全能神带领我走上真正的人生之路

　　在我的思想观点里一直认为：人活着就应该吃好、穿好、肉体享受好，再有个美满的家庭、夫妻恩爱，这就是真正的人生，真正的幸福。所以为了缔造美满的家庭我不辞劳苦，任劳任怨，拼命地赚钱。在2007年我的美梦终于成真，我们在城里买了房子，建立了属于自己的小家庭，本以为从此可以过上幸福美满的生活，但万万没想到却是我痛苦生活的开始。当一步步经历过来之后，我才明白临到我的一切都是神手的摆布安排，都包含着神的良苦用心。

　　自从我公公2007年得肺癌去世以后，我婆婆就跟着我们住进了城里的家，她是一个很“恋子”的人，成天跟着我丈夫，我们上班她也跟，下班也跟，朋友吃饭也跟，就连到我娘家去也跟着，根本不给我们夫妻释放自由的空间。多少次我很想和丈夫、孩子逛逛公园，散散步，一起谈谈心，或有空到哪里去旅游旅游，但这都不能如愿以偿，哪怕丈夫在我身边说说贴心话都成了一种奢侈欲望。她剥夺了我和丈夫在一起的所有时间（除了睡觉），似乎成了我跟丈夫之间的“第三者”，我好像个局外人。有几次我回家，丈夫说：“我昨天晚上睡地板了。”我说：“你怎么不睡床呢？”他说他妈跟孩子在床上睡的，我说：“你可以让她睡自己房间呀。”丈夫说：“说了她不肯。”我听了很生气，但又不好跟她吵。我一直为这些事苦恼，如何才能摆脱这样的局面，但在婆婆和丈夫之间，我又无法提出任何要求使婆婆离开我们，只能默默地忍受着烦恼痛苦。尽管这样我还是不愿意放弃家庭，神一次一次的拯救临到我，我不但不感谢神，还处处悖逆神、抵挡神，以致于尽本分当中应付糊弄、欺骗神。

　　2009年蒙神的高抬，我担当小区讲道员的托付，知道尽这本分要离家，所以有点为难。上层带领怕我身量小胜不过去，就说可以不离家，在这种情况下我接受了托付。干了三个月，又让我做小区配搭，不久小区带领就让我住在接待家庭，但我始终不答应，不管她怎么交通我都不听，甚至很反感，心想：只要不让我离家，让我干什么都可以。自那以后，我就处处躲避小区带领，说话避着她，办事避着她，生怕她再跟我提离家的事。有一次，小区带领拿来一些祭物放在接待家庭，晚上让我和她一起保管，当时我不知道保管祭物的重要性，仍由着自己的性子回家了。

　　同年12月份小区带领让我先回家休息，我若无其事地说：“放我回去正合我意。”我满怀喜悦地回到了家，心想这下要好好享受生活，好好照顾孩子、丈夫。但事实并非如我所愿，面临我的却是婆婆那张从来没有“晴天”的脸，还当着我的面对着孩子指槡骂槐，在我丈夫面前挑拨离间，丈夫夹在中间左右为难。我总想苦心经营我的小家庭，好好享受家庭生活，但家庭关系越来越恶劣，婆婆成天在我丈夫面前说我的坏话，又动不动朝我孩子发脾气，我看了何尝不心疼，但又不想跟她吵，只能忍气吞声过日子。因着婆婆，我跟丈夫之间的话也越来越少，我怪丈夫心里没我，这一切让我很绝望，我的心一下子凉了，甚至觉得活着倒不如死了好。无奈中，我翻开神话看到神说：“你离开今天的刑罚与审判，面临你的将会是什么呢？难道离开今天的审判，你就可以脱离这苦难的人生了吗？离开了‘这地’，临到你的不是痛苦的折磨或魔鬼的残害吗？会不会是难熬的日夜呢？你以为你今天脱离这审判就可永远避开那以后的煎熬吗？临到你的将是什么呢？还会是你所盼望的世外桃源吗？你以为就你这样的逃避现实就可逃脱以后那永远的刑罚吗？这样的机会、这样的祝福你还能在这以后找着第二次吗？你能在灾祸临到时找着吗？你能在所有的人类都进入安息之时找着吗？你今天美满的生活、你那和谐的小家庭能代替你以后永远的归宿吗？”神话一针见血点透了我的情形，刺痛了我的心灵，我那刚硬悖逆的心软化下来，看到神说的一点不错，我本以为离开了神的审判刑罚，在不尽本分的日子里可以好好享受生活，与丈夫、孩子共度美好时光，可我不仅没能找着自己所盼望的美满的生活，面临我的却是痛苦的折磨与难熬的日夜，完全与我想的不一样。这时，我恨自己太悖逆、太低贱，不该贪恋家庭，更不该因着情感而背叛神，甚至说出伤神心的话。想想我因着贪爱家庭在尽本分当中多少次应付糊弄，一心两用，在神面前搞欺骗、尽耍诡诈，置神的托付于不顾，也不管弟兄姊妹的死活，甚至为了回家对神的祭物都不负责任，我真是过犯累累，尽本分都是打岔与搅拢。想到这里，我不禁为自己的所作所为后悔莫及，不求得到神的宽容，只求神能给我弥补过犯的机会。我也认识到今天临到这样的痛苦正是神公义的刑罚，我就该遭受这样的对付，这都是我的需要。我那时经常唱神话诗歌：“1在苦难临到的时候，你能不体贴肉体、不埋怨神，在神向你隐藏之时，你能有信心跟从，以往的爱心还不变、不消失，无论神怎么作，你都任神摆布，宁肯咒诅自己肉体也不埋怨神，宁肯忍痛割爱、痛哭流泪也得满足神，这才叫真实的爱、真实的信心。2　无论神怎么作工，无论在什么环境里，你都能追求生命，追求真理，能真实爱神，能认识神的作为，还能在深处寻求神的心意，不管神怎么作都不疑惑，凭着信心实行真理来满足神，还能体贴神的忧伤之感来安慰神的心，这是该有的最真、最美的爱。3　不管你的身量如何，首先你得具备受苦的心志与真实的信心，还有背叛肉体的心志，宁可个人受苦、个人利益受损失，也得满足神的心意满足神的心意，以前自己不能满足神，现在能懊悔自己，不具备这些条件就没法被成全。”每每唱到“以前自己不能满足神，现在能懊悔自己”时，懊悔自责的眼泪就止不住地流下来，从神话的字字句句里我体会到神极大的安慰和鼓励，神在为我哭泣、为我忧伤、为我痛心，他不忍心看着我就这样堕落阴间，不忍心我活在撒但权下被撒但践踏苦害，希望我在临到这些苦难的时候有信心继续跟从，虽然我躲避神，我贪恋家庭，但神始终在暗中默默地等待着我回转，神的心太美、太善良了！此时此刻，我的心仿佛和神越来越近，只愿将心完全献给神，更愿立下心志：以后无论临到什么本分，不再满足肉体，不再追求家庭，愿意实行真理来满足神，体贴神的忧伤之感来安慰神的心，弥补在神面前的亏欠。

　　2011年，我被选做教会带领，我很感激神还给我悔改的机会，暗立志：我得好好把握这次机会，把家庭利益放一边，用心把本分尽好来满足神。因封建思想、撒但毒素——“贤妻良母”“家庭和睦”“夫妻恩爱”等在我里面已根深蒂固，我没有真正从根源上解决这个问题，本性实质里还受它的支配。选上教会带领的第二天，我收到小区来信，让我参加小区选举。看信后我一下子瘫倒了，再次触及到我的痛处，好像刚刚愈合的伤口又一次被神扒开，“丈夫、孩子、家庭”不停地在我脑海里转，在家呆了将近两年的我再无心思离家了，昨天的心志立时变为悖逆，心想：时隔两年了，神怎么还抓住我的弱点不放呢？我做教会带领不是挺好的嘛，又让我参加小区选举，万一选上那我的家庭怎么办？孩子怎么办？丈夫怎么办……想到这里我的心已无法平静，说不出来啥滋味，这时一首神话诗歌呈现在我的脑海里：“你们在乎的不是神，而是你们的家庭，在乎的是你们的儿女、你们的地位、前途、享受。什么时候说话想到神？什么时候行事想到神？寒冷的天气你们想到的是儿女、丈夫、妻子、父母，炎热的天气里你们想到的也不是神。尽本分的时候想到的是自身利益、安全、家室老小。你做什么是为了神？你何尝想到过神？你何尝不惜一切为了神？你与神相合的证据在哪里？忠心、顺服的实际在哪里？不求得福的存心在哪里？你们都在糊弄、欺骗神，你们都在玩弄真理，都在掩盖真理的存在，都在背叛真理的实质，你们这样与神为敌，等待你们的是什么呢？”神话如两刃利剑再次刺痛了我，让我看到自己太自私卑鄙，时时处处想到的都是家庭、儿女、丈夫，从来没有想到过神，总是在撇弃家庭上胜不过去，一到关键时刻就会选择家庭把神放在一边，明明是自己情感太重贪恋家庭，还埋怨神老是抓着我不放，我真是不可理喻，太伤神心了！在神面前的山盟海誓、豪言壮语、悔改认罪都是欺骗神的花招，是借用花言巧语骗取神的信任，还说什么将功赎罪，不求回报，这都是大话，没有一点实际。我看到了自己的丑恶面目，按我的所作所为理应被神击杀，怎配再得到神的宽容怜悯。于是，我来在神的面前向神悔改：“神哪，当你怜悯我给我悔改机会的时候，我想到的还是自己的家庭、儿女、丈夫，尽管生活中有太多不如意，可我还是不愿意放弃，看到我低贱不值钱，真是让你厌憎恶心。神哪，我不愿意做这样龌龊的人，我愿意做一个真正有良心理智的人，不愿意再为肉体家庭而活，愿意为你而活，愿意顺服你的摆布安排。”祷告后，我想到神话说：“作为人类中的一员，作为敬虔基督徒中的一员，我们都有责任、有义务为完成神的托付而献上我们的身心，因为我们的全人都是从神而来，都是因神的主宰而有的。若我们的身心不是为了神的托付，不是为了人类正义的事业，那我们的灵魂将愧对于为神的托付而殉道的人，更愧对于供应我们全部的神。”神话给了我很大的力量，让我知道自己身上的责任和使命，作为一个受造之物不应为家庭肉体而活，应为完成神的托付而献上自己的身心，因我是从神那里来的，本不属于家庭，我的全人、我所拥有的一切都是因着神的主宰而有的，理应由神来掌管，神对我有什么要求我都应顺服接受，否则我就失去了存活的价值和意义。

　　接下来，我的托付越来越大，直到2013年1月份，区办事员来找我说：“现在区里缺几个办事员，要从小区带领里挑选，区带领晚上要找你，可能要用你。”这几句话让我忐忑不安，撒但的本性又一次被显明，我担心着、盘算着：现在做小区带领还能偶尔回家看一下，若真做了办事员，那就回不了家了。晚上区带领迟迟没来，我就想：最好不要来了，这样我就可以躲过这一“劫”了。但他们还是来了，在交谈的过程当中，我总存着防备的心，尽量把自己不好的一面展现给他们，还谈出了很多观念，如：××弟兄撇家舍业受了那么多苦最后被抓，还被大红龙拿走那么多祭物，那他一辈子也还不上了，那信神不是白信了吗？等等诸如此类的观念。终于我如愿以偿了，他们让我还担当原来的托付，但接下来却是神无声的审判与刑罚临到我。我看到神话说：“你的存心目的都是为了我吗？你的言语举动都是活在我面前吗？你的心思意念我都鉴察。你里面没有责备吗？你拿出一副假脸给人看，还坦然自若装出一副自以为是的模样给人看，这是为自己掩护，想把你的恶掩护起来，甚至想方设法推到别人身上，你的心何等诡诈！”神对人真是有望眼欲穿的了解，我的心思都被神看穿了，为了满足肉体私欲，我耍尽诡诈、费尽心机，摆出假脸隐藏真实面目，为了能回趟家我欺骗弟兄姊妹，不愿意体贴神心意接受更大的托付，我的情感太重了，对家庭的眷恋太深了，成了我的致命处。当神家工作需要人配合的时候，我考虑的都是丈夫、儿女、家庭，深怕回不了家，深怕肉体利益受到损失，却从来没有想到过神。我对自己的所作所行感到无比懊悔，心里向神祷告：“神哪，我没有一点人性，太自私卑鄙，我是个畜生，我不该这样对你，求你再给我机会，不管多苦我愿意顺服。”

　　4月份，蒙神的高抬，我担当了区办事员的托付。6月25日，大红龙在我们区布下天罗地网，进行了全面的秘密抓捕，一夜之间很多带领工人都落入大红龙手中，很多祭物也被大红龙搜走，事务一条线、祭物一条线很多人都被抓，很多家被抄，一下子一切都中断了。我有幸逃脱了大红龙的魔爪，开始隐蔽做幕后指挥，处理接下来的一系列工作。就在这样的环境当中，我还恋恋不忘我的家庭、儿女、丈夫。当时环境四起，很多接待家庭被抓，一下子没有安身之处，我就又想钻空子了，心想：何不回自己小区，反正也是我负责的范围，就把中心点设在那儿，顺便也可以回家。于是我开始为着这一计划而筹备，终于如愿以偿地回到梦寐以求的地方，我也顺当地搬回了自己的家，还觉得这样也不耽误工作，家里也安全，也好维护。就这样我一步步地落入了撒但的网罗。“夫妻恩爱”“家庭美满”的封建思想腐蚀着我的心灵，这个欲望越来越强烈，尽管也吃喝神话，但总也按捺不住，似乎又回到了从前。然而，我越是想把家维护好，家庭斗争愈演愈烈。我婆婆甚至不可理喻到我丈夫用汽车送我一下，她都要大发雷霆，骂我丈夫。面对这一切我的心都碎了，新怨旧恨累积到一起，我的心也痛苦到了一个地步：“神哪，你怎么不把我的婆婆挪走呢？我太痛苦了，这样的日子还怎么过呢！”我无力回到神的面前，觉得信神也没啥意思了，对我的婆婆也已恨之入骨。正当我痛不欲生、对生活失去希望的时候，神话又在里面引导我：“神不给人留有‘释放’情感的机会，因在神并无情感，神已恨恶人的情感到一个地步，因着人与人的‘情’才将神放在一边，因而神成了人眼中的‘第三者’；因着人与人的‘情’才将神忘记；因着人的情，人才趁机又将‘良心’捡起；因着人的情，人总厌烦神的刑罚；因着人的情，人总是说神不公也不义，说神处理事不给人留情面，难道在地上神也有‘亲属’吗？谁曾与神一样为神经营计划而废寝忘食、夜以继日呢？人怎么能与神相比呢？怎么能与神相合呢？造物的神怎能与受造的人是同类呢？神怎能与人一直在地上同生活呢？谁能牵挂神的心呢？难道是人的祈求吗？神曾答应与人同相聚，与人同行，到现在人一直活在神的看顾、保守之下，但到哪一日人能脱离神的看顾呢？即使人不曾牵挂神的心，但谁能在无光之地一直生存下去呢？因着神的祝福，人才活到了今天。”神愤怒又忧伤的话语将我从苦海的挣扎中拯救上来，我现在才明白神的良苦用心，为什么每次我悖逆神回到撒但权下释放情感的时候，得到的都是神无情的刑罚？这都是神的拯救之手，我若是过得称心如意，那我将陷得更深，根本无力挣脱，甚至会撂挑子背叛神，失去蒙拯救被成全的机会。我终于明白了神为什么恨恶人与人之间的情，因着这个“情”，我总是将神放在一边，把神当作“第三者”，对神总是充满误解、埋怨；因着这个“情”，我一次次拒绝神家的托付，不愿意配合神家的工作，在神前犯下了无法弥补的过犯；因着这个“情”，我恨恶从神来的审判与刑罚，驱逐真理的到来；因着这个“情”，我的双眼被蒙蔽，看不到从神来的爱与拯救，看不到神为拯救我的良苦用心；因着这个“情”，我不顾神家的利益，尽本分常常应付糊弄、欺骗神；因着这个“情”，我在神面前搞欺骗，不择手段地满足肉体……这时，我才明白神的良苦用心，神作的虽是在剥夺我的肉体享受，却是对我极大的拯救与保守，是为了将我从撒但的苦害和愚弄中拯救出来，是神的爱临到了我。更让我看到今天这样的家庭是神奇妙的摆设，若不是这样一个婆婆“破坏搅扰”我的“幸福生活”，我的心不可能回到神面前。是神的刑罚审判迫使我放下家庭情感，我那封闭在黑暗之所的心灵终于在神话的声声呼唤下苏醒过来，看到了全能者的救助，体尝到全能者那颗时时为我牵挂的心。然而面对神无私的拯救与爱，我才看到自己还给神的尽是对神的伤害和弃绝，我终于明白了，以往厌烦从神来的一切，但神为什么总是抓住我不放，不是神离不开我，而是我太需要神的拯救了。

　　如今，感谢神的救恩又一次临到了我，上面让我们全部转移到外地躲环境隐蔽灵修。但瞎眼的我再次伤了神的心，当区代办人问我去不去，若不去就留守，我不加思索地回答：“我不去！”但神的审判刑罚立即临到了我，我想到神话：“家庭与神、儿女与神、和睦与破裂、富足与贫穷、地位与平凡、被拥护与被弃绝等等一切正与反、黑与白的斗争中你们选择了什么，想必你们不会不知道吧！和睦的家庭与破裂的家庭之间你们选择了前者，而且毫不犹豫；钱财与本分之间你们又选择了前者，甚至连回头上岸的心志都没有；奢侈与贫苦之间你们选择了前者；儿女、妻子、丈夫与我之间你们选择了前者；观念与真理之间你们仍选择了前者。面对你们的种种恶行，简直让我对你们失去了信心，简直让我吃惊，你们的心竟然如此不得软化。”在神话面前我看到自己的丑态，当自由选择的时候我还是选择了前者，我的心竟是如此的刚硬，哪怕自己被撒但愚弄得已千疮百孔也不愿选择神，我的本性真是顽固不化。回想神在我身上的心血代价，在我这个致命处上神下了多少功夫，摆设了多少环境，而今神再一次来检验的时候，我尽是让神如此的失望。这时我才看清这么多年来，我并不是一个真正追求真理的人，虽然也受苦，也撇家舍业，但我的人生观还是没有多少改变，对神、对真理，对人生目标没有真实认识。在神话的审判刑罚下，我最终还是踏上了去外省的车。在外灵修的这段日子里，我的心终于安静了下来，看到了圣灵的带领与引导，神话再次展现在面前：“我将我的一切荣耀都赐给了你们，我将以色列选民未曾得着的生命赐给了你们，你们理当为我作见证，理当为我献青春、舍性命。我将我的荣耀赐给谁，谁就得为我作见证，为我舍命，这是我早命定好的。我的荣耀赐给你们是你们的福气，将我的荣耀见证出去这是你们的本分……”神带有权柄能力的话语再次向我显明，我羞愧难当，无地自容，神如此高抬恩待我，将他的荣耀都赐给了我们，甚至将以色列选民都未曾得着的生命白白地供应给我们，我却一再双手推脱拒绝，从不知珍惜和宝爱。在神一次次无情的显明、烈怒的审判中，我看到了自己被撒但败坏的顽固本性是那么根深蒂固、不可动摇，如今深知我需要神更多的审判与熬炼。感谢全能神！每一次痛苦的试炼都是神的话语让我及时醒悟，更是神的爱手一直拉着我，把我带到今天。虽然在神的刑罚审判中我受了一些痛苦，但在神话语的引导下，那些能致我于死地的枷锁已经不能辖制我、捆绑我了。今天，神将他的荣耀赐给我，这是我天大的福气，也是神创世之前就命定好的，能够满足造物主的要求，是我的荣幸，我理应为神献青春、舍性命，更愿意以通行神的旨意为自己的职责和己任，将神的荣耀见证出去是我的本分，我愿意顺服神的一切摆布安排，以此为自己的追求目标，走上真正的人生之路。