神的审判刑罚唤醒了沉睡在地位中的我

　　上小学时，因着做升旗手、校园主持人，又参加各种活动，我一直是学校的名人，老师、同学都高看我，不知不觉我觉得被别人高看的感觉真好，就很享受这种感觉。读大专的四年中我更是竭力追求被人高看，追求在人心目中有地位，并如愿以偿地当上了班长，无论是每年的墙报还是元旦晚会我都会精心准备，就是为了得到老师的器重、同学的高看。当老师同学投来认可的目光时，我就很是欣慰，觉得受的所有苦都是值得的。那时候虽然我也吃喝神话，周末也参加聚会，但是因着不追求真理，压根就不知道自己深受撒但的苦害，所追求、向往的尽是无价值、无意义的东西。毕业后，我边实习边开始操练尽本分，没多久我妈跟我说：“你在学校做班长把一个班管理好了那不算什么，在神家能把教会管理好那才是真本事……”听了这话，我好强追求地位的心出来了，没几个月我就不上班了，开始操练在教会做教会配搭，一年之后我在学校谈的男朋友开始显形，开始传福音给他，他满口答应，可是后来不仅不信，还反对我信，这时看到教会里的新人没信一年都能撇家出来，加上我妈天天在我面前说不信的人就是魔鬼，××小姊妹小弟兄都不谈对象了，又想想自己身为教会配搭不作点见证也不行，于是忍痛割爱与谈了三年的男朋友分手了。

　　之后，一身轻松的我全身心投入到尽本分当中，提拔得也很快，为此我很有成就感，感到特别地骄傲自豪。到2012年9月我开始配合尽区办事员的本分，期间因着带领隐蔽作工，让我负责抓一线事务的工作，有时候带领只与我见面落实工作，然后让我回来负责跟另几个办事员见面交通，这更助长了我的狂妄本性，总觉得自己高人一等，是重点培养的对象，特别是看到虽然我们几个办事员负责的小区都是差不多，但是他们有什么事都问我，觉得带领很明显地就是在培养我，给我操练的机会，同工也都高看我，在“地位”的带动下，我尽本分也更有动力，即使工作量很大，但我从不喊苦。2013年6月份，我们区要划开，得知要从我们4个办事员之中选出一个区带领，还没容的我多想，无意之中听一个办事员跟我说，上层带领聚会的时候谈了原则，说30岁以下由于人性不成熟不能做主要带领，只能做副手……听到这个消息，虽然我嘴上没讲什么，但是内心深处却消极起来，想到自己没有30岁，平时人性也不成熟，看来这回再怎么追求都不能做带领了，以往追求的劲头一下子消失得无影无踪，整个人就像霜打了的茄子一样，虽然外表还在跑教会，里面对神家的这一原则满了对抗，满了怨言，就认为要不是这一原则在这拦着，这次我肯定能当选带领，就这样我开始破罐子破摔，情形越来越不对劲，聚会老打瞌睡，期间还遭神管教得了病，可是不追求真理的我仍不去反省。后来带领与我们几个同工见面，大家都说我情形不对了，当时我死活不承认，还自认为是追求真理的人，没有地位也照样能追求真理。尽管我如此悖逆、麻木，与神对抗着还不以为然，可是神不纪念我的无知悖逆，那一场聚会快结束时姊妹们都为我祷告。就在那一刻，我突然感到特别受刑罚，刚硬的心才有点触动，这才开始反省自己：这段时间我到底怎么啦？弟兄姊妹说我活在地位之中，难道我真的在乎那个地位吗？没选上带领我还能消极？我还能这么抵触？难道神不给我地位我就真的不追求真理了？我一个劲地在心里反问自己，后来我看到神话说：“虽然走到今天这个地步，对地位你们仍是不放松，一直苦苦地‘追问’着，而且天天在观察着，深怕有一天身败名裂……别看你们现在跟随着，对这步工作有点认识，但就你们的那个地位心仍没放下，今天地位高了就好好追求，地位低了就不追求了，就这个地位之福总挂心头。为什么多数人总消极起不来呢？还不都是因为前途‘暗淡无光’吗？”面对神话的揭示，我终于低下了我那昂得高高的头，我不得不承认，之前我那么有劲那么配合不是我追求真理，更不是我追求爱神，而是因为我有地位可追求，今天神家这一原则将我追求地位的心打碎了，我就消极了，失去了追求的动力，我这才恍然大悟，自己不是一个追求真理的人，一直以来追求的都是地位，不是追求爱神支配我走到今天，而是地位支配我走到今天的。这时我才看到自己追求地位的心是多么的强烈，这些天自己就是因着地位才与神对抗的，原来我的致命处就是地位，没有地位我就能跟神耍蛮，跟神讲理。那一刻，我感觉自己特别可耻，我向神祷告：“神啊！感谢你这样的拯救，要不是神家制定这样的原则，我真认识不到自己这么的危险，因着不能得到地位，我就不干了，也不想追求了，这些天一直与你对抗，我真是没有人性，面对你的拯救我不屑一顾，把“地位”看得比什么都重要，神啊，我真不配你这样的拯救，今后我不愿意再为地位追求，我愿意重新做人，尽好本分，愿你带领我。”之后，我的情形调整了一点，但我还只是认识到自己的致命处是地位，并没有找相应的神话真理去吃喝来解决自己的本性。

　　一个月之后我们区又重新划分，令我没想到的是这次我被选为了区带领。有了这个头衔之后，我那追求名誉地位的心又一次被显明了。为了证明自己的能力，我一心想着超过别的区，什么事情都要自己去安排，压根没把神家要求带领工人隐藏这一安排落实在自己身上。结果选举之后没几天神的性情就临到了我，从小区带领到一线，到刚选好的办事员接二连三地被抓，我自己也成了大红龙追捕的对象。这期间我与所有弟兄姊妹失去了联系，那段日子里一个人待在接待家庭，我的心备受煎熬，里面总有种从未有过的惶恐不安，我第一次体尝到触犯神性情后的滋味，活在了神无声的刑罚之中，一开始我消极软弱活在过犯之中，觉得自己罪不可赦，恨自己作工没有原则，恨自己落实工作安排不到位……直到有一天我看到神话说：“针对人的情形，针对人对神的态度，神作了新的工作，使人能对他既有认识又有顺服，既有爱又有见证，这样人就得经历神对人的熬炼，经历神对人的审判与对人的对付修理，若不这样作，人对神永远不认识，永远不能有真实的爱、真实的见证。神对人的熬炼并不仅仅是为了一方面的果效，而是为了诸多方面的果效，这样神才在那些愿意寻求真理的人身上作熬炼的工作，以便人的心志、人的爱心得到神的成全。”我这才开始反省自己为什么今天会临到这样的环境，回想自己从选上来之后，就没干过一件务正业的事，上面要求隐藏，可是我打着区刚划分有很多事需要我去办的旗号，开始明目张胆地抵挡神，外表上我也在配合工作，可是带来的却都是打岔搅扰，因为我从来就不在凡事进入原则上寻求真理，这才看到人追求地位心中就没有神，就藐视上面的工作安排，就无视神家的原则，回想自己选上来之后一心想着怎么证明自己，怎么超过别人，却从不体贴神的心意，没考虑怎么脚踏实地地把各项工作落实到实处，安慰神的心，因着一心追求地位，我压根不注重凡事寻求圣灵的作工，更不去寻求怎么才能跟上圣灵作工的流，结果才给神家带来这么大的灾难，今天神兴起这样的环境，不就是对付我里面的地位之心吗？想到被抓的弟兄姊妹都是我熟悉的，最小的才18岁，不知道他们要面临大红龙怎样的迫害，想到这一切我不能饶恕自己，可是细想为什么今天神没把我交给大红龙，难道神的心意是让我消极软弱的吗？我不由得想到525首神话诗歌：“人都知道为自己多滋补点营养品，却并不为神而着急，这是爱神吗？难怪整天无所事事，就这样，有的人不满足还要建立自己的几分忧伤之感，这叫自作多情！是神让你忧伤吗？这不是自作自受吗？难道神的恩典就无一样能有资格作你欢喜快乐的资本吗？始终不体贴神心意，还消极、得病、难受。神的心是让你活在肉体当中吗？神的心意不知道，怨天怨地整天闷闷不乐，肉体受痛苦、受折磨。让别人在刑罚中赞美神，不受辖制，而自己却陷在里边不出来，这种‘自我牺牲的精神’够人‘效法’好几年的。你讲字句道理之时是否觉着脸红，认识自己、放下自己了吗？真实爱神吗？前途、命运放下了吗？”神的话句句扎在我的心上，为什么我消极活在过犯之中，不就是因着前途命运没得着吗？被名誉地位冲昏了头脑，一心追求超过别人，但是神没有按我的过犯对待我，给我尽本分的机会，难道就是让我这样消极的吗？我追求地位置神的心意于不顾，但是神还依旧拯救，为了唤醒我这麻木痴呆的灵，兴起大红龙效力，可是我还消极对抗活在撒旦的诡计之中，不好好反省自己解决过犯，如果我有点良心理智都应该尽好本分，弥补自己的亏欠，走到现在我还不能认识神的作工，不能从神的审判刑罚中看见自己当追求的路，想到这些我里面备感亏欠，默默地向神祷告：“神啊！我不配享受你的审判刑罚，我真是没有一点人样，我恨我自己，始终都不能满足你，神啊！看到我自己被撒旦败坏太深，蒙你的高抬让我接受这样的托付，是我不争气，不能羞辱撒但，还表演撒但，神啊，现在我认识到了你的审判刑罚是我最大的保守，要不是你兴起这样的环境，我不会停下作恶的脚步，肯定会给神家带来更多的灾难，你的刑罚把我从悬崖边拉了回来，我感谢你，我愿意接受这样的显明，我不愿意做懦夫，愿靠着你把本分尽好！”

　　原以为经历这一次让我刻骨铭心的教训我该好好满足神了，但是在这段时间里面借着配搭又一次把我显明了，使我更加看清自己的本性有多么地顽固。因着隐藏作工我们多数时间都在接待家庭，但即使在这样的环境之中，我的地位之心还是一点点被显明了，刚开始跟姊妹配搭我信心十足，觉得自己人性好，跟谁都能配搭得来，可是慢慢的我们的配搭出现了分歧，经常会意见不统一。刚开始出现这种情况时，我特别持守自己，坚信自己是对的，可后来看到自己确实缺少太多，姊妹在处理事上比我老练，考虑问题比我周到，我的意见出来时经常被否认，使我感到自己在人心目中失去了地位，得不到别人的尊重了。于是我开始猜疑别人看不起我，逐渐地我对工作也没有负担了，活在黑暗之中，无论是写信还是写汇报，我里面都空空如也，我便开始凡事都否认自己。但是我的“否认自己”不是建立在原则真理的基础上，而是处处小心谨慎地维护自己的名誉地位，以至于发展到我不敢随便写信，再急也要等姊妹回来一起写，写汇报也是她报一句我写一句，即使里面有不同的意见，为了证明自己是一个接受真理的人，我就在心里给否了。一天，姊妹跟我谈心时说我像变了一个人，我还不以为然地说：“那不是好事吗？以前不成熟，现在稳重了啊！”事后我也觉得有些不对劲，是啊，以前那么狂妄的我、那么不可一世的我好像没有了，变得唯唯诺诺，处处受辖制，可我弄不明白是怎么回事。就这样，我整天就像个行尸走肉一样捱着日子，失去了神的同在，失去了光的引领活在了黑暗之中。不久，神又向我伸出了拯救之手，神的刑罚又一次临到了，好几个小区来信反映两个带领不能和谐配搭，我心里很清楚这是神对我的显明与刑罚，那几天我的心都处在熬炼之中，吃不下饭睡不着觉，看到这么多的工作没作好，自己没有真理不但供应不了弟兄姊妹，就连自己也活在黑暗权势之下，心整天像揪着一样的疼，我有了背叛的念头，感觉自己走不下去了，甚至连死的心都有了。真是人的尽头就是神的起头，神深知人的所需，深知人的软弱，就在这时上面9月1日的讲道交通来了，借着跟接待家庭聚会吃喝，我对神拯救人的心意比以往透亮了，想到神为了拯救我们作了这么大的工作，但凡是个人都不能逃避，不管遇到多大的难处、挫折都该竭力往上够。后来，我看到神话说：“在你们的追求中，个人的观念、盼望、前途太多，现在这样作工就是为了对付你们的地位之心，对付你们那些奢侈的欲望，就这些盼望、地位、观念都是撒但性情的典型代表。……你越这样追求，越没有收获，地位心越强的人，越得经受更大的对付，越得经过大的熬炼，这样的人太不值钱！得经受许多对付、审判才能彻底放下，就你们现在这样的追求到最终只能是一无所获。不追求生命的人不能有变化，不渴慕真理的人得不着真理，你不注重追求个人的变化与进入，总是注重那些奢侈的欲望，辖制你爱神、亲近神的东西，这些东西能将你变化了吗？能将你带入国度之中吗？你的追求目标若不是为了寻求真理，那你不如趁此机会回到世界中大干一番，你这样虚度光阴太不值得，何必这么折腾自己呢？”是啊！这些天我总认为是姊妹狂妄才辖制我的，所以我总活在痛苦之中没摸着神的心意，现在才知道是我自己追求地位，追求在人心目中有形象，才辖制我不能前行的，其实是我自己辖制自己，我处处都在维护自己的地位，不敢发表意见，害怕提出来的意见被否定，当自己的观点被否定时，就赶紧否认自己，也是为了证明自己是一个接受别人意见的人，达到被人高看的目的，可是我从来不去衡量我的观点是否合乎真理，对方的观点是不是合乎真理，想到这些，我感觉自己无脸来到神面前，我觉得自己就是妓女是淫妇，随时随地都能背叛神，随时随地都能出卖真理，真是该死该灭不配活在地上，追求地位使我阴险狡诈、唯利是图、自私卑鄙，最终得着的是痛苦，是黑暗，是摸不着神。感谢神这样的显明，让我看到苦苦追求的地位带给我的却不是我想象的幸福美好，我暗暗立心志不愿意再虚度光阴，不愿意再继续充当撒但的差役，同时我也掌握了一些实行原则，凡事来到神面前祷告，查看自己的存心，因神话说：“发现自己的本性赶紧检查，老得能把自己控制住，尤其有一些钱财、地位、男女界限的念头，赶紧控制好，这就保证没有问题。”另一方面凡事寻求真理原则。当我这么去实行的时候，我感觉轻松了许多。一次跟姊妹一起看清开资料，我觉得该定这个人恶人，可是姊妹觉得是敌基督，当时我里面就不能认可，一个劲地表达自己的观点，姊妹又不能接受，这时我就开始祷告寻求，是不是自己又在争权夺利，求神鉴察，另一方面也找原则，一切按原则来衡量，没多久就找到了上面关于区别敌基督与恶人的交通，这时姊妹也转了，这才看到人按原则办事轻松加愉快，慢慢的我的情形也好转了。

　　这几天借着灵修反省我才看到自己这段时间因着追求地位名誉给神家带来多大的亏损，前段时间当我提出要赶紧划分两个一线的时候，姊妹却觉得要有合适的人再划分，为了维护地位我就不再提了，直到这次上层来信谈到福音工作，一线指挥来信要求我们赶紧选举，我再次跟姊妹提出划分一线，姊妹马上就同意了，这时我心里特别受煎熬，我深知因着我的悖逆拦阻了福音的扩展。因着自己注重地位名誉不注重进入和谐配搭的真理，导致没及时地交通这方面的真理，致使小区带领不能和谐配搭，看到自己真是作恶多端。回想这么多年来自己行在神面前的都是恶，不给我地位的时候，我苦苦追求，觉得自己什么都能行，觉得神家不用我是损失，当给我地位之后，我不加珍惜，任意妄为，给神家工作带来了拦阻亏损，当面对工作难的时候我又选择逃避，反省自己走的不是追求真理的路，走的都是敌基督的道路，是保罗的路。尤其听到第75辑讲道交通中谈到：“那你们说凭热心做一切的事，凭己意做一切的事，这是不是彼得的道路啊？不是彼得的道路，彼得凡事寻求真理呀，彼得讲究爱神呢。那爱神与实行真理什么关系呀？这里面关系大了。比如说你做一件事到底是为满足谁。是为满足自己的私欲呢、喜好呢还是为满足神、为爱神而作的，这是不是实行真理的原则呀？实行真理主要原则满足神、爱神为存心来做事，这是实行真理的标准。那如果你做事外表上虽然看不出是作恶，但是是为了达到己的目的，是为了满足己的喜好，是为了满足自己做事的欲望，是为了满足自己的地位，让人高看，让人崇拜，这什么问题呀？这是不是保罗所做的，这是不是走敌基督道路的存心呢？”这才看到自己特别的危险，看到自己平时做事无论是选拔人还是解决问题都没有更多地追求满足神，没有更多地寻求真理，没分辨的我把热心、把人为的好当作是彼得之路的实行了，却不知自己一步步走的都是保罗失败的路，我追求的实在太危险了，这才感受到自己蒙了神多大的拯救，看到自己多么的贫穷可怜，若不是借着这样的审判刑罚，我不知要做什么大妖了。带着感激的心情我向神祷告：“神啊，这么多年了，我从未追求爱你、满足你，我关心的是我的地位名誉，我所花费的、所撇弃的都是为了维护地位、得着地位，没有一样是为了你，但追求这些我什么也没得着，还把自己带入了黑暗之中，带入了过犯之中，给神家工作带来了打岔搅扰。神啊，我真是太亏欠你，按我所做的我该受咒诅，是你的审判刑罚唤醒了我，使我看到自己走的是保罗的敌基督道路，这更让我看到撒但可恨，感到你的爱太大了，你在等待我变化，我愿意从头来过，重新做人，尽好本分弥补自己的亏欠。神啊!借着这样的经历更让我看到我离不开你的刑罚审判，愿你的刑罚审判伴随我一生。”