神带领我挣脱“情感”的捆绑

　　打记事起，“孝敬父母”这个四字就铭刻在我心里。特别是看到父母为了我们有好的生活，整天脸朝黄土、背朝天地辛苦忙碌时，我就暗下决心：一定要好好读书，让父母过上好日子！有了这个目标以后，我就开始下苦功读书，想着有朝一日能有个一官半职，父母日子也好过，也有脸面了。初中毕业后，我的同学、村里跟我同龄的都基本没上学了，有的是因家庭贫困，有的是不想上，有的女同学是因家里重男轻女也没有上。虽然我还有弟弟，但父母没有重男轻女，而是让我继续走求学之路，他们常说：“只要你愿意上，好好上，我们再苦再难，砸锅卖铁也会供你上这学。”听了这些话我更觉得父母太爱我了，发誓以后一定不能辜负他们，一定要还报他们对我的爱。后来，我如愿上了卫校，毕业后也找到了工作，父母很高兴，更是一直以我为骄傲。我也很高兴，心想：这回有了工作，父母就不用整天为我的学费奔波劳碌、劳苦愁烦了，我还可以用我的工资为他们排忧解难，所以每个月发的工资我都舍不得花，三分之二我都攒起来，等我爸来进货给他付款，有剩余的就给他带回家。

　　记得有一次，我的钱刚借给同学，我爸就来进货，没办法，我只好晚上趁我爸睡了，偷偷跑去跟另外一个同学借（其实我爸带着钱的，我只是不想用他的而情愿自己受苦）。每个月的休息时间我也是为他们准备的，要不我爸来进货了、要不我妈来玩我才休息，其余没什么事我都在忙碌。当时同事、同学都笑我说：“你一天除了围着你家人转之外，你还会干什么？你妈来要接要送，你爸来也是如此，你累不累？”我笑笑，心想：孝敬父母，天经地义！

　　接受全能神的末世救恩后，我还是跟原来一样。直到半年后，弟兄姊妹交通叫我出来尽带新人的本分，我首先想到的是：以后没工作了，不能给父母钱了，不能给他们买衣服了，也没时间陪他们到处玩了，特别是有时不能带电话，他们打了我接不到怎么办？脑子里一连串想的都是家人……感谢神的带领,我最后挣扎挣扎还是决定出来尽本分，但对家人还是放心不下，每次我爸来，本分再忙，我都要陪他去进货。每次我还是事先把尽本分的事尽量安排好，但情感始终在我心里占的比重更大，所以陪家人的时间调整不好时我就会跟新人商量改时间，总之想尽一切办法也要先去满足家人才来满足神。尽本分时虽然多数时候没带手机，但我回来的第一件事就是看看有没有家人打的电话。记得有一次，我出去时也没带手机，正好碰上我爷爷得胃癌来住院，所有亲戚朋友都来看了，他们一直在不停地给我打电话……我回去一看二十多个未接电话，心想：肯定是出什么事了，可又不敢跟他们打过去，怕他们问我上班的事，怕他们要跟我来住处，我也没钱了，另外，那段时间新人又有点多，晚上还要出去尽本分。当时我心里像一团乱麻：不打，怕他们说我没良心；打，我又胜不过去，就在这时电话响了，我一看是我姐夫打的，手拿着手机都是抖的，就呼喊神：“神啊！接还是不接？”想了一下，还是接了，姐夫第一句话就说：“你干什么？爷爷都快不行了，所有亲戚朋友都来看了，你这个亲孙女还不来，给人家看着是不是没良心啊？以前爷爷不也给你钱上学吗？你自己好好想想！”挂了电话，我站在那里一动不动，眼泪直往下流：“神啊！信神怎么那么难啊？难道连家人都不要了吗？我不能没有良心啊！爷爷都快不行了！我不能因着尽本分而不去看他最后一眼吧？这也不是神你的心意吧？”我越想越觉得难过，连饭也不想煮、不想吃，就在那儿边想边哭。眼看带新人时间也要到了，我该怎么办呢？不去带，又怕新人有想法；去，又觉得对不起家人。最后因着圣灵的带领还是决定去带新人，人虽去了心还是安静不下来，回来也是翻来覆去睡不着。神鉴察人的心，第二天一大早，小区带领就来找我，问我情形怎么样，我就跟她说了我的情况。她就翻开533首《神最恨恶人与人之间的“情”》和《基督起初的发表与见证》第五十九篇说话跟我交通，神说：“神不给人留有‘释放’情感的机会，因在神并无情感，神已恨恶人的情感到一个地步，因着人与人的‘情’才将神放在一边，因而神成了人眼中的‘第三者’；因着人与人的‘情’才将神忘记；因着人的情，人才趁机又将‘良心’捡起；因着人的情，人总厌烦神的刑罚；因着人的情，人总是说神不公也不义，说神处理事不给人留情面，难道在地上神也有‘亲属’吗？谁曾与神一样为神经营计划而废寝忘食、夜以继日呢？……因着神的祝福，人才活到了今天。”“体察我意的我时时安抚，不让其受苦受害，现在的关键就是能按着我的心意行事，这样的人必蒙我祝福，必蒙我保守。有谁真能做到完全为我花费、完全为我献上呢？都是三心二意、思前想后、考虑家庭、考虑外界、考虑吃穿，别看你现在为我在我前做事，可心里还想着家里的妻子、儿女、父母，难道这些都是你的产业吗？为什么不把这些交托在我手中呢？是信不过我吗？还是怕我为你安排得不妥当呢？为什么一再地挂念家里呢？挂念别人！我在你的心中占有一定的地位了吗？还说什么让我在你里面作主权，占有你的全人，都是骗人的谎言！一心为着教会的有几个？又有谁不考虑自己，而是为了今天的国度呢？自己好好考虑考虑。”对照自己的情形就是如此，总埋怨神，认为神太苛刻，不理解我的难处，虽然出来尽本分了，心里总放不下家人。通过交通也看到自己自私卑鄙，想想神作工的艰辛，没有一个人能理解，没有一个人与神同心。当时圣灵特别感动我，使我愿意站在神一边，立下心志满足神，就跟神祷告：“神啊！感谢你的拯救，因我败坏太深，老也不能满足你，不能体贴你的心意，老顾念家庭。通过交通我也看到我自己的悖逆，看到自己没有良心，以后我愿意把我的家人交在你手中，愿意来尽上自己的本分，愿神你加给我信心和力量。”祷告完后我怕他们打电话来我又胜不过去，所以就把电话卡拔了丢了。

　　之后我就再也没跟家人联系了，一晃四年，中间我也哭过很多次，也有很多消极软弱，也埋怨过神，特别一听到445首神话诗歌《神真成为你的生命了吗》里唱的这段话：“……现在神逼着你走到这个地步了，你才觉着没法离开神了，到有一天你经历到一个地步，神让你走但你不能离开他，总觉着里面没有神不行，没丈夫、妻子、儿女，没有家庭、父母，没有属肉体的享受这行，如果离开神这不行。”心里就特别抵触，一听就哭，就觉得神要求太高，我达不到，别的还可以放掉，但父母我放不掉。当看到全家信的弟兄姊妹我都很羡慕，就觉得我家要是这样就好了，那我就可以安安心心地尽本分了；当痛苦时，我又来到神面前祷告，又听听讲道交通第十六辑的A碟，看看这段神话：“神创造了这个人世间，将人这个带有神赐给生命的生命体带到了人间，转而人有了父母，有了亲人，不再孤独。从人看到这个物质的世界开始，人就注定要在神的命定中生存，是神的生命之气将一个个生命体支撑着‘长大成人’在这个过程之中，没有人觉得人是在神的看顾之中生存而‘长大’，反倒认为是父母的养育之恩，是人生命的本能支配着人‘长大’，因为人都不晓得人的‘生命’是谁赐给的，是源于何处，更不晓得生命的本能是如何创造奇迹的。人只知道食物是人生命延续的根本，毅力是人生命存在的源头，人头脑的信念就是人生存的资本，神的恩泽与供应人丝毫都察觉不到，就这样将神赐的生命白白地消耗着…… ”（摘自《话在肉身显现·神是人生命的源头》）我的情形就这样反反复复的，因着神的看顾保守，虽然很痛苦，也没敢跑，再加上尽本分上忙一点，也没那么多时间去想。慢慢地时间一长，我渐渐认为我已经放下了，所以当弟兄姊妹一谈起家庭、情感，我就夸夸其谈地给他们交通我是怎么走出来的。

　　直到2013年2月被抓，又一次把我给显明了。被抓时我带着身份证，警察按身份证上的地址去搜家，回来后他们就跟我讲了我家里的情况，家人这几年是怎么找我的。当时我赶紧来到神面前祷告：“神啊！我不能中撒但诡计，家人也在你手中，他们也有该受的苦。”所以在警察面前还表现出一副“不动声色”的样子，但等他们走后我回到监室却越来越想家人，越想就越想哭，总觉得对不起他们。虽然也祷告，也想起一些神话，但还是很痛苦。又很想跟神讲理：“神啊！你怎么不拣选他们？让他们也信，我也就没那么痛苦了。”到了后来连警察都从我的反应中看出点端倪了，他们看到用别的办法对我不起作用，只有一提到家人我脸色就不对劲了，于是他们就往这方面攻击我，叫我为家人考虑一下，说我弟上的是重点高中，我不能影响他……那段时间我在看守所里左思右想，满脑子全是家人的影子。到了第四十天时，管教来叫我收拾东西，因之前转过两个看守所，我以为又要把我转走，所以也没多想收好东西就出来了。来到办公室里，我看到之前抓我们的警察有好几个都在那儿，再看看办公桌上有一张取保候审书。心想：谁会来取我呀？一个警察就说：“赶快看看签了，你爸来取你了，他在外面，签了就可以见他了，几年不见，你去看看他现在变成什么样了。”我拿起来看看，上面写着三条，第一条是亵渎神的，第二条是以后不能接触全能神教会的人员，第三条是以后不得进入全能神教会的场所。看完后，心想不能签，签了就是背叛。心里就祷告：“神啊！我该怎么办？签了我就背叛你了，愿你加给我智慧。”接着警察又叫：“还看不懂吗？赶快签，你爸都签了，签了去看看你爸，他都残废了，你得有点良心！”这时，我的心静不下来了，我爸哪里残废了？唉，签了吧，反正家人我早晚都得面对，跑也跑不掉。现在出去经历经历家庭环境，也给他们传传福音，我也安心了，也可以早点回到神家。就这样中了诡计都不知道，我就签了。

　　出来后，看到我爸、姐夫、舅舅都来了，看到他们什么话也没说我眼泪就掉下来，一方面是心灵里受责备——背叛神了；一方面是觉得给他们丢脸了。还在路上，我二姨就打电话来问我，她说：“你回去看看你妈这几年变得有多老，白头发有多少你自己回去看看。”我的眼泪忍不住往下流。回到家，亲戚朋友也没怎么说我，我爸妈更没说，才回去那几天活也不让我干，我就试着给爸妈传福音，但是一听我妈就哭着说：“死就死吧，我只管现在好过就行，众人都死得我们算什么？”我跟她谈撒但是怎么苦害人的，神是怎么拯救人的。她说：“你说信神好，那你怎么几年不回来？怎么变得越来越没良心了？叫你不要信就不要信了。”我又跟她解释了这几年没回家一方面是所在的地方比较远，一方面是神给了我们一切，我们得还报神的爱，得尽受造之物的本分，虽然我不在他们身边，但是神还是保守着他们，但我妈听不进去；跟我爸说他也是不想听，我一讲他就说以前我家有一个亲戚就是因为信神被当官的打死的，叫我不要信了。后来我妈跟我说：“我们对你要求不高，只要你不跑，电话天天打得通；只要你弟和你都成家了，我们就不操心了。”总之，那段时间不说信神的事还好，一说他们要不就走开，要不就闹得不开心，我也就没再说了，慢慢地我也失望了，也不想说了。不知不觉我的情形越来越不好，不但越来越没有劲跟亲人们传福音，而且自从回家后，看到父母的情况确实不好：我爸颈椎被翻下来的马鞍打裂，差点瘫痪了，现在重的东西都不敢拿；我妈头上的白发确实是长了一大片；我奶奶也不像那几年了，以前还种地，现在出门都成问题了；爷爷也死了；弟弟还在上学。再看看村里，有的买车，有的买房，没买的都重新盖了，就我家车也没有，房也没多大变化；比我小的、跟我同龄的差不多都结婚了；再听听家人这几年为了找我花了许多代价；我爸我妈在村里被别人说得都抬不起头来。当看到、听到这些，我心里全是埋怨与误解，就觉得都是因为我信神，我家今天成这样都是我害的。才回去时我还经常祷告，后来连祷告也不想作了，神话也不愿想了；满脑子想的都是怎么来弥补他们，别的不说，就是供我弟弟上学，也能解决他们的负担。所以我心想：神我是要信的，但不能像以前那样跑了，我可以边打工边搞搞接待，有时间也可以带带新人，两不误。就这样，我成天就打算着怎么出去挣钱，我妈他们一开始不让我出门，后来我就说我要找工作，他们才放松了对我的戒备之心。我先写信给教会，让他们知道我回来了，看看他们怎么安排，那时我也只想先聚聚会就行了，把信送出去后就到处找工作，在找工作时，有几处刚开始都叫我去，但当我去时，他们又说不要了，我已经麻木了，一开始认识不到是神的拦阻，直到有一次我姐夫跟他朋友再三说好了，叫我去他老婆那里上班，没想到半个月后又打电话来说上不成了，年底再说。这时圣灵感动我才意识到是神拦阻了，我来到神面前祷告：“神啊！我知道找不到工作是你在拦阻，现在我活在撒但权下很软弱，我超脱不出来，愿神你加给我力量，加给我信心。”

后来，我又写了个条给教会，把我的情况跟他们说了一下。弟兄姊妹见到我把情况了解后，他们就问我愿不愿再尽本分，若愿意把我调到其他地方去。我就说：“我现在最放不下的就是家人，我怕警察把我爸抓了，因为他们说我爸签过字了，以后再信连我爸一起抓，我现在不知怎么实行。”弟兄姊妹给我交通一切在神手中，我心想：事情没临到你们，你们倒好说，我也知道神全能，但是我不可能才出来一下子又不见了，那家人又会怎样呢？我妈会不会气病了？更何况这段时间我也用了他们一些钱，别的不说，用掉的这点应该挣出来还给他们，要不然更没良心了。后来我们读了133段神话的7―12段，圣灵也特别地作，每读一段我觉得都是在说我，忍不住地哭；祷告也是边祷告边哭，基本上那天早上聚会都在哭，越交通越觉得自己对神没良心。圣灵开启我又想到第九条行政：“当为教会的工作着想，当放下自己肉体的前途，对自己家庭的事应该当机立断，应全心全人投入神的工作之中，应该以神的工作为主，以自己的生活为次，这才是圣徒该具备的体统。”交通完后，弟兄姊妹问我怎么想的，我就说：“去哪？赶紧给我安排。长痛不如短痛。”聚完会出来后，撒但还是一个劲地搅扰，让我一天到晚都坐立不安，只能靠着祷告支撑下来。

　　感谢神的看顾保守与神的拯救，我现在又回到神家了。回来后，借着和弟兄姊妹在一起交通，又想想我给父母传福音时，他们为什么都不愿听，就想到一段神话：“人的良心好却不接受真道，这样的人都是魔鬼，其实质是抵挡神的，那些不接受真道的都是抵挡神的人，这样的人即使受许多的苦也仍是灭亡的对象。……撒但是谁，魔鬼是谁，神的仇敌又是谁，还不是那些不相信神的抵挡派吗？……今天你还能与这些魔鬼拉拉扯扯，对这些魔鬼讲良心、讲爱心，你这不属于对撒但施好心吗？不属于跟魔鬼同流合污吗？人走到今天若还是善恶不分，还是一味地讲爱、讲怜悯，丝毫没有一点寻求神心的意思，丝毫不能以神的心为心，那这类人的结局将更惨。……对仇敌讲良心，跟魔鬼还讲爱心，跟撒但还讲怜悯，这不都是故意打岔工作的人吗？……人衡量人的标准是根据其行为，行为善的则是义人，行为恶劣的便是恶人；神衡量人的标准则是根据人的实质是否顺服神，顺服神的是义人，不顺服神的是仇敌、是恶者，不管其行为好坏，也不论其言语对错。”“现在人与人之间还有肉体关系，还有血系相联，到以后都打破了，信与不信的本不是相合的，而是敌对的。在安息之中的人都是相信有神的，是顺服神的，那些悖逆的都被毁灭了，地上就不存在家庭，还哪有父母，哪有儿女，哪有夫妻关系，这些肉体关系都因着信与不信的本不相合而断绝了！”（摘自《话在肉身显现·神与人将一同进入安息之中》）从神话中看到，神是看人的实质，而我自己只是从外表来看，活在撒但的毒素里，老认为父母是好的、是爱我的，还一直埋怨神咋不拯救他们。现在才看到自己太自私、太悖逆，还看不透他们的实质，其实他们就是利用软招把我拉向地狱的魔鬼撒但。想想我回到他们身边以后，内心并不快乐：我传福音他们不感兴趣，不愿意听；他们所谈论的、所向往的我听了没劲，我只是为了对父母报恩才勉强自己去找工作，努力让自己融入他们中间，但我与周围的人似乎总是格格不入，我无力挣脱撒但的网罗，麻木地任其捆绑，每天就像一具行尸走肉，若不是重回到神家，我想我真的会憋出病了。经历了这次，我才认真地来审视自己与父母的关系，正如神话说：“中国人传统的观念都认为什么呢？人应该孝顺父母，这是孔子教育的，如果不孝顺父母，那就是逆子。这个东西是不是人从小就被灌输了？几乎每一个家庭都会给孩子灌输这些东西，而且在学校也灌输这些东西，什么应该尊老爱幼啊、孝敬父母啊，当然还有一些其它的。就拿孝顺父母来说吧，人头脑里被灌输这个东西之后，人就觉得：‘孝顺父母比什么都重要，我要不孝顺父母那我就是坏蛋，那我就不是好人，我就是逆子，我就会被谴责没有良心。’你是这么认为的吧，因为社会是这么教育的，家庭也是这么教育的。但是当你信神之后，真理、神话就没有提到这些，神话要求人对待人是什么原则呢？就是爱神所爱、恨神所恨。……如果你父母不信，那他就是恨神的，他是恨神的，那神当然也厌憎他，那如果让你也厌憎他，你能不能厌憎他呢？他能抵挡神、他能骂神，那肯定是神所恨恶的、是神所咒诅的。这种情况下，如果你的父母也不拦阻你信神，或者是有的父母甚至拦阻信神，你会怎么对待他？……现在神说的话就更贴切了，‘爱神所爱，恨神所恨’，直截了当。但是人往往领会不到神这句话的真实含意，如果一个人是神所咒诅的，但人看他外表也挺好，或者他是你的父母，是你的亲人，你就恨不起来，甚至与他们来往也挺密切，关系也挺近，当你听到神这话时你就难受，你就下不下这个狠心，而且也不能离弃他们，因为什么呢？因为你里头有个传统观念在束缚着你，你认为如果你这样做的话就要遭天打五雷轰，也可能甚至遭天谴，遭到社会的唾弃、舆论的谴责，而且更现实的就是自己良心都过不去，是不是这样？你这个良心的作用，就是从小父母教育，或者社会文化的熏陶、传染给你种下的这么一个根，种下的一种思想，这个思想让你没法去实行神话，让你没法爱神所爱、恨神所恨。……就是那些传统的东西已经把你深深地紧紧地捆绑住了，撒但用这些东西来捆绑你的思想、你的心思、你的心灵，让你没法去接受神的话，也就是这些东西已经把你占满了，神的话装不进来，而且你如果去实行神的话，这些东西在你里头就要生效，就抵触神的话、抵触神的要求，使你挣脱不开这个绳索、挣脱不开这些捆绑，没办法，自己无力挣扎之后，一段时间就妥协了。有的人挣扎挣扎出来了，有的人挣扎挣扎就妥协了……”（摘自《神的交通讲道·认识自己要认识自己里面根深蒂固的思想观点》）神太全能了，神的话完全就是在揭示我的情形。回想小的时候，我就立志要“孝顺父母”，深受撒但毒害的我一直认为这是“正面”的事情，认为人就该对父母敬孝道。当神话真理揭示情感的实质时，因着我的思想观点里面已全是撒但的东西在掌权，让我身不由己就会去抵触神的话，我并不承认我心里的东西是反面的。虽然这几年我外表上也“撇弃”了，没在父母面前尽上孝道，但心里面这个根深蒂固的毒素我没下过功夫去认识、去解决，所以环境合适时，这些毒素就开始发挥作用了。以至于为了见父亲，我可以出卖真理，在大红龙否认神的材料上签字。现在神把这一切显明给我看，让我才看到自己的真实身量，看到自己对神话从没认真去对待过，看到神话所揭示的真是千真万确，我不得不服在神的面前，感谢神借着这事实临及的审判让我明白这些，不然我还以为自己在神家这么几年有一定身量了，有真理了。这个致命处不认真对待、不下功夫解决的话，我真的不敢担保自己还会不会做出什么伤神心的事情。

　　经历了这段生活，让我真实地认识到“情感”背后的东西，现在我才更多地明白一点：撒但给“情感”穿了一件美丽、迷人的外衣，其背后却包裹着让人远离神、背叛神的诡计毒汁，分明就是撒但对人的苦害，难怪神憎恨“情感”到一个地步，这些撒但的东西不仅拦阻我来到神面前，还蒙蔽了我的心灵和双眼，给我带来的痛苦太大了，让我活得太累了！感谢神的拯救，如果没有神来拯救我，我就一直被这道绳索捆绑着，宁愿处处苦待自己，却想方设法为了赢得父母的一张笑脸去活，为了赢得世人对我的好评而活，还认为这种受罪、这种痛苦是天经地义的，还把这一切视为正面事物，以此为荣。其实人与人之间只是肉体关系，活在肉体中的人都是自私的，就像我爸妈他们之所以对我好，是我可以为他们争脸面，都有他们的利益在里面；当他们的利益受到损失时，他们就不给我自由，从中看到人与人之间都不是真正的爱。真正的爱是神对人的爱，是一起吃喝神话长大、灵里相通有共同追求目标的弟兄姊妹之间才有！足见真理对人实在太重要了，只有真理才能让人有分辨，只有具备真理才能参透万事！

　　面对束缚我多年的情感，在神的不离不弃中，在神爱的带领下，我终于剖开情感，看到了里面迷人眼目的“孝敬父母”的背后，隐藏着撒但捆绑人的无数毒根，这些毒根只害怕神话，需要人有心志、有毅力去配合才能攻克。神话说：“有的人挣扎挣扎出来了，有的人挣扎挣扎就妥协了……”我不愿意再做向撒但妥协的人，更不想再做行尸走肉，我要靠着神话，逐渐去挣脱撒但的网罗，我不能再离开神 ，因为神才是我生命的源头，我真正应该报恩的是神！