神的审判刑罚带领我走上人生的正道

　　“……是你拯救了我，是你拯救了我。道成肉身成为人，经历多少风和雨，卑微隐藏在人间，谁也不曾认识你。你审判拯救我，你刑罚洁净我，受尽了熬炼苦，从心里爱上了你。谁曾享受你全部的爱，谁配承受如此宏恩，假如没有你的拯救，我的结局将会是什么！你说话重生了我，你作工变化了我，给了我真正的人生，怎能不从心里感激你！”每当唱起《是你拯救了我》这首经历诗歌时，我的脑海中就会浮现出自己在世上遭撒但践踏苦害的痛苦场景，更会联想起自己在跟随神的历程中遭神审判刑罚，蒙神爱怜与拯救的不寻常经历，心中对神充满了感激之情。如果没有神的拯救，我将一直活在撒但的苦害与践踏中，活得人不人鬼不鬼，最终只会沦为阶下囚；如果没有神的审判刑罚，我还在罪恶中苦苦挣扎，不知人生的目标和方向在何方……是全能神的审判刑罚拯救了我，带领我走上了人生的光明路。

　　我出生在一个贫穷的农村家庭，3岁丧母，父亲续弦，小时候常遭后母的虐待，但倔强要强的我并没有因此而自哀自怜，反而更激起了我自立自强的心志。我立志长大后要成为一名出色的女性，要重新谱写自己的人生，像武则天那样“与日月同辉，天上地下，唯我独尊！”绝不做可怜草，要做人人仰慕的参天大树！所以上学时我就发奋苦读，终于在1998年如愿考上省重点中专，几经周折，又读完大学会计专业的全部课程，于2005年拿到毕业证书，并成功竞聘到一家集团公司的采购部门就职。在公司里我接触到的是各行各业的总裁、股东、经理等所谓的“精英人士”，看着这些成功的“实业家”，我羡慕极了，立志用一年的时间超越他们，争取在五年之内成立自己的公司，那一刻，我感到自己离女强人的目标越来越近了，仿佛看到自己已开着奥迪车，穿越在繁华的街道上……为了实现我的梦想，我决定抱牢上司这颗大树，本着“踩在巨人的肩膀上事半功倍”的法则，曲意逢迎他，溜须讨好他，并常与他出双入对洽谈业务。自然我越来越受器重，越来越趾高气昂，以致同事们都惧我三分。不久已有家室的上司对我“色眼”相待，一次趁我与男友感情危机时糟蹋了我，我不愿受此屈辱，当拒绝他的再次侵犯时，我活在了尴尬的局面中，发现薪水低了，工作上也屡遭他的打压。当他与公司总裁的意见发生分歧时，我更是夹在这两只“老虎”之间左右为难。可尽管内心压抑、痛苦但还要强壮笑脸，多少次我忍不住都想大声喊出来“我为何要在你们的夹缝中生活”？！工作中的挫折越来越大，痛苦中我想到了辞职，但又怕找不到如此高薪的工作，为了我的女强人梦想我进退两难，为钱为地位我快憋疯了，多重压力使得我每天郁郁寡欢，只好疯狂购买昂贵的名牌服饰来解压，并将心思转移到旅游、娱乐、健身、美食等物质享受上，想以“今朝有酒今朝醉，明日愁来明日忧”来打发日子……但这些并没有给我带来真正的快乐，相反我的内心越来越空虚、无助。很多次我眼望星空，思考我的人生：我的女强人梦究竟在哪里？人该怎么活着？究竟怎样才能摆脱困境呢？

　　2006年，全能神的末世救恩临到了我，从神话中我得知了自己活着虚空痛苦的原因。神话说：“人类的心中没有神作地位的世界是黑暗的，是没有期盼的，是虚空的。”“……无论你是怎么样的生命体，都不能违背神所制定的生命轨迹。不管怎么说，我只希望人能明白：如果没有了神的看顾、保守，没有神的供应，人无论怎么努力、怎么奋斗都不会得到人该得到的一切；如果失去了神对人生命的供应，那人就失去了活着的价值，失去了生命的意义。”神话如黑暗中的灯塔，照亮了我的心，使我明白了神是造物的主，人是受造之物，人的命运都在神的手中掌握，人若不来到神面前，就不能得着神的看顾与保守，无论怎么努力、怎么奋斗也不会获得成功，即使忙忙碌碌，功成名就也只是一时的安慰和快乐，却摆脱不了心灵里的虚空。难怪我从小发愤图强苦心读书，步入社会后又绞尽脑汁追求钱财、地位，也不能如愿以偿地过上幸福的生活，反而事与愿违、受尽欺辱、痛苦不堪！原来人是神造的，我不来到神面前就像浪子离开母亲的怀抱，没有母亲的呵护得着的只有辛酸和眼泪。神话打开了奥秘，给我带来了光明和希望，就此我接受了神的末世作工。接下来的两年时间里，常与弟兄姊妹在一起过教会生活、吃喝神话，心里享受到了从未有过的喜乐、充实。但当弟兄姊妹与我交通要尽本分时，我却犹豫并拒绝了，因我并不想放弃做女强人的梦想，只想边信神边搞事业，再加上当时上司找我合作报假账，从中收取回扣，才短短几个月就纳入了22万元的现金，我觉得自己的梦想实现已是指日可待，若轻易放弃实在太可惜。可就在我向着自己的宏伟目标步步迈进时，身后潜伏着的危险也正悄悄地向我逼近。我负责采购的超库存量的原材料（只有积存货物，我们才有机可趁），因逢烈日暴晒受热严重开始霉变，一袋蔓延一袋，仅半天功夫就发现又发霉了好几吨，面对此景我傻眼了！而在这危急关头，上司又到外地动手术连手机都打不通，总裁直接追究我的事故责任，我哑巴吃黄连——有苦说不出，尽管想尽办法也无济于事。我成天提心吊胆，精神高度紧张，就怕做假账的事情败露（收回扣超过2000元公司即报案），发展到最后连电话都不敢接。每当听到警笛声、看到警车心跳便加速，若再看到有警察下车，心跳仿佛就要停止似的。每到夜晚更是惶恐不安，睡觉都是噩梦连连，生怕半夜有人来抓，稍有个风吹草动随即被惊醒，活像只惊弓之鸟，感觉自己随时都有锒铛入狱的可能。此时，我再也没了之前的那股洋洋自得的神气劲了，而是活在了生不如死的痛苦中。我担心自己再这样下去会疯掉，惊恐之中打开了神的话，看到神说：“全能者的眼目巡视一个个受害至深的人类，听到的是受苦之人的哀号，看到的是受害之人的无耻之态，感觉到的是人类失去救恩的无助与惶恐。人类拒绝他的看顾自行其道，躲避他眼目的鉴察，宁愿与那仇敌一起尝尽那深海中的苦涩滋味。全能者的叹息不再让人听得见，全能者的双手不愿再抚摸这个悲惨的人类。”“他苦苦巴望，等待着一个没有答案的回答。他的守候是无价的，为着人的心，为着人的灵。或许这个守候是无期限的，又或许这个守候已到了尽头，但你应该知道，如今你的心、你的灵究竟在何处。”神的话语如同严父的谆谆教诲，又如慈母的良言相劝，字里行间都包含着神对我真诚的爱与声声的呼唤，我不禁蒙羞惭愧、懊悔不已。真后悔自己不听神话、不尽本分，却随从撒但贪享罪中之乐，死死地拽住恶魔的衣衫不肯松手，如今事情已到这地步了，我自己酿的苦酒只得自己喝。但又于心不甘，难道我的人生就这么划上句号了吗？神问我的心与灵究竟在何处，是不是神还要拯救我呢？痛苦中，我不由地仆倒在神前向神呼救：“全能神啊！我现已走投无路，不知如何摆脱这困境。神啊，你的心意是让我尽上自己的本分，早日离开这个是非之地，可我被撒但蒙蔽了双眼，却一意孤行。如今我尝够了撒但的苦害，我愿向你回转，愿你再次怜悯我，拯救我脱离撒但的网罗，我再也不做什么女强人了。神啊，愿你为我开辟出路。”祷告中我慢慢安静了下来，心不那么颤抖了，极度痛苦中感觉到神就守候在我身旁从未离开过我。之后借着神加给的智慧，我轻而易举就把工作辞掉了，事情办得超乎我预料的顺利，这全是神在为我开辟出路，否则，我只会沦为阶下囚。感谢全能神对我极大的拯救！

　　接下来，我虽立定心志好好追求真理、尽本分，但因我明白真理太少，还常受“做人上人”“唯我独尊”等撒但毒素的控制摆布，认为做人没有目标就是狗熊一个，即使不在世上做女强人也要在神家当大带领，这才是我的风格。当看到教会中多数弟兄姊妹都是没什么文化的“贫民”时，我便自命不凡地认为自己是神家不可多得的“将才”，认定自己就是当大带领的料。我努力地在弟兄姊妹面前表现自己，仅做教会带领不久便调为小区讲道员，我不禁暗自得意开始觊觎更高的地位：看来如此追求下去，我当监察员都绰绰有余。我变得不可一世，看谁都不在眼中：小区带领语言表达能力差，“土八路”一个，小区配搭口齿不清，满口“家乡调”，我打心眼里瞧不上她们，认为她们太老土，根本不配做我的带领，对她们的交通也是以鼻嗤之；我也看不起同工姊妹，认为她们太不追求了，几年了还是讲道员；对教会中的弟兄姊妹我更是不放在眼里，谁不行就撤，谁不服就进行对付修理，把人整哭了那才是厉害。我拿着本分当官做，丝毫不作实际工作，成了教会警察……正当我趾高气扬、目空一切时，带领将我撤换了下来。当我听到这消息时，如五雷轰顶，心如刀绞，伤心欲绝，委屈的眼泪如断了线的珠子一个劲地往下掉，一遍遍地向神哭诉：“神啊！我这样的‘爱神的先锋’怎么就给撤了呢？这怎么可能呢？一定是搞错了！神啊！你知道我没有地位是活不下去的……”我吃不下、睡不香、站不是、躺不是，眼睛傻傻地望着窗外的天空发呆，只觉得失去了地位活着也没趣，比死还难受。此时，里面的悖逆、埋怨也全部发泄了出来：既然我没用了，那还呆在神家有什么意义，不如早点回世界重操旧业。哼！我不相信天下这么大就没有我用武之地，我不在神家当大带领，也要到世界大干一番，就是拼死也要拼一把！我手里紧紧拽着30元钱，死死盯着回老家的车，可是双脚却如同灌了铅一般怎么也抬不上去。回想这几年的光阴，有痛苦有欢笑，若真这样走了，与神要分开了又心痛不已，泪水涌流不止，可留下来又没了地位……进退两难之际我放声大哭。最后，我又迈着沉重的双腿，回到了接待家。接下来的日子里我不想吃喝神话、也不想唱诗歌，更厌烦听上面的讲道交通，祷告也没话直犯困，整个人昏昏沉沉，被地位折磨得吃不下、睡不着，只想一死了之。就在这时我听到了96首神话诗歌：“神在地的工作是多么艰辛！作工的脚步是多么艰难，为人的软弱、为人的不足、为人的幼小、为人的无知、为人的所有都无不作周密计划呀，无不考虑周到，无不考虑周到。话语虽是语重心长啊，但谁愿接受？伤透了神的心噢伤透了神的心。……软弱无力的人已毫无一点生命力，何必总教训其悖逆呢？万般无奈，将满腹怒气深深埋在心底，让人慢慢反省。而苦难深重的人类呀却一点不领会神的意思，经受‘魔王’践踏却毫无一点知觉呀，总是与神敌对。话说了有多少，噢谁曾认真对待？谁曾认真对待？”这首歌深深打动了我的心，使我感受到神对人真实的爱以及神作工拯救人的艰辛，神对人没有丝毫恶意，所作的一切都是为人的生命考虑，但人总是不领会不接受。自己不也是如此这般地对待神吗？这些年来我不知享受了神多少的爱，对神爱多少也体会了一些，可当神审判熬炼我，剥夺我的地位时，我却将这一切都抛之脑后，不想想神的作工为何临到我，也不祷告寻求神的心意，只是一味地顾及自己的感受，活在消极误解里与神对抗，我这不是在难为神吗？难道神还能有意与我过不去吗？这么多年来神都不计较我的悖逆，只是默默地等候着我能早日向他回转，我这样对待神不是太伤神心了吗？神在我身上的心血与代价足以证明神拯救我的心是诚恳的，不管怎样都是为了让我反省自己，拯救我脱离败坏，如果我一死了之，还怎么接受神的救恩、怎么还报神的爱？此时，我麻木的心被神的爱唤醒，对神的误解消除了许多，不再无理取闹，而是来到神前吃喝神话，看到神话说：“悠久的‘民族传统’‘精神风貌’过早地给人纯洁而又幼小的心灵笼上一层阴影，毫无一点‘人性’地打击着人的灵魂，似乎是铁面无私，这些魔鬼的手段极其残忍，似乎‘教育’‘培养’成了魔王杀害人的‘传统’的手段，借着它的‘深深地教导’将自己丑恶的灵魂全部掩盖起来，企图披上羊皮来骗取人的信任，之后趁人昏睡之机将人全部吞吃。”“人心里存在这些东西，都是因为撒但的毒素一直在腐蚀着人的思想，人始终未能摆脱撒但的这一诱惑，活在罪中却不以为罪……”神话使我心思清明，对撒但的诡计有了点分辨。撒但为了将我吞吃不惜用各种手段残害我，将它的毒素灌输在我的心灵深处：它通过教育宣传熏陶，让我感觉地位权势是何等重要，有了它就能让人高看，像武则天一样能呼风唤雨；工作后，又让我看到有钱有势就能为所欲为，即使贪污受贿别人还要对他毕恭毕敬，更让我坚信人拥有了地位、金钱、权势就可以在这个世上亨通。在大红龙的种种欺骗下，为了地位，我刻苦学习，一心追求做女中豪杰；工作后，我为了金钱出卖尊严，变得虚伪狡诈、贪婪无度、不知廉耻。这就是撒但的歹毒之处，一步步吞噬我，用肉体的欲望诱惑我，一旦我上钩中了它的诡计，它便开始用狠毒的手段收拾我，蹂躏我，任意践踏我，甚至欲将我沦为阶下囚，吞吃我的性命……多亏神拯救了我，使我脱离了它的魔爪。但因我还不明白真理，撒但的毒素还在里面控制着我，所以我来到神家还想“出人头地”，追求高的地位，要做大带领，以致越来越狂妄，越来越没人样，整天张牙舞爪，蛮横嚣张，活出的尽是活脱脱的撒但相，真是神人都厌憎。我把世上当官的一套搬到神家妄想发挥自如，这岂不是玷污神家？岂不是触犯神性情？此时，我明白了撤换我正是神性情公义圣洁的体现，更是神对我及时的审判与拯救，我不由得来到神前向神献上感谢与赞美，并许诺以后不管尽什么本分，都愿任神摆布，追求性情变化。

　　神是信实的神，他垂听了我的祷告，为了变化我的性情，再次摆设了丰盛的筵席。九天后，我接到通知，叫我出去尽本分。一路上我美滋滋地想：看来我确实是个追求真理的人，别人在熬炼中学不到功课，我却这么快就学到了，现在正是用人之际，如果我做不了小区带领，那肯定也能做讲道员或者教会带领吧。就这样，我满怀信心地与抓工作的姊妹见面了。可当我得知安排给我的本分是小区事务长时，我惊愕地瞪大了眼睛，心里是一百个不愿意。此时的我早已把在神前许诺的“任神摆布”的誓言给抛诸脑后了。心里不住地呐喊着：天啊，让我这个“将才”去跑路当邮差？我在世上就鄙视这个工作，我是“劳心者”是“治人”的，而不是被人治的“劳力者”，搞事务工作找一个老阿姨就行了，还用得着动用我这个“大人物”吗？你们到底是怎么“量材用人”的？可不顺服又怕遭神惩罚，最后只好心不甘情不愿地接受了这个本分，并暗自安慰自己：是金子到哪里都会发光的，“虎落平川”只不过是暂时的！因着我不宝爱、小瞧这个托付，所以得不到神的看顾，常常忙得焦头烂额还耽误事，有次我气喘吁吁地把东西送到目的地时，突然发现把一大包的信件遗漏在一处地方。我吓得直冒冷汗，怕时间耽搁久了会丢失，忙赶过去拿，慌忙中连闯红灯，才找到了信件！但刚硬的我认为这不是什么重要本分，不必学功课！可不到两天，我又把教会施舍的一辆新电动车弄丢了，这下我才慌了，意识到是我对托付掉以轻心，神的管教临到了。我活在误解自责之中，心想：我这个人是报废没用了！连这些事务工作都做不好，还能干什么呢？情形随之一落千丈，于是带领让我再一次灵修反省。但这次我没有像第一次一样要死要活的，我把情形向神祷告，随后听到基督的交通说：“神不喜欢懦夫，神喜欢有心志的人，即使你流露了很多败坏，即使你走了很多弯路，或者中间有很多过犯……这个神不看，神只看人有朝一日能不能变化。……他了解每一个人的难处，了解每一个人的软弱，也了解每一个人的需要，更了解每一个人在进入性情变化这个进程当中、过程当中会遇到哪些难处，会有什么样的软弱，会有什么样的失败，这是神最了解的。”神的句句鼓励之语如同冬日的阳光，温暖了我的心，让我感受到神慈母般的爱。原来神深知我被撒但败坏的程度，一直担谅着我的软弱，不看我过去到底走了多少弯路、犯了多少错，也不看我曾经对他的伤害，就看我有朝一日能不能变化。随后我又看到神话：“我定规一个人的归宿不是根据其年岁的大小，不是根据其资格的老幼，也不是根据其受苦的多少，更不是根据其可怜的程度，而是根据其有无真理，除此以外别无选择。”神的话让我对神的性情有所了解，神不是根据人的“地位”高低来定规人的结局，而是根据人有无真理来决定人的归宿，“地位”不能拯救人，神拯救的是追求真理的人。可我还一心追求“出人头地”，为了一个地位不惜与神对抗，我实在太没有良心理智了。我如此宝爱属撒但的名利地位，却藐视从神而来的真理，这不是太邪恶、太瞎眼了吗？想想身边有不少的弟兄姊妹也只是平信徒，虽说在神家没什么地位，有的文化素质也不高，但他们注重追求真理，默默无闻、勤勤恳恳地为神花费，忠心地尽自己的本分，不知不觉越来越明白真理，生命越来越有长进。反观有些做带领的人，因着不追求真理，如同大红龙官员一样贪享地位之福，尽本分不但不做实际工作，反而作恶多端，成了敌基督，最终遭到被淘汰的下场。这一正一反的对比不值得我深思吗？在神的开启下，我对地位看淡了许多，心里不再那么强烈地要做“带领”了，并向神祷告起誓：神啊！求你为我摆设更多的环境来变化我的致命处，只要能让我的地位之心有变化，我愿意接受你更多的刑罚审判。45天后神家安排我去偏远的一处教会做教会带领，这一去就是两年，期间虽然我还会因着地位受熬，并流露不少的悖逆与败坏，但很快会借着祷告、吃喝神话向神回转，想到神的步步带领与拯救，想到神的爱与期待，我心里总受感动，总想弥补自己之前的过失与亏欠。

　　经历了这一次次的审判刑罚我认为自己的地位之心已经被磨得差不多了，追求观点也已经有点转变了，但在神的显明中我的地位之心再一次暴露无遗。2011年教会混乱时，我去参选小区讲道员，当看到自己的高票数与弟兄姊妹赞赏的目光时，我又有点飘飘然了。接着我开始配合取缔假带领的工作，眼看一个个假带领被我成功取缔，又恰逢有人检举小区带领是假的，我更是得意忘形，觉得自己才是有能力又有圣灵作工的真带领，为此在弟兄姊妹面前大谈自己打假的“经历”树立自己的形象，同时与小区带领相处时，看到她消极软弱我也不愿扶她一把，还暗自高兴，甚至嫉恨她“为什么不早日下台？”毫不念及我俩在世上就是朋友，在神家又常帮助扶持我的情谊。那段时间，我踌躇满志，走起路来都轻飘飘的，心里笃定本届的小区带领非我莫属，仿佛我已看到自己在跟讲道员聚会、安排布置工作的场面了。就在我的地位野心膨胀到不可抑制的时候，恰好工作组的姊妹来聚会选举，我紧张得手脚都不知该往哪里摆放，吃饭时手颤抖得连筷子都握不住，甚至不敢多夹菜也不敢大声呼吸，生怕影响自己的形象与票数。交通时我既不愿第一个交通，因为“枪打出头鸟”，但也不想最后一个交通，让人感觉自己是“扶不起的阿斗”，而是采取了折中的态度，还不时地察看带领的脸色。可我越是费尽心思交通得越干巴，常常词不达意，头脑一片空白，两只手不停地交叉搓着，一场会聚下来把我累得浑身直冒汗……为了地位我变得特别虚伪诡诈、唯唯诺诺，这一切都在神的眼目中鉴察，但神仍在我身上施行着他的拯救。不久，我的包被小偷盗走了，内有身份证及神家资料，没想到这事被大红龙登报了，为了安全起见，带领安排我在姊妹家边做保姆边灵修。向来要做人上人的我压根就没想到自己会落得给人当保姆的境地，但又无可奈何，不由得在心中呐喊：“神啊！这是为什么？我的人生计划表中没有保姆这一项啊！我的目标是带领不是保姆啊！”痛苦中我只能跟神诉说心里话：“神啊，现在我的内心很痛苦、很煎熬，我认为自己是个干大事的人，实在不愿意干这些家务活，但我相信你的实质是美善的，你所摆设的环境肯定是我的需要，可我天性又太悖逆，丝毫认识不到这是你的爱与拯救，只求你开启我，让我明白你的心意，我愿意寻求等候！”随后我就听到28首神话诗歌：“人的本性并未改变，心里所存并不合神意，神最厌憎的就是人的‘旧性旧性不改’‘老病重犯’，不知什么力量促使人总是不认识神，总是远离神，不在神前做合神意之事，而在神后干抵挡神之事。这难道是人的忠心吗？是人对神的爱吗？为什么人不能悔过自新、重新做人？为什么人总愿意活在沼泽之地，却不愿生活在无污泥之处呢？难道是神错待人了吗？”听着听着我的心慢慢平静了下来，内心的剧烈争战与痛苦也随之渐渐淡去，认识到神这样的摆布安排不是有意跟我过不去，而是针对我近段时间又老病复发，一头扎入追求名誉地位的误区中不可自拔而来的，是针对我总是旧性不改，顽固地凭狂妄自大的撒但本性活着，远离神、背叛神，搞自己的经营、走错误道路而来的。回想这段时间的流露及心思动态看到自己里面的追求观点并未得到根本的转变，要地位要权力的欲望依然很强烈：为了能得到弟兄姊妹对我的拥护与赞成，我竟厚颜无耻地见证自己打假时的“功绩”，处处显露自己的能力与才华，竭力树立自己的形象，丝毫不高举见证神；为了得到高的地位，我在上层带领面前竭力搞伪装、搞假相，尽情表演自己；甚至为了及早得到地位我对昔日的朋友又是曾经帮助扶持过自己的姊妹也不放过，看她消极软弱却见死不救，还巴不得她赶快下台让位……回想这一桩桩、一幕幕，看到我的老本性、旧思想、旧观点实在扎根得太深。我自恃自己有能力有才华，是个干大事的料，因此总想当大带领，抓大工作，并且为得地位不择手段，我简直狂妄得失去了理智！就像天使长一样肆无忌惮地在神家中图谋自己的野心，这种性情早已让神厌憎至极，更是严重地触犯了神的性情，神怎么可能让我的诡计得逞呢？若是就这样让我如愿以偿，那我根本不会站在受造之物的地位上尽自己该尽的本分，只会愈发地狂妄，目空一切，甚至无法无天，胆大妄为，最终走上不归路遭神惩罚。想到神话说：“我的希望很多，希望你们好好做人、规规矩矩做人，忠心尽本分，做一个有真理、有人性的人……这些希望都是对你们的不足、你们的败坏悖逆而言的。”“地位心越强的人，越得经受更大的对付，越得经过大的熬炼，这样的人太不值钱！”此时我更明白了神的心意，神给我摆设这样的环境，看起来让我倍受屈辱，可为的就是让我能低下高傲的头，放下狂妄的野心，扭转错误的追求，能老老实实、规规矩矩地做人，追求真理，追求尽受造之物的本分，最终活出人的模样，成为有真理有人性的人来荣耀神满足神。因我并不比别人高多少，即便地位再高也是神所造的一个小小的受造之物，以往能在世上干一番事业，也不证明我有什么“真才实学”及可取之处，只能说明我比别人更会运用撒但的哲学与诡计，而我却以此为资本，总觉得自己应该当大带领，并想凭借自己在世上一套拿手本领到神家来谋求高的地位，我真是太愚蠢太不值钱了，太不认识自己是什么东西了！论真理论实际，谈忠心谈对神的爱，我一样都不沾边、都不及别人，论狂妄论没理智我比别人都强，就我这样的人还有什么资格、什么颜面再争夺高的地位去领导别人？正如神话所说越是像我这样狂得没理智、地位心特强的人就该多多遭受神严厉的对付熬炼！想到这，我倍感神的怜悯，按我的所作所为足以让神厌弃定罪，但神并没因此而击杀我，而是让我悔过自新、重新做人，神真是太爱人了，神的爱真是不空不虚，总是在最适当的时候来责打管教我，让我及时醒悟回转。感谢全能神对我的保守与拯救！

　　两天后，我接到通知，要将我调到偏远的小区去做讲道员，我满心欢喜地接受了托付。可谁知事隔一天又突然变卦了，教会通知让我还是回原教会担当原职！这之间的落差，让我心里很不是滋味，甚至得知消息的刹那间，我极为气愤地想：我又不是猴子，你们可以随便摆弄，从今以后再也不要叫我做什么小区带领工人了……但我知道自己如此愤慨又是地位心在里面作怪了。我含着眼泪回到了原教会，因不明白神心意，认为自己这么些年丝毫没变化，又处在了消极之中，并且总想不通为什么每次有心志与神配合时总有挫折临到呢？这时神话在脑中回荡：“神的审判是为了人更好地顺服，神的刑罚是为了人更好地变化，神作的虽都是为了神的经营，但不曾有一样作工是对人无益的……”“其实，现在所作的工作就是让人背叛撒但，背叛老祖宗，话语的审判都是为了揭露人的败坏性情，都是为了让人明白人生的实质，这一次又一次的审判，都扎在了人的心上，哪一次的审判都直接涉及人的命运，有意刺伤人的心，让人能将这些都放下，借此来达到让人认识人生、认识这污秽的世界，也让人认识神的智慧与全能，认识这撒但败坏的人类。越是这样的刑罚、审判，越能刺伤人的心，也能唤起人的灵，这样的审判，目的就是为了唤醒这些败坏至深而且是蒙蔽最深的人的心灵。”神话照亮了在黑暗中苦苦挣扎的我。为什么神三番五次“打击”我的“心志”？为什么神老跟我“过不去”？原来神一直在针对我的致命处——追求名誉地位而作拯救的工作，神对我几番刑罚审判是为了彻底唤醒我的心与灵，让我能够树立起正确的人生观，让我能更好地被他作成，被他完全得着。之前我虽几经审判刑罚，追求观点似乎也有所转变，但因明白真理太肤浅，并没有真正从心里摆脱名誉地位的束缚。所以神再次摆设环境触及我的痛处、显明我的不足，让我能对这个问题有更深刻的认识，并能解剖这个问题的实质，以便能得着真正的扭转，从而走上光明的人生路。过后我便深入地思想这些年来为追求地位所表现的一幕幕，并思考追问自己这些年我到底得到了什么，思考中我不禁发现追求地位给我带来的危害太大了：我总是为地位患得患失，有地位就高兴，没地位就消极，破罐子破摔，丝毫不珍惜光阴追求真理生命，以致严重耽误了生命进入，至今对神也没有什么认识，更无一点爱神的心，并且为了地位我愈发变得圆滑、奸诈、自私、冷酷、恶毒，见了对自己地位有影响的就嫉恨、排斥，见了地位高的就低眉顺眼，装腔作势，见了弟兄姊妹不是迷惑牢笼就是训斥打压……可见，追求名誉地位真的不是我该追求的人生目标，它只能使我活得人不人、鬼不鬼，没有一点人样，只能促使我越来越多地干出抵挡神的事，离神越来越远，只能使我走上敌基督的道路，最终滑向死亡的深渊。后来又看到神话说：“人事奉神还想迈大步、干大事……干大工作……还想聚大会、做大带领，你老有大野心就触犯大行政，这样的人就死得快了。”“作为一个受造之物所该追求的就是尽到受造之物的本分，就是没有一点选择地来追求爱神，因为神就是值得人爱的。追求爱神的人，不应追求个人的利益，不应追求个人盼望，这是最正确的追求法。你所追求的是真理，实行的是真理，得到的是性情的变化，那你所走的路就是正确的路。你所追求的是肉体的福气，实行的是自己的观念中的真理，性情没有一点变化，对肉身中的神没有丝毫的顺服，而且仍是活在渺茫中，那你所追求的定规将你带入地狱，因为你走的路是失败的路。”神话更让我看清追求地位的危险后果，以及作为一个人到底该追求什么。我不老老实实地追求真理，追求顺服神的命定安排，尽好一个受造之物的本分，总图谋做大带领、干大工作，这定规是一条通向地狱的路，极易闯下大祸触犯大行政而失去赎罪祭，即便没有触犯大行政也会因性情没有变化而遭到神的惩罚；我只有脚踏实地追求性情变化，追求认识神、爱神才能蒙神称许，才有圣灵的保守与成全，使我与神的关系越来越正常，常常活在光明中，最终被神得着蒙神拯救。真是感谢神的审判刑罚，阻止了我奔向不义的道路，否则就我这么一个狂徒，早已成为霸占神选民，占山为王的“响马”，称霸一方。看到自己的恶魔本性若没有神这样严厉的审判熬炼临到，没有这样屡遭挫折我永远不会醒悟，只能成为撒但的奴役与傀儡。神对我有望眼欲穿的了解，他知道我的本性能发展到什么程度，知道我不追求真理若给我一个大带领的地位只会加速我的灭亡，最终只能随从撒但一同沉沦到无底深坑，接受永远的咒诅与焚烧！我越想越后怕，越想越感激神，同时对神严父般深沉的爱也有了些体会，对神的良苦用心也明白了一点，看到神在我身上所作的一切，所摆设的一切环境都不是无意义的，都是为了洁净被撒但败坏至深的我。想到这，我内心深处很受感动，不禁俯伏在神前痛哭流泪地向神献上赞美：“至高无上的全能神啊！此时此刻我能有这口气息，都是你额外的怜悯与恩待。按我的所作所为，本该遭受你的击杀，但你为了唤醒我泯灭的良心，一再借着管教责打、试炼熬炼来拯救我，唤醒我！我愿向你真心悔改，今后我若不追求真理再追求地位愿遭你击杀！”当我真的愿意放下地位时，意想不到的是，神又高抬我做小区带领。我的内心如同打翻了五味瓶一般什么滋味都有，我只能在心中暗暗感谢神的审判刑罚保守了我。

　　当我安静下心回顾这七年来的一切时，才发现神对我的审判刑罚实在太好了，真是我的需要，若没有神的审判刑罚，我就看不清自己为地位追求的丑态，不知道自己追求观点的错谬，还满以为这样追求很正确，是有理想有志气的体现，也不知道名誉地位是撒但对人的苦害，更看不到追求地位的危险后果。是神的审判刑罚让我看到了神的圣洁公义，了解了神恨恶人的野心、欲望，知道了神要恢复人原有的理智、良心，要把人带上人生的正道；是神的审判刑罚让我醒悟，使我的人生观得到了一些改变，有了人生的目标。虽然这一路走来伴随我的都是神的审判刑罚，我也曾被熬得死去活来，但这才是神最真最实的爱啊！感谢神的审判刑罚带领我走到今天，更感谢神的高抬与恩待，使我得以在神面前接受神的托付，我在深感自己不配的同时不敢再有自己的奢望，只求能在自己的岗位上忠心尽好自己的本分。以后我愿接受神更多的审判刑罚，能更深地得洁净，愿神的审判刑罚能永远地伴随我，使我能真正活出一个有意义的人生！