万元钱已经亏得所剩无几，最后实在开不下去，只好关门大吉。我怎么也想不到这十几万元在短短的时间里就赔个精光，心里那个痛啊，别提有多沮丧了，同时埋怨神的心也出来了。回到家后，我百无聊赖，无所事事，为了消磨时间拿起神话来看，看到神话说：“……解剖人里面这些东西就能够发现，人里面向往的不是正义的东西，不是光明的、有真理的、合乎事实的东西，而是向往那些世俗的、属撒但的人看为好的东西。……就人崇拜的这些东西有哪些是神所喜悦的？没有一样！知识、地位、名利、钱财、势力，有哪样是神所喜欢的？有哪样是正面事物、是合乎真理的？没有一样！……为啥以前说人心里所存的都是恶，都是不合神心意的东西？人心里充满吃、穿、享受、玩这些东西，这些东西都是属啥的？属世界的、属魔鬼的。”神的话使我幡然醒悟，是啊！我所追求的钱财、肉体的享受有哪一样是合神心意的呢？我信神却不宝爱神所发表的真理，而是追求属撒但的钱财，这不是背叛神吗？岂不知灾难来临时，钱财根本救不了我，再说即便我住上了豪宅，肉体享受得再好，若没有真理，最终不仍是灭亡的对象吗？今天，我把大好的光阴都投入到赚钱中，却不追求真理，这不是太瞎眼、太愚昧了吗？想想自己起初开店时也认为能一边做生意一边信神，可事实证明，这只不过是我的想象罢了，后来为了挣钱，我起早贪黑，累得精疲力竭，根本就没时间吃喝神话，更不要说尽本分了，最后只能乖乖地做了撒但的掳物。今天若不是因着生意亏本经营不下去，我仍会在生意场上打拼，最后只能因着对钱财的贪恋而断送自己，成为撒但的可吞之物。此时，我想到自己不明白神的拯救还埋怨神不公平，心里就倍感对神的愧疚与亏欠，不由得仆倒在神面前：“神啊！这段时间我完全活在了钱财中，把神话丢在了一边，不知你今天摆设这样的环境是要拯救我脱离这个钱财的黑暗权势，还因着生意亏本，埋怨你的不公平，我真是瞎眼无知，贫穷可怜，不明白你的一番苦心。神啊，钱财不能救我，只有你才能拯救我，我愿意向你回转，从今往后好好尽本分，好好追求真理，达到蒙你拯救。”祷告完后，我心里劲也起来了，我知道这是神话语在我身上达到的果效，也是神加给的信心。很快我就投入到了聚会尽本分中，与弟兄姊妹一起吃喝神话，唱诗赞美神，有消极情形或遇到不明白的神话时，弟兄姊妹就耐心跟我交通、帮助扶持我，我每天都过得很充实、很快乐，心里享受无比！

　　然而，灵界的争战一直没有停止，撒但知道钱财是我的致命处，便又在这方面攻击我。几个月后，丈夫又想出了一个赚钱的路子。我家附近有个麻将馆的老板急着要外出打工，想把麻将馆租出去，麻将馆的生意很红火，每天都爆满，我丈夫抓住了这个商机，将麻将馆承租了过来，而且他还和那个老板商量好了，先租下来半年后再给房租。面对这无本的生意，又看着丈夫已将生意揽了过来，我的心开始摇动了，最终还是顺从了丈夫。刚开始两星期，生意还不错，都是爆满，丈夫为了增加收入把麻将馆腾出一块地方来卖日用品，一天下来也有好几百元的收入。于是，我又开始做起了赚钱买房子的美梦。可好景不长，半个月后，不知怎么回事，生意却意外地冷淡了下来。刚开始时打麻将的人不用打电话都会来，后来打电话叫都不来了，并且日用品也卖不过对面的百货店。就这样我们忙活了半年，只赚了个房租钱，等于白干了半年。与此同时，我的情形也是一落千丈，看神话没有开启，追求真理也没劲……就在我活在极度消极的情形中时，神的话开启了我：“你们的心里满了欲望、钱财，物质充满你们的头脑。你们天天都在计算如何从我获得什么，天天都在计算从我得到的钱财、物质有多少，天天都在等待会有更多的祝福降在你们身上，让你们享受更多更高的可享受之物。你们每时每刻想的不是我，不是从我而来的真理，而是……你们的吃穿，想的是你们将如何能享受得更好，享受得更高，你们将自己的肚腹装得满满的还不是一具死尸吗？将你们的外表装饰得特别华丽那你们不仍然是没有生机的行尸走肉吗？你们都为自己的肚腹操劳得头发斑白，却没有一个人为我的工作献上一根毫毛。你们为肉体为儿女奔波劳碌，绞尽脑汁，却没有一个人为我的心意着急担心，你们还想从我得着什么呢？”神的句句责备之语敲打着我的心，使我羞愧难当，无地自容，我虽然跟随着神，但满脑子想的都是赚钱买好房子，住豪宅，根本没有想过怎样来尽好本分，怎样追求真理达到性情变化。自接受全能神的作工后，借着吃喝神话，我知道自己是个受造之物，得为神活着，可我现在不但做不到为神而活，甚至连受造之物的本分都没尽到。回想这半年以来，聚会尽本分都是在应付糊弄，人在教会心却在世界，这不是在欺骗神吗？我真是太没良心了！可面对我的悖逆，神并没有放弃对我的拯救，他的手还拉着我，还在用他的话语来唤醒我的灵，让我来追求真理，我实在不能再辜负了神对我的爱，再不能伤神的心了。于是便再次投入到了尽本分中，投入到了神的怀抱。

　　转眼一年多过去了，但我丈夫并没有因着生意亏本而放弃赚钱的念头。一天他又张口向我要钱，要将我身上仅有的一万元钱拿去南昌做生意开快餐店，还说他姨妈在南昌已经帮他看好了店面，只要带钱过去转店就可以了，他邀他兄弟一起合伙搞，要我在家带好小孩，说每个月挣的钱都会寄回来给我。因着我赚钱买房子的欲望根深蒂固，再加上我对真理的认识太肤浅，最终还是把钱给了他。可是等了好几个月他都没寄钱回来，最后只等到一句“生意不景气”的话。我听他这么一说，一下就瘫了，心想：这下完了，这仅有的一万元钱也没了，以后可怎么生活呀？接下来的日子，我饭也吃不下，神话也不想看，活在了痛苦的煎熬中，我也意识到这是神对我的管教，面对这样的结果，我很后悔，后悔不该再贪恋钱财，不该一次又一次地悖逆、欺骗神，可事已至此，我只能独自品尝着这份苦果。我带着懊悔亏欠、自责的心来到神面前向神祷告：“神啊！因我的本性太贪婪，一直放不下钱财，总想着赚钱买房子，以使自己的肉体能享受得更好，导致我一次次远离你，灵里黑暗。现在我看到钱财坑害我太深了，但我没有能力摆脱钱财的捆绑，求你带领我脱离撒但的权势，使我能够放下对钱财的贪恋，放下对肉体的享受。”祷告后我打开神话书，看到神话说：“总想抓世界，恋钱财，恋儿女、丈夫，那你就恋着吧！我话不是没对你们说，你们愿意怎么走就怎么走吧！”“人类拒绝他的看顾自行其道，躲避他眼目的鉴察，宁愿与那仇敌一起尝尽那深海中的苦涩滋味。……一次次地夺回，一次次地失去，就这样重复着他作的工作，就从那一刻开始，他感到倦了，感到厌了，便停下手中的活计，不再游走在人中间……”看了神的话，我心里特别害怕，感觉神在面对面地审判我。神威严的话语里面带着怒气，带着对我这个悖逆之子的厌憎，更饱含着对我的忠告与劝勉，我仿佛看到了神悲伤而又失望的脸。此时我真恨自己贪心太大，就是神一次次地刑罚、管教都没有唤醒我这颗麻木刚硬的心，我真是鬼迷心窍到了一个地步！此时，我才清楚地看到我被撒但败坏得到底有多深，本性有多么的顽固，若不是神多次的击打管教、剥夺，我根本不会轻易放弃自己的理想与盼望，我也深感神的审判刑罚实在是我的需要，今天，神道成肉身将他的真理、生命都倾倒给了我们，而我面对神宝贵的话语却采取置之不理的态度，把大好的光阴都耗费在追求钱财上，这不是太瞎眼了吗？岂不知人要得真理生命不是简单的事，需要人付上高的代价，花费毕生的精力追求才能有所收获，而我却把蒙拯救的大事看得太简单，以为信了神就能在灾难中蒙保守，最终剩存下来，这是多么荒唐的想法啊！回想挪亚造方舟的时候，挪亚为了能在洪水灭世时剩存下来，耗尽了所有的精力与财产，按照神的要求造了方舟，最后一家人得以躲过了那场浩劫剩存了下来。今天，我追求真理不等于是在为自己造方舟吗？可我却不知其中的玄机，还在紧紧地抓住黑暗邪恶的东西不肯松手，这不是太愚顽了吗？今天若不是因着时间的仓促，神一再施恩怜悯我，剥夺我的钱财，我真不知自己会落得什么结局。试想若神对我放任不管，让我在钱财上得到富足，在欲望上得着满足，到神工作结束时我不就成了白白跟随神一场，却什么也没得着，最终仍是受刑罚遭毁灭的对象吗？想到这，我不禁对撒但深种在我里面的钱财、肉体的欲望更加恨恶，同时也对神的爱、神的拯救有了更真实的体会，并深感神为拯救我所付出的代价太大了，心里被神的爱所感化。

　　回首自己所走过的这段坎坷路，虽然我失去的是金钱与梦想，但我得着的却是神对我的看顾与保守。借着神的管教与剥夺，我才得以放下对钱财的贪恋，对肉体欲望的奢求；借着神的刑罚审判，我才看清了撒但的丑陋与邪恶，它一次次地施行诡计将我拉向钱财的贪欲中，企图借此离间我与神的关系，断送我蒙拯救的机会，但神的智慧建立在撒但的诡计之上，当我陷入撒但的试探中，神借着话语的审判刑罚，让我看到自己的人生观、追求观点太低贱，没有价值，也看到“人生在世，吃穿二字”的撒但毒素在我里面扎根太深；同时也让我认识到神的爱最深最真，当撒但一次次引诱苦害我远离神时，神的爱手却一直在紧紧拉着我，他管教我、刑罚我，使我在承受失去钱财的痛苦同时却看清了人生的正道，明白了追求钱财的虚空无意义，从而放弃属撒但的人生，脚踏实地地追求真理，走上蒙拯救之路。这真是“千金散尽还复来”啊！神真是太智慧、太全能了！虽然现在我的性情变化有限，明白真理也很肤浅，还不能达到神的要求，但我愿继续努力，朝着神为我预备的人生道路上奋力追求，活出真正人的样式来满足神！