全能神带领我从情感的枷锁中拯救出来

　　我出生在一个传统的家庭中，我的外公因为是国民党的将军，解放后，被含冤关了24年，家庭支离破碎，外婆也因此精神失常。母亲也深受其害，受了许多苦。我从小就知道这段历史，所以，每次听母亲提到这些事情，我就很难过，常常会为我家人的不幸偷着哭。所以，从小我就很体贴心疼我的母亲、外婆、外公，我盼望着长大让他们能过上幸福的生活。

　　母亲也对我们兄妹寄予厚望，希望在我们这代人身上能通过自己的努力过上幸福、美满的生活。我们也没有辜负他们的期望，最终我们兄妹几个都考上了大学，有了较好的工作。我们家庭成员之间的关系很亲密，我对家里人的情感很重，宁愿自己受苦、受累，也想把家庭中每一个人都照顾好。我被这种情感带来的责任心常常压得喘不过气来，但我仍然愿意为他们尽职尽责，我想自己活着的唯一目的就是让家人幸福，这是我的人生目标。但是，我的愿望虽然好，但现实却没那么美好，虽然我们这个家庭的成员还算彼此有爱有依赖的，但不知为什么，我们家也仍然不算和睦，仍然不时发生争吵冲突，也有很多烦恼，只是苦于找不到办法解决。

　　我的外婆和我父母长期生活在一起，外婆因精神失常很折磨人，父母因此常常吵架，几乎无一人安宁。父亲常用酒精来麻醉自己，喝醉酒了他就打妹妹和哥哥，让人心烦。母亲的脾气也变得越来越坏，性格要强的她在家里还越来越专横霸道，导致我们兄妹在她面前越来越小心翼翼，不敢犯错，对母亲唯命是从，生怕给母亲带来压力，尤其是当她在工作上遇到难处在我和哥哥面前掉眼泪时，我的心都要碎了。我更加约束自己，希望要做得更好来安慰母亲。在这种相爱却又压抑的环境中长大，我变得敏感、脆弱却又好强。

　　后来我工作了，是一份还不错的公职工作，只是我还是觉得薪水仍然没有达到我的期许，仍然无法实现我的愿望——让一家人过上美好的生活。所以工作才几年不到，我就从单位辞职，想按着自己的理想打拼，做出一番更大的事业来改善家人的生活境况。但这个世界和我想象中的差距太大，我努力打拼却屡屡受挫，甚至觉得自己无法适应这个社会了，却又只能无可奈何地硬撑着。后来我成了家，有了儿子，又多了一道情感的枷锁。我的心被情感压得沉甸甸的无法喘息。丈夫看到我在事业上这么努力却都是徒劳无益，没有多大收获，他就很有意见，也不能理解我放弃条件优越的公职在社会上奔波的心态，更不能理解我对家人的情感及照顾，他认为我没必要牵挂别人的生活，让自己负担重重，因此我们之间的分歧很大。那时我的事业、家庭生活都是一塌糊涂。想想在大学毕业后的十年间，我付出了太多的努力，但一切都以失败告终。我迷茫、彷徨、焦虑……不知以后的路该怎样走下去。在一次因做传销被骗经历中，我被骗了６０多万元，这是我们全家人的所有积蓄，从此我的人生更是跌落到了最低谷，母亲也随着我不堪的际遇低落到了冰点。我只能强忍着自己的痛苦去安慰她说：“一切都会好起来的。”母亲回答：“你都30岁了，现在又一无所有了，还有希望吗？”我顿时无语……其实我对自己也失望了，我常常半夜醒来，抱着刚出生的儿子发呆，内心深处的绝望无处可诉！在这样的情形里，我又挣扎了几年，后来觉得国内不适合自己发展，又想去国外打拼。当我正在办理移民手续时，有人向我传了耶稣的福音。当时我不太相信，因为我从小所受的教育就是“世上无神”，“人是猿猴进化来的”，只是我也没有完全拒绝。这时神在我身上作了奇妙的工作，一天晚上，我看德国牧师布鑫生在非洲布道的录像时，看到很多人激动无比地为主耶稣作了很多见证：病得医治的见证、家庭平安的见证、还有很多不可思议的见证……我心里受了感动，情不自禁地作了决志祷告，在主耶稣面前承认自己是个有罪的人，求主耶稣的宝血来涂抹我的罪，我愿承认耶稣为我的救主。其实，那时我还并不相信耶稣是真神，直到后来享受了神的恩典才定真了。

　　我在信耶稣之前，有尿血病长达十几年之久，医生诊断是肾结核，也住院治疗过，但依然治不好病，断不了根。我因长期患病而身体虚弱、面黄肌瘦，看上去病怏怏的。刚信了耶稣2个月时，我夜半病发，全程尿血，还伴着尿频、尿急、尿痛，苦不堪言。我就祷告主耶稣：“主啊，我是有罪的人，求你的宝血涂抹我的罪，求你大能的手医治我。”我一直祷告了3个小时，没有果效。好不容易等到天亮，我就去医院化验，报告单上全是“＋”号（＋号越多表示病情越重），但我没有停止祷告……在等待化验结果的期间，我感到不痛了，就又去开了个化验单重新化验了一次，结果完全与第一次大相径庭——一个“＋”号也看不到了！我把两张单子都拿给医生看，医生很惊讶，她问了我的病史及一直以来的治疗过程后，不但不相信我没事，反而怀疑我得了肿瘤病，又建议我做CT。我提心吊胆地照她的建议做完，但结果出来依然没有任何问题。从此以后，我的病就奇迹般地好了！我因此开始坚信耶稣就是真神。

　　我的家人也被发生在我身上的这个奇迹征服了，都跟着我信了耶稣。没多长时间，我又有幸接受了全能神的新工作。刚开始，我很高兴，因为神道成肉身亲自带领我们，又是中国人的形象，我感到神真高抬中国人啊，但对神为什么要再次道成肉身来作话语的工作，我并不明白。因着吃喝神话太少，对真理明白的少，所以我依然被撒但的败坏本性——情感捆绑着，完全没有认识到这是撒但在苦害自己，还愿意继续做情感的奴隶，任由撒但玩弄、践踏，但神爱人，他要拯救人。神首先在情感上开始洁净我，我接受新工作后，也带着父母、兄妹、儿子都信了全能神。但我因情感太重，生怕他们不好好追求，不蒙拯救，落在灾难之中，于是，总用自己的办法要求他们，使他们受到辖制，他们很怕我。后来，我的父母有观念不信了，接着哥哥和妹妹也很冷淡。我心里很受煎熬，更使劲地逼着他们看神话，但我越逼，他们越厌烦。家人对我全职在外尽本分也不能接受，我们常常因此产生隔阂。母亲因我常不顾儿子、把5岁的他一个人丢在家中而产生不满，更反对我尽本分。我和母亲的关系变得紧张起来，在她眼中，我已从以前的“孝顺女”、“乖乖女”变成了一个“无情无义”的人，其他家人也都说我太自私，不顾别人的感受，只顾自己进国度得永生……我很痛苦，尽管神话说：“神创造了这个人世间，将人这个带有神赐给生命的生命体带到了人间，转而人有了父母，有了亲人，不再孤独。”（摘自《话在肉身显现·神是人生命的源头》）心里却满了对神的怨言：神既然安排我们成为一家人，为什么又不让他们信？为什么让我们有情感，最后又要我们生离死别？我活在对神的误解当中，最后失去圣灵作工。

　　后来，在一次传福音时我被大红龙抓捕，我的第一个反应居然是家人终于知道我在哪里了。正因为我完全陷在对家人割舍不下的情感里，再加上当时我还是一个新人，很多真理还不明白，所以遇到这样的事我根本不会从神领受，从神看事。因此，我对神的误解更深，甚至怀疑神。在我当时的观念中认为：信神就不该被抓。所以我不痛恨大红龙疯狂抵挡、逼迫人信神的反动行为，反而埋怨、误解神。在监狱里，因为大红龙的非人的拘禁、折磨，我痛苦万分，甚至想到过死。慢慢地随着时间的推移，我的思维也麻木、迟钝了，连家人都想不起来了。那时，我才感到自己的无能为力：无论我多么想照顾我的家人，但在我深陷囹圄时，我自身都难保，我还有什么能力照顾他们呢？我深切地感受到情感对人是个折磨。

　　出狱后，我才知道，妹妹因为我的事情奔跑、心情沉重，导致刚怀上的孩子流产了，母亲也得了忧郁症在医院治疗。我更觉得自己对不起家人，对神的误解也更深。这时候神家没有人来找我（出于原则和安全，只是当时我不明白），我也不愿意找神家，心里彻底背叛神了。

　　在我出狱后，我的事业突然开始有起色，我也没怎么努力，我的事业却越来越好，超乎人的想象。这让我有足够的能力照顾好我的家人，让他们过上优越的生活了。但虽然如此，我仍然没有感觉到快乐，在出狱后一年背叛神的时间里，我的心灵常常感到异常空虚，虽然工作顺利，生活优越，我却常常有崩溃的念头。我害怕未来，害怕自己老年的生活，害怕孤独，常常一个人会黯然流泪。我去找过心理医生，但他们却对我的虚空压抑的精神状态没有任何帮助。因着没有活在神前，彻底落在撒但的权下，背叛神的这一年里我就如同行尸走肉般活着，心里的痛苦比信耶稣前还要大，在黑暗之中苦苦挣扎，却找不到出路。但神并没有撇弃我，没有放弃对我的拯救，最后仍然借着各种人事物把我引领回他的身边。

　　汶川大地震后，神家的姊妹来找我，说：“别的我也不知该说什么，但全能神的确是真神，这是我经历出来的。”接着姊妹把神话和人的讲道交通拿给了我。重读神话，我干渴的心象被一股清泉注入般得到了滋润。特别是听了神话诗歌359首《人能迷途知返神心就特别得安慰》：“神寻找失迷的羊不是一种道理的作法，说明神对人类的心意，神对人类爱得多深，神对人带着期盼，不愿人离神而去，这是神的一种性情，是神的一种心理。所以，不管人有多少软弱、误解，之后能醒悟过来，能有认识回转过来，神就特别得安慰。在这邪恶的时代还能站立住，还能承认有神，能迷途知返，这是激动人心的事。所以，不管人有多少软弱、误解，之后能醒悟过来，能有认识回转过来，神就特别得安慰。”和人的交通里说的话，说对于坐过监的弟兄姊妹，神家要爱护，因为他们为信神受了不少苦……我的眼泪哗哗直流，像一个迷失在外受了很多委屈的孩子突然找到家似的，很得安慰，又觉得自己冤枉了神，而感觉很亏欠神。我忍不住俯伏在神前：“神啊，我是一个背叛你的人，我误解你、埋怨你，最后还否认了你，但你没有按我的过犯来对待我，依然怜悯了我，把我这只迷失的羔羊重新找回你的家中。我曾享受你的恩典，但因你做的不合我意，我就背信弃义，我可咒可诅，但我感受到的却是你的爱、你的怜悯。我感谢、赞美你！”在祷告时，圣灵感动我的心，让我更加认识到自己误解、埋怨神，让神伤心，但神还在怜悯我。

　　回神家后，我尽接待的本分，有更多时间吃喝神话，我如饥似渴地读着神话，听着讲道交通，神也特别恩待我，常在话语上开启我，我对神的误解彻底解除，也认识到了神用话语作审判、刑罚工作的意义，但对自己却没有更深的认识。因为我的身量太小，神就用恩典带着我往前走：母亲的忧郁症奇迹般地好了，我的事业也更加蒸蒸日上。但家人不明白，反对我和教会联系，我只能偷偷信神。一次，我在和弟兄姊妹交通时碰到电话，给妹妹拨了过去，我没发现，但她一直听着。回到家时，家人“严阵以待”，妹妹大哭，说我不顾他们的感受，还偷着联系神家，如果我再次出事，她们怎么办？她指责我没有良心，逼着我不许再联系神家的弟兄姊妹。妹妹当时正怀着孩子，她的情绪很激动，肚子开始痛，像是要流产的症状。我害怕极了，心乱如麻。明知道是撒但借着妹妹来试探我，因撒但知道我的软弱处是情感，它想利用情感把我重新拖回地狱。但当时我还是胜不过去，心里总觉得妹妹因为我已经流了一次产，好不容易才怀上了孩子，如果这次流产了，我今后该如何面对她？我内心深处争战非常激烈，只有心里呼求全能神：“神啊！我不知道该怎么办，我知道撒但借用情感来试探我，想让我背叛你，远离你，让我失去见证，让我重回它的权下。但我不愿意过那黑暗的生活，我不愿意让你伤心，可我信心太小。如果我的妹妹再次流产，我不知道该如何面对她。我无法想象后果，求神加给我力量，加给我心志，让我不失去见证。”我一直没有回答妹妹。最后，妹妹肚子痛得坐不住了，被搀扶着去休息，走时丢下一句话：“如果我的孩子再次流产了，我一辈子都不会原谅你！”我心乱如麻，哭着向神祷告：“神啊！求你帮助我，我知道我该站在你一边，不能向撒但回转，即使妹妹的孩子没有了，我也该为你站住见证。我把一切都交在你的手中，神你无论怎么做，我都感谢你、赞美你！”当时，我以为妹妹的孩子肯定受影响，家人也指责我，所以那一夜都辗转未眠。第二天，妹妹却好好的，像什么事都没发生一样来找我，态度还很好。我第一次认识到撒但就是用情感来辖制我、捆绑我，让我因此远离神，活在黑暗之中。同时，也看到了神主宰一切。但我的情感还是放不下，我害怕把自己的情感拿到神面前求神洁净，因为我认为，我的家人都不信神，如果我把情感拿出来愿神洁净的话，神就会把我的家人都灭了，用他们的死来“检验”我，我很害怕面对这一结果。

　　没过多久遇到教会选举带领，这次选举又把我显明出来，让我再次由于情感被撒但拖回地狱，再次背叛可爱的神。

　　在选举中，大家话里话外似乎都要选我（其实，我因为环境问题，不能被选举，但当时我并不知道），我心里慌得不得了，因为，要被选上的话，就要花很多时间尽本分，就要冒风险，这一切都涉及到我的家人，如果我再次被抓，我的家人该怎么办？如果，我又全时间尽本分，家人受不了了吵闹怎么办……我心乱得无法形容，站起来走路，脚都是软的，生怕自己被选上。这时，我突然想起主耶稣问彼得的话：“西门巴约拿，你爱我吗？”我忽然感到这也是神在叩我的心门：“你爱我吗？”神审判的话又一次临到我：“你们中间的很多人不都在是与非之间徘徊过了吗？家庭与神、儿女与神、和睦与破裂、富足与贫穷、地位与平凡、被拥护与被弃绝等等一切正与反、黑与白的斗争中你们选择了什么，想必你们不会不知道吧！和睦的家庭与破裂的家庭之间你们选择了前者，而且毫不犹豫；钱财与本分之间你们又选择了前者，甚至连回头上岸的心志都没有；奢侈与贫苦之间你们选择了前者；儿女、妻子、丈夫与我之间你们选择了前者；观念与真理之间你们仍选择了前者。面对你们的种种恶行，简直让我对你们失去了信心，简直让我吃惊，你们的心竟然如此不得软化。多年的心血换来的竟会是你们对我的放弃与无可奈何，而我对你们的期望却是与日俱增，因为我的日子已经全部展示在每个人的面前了。而你们现在仍是在追求着黑暗的、邪恶的东西不肯松手，这样，你们的结局会是怎么样呢？你们认真地想过吗？若是让你们重新选择一次，你们又会是怎样的态度呢？难道还会是前者吗？你们还给我的仍会是失望与痛苦的忧伤吗？你们的心仍会是仅有的一点温馨吗？你们仍然不知道怎样做才能安慰我的心吗？此时，你们正在选择什么呢？是顺服还是厌烦我的言语呢？”（摘自《话在肉身显现·你到底是忠于谁的人呢》）我以为我心里是爱全能神的，经历了被捕——误解——背叛神——落入撒但黑暗权势中生不如死——神把我重新找回带我进入光明之中——我体尝到神更深沉的爱……这样的经历已经能让我愿意爱神了，心里似乎已经充满了爱，但在选举中，我才看到，我爱的还是我的家人，我因情感竟然一再背叛神！选举结束后，我回到家中向神祷告：“神啊！今天我看到自己真是个卑鄙小人，我嘴上说要爱你，但事实面前我爱不了你。撒但苦害我，用情感控制我，让我一次次背叛你，惹你伤心。你说，情感让你成了第三者，这次让我深深地感到，情感真是神的仇敌！”我心里特别受责备，懊悔自己因为情感总是背叛神。我认识到：如果我再不把情感拿到神面前，求神洁净，我终将被撒但吞吃。我祷告神：“神啊，我愿把情感带到你的面前，求你洁净我，无论你怎样做，我都愿顺服，听从你的摆布安排，绝无怨言。”这样祷告的时候，我有万箭穿心的感觉，因为在我的想象中，我的家人都会因为神要洁净我的情感而被毁灭。但事实证明那只是人的想象，不是从神来的，神是公义的神，当我愿意背弃诡诈、自私的心思把我的家人交给神摆布时，愿意背叛情感满足神时，神用事实回击了我的“空想”。一个月以后，我又给家人重新传福音，家人再不误解，陆陆续续重新回到全能神的怀抱中，我终于明白了神洁净人情感的意义，神话说：“神创造了这个人世间，将人这个带有神赐给生命的生命体带到了人间，转而人有了父母，有了亲人，不再孤独。从人看到这个物质的世界开始，人就注定要在神的命定中生存，是神的生命之气将一个个生命体支撑着‘长大成人’。在这个过程之中，没有人觉得人是在神的看顾之中生存而‘长大’，反倒认为是父母的养育之恩，是人生命的本能支配着人‘长大’，因为人都不晓得人的‘生命’是谁赐给的，是源于何处，更不晓得生命的本能是如何创造奇迹的。”（摘自《话在肉身显现·神是人生命的源头》）“你跟弟兄姊妹都一样的关系，跟平常家人也都是一样的关系，这就没什么烦恼了，谁也不牵不挂，这是最好不过的了，这样，人就减轻一半痛苦。”（摘自《话在肉身显现·恢复人的正常生活将人带入美好的归宿之中》）这世间的每一个人都是在神的看顾、保守中生活、长大、成人，但撒但却总是拦阻人归向神，制造各种无神的论调来让人不相信有神，让人相信只能靠自己才能过上美好的生活，又用情感捆绑人，让人觉得家人离不开自己，自己离不开家人。尤其中国人因受撒但败坏最深，更是血亲高于一切，以至于今天许多中国人都为情感受苦，彻底沦为亲情的奴隶。我就是这样被撒但捆绑着、苦害着，大红龙苦害、折磨我的家庭，又让我背起情感的债务，我想用自己的双手为家人创造美好的明天，可我不明白，只有神才是人生命的源头，我的家人和我都在神的手中，神主宰安排着我们的一切。神一次次洁净我的情感，其实就是让我放下情感的缠累，把家人包括自己的一切都交给神，由神摆布、安排。人如果都来到神的面前，敬拜神、依靠神、仰望神，人就都活在自由、释放中了。

　　现在，我们全家都信全能神，我们遇到难处都学会祷告、依靠神，靠吃喝神话及与弟兄姊妹聚会交通来解决我们的难处，我们彼此之间不再象以前那样牵肠挂肚又因各自的败坏性情、败坏流露无法真正相处融洽而倍感折磨，现在我们家庭成员间的关系既和睦又平淡、轻松、自由。父母身体很好，我的身体也越来越好。儿子虽在青春期，但他凡事都祷告神，没有青春期孩子的叛逆和烦恼，整个人简单、快乐。在他身上我看不到像我小时候的压抑。神把我们一家人都安排得很好，我的母亲常常情不自禁地感谢神，她现在不但支持我尽本分，而且还尽力照顾好我的儿子，还把自己的房子奉献出来；妹妹也力所能及地尽着本分，虽然，她常在神的审判、刑罚上受熬炼，但每次过后，都能看到神拯救人的良苦用心，看到神对我们的爱。

　　经历耶稣的恩典时代、全能神的国度时代的作工，我明白了神对人类的爱，他一步步带领着人类，保守着人类。是全能神拯救了我们，让我们心灵上有依靠，有平安、有喜乐。是神把我们全家人都带到了光明的生活之中，人真的不能离开神，不能离开神的保守，不能离开神的供应，否则真的会生活的空虚、无助又彷徨的。就像神话所说：“人类离开了全能者的生命供应，不知道生为何，但又恐惧死亡，没有依靠，没有帮助，却仍旧不愿闭上双目，硬着头皮支撑着没有灵魂知觉的肉体苟活在这个世界上。你是这样没有盼望，他也是这样没有目标地生存着，只有传说中的那一位圣者将会拯救那些在苦害中呻吟又苦盼他来到的人，这个信念在没有知觉的人身上迟迟不能实现，然而，人还是这样盼望着。全能者怜悯这些受苦至深的人，同时又厌烦这些根本就没有知觉的人，因为他要等待很久才能得到从人来的答案。他要寻找，寻找你的心，寻找你的灵，给你水给你食物，让你苏醒过来，不再干渴，不再饥饿。当你感觉到疲惫时，当你稍稍感觉这个世间的一份苍凉时，不要迷茫、不要哭泣，全能神――守望者随时都会拥抱你的到来。他就在你的身边守候，等待着你的回转，等待着你突然恢复记忆的那一天：知道你是从神那里走出来的，不知什么时候迷失了方向，不知什么时候昏迷在路中，又不知什么时候有了‘父亲’，更知道全能者一直都守候在那里等待着你的归来已经很久很久。他苦苦巴望，等待着一个没有答案的回答。他的守候是无价的，为着人的心，为着人的灵。或许这个守候是无期限的，又或许这个守候已到了尽头，但你应该知道，如今你的心、你的灵究竟在何处。”（摘自《话在肉身显现·全能者的叹息》）