神的刑罚审判唤醒了我罪恶的心灵

山东省 卑微

　　往事不堪回首，因着我受撒但的“人往高处走，水往低处流”“人活脸，树活皮”“光宗耀祖”等败坏毒素支配，跟随神十几年来，心底顽梗的我一直在错误的道路上寻觅、奔波，为着地位、名利、前途盼望而苦苦奋斗着、努力着……以至于事奉神多年犯下了累累恶行。是神一次次严厉的审判刑罚、击打管教将沉迷于撒但毒素中的我慢慢唤醒，使我终于看清了“地位、名利”的邪恶实质，认识到只有追求真理才最有意义、最有价值，才能活出真正的人生，因此能向神回转，逐步脱离撒但的这一黑暗权势，走上了人生的光明正道。

　　1997年，我随父母一同接受了神的末世作工。当时，我还正上着学，因听传福音的弟兄姊妹说，神的工作马上就要结束了，凡是不能在神末世作工中达到蒙拯救的人都将落入千万年稀有罕见的灾难中被毁灭，因此我想：既然这个世界马上就要被神毁灭了，那我再考上大学功成名就也没用了，还不如在神家好好尽本分做个得胜者剩存下来有前途呢！于是，我毅然放弃了学业开始在神家尽本分。因着我的热心追求，不久，我被提拔为小区带领。从此，我尽本分的劲头更足了，觉得自己前途无量，肯定能成为得胜者剩存下来。为了能得着梦寐以求的福分，我努力地撇弃、花费，天天起早贪黑地奔波于弟兄姊妹中间，不管什么工作我都尽快落实，不敢怠慢，希望借着我的积极表现，能被继续往上提拔，因在我认为：地位越高得福越大，地位越高就越能被神成全。所以，我天天马不停蹄地穿梭于各教会中，很卖力地奔跑忙碌着，但对自己里面卑鄙的存心掺杂却毫无觉察，反而认为自己追求得很正当、很正确，直到神的审判刑罚、试炼显明，我才对自己的错误追求稍有认识。

　　2003年，因着我不务正业，不进入真理，而陷在男女情感里失去了圣灵作工，祷告打盹，吃喝神话无亮光，聚会也干巴，各方面工作作得一塌糊涂。不久，我便被撤换了。当听到被撤换的消息后，我整个人犹如掉进了无底深坑，痛苦万分、心如死灰：上面的工作安排说2003年是关键年，可我却在这关键时刻被撤换了，这不是眼看到手的福气就这样失去了吗？俗话说“人往高处走，水往低处流”，而我却越走越下滑，这样不就完了吗？还哪有前途盼望？再说，家乡的弟兄姊妹都知道我“高升”了，而我现在却一败涂地，这让我怎么面对他们啊……我越想越消极、痛苦，整个人失魂落魄，浑身瘫软，双腿像灌了铅一样走不动路，而且走到哪里都觉得低人一等，抬不起头来。就在我消极得无力自拔时，神话开启了我：“你们的大脑对前途、命运这类事最敏感，除了这些事其余的事都是麻木痴呆，都是一窍不通，你们到底信的是什么？是前途还是神？你信的还不都是你的美好的归宿吗？还不都是前途吗？你现在对生命之道看透、得着了多少？……就知道追求高的地位，认为没希望了就后退，提到被成全和以后的归宿，你们就高兴了，你们信神就是为了得福，就是为了自己能有美好的归宿。”“现在多数人都是这种情形：为着得福我得为神花费呀！为得福我得为神付点代价呀！为得福我得为神撇弃一切，为得福我得完成神的托付尽好我的本分。这是受得福存心支配的，完全是为得神的赏赐，为得着冠冕才为神花费的，这种人心里没有真理，肯定只明白一些字句道理到处炫耀，所走的路正是保罗的路。这种人信神就是一个劲儿地作工，在他的心中好像工作作得越多证明对神越忠心，作得越多肯定神越满意，作得越多肯定在神面前越该得冠冕了，保证在神家得福最大，他认为如果能为基督受苦，能为基督传道，能为基督死，性命都不顾，并且把神所托付的本分完成好，这就是神最祝福的人，这就是得福最大的人，肯定就是得冠冕的人。这正是保罗所想象的、所追求的，正是保罗所走的路，保罗就是在这个思想指导下来作工事奉神的。这种思想存心是不是来源于撒但的本性？就像世人一样，在世界上我得追求知识，有了知识以后可以出人头地，可以当官，可以有地位，我有了地位之后可以大展宏图，把我的家业、我的事业搞到什么地步，外邦人不都走这个路吗？受这种撒但的本性支配的人信神以后只能像保罗一样：‘我得撇下一切来为神花费，在神面前有忠心，到时候得冠冕最大，得福最大。’这跟世人追求世界是一样的，同出一辙，都是受一个本性所支配。人有撒但的本性在世界上就是追求知识、追求地位、追求学问、追求出人头地，如果在神家里就追求为神花费、忠心，最后得冠冕、得大福。” 神话的审判刑罚让我瞠目结舌、自愧蒙羞，把我多年来的追求与心理动态都揭示得淋漓尽致。我信神多年的确是为了得福、得冠冕，并不是为了追求真理，追求性情变化。回想自己在世上就追求知识、地位，出人头地、光宗耀祖，当得知神的工作马上结束而毁灭世界时，我觉得自己的追求目标已无法再实现，便毅然放弃了学业，舍弃了青春，加入到尽本分的行列，希望自己能剩存下来成为不被毁灭的一员，并且为了得到高的名分、福气，我把地位看作宝贝，一直为被提拔而拼命地花费付出。反省自己做带领几年来，我不管是祷告、吃喝神话，还是听交通都是为了作工，并以作工的多少来衡量自己是否合神的心意，还以此与同工比试高低，但我从不注重真理进入，以至于今天失去地位，我里面彻底失去了追求的目标，失去追求的动力，不知自己该何去何从。此时我才明白，我这样的追求观点是来自于撒但的本性，所走的正是保罗走过的失败的路。就我这样的追求、这样的撇弃花费都与神无关，在神眼中根本不承认，我的信纯属自我愚弄、瞎胡闹，根本得不到真理生命，也不会认识神带来性情的变化，即使我为此跑断腿、累断腰，最后殉了道，也不蒙神称许，反倒被神定为是作恶的人。看到了自己的错误追求与危险处境，我才认识到自己被撤换是神的精心摆布与安排，是神对我最及时的拯救，这其中包含着神的良苦用心，若不经历神这样的审判刑罚，我不会明辨是非，会继续受撒但毒素的蒙蔽愚弄而在错误的道路上不知觉醒。明白了神的心意，我从内心里感谢神的拯救，深深感受到这次的撤换是我生命进入的一个转折点。经历了这次审判刑罚后，我开始有意识地省察自己的存心，反省自己所走的道路，在神话中寻求真正的信神目标。我看到神话说：“我定规一个人的归宿不是根据其年岁的大小，不是根据其资格的老幼，也不是根据其受苦的多少，更不是根据其可怜的程度，而是根据其有无真理，除此以外别无选择。”“追求爱神的人，不应追求个人的利益，不应追求个人盼望，这是最正确的追求法。你所追求的是真理，实行的是真理，得到的是性情的变化，那你所走的路就是正确的路。你所追求的是肉体的福气，实行的是自己的观念中的真理，性情没有一点变化，对肉身中的神没有丝毫的顺服，而且仍是活在渺茫中，那你所追求的定规将你带入地狱，因为你走的路是失败的路。你是被成全还是被淘汰都在乎你个人的追求，也就是‘成功与否在于人所走的路’。”神话给我指明了正确的追求道路，知道了追求得到真理是信神最正确的路，追求性情变化达到爱神的路是成功的路。此后，我便以追求得着真理达到性情变化为目标而追求。我先在灵生活上下功夫，用心祷告、吃喝神话，每天晚上都写灵修笔记，将自己每天得着的亮光开启及所流露的败坏、学到的功课都记录下来，以此反省认识自己，并有意识地把自己的败坏与弟兄姊妹敞开交通、解剖亮相。这样坚持了一段时间后，我逐步从地位、脸面的阴影、辖制中走了出来，情形一天比一天好转，每天或多或少都有一些新的收获，感觉自己过得很充实。经历了这次跌倒失败，我体会到追求地位太坑人，认识到地位不能拯救人，地位高低不能决定人所得真理的多少，更不能决定人最终的结局归宿，而是否得到真理才是衡量人信神成功与失败的唯一标准。想想自己做小区带领几年，整天忙忙碌碌地奔跑，作的工、跑的路都不少，但因追求的目标不对，所以也没有什么收获。通过经历了四、五个月的熬炼，我感觉自己的收获胜过之前几年的追求，真实体会到神的审判刑罚、试炼熬炼对人的生命太有益处，的确是神对人极大的拯救、极大的爱。当我的情形得到扭转后，神又一次高抬我做了小区配搭，随后又被提拔为办事员。可因着我对自己的本性实质并没有太深的认识，败坏性情也没有变化，所以随着地位的提升，我的撒但本性再次暴露了出来。

　　2006年，在我做办事员期间，带领将我调到本区事务工作最多的中心地带尽本分，因此我便沾沾自喜，认为是自己有工作能力，已成了带领培养的对象。随后，我又发现区带领有事还经常找我商量，每次监察员给办事员聚会还都让我参加，有时还让我与区配搭一起聚会，因此我更确定自己是带领要培养的“人才”了。2007年，通过听上面的讲道交通，以及教会生活中对六个阶段的交通，我觉得自己那几个月明白了许多以往不明白的真理；再加上自己有点“剽袭”能力，听完上面的讲道交通后就能学出个一二三来，而博得了弟兄姊妹的好评与同工的羡慕，尤其还听一姊妹说，我所负责的范围对六个阶段的考核结果在整个区里是最好的……这一连串的“喜讯”使我喜不自胜、忘乎所以，完全把圣灵的作工与圣灵的开启光照当成了自己的身量，看成自己的实际，觉得自己已经得着真理进入保险箱了。从此，我开始固步自封、自命不凡、目空一切，认为自己是神家中不可多得的人才，是同工中的佼佼者，甚至看区带领与区配搭也不过如此，如果让我干，我也许做的比她们还好。不知不觉，我作工说话开始变相地见证自己、显露自己，甚至抬高自己贬低别人，整天大摇大摆，什么也不在话下，把谁也不放在眼里。2007年底，区里九个办事员要合并成四个，几个办事员听到这个消息都因怕被撤换而备受熬炼，唯独我高枕无忧，暗暗窃喜，坚信自己肯定会被留下。果然不出所料，我第一个被留下了。但神鉴察人心肺腑，我的假相能欺骗人却骗不了神，正当我得意忘形时，神的公义性情临到了我，带领让我交接工作回家反省。这一变故犹如晴天霹雳，给了我一个致命的打击：怎么会这样？我心里翻江倒海，百思不得其解：是不是带领搞错了？为什么把我这样的“人才”打发回家呢？虽然心里不解、难受，但我里面有个意念：神不会作错事，神作的都有意义，自己认识不上去只管顺服，不要抵挡。我勉强顺服下来后，不断地来到神面前祷告祈求神开启光照我，让我认识到自己在哪些地方触犯了神，能明白神的心意，学到该学的功课。随着不断地反省认识，我内心的流露一幕幕像电影一样逐渐在我脑海中浮现。这时，我想到圣灵使用之人的交通：“凡是作工不见证神、高举神的人，丝毫没有认识自己的人，都属于敌基督的种类。这些人作了几年教会工作以后，得点圣灵开启光照或明白点真理，学说点属灵的话，赢得一些人的赞成，跟随吹捧的人也随之增多，便开始自命不凡，觉得自己已得着真理了，可以与基督平起平坐，便开始无所顾忌地作工了。不再把自己看成是败坏人类中的人，好像自己并未经撒但败坏一样，很少讲认识自己的败坏，很少见证神，处处见证自己，所以说话口气也变了，心态也变了，不知不觉站在基督的地位上开始作工，觉得自己活着就是基督，满有真理，一人之下万人之上，谁也不服，讲道、交通站基督的地位，甚至还能模仿基督的话教训人。这足以证明事奉的人已经走上敌基督保罗的道路，完全是抵挡神的事奉。这是败坏人类不追求真理、不认识人类败坏实质带来的可怕后果。人明白点真理就疯狂，忘记自己是什么，更不知什么是性情变化，哪有一点理智呢？不认识自己的人就是最没有理智的人，就是最危险的人。这种人有点恩赐就特别狂妄自大，谁也不服，不知不觉走上了敌基督的道路。”这些话句句触及到我的最痛处，让我恐惧战兢，我不就是个地地道道的敌基督吗？我工作有点果效，得点圣灵开启，就犹如变了态的畜生，狂妄得不知道天高地厚，忘乎所以，处处高举自己、见证自己作了多少工，受了多少苦，熬了多少夜，带领如何器重，自己多么有能力……说话的口气变了，对人的态度也变了，动不动就站在神的地位上教训人、辖制人，不知不觉，我把弟兄姊妹带到了自己面前，使他们都开始仰望我、高看我，而我也心安理得地享受着弟兄姊妹的崇拜、拥戴，觉得自己就是一人之下万人之上，走到哪里都端着个官架子，像大红龙的官员一样到处招摇撞骗、耀武扬威，说话口气、走路的架式都充满了撒但的狂妄、高傲，完全就是老魔鬼显形，一副标准的撒但相，已经演变成了不折不扣的敌基督，触怒了神的性情，而我却还毫无觉察，依然像一个不知羞耻的精神病患者在大庭广众面前脱光了衣服尽情地表演着自己的撒但丑态。我越想越羞愧、越想越痛苦，深感自己被撒但败坏太深，心里没有神，没有真理，没有敬畏神的心，只有撒但的毒素法则与背叛神的本性，以至于完全丧失了人性理智。神破例高抬我，给我机会操练事奉神，可我却不识抬举，不但没有将真理交通给弟兄姊妹，让人来顺服神、敬拜神，反而厚颜无耻地站在神的地位上肆意高举、见证自己，让人把我当神一样仰望、崇拜，我这样疯狂地与神为敌，怎么不惹神忿怒、伤心呢？我狂妄自大，作工全凭恩赐、知识，根本不注重追求真理与自己的生命进入，作工讲道满口的字句道理与观念想象，不知不觉误导人、迷惑人，使弟兄姊妹都受了字句道理的毒害，不但不能明白真理进入实际，反而都崇尚高深的字句道理，却不注重进入真理实际，乃至像我一样狂妄自大，目中无神、自命不凡，谁也带不了。而且，因着受我的字句道理的迷惑，弟兄姊妹对我这种早已失去圣灵作工的敌基督种类不但不会分辨，反而还盲目崇拜、跟随，看到我完全充当了撒但的差役，成为被撒但利用败坏人、迷惑人、吞吃人的工具，成了拦阻人追求真理达到蒙拯救的拦路虎、绊脚石。想想神选民信任我而选举我做带领，尽心尽意接待我，可我竟昧着良心与撒但同流合污来抵挡神，坑害断送神选民，把他们带入歧途，耽误他们的蒙拯救。面对自己的累累恶行，我痛苦万分、懊悔不已，深知自己严重搅扰、拆毁了神的工作，耽误了弟兄姊妹的生命进入，觉得自己罪孽深重，已经伤透了神的心，只等着神的咒诅与惩罚。可是，神并没有按我的所作所行待我，仍然宽容我、饶恕我，把我打发回家让我反省认识，给我悔改变化的机会，此时，我不敢再奢望神的饶恕，也不敢奢求神家再给我安排任何本分，只愿在有生之年多传福音将功折罪，无论神怎么作，我都甘愿顺服。几个月的熬炼使我如同死里复活，我对自己有了一些真实认识，并愿完全顺服下来接受神此次的击打管教。然而，我做梦也没有想到，一天，我突然接到了让我出去尽本分的通知，见到久别的弟兄姊妹，我激动的心情无法表达，感恩、亏欠的泪水止不住地往下流，那一刻，我完全沉浸在神的爱里，心里百感交集，只觉得神是那样的至高伟大、美丽善良，对我的爱太大、太深，我无法还报，就是把性命献上也报答不了万一。我深感这几个月的熬炼是神的厚爱，也是我的偏得，因为这次审判刑罚虽然是我接受神作工以来受到的最严厉的打击，也是我流泪最多的几个月，但这几个月却是我收获最大的几个月，因我有生以来对自己背叛神的本性实质有了一些真实认识，也实实际际地体尝到了神的爱与拯救，感受到神就在我的身旁守候，就在我最软弱、最消极的时候，神一直在暗中保守我、扶持我、引导我，让我一步步走出死阴的幽谷而重新站立起来。在这样的审判刑罚中，我实际地尝到了神话如同两刃利剑刺透人心的痛苦滋味，也实实在在地感受到神的审判刑罚、试炼熬炼的确是神成全人最好的方式。

　　经历了这次审判刑罚、试炼熬炼，我低调了许多，以往的狂妄自是、自命清高、野蛮浮躁的性情减少了许多，也有了一点自知之明，知道今天能有机会尽本分纯属神的破例高抬，因此我暗立心志：一定要好好把握机会将心献给神，竭力尽好本分安慰神心，若不能还报神爱誓不为人！之后，我在作工中开始注重凡事祷告寻求真理，遇事有意识地与弟兄姊妹交通、商量，聚会时也有意识地敞开亮自己的丑相，并操练高举神、见证神，在尽本分中力求达到最佳果效，深怕再次触犯神的性情让神厌憎。因着我的一点点配合，我看见了神的祝福，尝到了圣灵作工的甘甜，工作越来越有果效，我感受到了从未有过的平安与享受。并且，我也不断被提拔，随着地位的不断提升，我又一次忘记了神的忠告之言：“不管你是跟随神多久的一个人，你的本性仍旧是背叛神的。……无论你的生命有多大，无论你的经历有多深，无论你的信心有多大，无论你生在何处或走向何方，你背叛神的本性会随时随地地发泄出来。……背叛神是每一个人的天性。”忘记了自己的本性是百分之百的背叛，忘记了自己的性情还没有变化，随时还有沉沦灭亡的危险……我的狂妄本性再次在不知不觉中恶性膨胀，认为自己经历了几次的试炼，已经有点身量了，而不知羞耻地把自己列在了有真理有人性、有正义感合神使用的带领工人之列。尽管上面一次次苦口婆心地针对假带领、敌基督所走的道路实行审判、解剖，并下发了许多的工作安排与讲道交通，但都没有唤醒我麻木的心，没有使我认真反省自己所走的道路，我一直若无其事、高枕无忧，满认为自己身上有圣灵作工，又担任着神家的重要托付肯定没问题，若我不是对的人，神家还会一再提拔我吗？就这样，我又一次陷在撒但的诡计中，生命进入也随着我的狂妄自信而终止在我的观念里。2012年10月，上面要求扩展福音的二号工作安排下发后，因着我没有真理，再加上特别仰望、崇拜地位权势，而被敌基督的谬论迷惑蒙蔽，没能及时落实工作安排，致使整个区的福音工作几乎处于停止状态，没有任何果效。后来借着上面来信以及差派人来交通，我才知道自己受了敌基督的迷惑，违背了工作安排，已经被圣灵作工落下了。尤其听到各地福音工作都搞得轰轰烈烈，弟兄姊妹都已冲破大红龙的黑暗权势的辖制、压制实行“大帮轰”传福音见证神，各地区的福音工作如日中天，有的区一天能传20多万、30多万甚至50多万人，我就心急如焚，立即吸取别人的成功经验，从上到下都配上了手机，每天打电话催果效，并让弟兄姊妹买来喇叭、音响到大街上实行“大帮轰”。为了更快达到果效，我还用外邦人的邪说谬论（2012年12月21日天黑的谣言）发动弟兄姊妹传福音，并要求他们在21日之前把可传的线索全部传完。结果，全区上下一片沸腾、忙碌，许多地方的弟兄姊妹几十人、几百人聚集敲锣打鼓、打着横幅在大街上轰传福音，而且福音果效也明显上升。看着弟兄姊妹都活了起来，福音工作也上来了，我心里有说不出的高兴。期间，尽管上层带领打电话说这种传福音方式弊病多，不能再用了，但刚尝到甜头的我根本听不进去，仍然急功近利、我行我素。后来，上面12月15号的来信指出八种传福音方式属于打岔搅扰福音工作，坚决不许再用，而被眼前利益冲昏头脑的我不屑一顾，只顾多得人来维护自己的地位与脸面，致使弟兄姊妹还是继续大张旗鼓地传，甚至有人还半夜三更拿着锣鼓、铁盆、铁桶大街小巷地连敲加喊，不但没有把福音对象传过来，反而把大红龙给敲来了。接着，各小区环境四起，大批大批的带领工人与传福音人员被抓（约有四百多人），我也被环境逼得无处藏身。即使这样，心底顽梗的我仍没有醒悟，每天关心的仍是传福音所得的人数，而对传进来的新人则不管不问……结果，新人见21日天并没有黑，又加上大红龙的反传谣言，而大批大批的退去，弟兄姊妹也都活在消极中怨声载道，整个区的福音工作陷入了停止状态，教会生活也是一团糟。这时，我对带领紧催福音工作也产生了抵触情绪，觉得她们要求太严，自己达不到，甚至严重到一个地步一听上层带领来信就害怕、打怵。为了保住自己的地位，为了多要人数不挨对付，我天天约见带领工人抠人数，有时坐车跑几百里路就只为要个人数，而且天天通宵达旦地整，致使带领工人都像大红龙的官员一样忙着完数字游戏，而根本不再关心弟兄姊妹的教会生活，更不交通神话来解决弟兄姊妹的实际问题。由于我偏行己路，脱离了圣灵作工的流，将整个区的神选民带向歧途，最终失去了神的祝福，完全落在了黑暗之中：虽然我整天忙得身心疲惫、浑身乏力，但福音果效却一天不如一天，很多弟兄姊妹被抓，带领工人情形不好，而且我还接二连三地出门碰壁、坐车丢包、病痛折磨……尽管如此，我的心已陷在罪恶的漩涡里难以自拔，无心理睬神的作工，又加上我一直崇拜、仰望的带领被定为敌基督开除了，我的心也彻底垮掉了，觉得自己跟她是一路货色，她是第一个倒下，第二个倒下的肯定就是我。因此，我的情形也越来越下滑，最后糟糕到一个地步，彻底失去了圣灵作工，祷告无感动，吃喝神话无亮光，甚至害怕都聚会，即使聚会也是应付着走过程，根本发现不了问题，更解决不了任何问题。因我没有圣灵作工，每次聚会良心都受控告、受责备，里面一直有一个强烈的想法：我已经没有圣灵作工了，不能再干了，我得赶快引咎辞职，否则会坑人更多。但地位名利欲却驱使我丧失了良知：好不容易熬得今天这个地步，我若放弃了以后就再也没有机会了……我实在割舍不掉这个地位，怎么也不甘心就此引咎辞职。于是，我见到弟兄姊妹就假装刚强，竭力掩饰自己，生怕他们看破我的真相，但神不容许我再继续作恶坑害神选民，也不忍心看着我再继续堕落下去，神终止了我作恶的脚步，停止了我的事奉，我被撤换灵修反省。面对这次的失败跌倒，我对自己彻底失去了信心，看到自己信神多年却没有得着真理进入实际，经历了多次的失败挫折也没有走上正道，生命性情也毫无变化，至今仍是一个原封未动的活撒但，我开始怀疑自己的灵不对，根本不是神拯救的对象，定规自己就是神作工显明出来的稗子，天生就不是一个喜爱真理的人，注定走不上追求真理的路，并认为自己就是为神效力的工具，命定就是扮演假带领、敌基督角色的人物，是神为神选民预备的效力的反面材料……我对神满了误解，觉得神对我太不公平：为什么命定别人是蒙拯救被成全的对象，而命定我是效力的工具？为什么对别人是拯救是爱，而对我却是恨、是利用？我这么多年来奔波劳苦，仅是被神利用效了一步力，如今我效完力没有用了，也该被神淘汰了……我越想越心酸、越痛苦，觉得自己简直太不幸了！想想当初自己信心百倍，主动放弃学业前途，怀着一肚子美好愿望来跟随神，本想能信神成功得到神的称许，可如今青春已逝，十几年的付出换来的竟是两手空空、一无所获，甚至是臭名远扬、身败名裂，觉得自己的人生太凄凉悲惨，前途暗淡无光。此时的我一片茫然，感到进退两难，向前走经历不上去，后退又怕遭神惩罚，我被困在撒但的黑暗权势中熬得死去活来。慢慢地，我开始后悔自己的选择，后悔自己生下来，后悔信神，后悔做带领工人，里面的抵挡、背叛一股脑儿地发泄了出来，几次想破礶子破摔彻底放弃，只想以死来结束自己悲惨的人生，可是我又实在不甘心。痛苦煎熬中，我只有来到神面前祷告，祈求神拯救我胜过撒但的试探与诡计，能在神的审判刑罚中顺服下来，明白神的心意，解决我对神的误解与隔阂，使我有信心重新站立起来走追求真理的路，而不背叛神。寻求中，我看到神话说：“你当知道，你该怎么对待今天这所临到你的一切，或试炼或苦难，或无情的刑罚或咒诅，临到这一切，你都应当作慎重的考虑。……因为你从来没想过，为什么屡遭这样的‘不幸’，难道是我对人太不公平了吗？是我专挑你的毛刺吗？虽然你的想法并未像我说得这么严重，但你那‘神态自若’的神态早将你那心海世界刻画得维妙维肖，不用我说，你内心深处隐藏的仅仅是不近人意的谩骂与人几乎看不见的缕缕忧伤之感。因着遭受这样的试炼而感觉太不公平，因此而谩骂；因着试炼而感觉世界的荒凉，因此而充满惆怅。你并不把这一次一次的击打、管教视为最好的保护，而是将其看作苍天的无理取闹或是对你的合适的报应，你，太无知了！大好的时光都让你无情地封在了黑暗之所，一次一次的美好的试炼与管教都让你视为仇敌的攻击。你不会适应环境，更不愿适应环境，因你并不愿意从这一次又一次的、被你看为残酷的刑罚中得着什么，你也不寻求也不摸索，只是听天由命——走到哪儿算哪儿，那些在你看为残酷的责打并没有将你的心改变，也并没有将你的心占有，而是将你的心刺伤。你只是将这‘残酷的刑罚’视为今生的仇敌，却并没有得着什么，你，太自是了！你很少认为自己太卑鄙因而遭受这样的试炼，而是认为自己太不幸了，而且说我总是对你挑毛拣刺。事到如今，你对我说的、对我作的到底有几分认识？别以为你是天生的才子比天矮一分、比地高万丈，你并不比别人聪明，甚至可以说，你比任何一个在地球上的有理智的人都傻得可爱，因为你把自己看得太高了，从没有自卑感，似乎你对我作的都明察秋毫。其实，你根本不是什么有理智之人，因为你根本不知道我要作什么，更不知道我正在作什么，所以我说你甚至比不上一个对人生毫不觉察但却仰赖上天的赐福而种地的老农。……我劝你还是在这大好的时光里、在这难得的机会来到之时学点什么，别来糊弄我，我不需你用你那谄言来骗我，你寻求我并不都是为了我，而是为了你自己！”“虽然现在你看不透，觉着好像我跟你过不去，你总认为我对你天天刑罚审判、天天责备都是因为我恨你，你接受的是刑罚审判，其实对你都是爱，也是极大的保守。如果你认识不到这步工作的更深意义，你根本经历不上去。你应该因着这样的拯救而得着安慰，不要执迷不悟，走到现在，对这征服工作的意义你也该看清了，不该再有这样、那样的看法了！”神话如同一把利剑刺透了我的心，使我无言以对，不得不静下心来反省自问：我为什么屡遭这样的不幸？为什么残酷的刑罚总是与我相伴？难道真的是神与我过不去？不是！而是我身上的败坏太深太重，我的灵太麻木，死得太厉害，只有神这样的刑罚审判才能将我麻木痴呆的灵唤醒，才能更好地拯救我。回顾自己走过的路：我自始至终都在为地位名利、为前途盼望追求奔波，走着一条与神为敌的道路，虽然几经神的审判刑罚，但我并没有因此改变自己的追求，只是在神管教击打后夹起尾巴来老实几天，可当一旦获得点圣灵作工便又老病重犯，兽性发作，继续为自己的野心欲望奔波忙碌，甚至为维护自己的地位、脸面急功近利，任意妄为，胡干蛮干，违背工作安排另搞一套，不顾弟兄姊妹的死活，竟把他们推到风头浪尖上，送进大红龙的魔爪中任其摧残，使弟兄姊妹身心受伤害，我简直太毒、太恶了！我把自己的利益建立在弟兄姊妹的生命之上，像大红龙一样残忍恶毒，对弟兄姊妹没有一丝善人之道，我这不是撒但恶魔吗？不是与神作对的畜生吗？我整天虚张声势，注重虚假数字，却不作一点实际工作，上面一再要求浇灌好新人，而我却只关心得人的数目，而对新人的浇灌工作不管不问，结果大批的新人被谣言、观念再次掳去，我这不是明目张胆地玩弄虚假数字欺骗神吗？不是领着弟兄姊妹走敌基督道路吗？我把整个区的神选民带入歧途，推向死亡的绝地，严重拦阻了神旨意的通行，成了撒但打入神家内部的奸贼、强盗，成了吞吃人灵魂的恶魔，可我不但不内疚自责，向神忏悔认罪，反而还与神讲理诡辩，而且更令神痛心的是，我跟随神多年，就连最起码的立场都没有，竟在敌基督被显明开除之时，我吃里爬外，站在敌基督一边同情她、可怜她，为她打抱不平……一幕幕、一桩桩的恶行令我胆战心惊、痛苦万分，我作恶太大了！伤神心太重了！我被撤换完全是神公义性情的彰显，是神对我、对神选民极大的拯救，因为像我这样狂妄自大、自私卑鄙、心地恶毒、弯曲诡诈的人做带领简直就是祸国殃民，就是神家的灾难，就是对神选民的坑害、断送、迷惑与耽误！即使效力都得不偿失！自己作了这么多的恶，根本不配活在天地间，早该被神击杀、毁灭，免得继续残害人，但神还留着我这口气息，给我反省悔过的机会，可我却不识好歹，还竟敢昧着良心向神讲自己的歪理，埋怨神不祝福我，我简直是一个不可理喻、不要命的狂徒！还哪有心、哪有灵？岂不是该受咒诅的败类吗？神何曾利用我效过力？想想神一次次提拔使用我，给我操练、变化的机会，让我借着尽本分来追求真理脱去撒但败坏性情蒙拯救，并因着我不务正业而一次次审判刑罚我、管教击打我，竭力地引导我走人生正道，只恨我被撒但败坏太深，丝毫不喜爱真理，始终执迷不悟，硬着颈项追求地位、名利，最终落得个过犯累累、两手空空，这一切的恶果不都是因我太狂妄不追求真理造成的吗？不都是撒但的苦害吗？可我却不恨恶自己、不恨恶撒但，反而颠倒黑白，将一切的不义都嫁祸于神，我这不是一个不通灵的谬种吗？哪有一点领受能力？又有什么挽救余地呢？我本性恶毒、诡诈，总是以小人之心度君子之腹，站在不义之人的位置上来看待神在我身上所作的每一件事，丝毫不认识神可爱善良的实质，以至于信神多年不但对神没有真实的认识与爱，反而对神的误解雪上加霜，我这哪是在信神？简直就是在亵渎神、诬蔑神！现在，回顾自己走过的每一步路都凝聚了神的心血代价：起初，是神把我从黑暗的世界中拣选到他的家中，接受他的看顾保守，是神一再高抬提拔我，精心喂养、浇灌我，使我逐渐明白真理，是神在我狂妄自大时一次次给我管教责打，使我幡然醒悟、迷途知返，又是神在我失败挫折而消极绝望无力前行时给我安慰、扶持与鼓励……尽管我多次抵挡神、背叛神，但神对我的爱却没有一点减少；尽管我对神的误解、埋怨伤透了神的心，但神仍用审判刑罚一次次将我拯救；尽管神在我身上的心血代价总是空劳无获，但神始终如一地为我操劳备至；尽管神的爱从我换来的是怨恨、背叛、误解、谩骂，但神仍对我不离不弃，以他极大的爱与忍耐等待着我的回转；尽管我不追求真理，一再偏行己路，甚至连我自己都觉得已不可救药，但神却仍不放弃，还在用他的爱来呼唤我的心。相比之下，我的所作所行给神带来的伤害太大了，享受了神这么多的爱，不能还报神爱已是亏欠万分了，而我竟反过头来说神的不是，我真是该死、该灭，死有余辜！今后，我只愿作牛做马为神效力，宁可一无所获也要做神忠实的跟随者，即使为神受苦一生，也不再去为撒但效力。感谢神的审判刑罚唤醒了我的心、我的灵，使我里面对神的误解埋怨烟消云散，我不再因着失去地位而痛苦，反而觉得神今天作在我身上的工作实在太好，这是神对我极大的爱、及时的拯救，神用他特有的爱把我从死亡的边缘中拉了回来，使我又一次从死亡中活了过来，从此又有了生命的生机与活力。

　　经历到今天，我真正明白了神在我身上所作工作的良苦用心，神一次次严厉审判管教我，不是有意跟我过不去，更不是恨我，而是对我这个悖逆之子的拯救与最深沉的爱，是为了唤醒我被撒但毒害的心灵，洁净我身上的败坏性情，扭转我错误的人生观、价值观，更是为带领我走上正确的人生正道，活出有意义的人生。没有这一次次 “残酷”的刑罚，麻木的我根本不会醒悟，更不能真实认识自己的无耻之态，也不会对自己有真实的懊悔与痛恨；若没有这“残酷”的刑罚，就凭我的狂妄本性，早已闯下塌天大祸被神击杀不知死在什么地方了。虽然这一次次“无情”地审判刑罚让我受尽痛苦，流了不少的眼泪，甚至达到悲痛欲绝、死去活来，但正是神这一次又一次严厉的审判刑罚刺痛了我的心与灵，使我看清了自己被撒但败坏的可怜相，更让我看清了只有追求真理才最有意义、最有价值。经历过后我深深体会到，神的审判刑罚对我是最真、最实的爱，是对我最及时的拯救与保守，更是神赐给我最实际、最宝贵的生命财富。正如神话所说：“神的刑罚、神的审判是人最好的保守、最大的恩典，只有神刑罚人、审判人，人才能觉醒，才能恨恶肉体、恨恶撒但。神严厉的管教使人摆脱了撒但权势，脱离自己的小天地，能够活在神的面光之中。刑罚、审判实在是最好的拯救！……人的一生要想得着洁净，性情达到变化，活出一个有意义的人生，尽到受造之物的本分，得接受神的刑罚审判，让神的管教、击打不离开，使你脱离撒但的摆布，脱离撒但的权势，活在神的光中。”现在，我越吃喝神话越觉得真理的宝贵，越觉得信神只有脚踏实地地追求真理、经历神作工达到认识神、性情得变化是最根本的，也是唯一蒙拯救的路。以后，无论神怎么做、怎么对待我，无论把我放在什么环境里，我都愿脚踏实地地追求真理，渴望神能将更多更重的审判刑罚赐给我，不离我左右，使我的生命性情早日得着变化，让神的心能因着我的活出而得着安慰。

说实话，看到你这样的人我心里只有恨，真的恨。但你的事情让我想起前段时间，在我很软弱消极的时候，视频不断的要修改，而且要做成精品，那时的我除了悖逆的心态，狂躁的心态，就没有别的了。我把没有修改好的视频一气之下就上传到了youtube上，我心想我不代表神家，只代表我个人，我也不要logo，什么都不要，为什么对我要求那么高，心里越想越委屈，加上几年一直遇到被隔离，甚至被开除的事情，一切的不愉快瞬间迸发了。其实在那个时候我的心里还有一种难受，就是抵挡神的痛苦，知道这是神不喜悦的，更知道这是让神难过的悖逆和撒旦性情的表现，可我的内心世界当时充满的只有自己的痛苦和伤心，这个时候的两灵争战，让我真的无所适从。。。。我狠狠得大哭了一场，我想到彼得，想到大卫，约伯，亚伯拉罕，这些人都是我佩服的对象，可是临到事情却学不来了。想到神话说每一件事情的背后都是撒旦与神的打赌，都需要人站住见证。最终我还是把不合格的视频拿了下来，重新修改。虽然我们做的事情外表不一样，但是性质都一样，都会背叛神、任意妄为、随心所欲，这样的心态其实早已触犯了神，抵挡了神，你与别人比较人数，我与别人比较谁做的视频多，都是为了数字，为了名誉，为了地位，有哪一样是为了满足神做的呢。虽然我有时外表顺从修改视频，可是我的内心世界却满了悖逆、抵触，这样撒旦性情的人能做好什么呢。我真的恨我自己，我有时候更是无奈，我不知道怎么才能让我的心和我的行为是一。从你身上我更加地知道，狂妄自大、无法无天的我们，如果不好好追求真理，好好做人，得到的只有咒诅和惩罚。就像弟兄说的这一生，要堂堂正正做人，上对得起神，下对得起弟兄姊妹！