神的审判刑罚改变了我错误的追求

　　我是个地位名誉心很强的人，无论做什么事都想得到人的好评，若是落后于人或周围人对自己评价不好，心里就特别难受。没信神前我为地位名誉苦苦奋斗、拼搏，碰得头破血流，最终也没有什么收获，接受神末世作工后一姊妹看我文化素质不错就鼓励我，让我好好信神，好好追求，预备好身量为神担负担。当时我心里就想：在世上追求出人头地没能成功，信神后一定要凭着我的知识与能力在神家大展宏图、出人头地，让世上那些看不起我的人都对我另眼相看，让教会里弟兄姊妹都对我高看、仰望。为了实现自己的愿望，能在神家占有一席之地，我拼命地吃苦付代价，不管是严寒还是酷暑，只要是带领安排的我都毫无条件地接受顺服，路远不怕苦，孩子没人照看也不顾，世人的讥笑毁谤也不理，只要能把本分尽好，带领能看重就行。因着我外表的热心追求，再加上文化素质比别人高，教会一直提拔我，两年时间里我便由一个小组负责人逐步升级到小区讲道员，真是一路扶摇直上，无论到哪儿都有弟兄姊妹的热情接待与高看仰望，一时间觉得自己在家乡方圆十来里也算是个不大不小的“人物”了，因着名誉、地位得到了满足，我整天心里美滋滋的，别提有多高兴了。得到地位之后的我更是热火朝天、干劲十足，天天忙着下教会给别人交通、谈，尽最大努力地完成带领安排的工作。

　　半年后，我被提拔为小区配搭。因小区带领比我信的时间长，所以我们在一起相处时我总是小心翼翼、谨小慎微，唯恐姊妹看不起自己，和教会带领、讲道员见面或与接待家庭一起聚会交通时，我常常察颜观色，看她的眼色行事，她若不高兴或皱眉头了，我就受辖制觉得肯定是自己交通的不好，就不敢再往下交通了，有时怕说错我还顺着她的话说，心里虽受压抑，但为了维护自己的脸面外表也不露声色。此外，我还在暗地里跟姊妹争斗，尤其是当我们一起见教会带领时，我总想交通的比她好，让弟兄姊妹对我刮目相看，可我越是这样想越交通不出亮光，每次交通后教会带领都说还是小区带领交通的好，每当听到此话，我心里就像刀扎一样难受，脸上火辣辣的，头也不敢抬，坐在那儿一声不吭。之后，我再和小区带领一块见教会带领时就感觉特别受捆绑、辖制，心想：这该咋办呢？交通吧，怕弟兄姊妹嫌我交通的不好，不交通吧，又怕回去小区带领指责，而且坐在那里一直不交通，自己心里也受刑罚，那场合真是一分钟都不想呆，心里还生闷气，觉得教会带领势力眼，看不起我，气小区带领显露自己，太狂妄。我越是这样争竞，神越是对付我。一天，我又和小区带领一块见教会带领，本想借着聚会解剖其中一个教会带领做事没原则、太自私卑鄙，谁知刚提到此事，那个教会带领就先发制人，劈头盖脸地说了我一顿，当时几个人眼睛都盯着我，我顿时感到脸面丢尽，难堪至极，真想找个地缝钻进去，气得我一句话也不想说了，心想：这真是恶人先告状，明明是你的责任，却全推到我身上，并且还当着小区带领和几个教会带领的面说，让我的脸往哪儿搁？以后我还怎么作工作？他们谁还服我？小区带领又怎样看我？我越想越气，以至于她们后来的交通我一句也没听进去，坐在那儿一天都没说话。散会后我回到接待家庭，趴在床上眼泪止不住地往下流，心想：我这是何苦呢，孩子在家不能照顾不说，在外尽本分还得受气，越想越感到信神太苦了，要不是信神，咋会受这份窝囊气？干脆回家做个教会带领算了，一边尽本分一边还能照顾家……想着哭着，可一想到撂托付背叛神，我心里更难受，无奈之中，我便来到神面前向神诉说自己的情形。祷告后圣灵在里面责备我：失去脸面地位了你难受，你想离开，当你争脸面地位时，神在你心中有地位吗？这时我又想起神话说：“你们各人都在众人中升为至高，升为众人的祖宗。你们又甚是蛮横，在所有的蛆虫中横冲直撞，寻找安乐的地方，妄想吞吃那比自身小的蛆虫；你们的心地阴险毒辣，胜过那沧海中沉没水底的幽魂，居住在粪土中的最底层，将那从上到下的蛆虫搅扰得不得安宁，互相厮杀一阵，便安静下来了；你们并不知自己的地位，竟然在这粪土中还互相侵略，能争出什么东西来？你们若真有敬畏我的心，怎能背着我的面却互相你争我夺呢？你的地位再高，不也是一个小小的粪土中的臭虫吗？还能长上翅膀化作天空中的白鸽吗？……不知羞耻的贱货！”神话的揭示像一把利剑直刺我的心，也唤醒了我的灵。是啊！在神眼中我就是一个在粪土中滚来滚去的蛆虫，丑陋低贱得一文钱不值，就是地位再高，人再高看，也改变不了自己原有的身份与实质，而我不知自身的卑贱，总想让人高捧、仰望，总想在人心中有地位，神那么伟大，那么圣洁，尚且道成肉身卑微隐藏在人中间，从不宣扬自己的身份，让人高看、仰望，也从不强迫别人听从于他，我一个蛆虫不如的人，有何资格让人高看？自己指责别人行，别人指责自己就不让，这不是“只许州官放火，不许百姓点灯”吗？不是太狂妄霸道、太无法无天了吗？认为自己是小区配搭，地位比教会带领高，自己有资格教训人，我这不是太没理智了吗？再想想今天神家安排我和姊妹一起配搭，是为了让我们能同心合意作好小区的工作，通行神的旨意，可我不仅不从姊妹的交通中吸取她的长处，与她和谐配搭，共同解决弟兄姊妹的难处，反而处处跟姊妹比高低，比在人心中的地位，比不过时就耍小性子生闷气，猜测人、埋怨人，当神兴起人事物对付我使我颜面尽失时，甚至想撂挑子背叛神，真是胡搅蛮缠、不可理喻！我越揣摩越觉得这一段时间自己的流露太丑陋，尤其是面对教会带领的指责时自己所表现的丑态，更让我感到蒙羞惭愧、无地自容。在神话的揭示审判下我对自己的地位之心有了一点认识，也有了一点恨恶自己、背叛肉体的心志，于是我主动向那个教会带领道了歉，交通解剖自己的败坏，心里感觉踏实良心得平安。

　　2007年年底，小区合并时准备精简一些带领工人，并对带领工人实行民意测调（根据三条标准等来决定带领工人的去留）。为了保住地位，我不顾天寒地冻，路滑难行（那年雪下得特别大），整天骑车跑着落实带领工人的情况，晚上还要整理落实好的资料（我和另一名小区带领整理），每天熬到夜里三四点，有时甚至能熬通宵，但再难再苦我都心甘乐意，一来为了完成任务，二来为作给小区带领看，心想：就凭我这没日没夜地干，神家也不会把我调整下去，再说了，论素质、论交通、论看问题的能力、论在小区担托付的年限她们几个都不及我，凭这些我也不会被精简掉的。谁料，当把所有带领工人的资料落实、整理好，该确定小区带领工人人选时，小区带领却带来了一个姊妹（小区讲道员），让她做小区配搭，并说让我先回家等通知，不让参加这次小区带领工人的聚会了。听到此话后我好像一下子掉到了冰窟里，心里痛苦极了，我不停地在心中质问神：神啊，我白天忙、晚上忙，辛辛苦苦付出那么多，难道这些天的“代价”还不足以换个带领的地位、保住我的“原职”吗？她们什么苦也没受却享受现成的，而我却……真是太不公平！那个素质差的姊妹都能留下我却不能，到底我哪方面不如她？再说了，刚来的这个姊妹比我信的时间还短，我做小区配搭时她还是个讲道员，这次却让她做小区配搭，这对我太不公平了吧！……就这样，我带着一肚子的不服不满、怨言、牢骚回到了家。一路上，感觉车子好慢好沉，我的心也很沉。回到家见了家人，我怎么也高兴不起来，又想到这次凡放下的都属于七种人之列，以后永远没有再作带领工人的希望了，那我以后还怎么追求呢？回到教会我又怎么面对教会的弟兄姊妹呢？我痛苦消沉，又感觉无助，便来到神前诉说自己的情形。祷告后，看到神说：“他的全部作工中所付的代价没有丝毫的甘心，只是在搞交易，并不是为尽本分而甘心付出，而是为了达到交易的目的而甘心付出，这样的付出又值几分钱呢？谁又能称许他那不干不净的付出呢？谁肯对这样的付出而颇感兴趣呢？”“一旦我的手开始作事，这些人便蠢蠢欲动，充当急先锋，他们只想冲在队伍的最前列，深怕不被我看到，做他们认为是对的事情，说他们认为是对的话语，但他们从来就不知道，他们所作所为从来都是与真理无关的，他们的行为都是在破坏、搅扰着我的计划。”神话使我蒙羞无言，我开始反省这些日子自己的所作所为：我没日没夜地辛苦劳作，比任何人都“忠心”，特别能付代价，全都是为博得带领的认同、赞赏与器重，为保住自己带领的位子，根本不是为满足神尽好本分而甘心付出，我这种带着存心交易的花费付出，怎能蒙神称许呢？怎能被神看中呢？当我的劳苦付出没得到回报时就鬼性发作，不服不满、怨气冲冲，对神误解、埋怨，甚至论断，一下子活在了消极中，再也无心往前走信神的路了。回想自己为保住地位充当急先锋，不顾一切地冲在前面，深怕别人看不到的种种表现与心理动态，当失去地位欲望破灭时牢骚满腹、自暴自弃的丑态，才让我看到了自己灵魂深处的肮脏卑鄙，真让神恶心厌憎！神啊！你太全能、太圣洁，你深知我内心深处的卑鄙肮脏，也厌憎我不干净的付出花费，你为让我能得洁净得变化才这样一直对付、熬炼我，这次撤换正是你对我极大的爱与拯救，我不再跟你讲理了，愿意顺服你的安排，无论把我放到哪儿我都顺服。

　　大年初二，小区带领下通知见我，并安排我到××地方做教会带领，我赶紧答应了，心想：不管怎么说，教会带领大小也是带领呀，也比回家做个跟随的强，这次合并小区精简掉多少带领工人，不知多少做区带领、小区带领的都一放到底，我起码还比她们强些，还能做教会三级带领。再说，像我这做小区配搭的，在教会做个教会带领还是绰绰有余的，虽不是有价值培养的一类，但也是合格使用的一类，只要好好干，照样有机会再次被提拔到小区做带领工人。可神作事就是这样奇妙，我越是认为自己好，越被神显明得一无是处。一天，小区带领让我帮她整理带领工人的资料，我无意中翻到她汇报工作的底稿——一份对调整好的带领工人的分类表，看到此份列表，我首先往可培养的带领那一栏里找，结果没找到我的名字，合格的一栏里也没有，而在试用一栏里第一个就是我的名字。顿时，我好像又一次掉进了无底深坑，感觉无比凄凉。那一夜我内心里真是翻江倒海、起伏难平，翻来覆去怎么也睡不着，心想：你这个小区带领有没有搞错啊？会不会看人呢？难道在你眼中我做个教会带领也不合格？哼！我就不相信我不合格，这回非干出个样来让你看看……为了争口气，也为了证实一下自己的能力，回到教会后，我就准备大干一番。刚刚聚完会我就赶紧催福音、扶持不聚会的人，马不停蹄地奔忙于弟兄姊妹中间，有时白天忙不过来，晚上就住在弟兄姊妹家交通扶持他们，但无论我怎样苦口婆心地交通仍无济于事，不聚会的人还是扶持不起来。看到自己的付出没有任何回报，我就开始嫌弃、定规这些人。就在我满腹牢骚准备放弃他们时，又接二连三地听到“恶信”传来：这个聚会点××不聚会了，那个聚会点××不聚会了，这个接待家庭不信的丈夫回来不让用家了，那个家庭不信的儿媳反对也不能用了，还有的传福音的弟兄姊妹说“你们带领再卡福音定额，就不信了”……听到这些，我如同五雷轰顶，几乎瘫软下来，还没等我回过神来，小区带领的条又下来了，说我们教会的福音果效最差，还说若再抓不上去就等着被撤换回家吧。面对眼前的这一切我惊呆了，感觉血液仿佛停止了流动，坐在那儿再也不想动了，我心中困惑不已，心想：神啊！你怎么这样跟我过不去呢？为什么我越想让教会好，教会却越乱呢？我又不是没付代价，难道我的付出你一点也没看到吗？难道我做个教会带领都不合格吗？困惑中，我看到神话说：“你若凭着你的能力、你的知识去做你的事业，那你永远是一个失败者，你永远是一个没有神祝福的人，因为神不接纳你所做的一切……”“在你们的追求中，个人的观念、盼望、前途太多，现在这样作工就是为了对付你们的地位之心，对付你们那些奢侈的欲望，就这些盼望、地位、观念都是撒但性情的典型代表。……你越这样追求，越没有收获，地位心越强的人，越得经受更大的对付，越得经过大的熬炼，这样的人太不值钱！得经受许多对付、审判才能彻底放下，就你们现在这样的追求到最终只能是一无所获。”“既信神，就得得福，还得保障地位不下滑，保证地位比不信的人高，这样的观点在你们里面不是存了一年两年的事，而早已存了多少年了，你们的交易脑袋太发达。”神话的揭示使我认识了自己狂妄自大不服输的本性，总把自己看得很高，总想用自己的努力与代价来证实自己的能耐，想来个一鸣惊人，给自己争口气，让那些低估自己的人蒙羞，从而获得人的赞赏、夸奖和高看，在神家出人头地、争个脸面风光，却不认识自己的半斤八两，更不认识一切的工作都是神自己在作，人若离开神的带领单凭自己的能力去作工永远是一个失败者，永远得不到神的祝福。同时也唤醒了我麻木已久的心灵，使我认识到自信神以来自己内心一直隐藏着“要在神家出人头地、让人高看”的欲望，这么多年自己尽本分全是受这个存心欲望的支配在与神搞交易，当看到自己有希望做高一层的带领时就干劲冲天，当看到自己没了地位时就像撒了气的皮球一样浑身瘫软无力，从来没有真正为追求真理，尽好受造之物的本分而付出，而这些追求、盼望、地位之心都是神所厌憎的，是来自撒但的，人越追求这些，离神的心意与要求越远，所以神才兴起环境一次次来对付我，来改变我的追求，使我不再受撒但的捉弄和苦害。明白神心意后，我不再消极软弱，并在神面前立下心志，愿接受神的鉴察，背叛自己不对的存心与奢侈的欲望，脚踏实地、老老实实地尽本分，以自己的忠心来满足神。

　　然而我被撒但败坏太深，血液、骨髓里都是撒但的毒素，已成了我的生命，使我身不由己地受它的控制与摆布，身不由己地沿着撒但指引的路往前行。两个月后我又被提为小区配搭，过了三个月又被提为小区带领。做小区带领期间，我的旧性又开始发作，追求地位名利的野心又开始蠢蠢欲动，为了得到上层带领的夸奖，为了让弟兄姊妹对自己有个好印象，我又开始不辞劳苦地花费付出，特别是为了不让弟兄姊妹抓把柄，说我不做实际工作，我就使劲花费、奔跑忙碌，整天不停地给教会带领、执事聚会，聚了一圈又一圈。真是“功夫不负有心人”，一段时间下来，我迎来了各教会带领工人对自己的好评和弟兄姊妹对我的高看仰望，他们有的说我对教会有负担，对弟兄姊妹有爱心，交通有路途，能帮助他们解决问题，还有的人说我追求真理，能撇能舍等。就这样，我被地位名誉冲昏了头脑，更加卖力奔跑、花费，奢望着一直活在这样的“鲜花与掌声”中，丝毫不知苦与累。作工中我干脆来了个“大包干”，不管是事务性的事还是教会中的工作，不管是该配搭做的，还是该讲道员做的，我都“大包大揽”，找家、找人时不跟配搭商量，教会弟兄姊妹不管反应啥问题，我都亲自出马解决，完全把配搭和讲道员给架空了，我名誉上是个小区带领，实质上却成了一个“总管家”，结果路没少跑，苦也没少受，工作却干得一塌糊涂：配搭和一名讲道员失去圣灵作工需撤换，迟迟没选举出来；有些该调换的教会带领不能及时调换，耽误了弟兄姊妹的生命进入。一个教会带领因受家庭辖制撂托付回家了，从别处调来一个，干了一星期又撂托付了，可我为了不让其他教会带领说自己不作实际工作，只忙于给他们轮班聚会，而将这个教会找教会带领的事一拖再拖（达一个多月），导致那个教会的弟兄姊妹生命受亏损，怨声载道；2008年底上面要求重新调整带领工人，把凡属七种人的带领工人都淘汰，我为了维护自己在人心中的地位，不能严格按上面的要求执行，有时即使看出某人不合格该撤换，我也不当面给其交通、撤换，大多是让配搭或讲道员去做，自己充当老好人，若是提拔培养哪个人我就亲自给其交通，想让人知道他是我提拔的，以便日后能听自己的。导致各教会带领工人迟迟调换不好，把工作搞得一团糟，我也被撤换做小区配搭。我再次因失去脸面风光而心中不服，与神抵触，以至于当姊妹接我的工作时，我心里还在赌气，心想：你有本事，这些实际工作你一个人都干完吧，不让我干才轻松呢！心里一下子把工作全撂完了，当姊妹点我工作做的不好，并指出工作上的偏差时，我表面上没反驳，心里却跟她抵触，结果不到两个星期，我完全失去了圣灵作工，落入了黑暗之中，被安排回家灵修反省。得知消息的那一刻，我心里难受极了，痛苦的滋味简直无法表达，真想放声大哭一场，但又怕接待家庭的姊妹听见后会小看自己，便强忍泪水趴在床上。这下子，我所有的希望都破灭了，生活好像没有了目标方向，回到家虽没消极得不吃不喝，但也只是勉强支撑着，心想：再怎么样也不能因没带领地位而不聚会，不尽本分，这要让弟兄姊妹都知道了，会怎么评价我，我得让弟兄姊妹看看，不管怎么说，我还是比别人身量大点，比别人追求，即使没了带领的地位，我也照样不消极。于是我就每天聚会、吃喝神话，自己出去传福音，本想着灵修一段时间神家还会提拔我。可三个月过去了，还没听到神家要提拔我的任何消息，我等不急了，就在心里跟神讲理：神哪，你都熬炼我三个月了，还不说用我，你还要熬炼我多长时间呢？半年后的一天，我收到一个通知，说是小区配搭要见我，我心里高兴极了，心想：唉呀！可算盼到这一天了，就知道神不会把我忘记的，熬了有半年了，小区里也该用我了吧。谁知，小区配搭和我见面交通后却说：“你在熬炼中还没学到功课，现在还不能用你，你还继续在家反省吧。”姊妹的一席话如同当头一棒，顿时我坐在那儿呆若木鸡，心里怎么也平静不下来，地位之心始终放不下，特别是听说××、××都被提拔做带领工人了，就更受不了，心想：我不比××强吗？为啥提她不提我？这以后弟兄姊妹会咋看我呢？不让到小区里尽本分，起码在教会给我个位呀？……越想心里越难受，回家之后一想起这事就感到软弱无力。一天，教会带领对我说教会里缺少一个小组负责人，让我给她参谋一下，看谁能做，我心想：眼前放着一个现成的你看不到，还找谁去？带领走后，我就想：别说她不让我干，即使找我干，我也不干，我是做带领的料，做个小组负责人不是大材小用吗？不干，绝对不干！第二天见教会带领时，她说小组负责人找好了，我蒙羞加惭愧，只好“忍气吞声”地“顺服”神的安排。不久，一个教会带领（失去圣作工，把工作安排与带领的交通领受偏了）聚完会急匆匆地跑来告诉我说：“神的工作马上要结束了，现在是神击打牧人，羊群分散的时候，环境也恶劣，以后也没有谁给你们聚会了，你和你母亲一起聚就行了。看你们不好好追求，还有机会吗？”一席话猛地震醒了麻木已久的我，带领走后我不禁失声痛哭，跪在神前向神祷告：神啊！我恨自己太瞎眼悖逆，不认识你的作工，不明白你拯救人的心意，更不理解你的良苦用心，不好好追求真理，追求尽到受造之物的本分，却一直受撒但的愚弄败坏，一心追求地位脸面，追求出人头地，死死地抓住这些黑暗的东西不肯松手，沿着与你背道而驰的路越走越远，当你的爱、你的审判刑罚一次次临到我的时候，刚硬悖逆、麻木痴呆的我不但不接受顺服，向你献上感恩赞美，反而胡搅蛮缠、无理取闹，与你讲条件、搞交易，没有丝毫顺服的成分，你多年的心血换来的是我对你的误解埋怨、不理不睬和无声对抗，我哪有一点人性理智？神啊！按着我的所作所为该遭你的惩罚咒诅，但你还一直宽恕忍耐我，等待我慢慢苏醒，重新振作起来，神啊！我太不是人了！……就这样，我哭着祷告着，心中满了对神的亏欠与懊悔。之后我又看了一段神话：“多少年来，人赖以生存的思想腐蚀着人的心灵，以至于人变得奸诈、懦弱而又卑鄙，人不仅没有毅力、没有心志，而且变得贪婪、骄纵，根本没有一点超脱自我的心志，更没有一点摆脱这黑暗权势辖制的勇气。人的思想腐化、生活腐化，以至于人信神的观点仍是丑陋不堪，甚至人信神的观点一说出来简直是不堪入耳，人都是懦弱、无能、卑鄙而又脆弱，对黑暗势力不感觉厌憎，对光明、真理却不感觉喜爱，而是尽力驱逐。就你们现在的思想、现在的观点不也都是如此吗？……虽然走到今天这个地步，对地位你们仍是不放松，一直苦苦地‘追问’着，而且天天在观察着，深怕有一天身败名裂，人贪享安逸的心始终没有放下。”神两刃利剑的话语直剌到我的心灵深处，把我内心深处的东西都给挖掘出来了，再想想自己自信神以来所经历的一幕幕，我才认识到这些年来自己被“水往低处流，人往高处走”、“人活脸树活皮”、“争做人上人”这些撒但毒素苦害太深，这些东西指引着我人生的追求方向，也已成了我生存的动力，成了我的生命，使我身不由己地为这些东西活着，追求出人头地，让人高看仰望，追求地位名誉处处显露自己、维护自己，一旦失去地位名誉，没有了脸面，就感觉活着也没有价值没有意义，信神前为了得到地位，做个人上人，苦苦奋斗拼搏，一次次失败、跌倒、不服，爬起来之后还继续争，即使碰得头破血流，还是旧性不改；信神后又想在神家大展宏图、出人头地，为了做带领让人高看仰望，有脸面风光，让人围着自己转，在人心中有地位，就拼命地撇弃、花费，不辞劳苦地奔波忙碌，得到地位后就欣喜欢乐，干劲十足，欲望达不到就消极难受、不服不满，与神抵触对抗，甚至远离神背叛神，被地位脸面折磨得痛苦不堪、死去活来，甚至被捉弄得人不人鬼不鬼的。这些年来我真是被撒但弄瞎了眼睛，油蒙了心窍，看不透撒但的诡计，撒但就是给人一个虚无的名利地位让人苦苦追求，想想自己这些年被撒但的思想观点、毒素控制、苦害为了地位名利奔波忙碌的种种丑态：为了得到地位脸面，我谨言慎行，变得诡诈卑鄙，与弟兄姊妹之间互相你争我夺、勾心斗角，不能正常相处；为了得到地位脸面，我不甘屈居教会带领一职，竭力地借尽本分来显示自己的能力与才华，以期再次得到提拔；为了地位脸面，再被提拔时我不知感恩图报，仍一味地为实现自己的欲望而努力，尽本分中尽为自己说话，维护自己在人心中的地位，该调整的带领工人不能及时调整，该撤换的人怕得罪人自己不去撤换，竭力地以外表的奔跑、花费、受苦来迷惑人，换取人的高看仰望，把人都带到了自己面前，工作也搞得一塌糊涂，结果不但自己让神恶心厌憎失去圣灵作工，活在黑暗中，还耽误了弟兄姊妹的生命进入，坑害了弟兄姊妹，成了打岔搅扰神工作、作恶的人。看看自己追求到现在真理没得着，生命没进入，性情没变化，作工全是打岔，真是一无所获，我这种追求法与保罗又有什么区别呢？走的不正是与神为敌的敌基督道路吗？那我追求来追求去结局还不是受惩罚吗？正如神话说：“不追求生命的人不能有变化，不渴慕真理的人得不着真理，你不注重追求个人的变化与进入，总是注重那些奢侈的欲望，辖制你爱神、亲近神的东西，这些东西能将你变化了吗？”“从彼得与保罗实质的区别上你应明白，凡不追求生命的都徒劳！你信神跟从神你得有爱神的心，你得脱去败坏性情，你得追求满足神的心意，你得尽到受造之物的本分。你既信神、跟从神就得为神献上一切，不应有个人的选择与要求，你得做到满足神的心意，既是一个被造的人，那你就应顺服造你的主，因你本不能掌握自己，也没有掌握自己命运的本能。你既作为一个信神的人，就应追求圣洁，追求变化。”

　　神一次次审判刑罚的作工征服了我，唤醒了我麻木的心灵，使我从迷雾中走出来，看清了人生的方向，找着了信神该追求的目标，我不愿再让撒但苦害愚弄，不愿再受它支配追求那一文不值的低贱丑陋的东西，更不愿再追求做带领让人高看，只愿顺服神的安排，站在合适的位置上尽好受造之物的本分，注重追求生命性情的变化，追求顺服神、爱神，成为一个有真理有人性的人，愿意接受神的审判刑罚，走追求真理被成全的路，不愿再步保罗的后尘。我从心底里发出对神的感激之情，是神爱的责打管教使我有了这些收获，对地位名誉的追求也放下了一些。在后来的尽本分中我感到轻松释放了许多，虽然现在尽本分时还会有个人的存心掺杂和奢侈欲望，但能借着祷告随时让神咒诅，竭力背叛追求满足神。若没有神的审判刑罚，不借着那两年的试炼熬炼，我的地位之心很难脱去，多亏神的审判刑罚拯救了我。