全能神带领我走上人生正道

　　神话说：“从创世以来我就开始预定拣选了这班人，也就是今天的你们。你们的性情、素质、长相、身量，出生的家庭，你的工作、婚姻，你的一切，甚至你的头发的颜色、你的肤色、你的出生时间都是我手的安排，就是你每天要干什么、要遇见什么样的人也是我手的安排，更何况把你今天带到我的面前，更是我的安排，不要自己扰乱自己，要坦然前行。”每当看到这段神话，我就激动得热泪盈眶，因为在我的人生中，一直享受着神爱的呵护，关键时刻都能化险为夷，现在我才明白是神在主宰安排我的一生。

　　我出生在一个贫苦的家庭，母亲因病早逝，父亲体弱多病，因此照顾家庭和弟弟的重担就落在了我的肩上。为了养家糊口，我在外打工拼命地挣钱。后来我遇到了现在的丈夫，虽然他游手好闲，经常打架斗殴，而且家里很穷，但他平时常帮助我，我很感激他，觉得他是我的恩人，是世界上最好的人，因此我不顾父亲的反对嫁给了他。结婚后，我一边悉心照料丈夫、儿子，一边拼命地挣钱为丈夫还债。当我把家里欠的债刚还清，丈夫又在外面吃、喝、嫖、赌，甚至趁我白天上班不在家时，把不三不四的女人带到家里鬼混。为此我经常以泪洗面，劝他不要再这样。他却不屑地说：“你嫁给我时就知道我是这样的人，要我戒掉这些等于让我戒掉饭！”因我太在乎丈夫，又不忍心丢下年幼的孩子，放弃自己苦心经营的家，只能忍气吞声地过着没有人格尊严的生活。我整天活在忧伤、痛苦之中，多少次感觉人生的空虚，想结束自己痛苦的人生，但想到年迈的父亲及年幼的儿子时，我禁不住泪如雨下，亲情割舍不下，我只能放弃死的念头。但一想到丈夫的背叛，痛苦就撕扯着我的心：为了丈夫我忤逆父亲，为了让丈夫脸面风光，我花掉家里所有的积蓄给他买轿车，他竟昧着良心带女人去潇洒，我的命咋这么苦？为什么生活的挫折和不幸总是与我有不解之缘，为啥临到我的都是不幸与苦难，难道我上辈子作孽了吗？我埋怨上天捉弄我，命运总是折磨我，上苍对我太吝啬、太不公平了！我越想越痛苦，再次失去了生活的勇气，生发了死的念头，于是我吃下24片安眠药，希望自己永远不再醒来。但死亡却远离我，我总是死不成。就在我万念俱灰，完全陷入绝望的时候，全能神向我伸出了拯救之手，使我的人生有了转机。

　　2009年我有幸接受了全能神的末世作工，我手捧神话有一种如获至宝的感觉，又恰是迷失的孩子终于回到了母亲的怀抱。当我看到弟兄姊妹个个单纯活泼、落落大方、和蔼可亲的样子，我没有了自卑感，内心的苦楚有了倾诉的对象，心灵得到了释放。我感觉回到了久别的家，在人世间找不到的喜乐平安在神家终于享受到了。我饱受创伤的心灵在神话中一天天得到了愈合，原来整天愁眉不展的苦瓜脸上也有了笑容，焕发出光彩，我好像是一个被黑暗囚禁了多年之后重见光明的人，心中有种说不出的喜乐与幸福！我时常唱起《我走在国度的路上》这首经历诗歌：“１ 我走在国度的路上，抬起头来把神仰望，你那慈祥的面容向我微笑，温柔的话儿留在我心上。你为我操碎了心，唯恐我流落在异乡。自从我信你灵里才刚强，我才健步走在这路上。２ 我走在荣耀的路上，低下头来仔细思量，风风雨雨多少年我来来往往，虚伪的世界把我心挫伤。身作异客漂泊在他乡，生活里面没有一丝光，是你把我救出了苦海，在你话里茁壮成长。３ 我走在金灯台旁，金灯台照得我心儿亮，在这里我寻见了我的弟兄们，你们才是我的亲兄长。你们为国度争战操劳，还时刻把我记在心上，这都是实际神把我怜悯，把我带回神的家中。”

　　因着圣灵的感动，我很快加入了尽本分的行列，配合弟兄姊妹传福音、浇灌新人，每天过的都很充实。我的心似乎再别无所求，只想竭尽全力尽本分来报答神的爱，不管安排到哪尽本分我都愿意去。因着尽本分，我在家的时间越来越少，对家庭、孩子照顾不周了，家里也不像以前那样清洁了，于是丈夫开始限制我尽本分，并说一些试探、攻击的话：“你信神我不管你，但你不能不管家，你信神到底是为了什么？”因我不明白真理，没识破撒但的诡计，陷入试探中：是啊！我尽本分，丈夫、儿子跟着受委屈，生活上照顾不周，饭菜也不及时。因此我心里觉得亏欠他们，心想：我不能太卖力尽本分了，否则哪天要让离开家尽本分就麻烦了，丈夫会不会把别的女人带到家里来过日子都不好说，若是这样儿子怎么办？为了照顾好家庭，做贤妻良母，我开始受辖制，尽本分的劲头渐渐小了，即使在外面跑，心却在家里，总盼着聚会早点结束，回家给丈夫、儿子烧饭，怕孩子放学回来饿肚子，担心丈夫发牢骚。一天，我听到神的交通说：“你看尤其中国这传统妇女啊就认为什么呢？女人必须得相夫教子，做贤妻良母。这个贤妻良母就是对待自己的丈夫和自己的儿女必须是把自己的一生都为他们花费奉献出来，而且每一个女性都认为自己就应该这么做，如果不这么做就不是一个好女人，如果不这么做就违背良心，违背道德标准，甚至有的人做得不好，或者没按着自己的标准去做都觉得良心过不去，觉得对不起自己的儿女，对不起自己的丈夫，丈夫的一日三餐、洗洗涮涮，家庭里的这一切都要做得很好、特别好，当然这是这个社会的贤妻良母的标准。当你信神之后呢，假如让你尽本分，你的本分与你做贤妻良母，还有与你做一个模范妈妈或者是做一个标准的女性是不是打架呀？假如说你想做贤妻良母，那你的本分就不能那么百分之百地花费时间去尽，或者是当你做贤妻良母与尽本分冲突的时候，你说你怎么选择？你要是选择尽好本分对神家负责任，或者是做到自己能做到的，对神绝对忠心，那你就得放下做贤妻良母，这时你心里会怎么想？你的思想里会起什么样的波动？你是不是会认为自己很亏欠自己的儿女，你这个亏欠、不安从哪来的？当你尽受造之物本分的时候你没有尽好，你会觉得不安吗？你没有不安，因为你思想观点里头没有这个东西。”借着神对人实质的解剖，我认识到撒但的毒素“贤妻良母”把我捆绑、束缚太紧了，当神家需要我配合尽本分时，我就用这个思想观点来衡量自己做人的标准，当我没有把“贤妻良母”的责任尽到时，我就感觉亏欠他们，本分没尽好我却没有丝毫亏欠神的意思，良心也不受控告，因为我心里根本就没有尽好受造之物本分是我的使命这个概念。神话说：“我们的生命、我们的灵魂都来自于神，不是来自于父母，更不是来自于这个人类，或者是来自于这个社会，来自于大自然，而是神给我们的……所以说，你没有必要对任何人尽义务、尽责任，只有对神尽上你受造之物该尽的本分，这是人最该做的，这是人一生当中最该完成的头等大事、终身大事。”神话唤醒了我麻木的心灵，人的生命都是神给的，神要不给我一口气就没有我，儿子的生命也是神给的，只不过借着我生下他，所以我不亏欠任何一个人，我尽不好本分就亏欠神。回想自己跟随神的历程，神给我的全是安慰之语，生命的扶持供应，灵里的平安、喜乐，而家庭、丈夫给我带来的都是伤痛，几乎让我丧命！是神拭干我的眼泪，在我命悬一线之时把我救起，我能活在今天全是神的拯救与保守，而我却不知还报神爱，情愿为撒但卖命，好了伤疤忘了痛，我真是个忘恩负义的卑鄙小人，太让神伤心了！我越想心里越受责备，不由得仆倒在神前：神啊！没有你就没有我的今天，是你日夜看顾保守我，又赐给我真理、生命，可麻木的我从没有感觉对你的亏欠，反而觉得亏欠坑害我的魔鬼。神啊！我真是太瞎眼了，我愿向你悔改，做个有良心、有理智的人，来还报你的爱。

　　当我准备满足神时，灵界的争战又开始了。我丈夫在外面鬼混越来越过分，有时几天几夜不回家，开始我不受辖制，心想：不回来更好，我在家吃喝神话、尽本分更自由，每天晚上还可以和儿子（丈夫不允许儿子信神）交通神话。但时间长了我就忍受不了了，开始关注丈夫的行踪，常打电话问他在哪，跟谁在一起，晚上是否回来，只要他晚上不回家我就彻夜难眠，胡思乱想，经常半夜两三点还不停的打电话要求他回来。我的心完全被丈夫占有，也没有心思尽本分了，整天满脑子想的都是丈夫，害怕失去他。丈夫成了我的生命，没有他，我活着好像就没有意义似的，甚至还奢望丈夫能信神，心想：他若信神，可以照顾家，儿子也能信好神，我在外尽本分也放心了；再则，他信神就不会在外面找女人了，我就不用担心家庭破裂了，到时候一家人都能蒙拯救多好。但每次我跟他谈信神的事他就反感，可我不甘心，想让弟兄姊妹跟他谈，弟兄姊妹说他不符合传福音的原则，我不服，心里狡辩：神给每个人都有悔改的机会，说不定他信神就会变好呢？我真是被撒但蒙蔽了双眼，受了这么多苦，还看不透他的魔鬼实质，心里还爱他，放不下他。为了家庭和睦，为了讨好丈夫，我宁可耽误聚会时间，也要陪丈夫去玩、去吃饭。开始聚会迟到我心里还有责备、不安，后来我里面的责备渐渐地少了，甚至觉得迟到十几分钟也没有关系。接下来我的灵生活不正常，吃喝神话越来越少，福音工作果效下降。虽然我有点害怕，但并不着急上火，只想着怎样让丈夫在乎我。谁知我越想维持与丈夫的关系就越糟糕，本来丈夫不管我信神，还给我钱花，后来他对我发脾气，辖制我信神，不让我看神话，甚至趁我不在家时，拿走我所有的神话书籍，并扬言要把我送到派出所，撵我滚，我只好带点衣服走了。后来，我回去问他要书时，他竟然把我的神话书籍卖掉了，还把我一条价值两万多元的项链骗走了。我又气又急，和他吵闹，第二天他和儿子就搬走了。面对空荡荡的屋子，我冷静下来，祷告寻求神的心意，不由回想起自己在神前立的誓言：如果我尽本分应付糊弄、欺骗神，愿神将我丈夫、儿子都夺去。今天丈夫、儿子的离去，都是我悖逆造成的，让我认识到神的性情不容人触犯。正如神话说：“你既已立下心志来事奉我，我就不放过你，我是忌邪的神，我也是忌妒人的神，既然你已将你的言语摆在祭坛之前，我就不容让你从我的眼目中逃跑，我不容让你事奉两个主。你以为将你的言语摆在我的祭坛上、摆在我的眼目前之后你就可以另有所爱吗？我岂能容让人这样捉弄我呢？……你以为你可以在我面前任意索取又任意撒谎吗？你以为你的言行我不曾听到也不曾看到吗？你的言行怎能不在我的眼中呢？我岂能容让人就这样欺骗我呢？”神是公义圣洁，我心里没有神，用谎言欺骗神，神就不放过我，今天临到我的一切就是神公义的审判，是我罪有应得，更是神是对我的拯救与爱，否则我不会醒悟、回头。回想这段时间我像行尸走肉一样，整天想的都是肉体：怎样把日子过好，怎样讨魔鬼丈夫欢欣，根本没把托付当回事，只是被逼无奈应付着尽本分。按我的悖逆与恶行该受咒诅，但神没有按我的过犯来待我，还在我身上作拯救的工作，等待我悔过自新。此时，我感受到了神的爱太大、太实在，没有神的刑罚审判我早就堕落了，明白神的心意后我心里的委屈痛苦随之消失。

　　于是，我又开始投入到尽本分之中。但我对魔鬼丈夫的实质没有真实的认识，心里也没有放下，甚至心里还想：丈夫是跟我赌气，过几天气消了会带儿子回来的。出乎意料的是，一段时间后，丈夫没打电话，也没回来。后来，我租了一间便宜的房子，搬家的时候，我打电话让丈夫把他的东西拿走。此时，我心里还盼望丈夫能念我们夫妻一场能挽留我，我好想让他不要走，但丈夫一直不搭理我，他把所有值钱的东西都拿去，剩下我的衣物和一些要丢弃的家具，之后头也不回的走了。面对丈夫的绝情我的心好痛，十五年的夫妻难道就这样结束了？但事实无法逃避，我只好默默地流泪。之后，虽然我正常吃喝神话、尽本分，但我离开弟兄姊妹独处时心就想丈夫、儿子，回忆以往的时光，以思念他们为享受，一会儿感觉亏欠他们，一会儿又感觉自己委屈，世界上没有一个人爱我，没有人理解我，我心受伤的时候没有人安慰我，我真想放声大哭，把内心的怨气都发泄出来。其实神并没有离开我，圣灵不断的感动我，让我依靠神，用神话解决自己的难处，可我丝毫不理会，结果落入黑暗之中，越来越痛苦，想回到丈夫身边的意念很强烈，后悔不该搬出来，心想：只要丈夫给我打电话，我就跟他回去，但丈夫始终没有给我打电话。我浑浑噩噩的过着每一天，白天应付着尽本分，晚上思念他们，甚至为之流泪。姊妹看我难过，有时间就过来陪我，与我一起祷告、唱歌、吃喝神话、交通，我想迁就自己也没有机会。当我拒绝吃喝神话时，神兴起弟兄姊妹对付我，一姊妹严厉地说：“你再这样下去不行！你的本分涉及很多弟兄姊妹的灵魂。”一弟兄对付我：“这样的男人你还爱他，你真没有一点人格、尊严，没有一点骨气，你这样活着真窝囊。”虽然这样的场面让我很难堪，感到颜面受损，但这是我的需要，对我的生命太有益了。在神一次次的审判刑罚中，我体尝到了神的爱、神的拯救，若没有神的刑罚审判我不能得洁净，不能脱离自己的小天地，只有刑罚审判、对付修理临到，才能迫使我静下心来反省自己：我为了丈夫、儿子付出了所有的心血代价，最终我得着了什么？当我痛不欲生之时，他们有谁给过我安慰？为他们活着值得吗？我这样活着跟猪狗有什么区别？我还是人吗？我不就是畜生、窝囊废吗？虽然我失去了一个小家庭，失去了丈夫、儿子，但我得着了一个和谐喜乐的大家庭，得着了更多的亲人，我的弟兄、我的姊妹，在我最痛苦的时候是他们陪我度过分分秒秒，安慰我受伤的心；在神的刑罚审判中，我看到了神的拯救与看顾保守，认识了神的性情、神的可爱、神的美善，认识了自己的败坏，明白了什么是真正的人生，知道了人该怎样活着，我从神得着的太多了。我又看到神话说：“家庭与神、儿女与神、和睦与破裂、富足与贫穷、地位与平凡、被拥护与被弃绝等等一切正与反、黑与白的斗争中你们选择了什么，想必你们不会不知道吧！和睦的家庭与破裂的家庭之间你们选择了前者，而且毫不犹豫……儿女、妻子、丈夫与我之间你们选择了前者……面对你们的种种恶行，简直让我对你们失去了信心，简直让我吃惊，你们的心竟然如此不得软化。多年的心血换来的竟会是你们对我的放弃与无可奈何，而我对你们的期望却是与日俱增，因为我的日子已经全部展示在每个人的面前了。而你们现在仍是在追求着黑暗的、邪恶的东西不肯松手，这样，你们的结局会是怎么样呢？你们认真地想过吗？若是让你们重新选择一次，你们又会是怎样的态度呢？难道还会是前者吗？”面对神爱的拯救，我不愿再苟且偷生地活着，愿把下半辈子交给神，好好尽本分，追求活出一个有意义的人生，来安慰神那颗被我伤透的心。

　　回想这几年信神的经历，都是神的审判刑罚保守我走到今天，每一步都是根据我的身量、我的需要做，都是神在精密的安排、精密的计划，把我一步步带到今天，神为拯救我花费的心血代价太大了。是神的审判刑罚让我认识自己被撒但败坏太深，看到自己追求的太低贱不值钱，使我老旧的人生观、价值观逐渐发生了变化。是神一次次摆设环境，借着话语审判刑罚使我深受撒但蒙蔽、麻木的心灵得以苏醒，使我对自己里面根深蒂固的撒但毒素有了点认识，看透了家庭、情感的实质，明白了撒但正是利用家庭、情感来捆绑人、坑害人、吞吃人，断送人的一生。是全能神智慧的作工把我带出了“阴曹地府”，脱离了肉体、家庭的辖制，我不再为一日三餐而忙碌，不再为卫生没搞，衣服没洗，孩子没人照顾，丈夫要骂而担心，也不再为让别人看得起、出人头地而拼命。是神的审判刑罚使我脱离了撒但的黑暗权势，活在了神的爱中。没有神的审判刑罚、苦难试炼我的败坏无法解决，我也不会明白神的心意，认识神的可爱，神的审判刑罚让我得自由、得释放。我现在天天和弟兄姊妹在一起，享受神话语的滋补、供应，虽然有时触景生情我也会想家、想孩子，但不受这个辖制，也不能拦阻我走爱神的路了。对比之下我现在的生活真是幸福又快乐，踏实又平安，我心再别无所求，只想尽好受造之物的本分，追求活出有价值、有意义的人生，献上所有来报答神的爱！