全能神拯救我脱离了情感的苦害

　　从六岁开始，我就跟着奶奶信耶稣，妈妈得知我信主后经常逼着我到祖坟上磕头，若不去就对我拳脚相加，因此我对她充满了恨意。在我来看我爸对我很好，不打骂我，也从来不要求我做什么。我十二岁那年，有一次又被妈妈打到流鼻血时，我跟我爸说以后只赡养他，不管妈妈。爸爸语重心长地说：“不管怎样，你妈妈就是你妈妈，有血缘关系，你不能这样做，你要孝敬双亲。”因我对爸爸的话言听计从，也就暂时放下了对妈妈的仇恨。后来去做礼拜时，讲道人的一句话入了我心里：要为逼迫你的人祷告，他们是被撒但蒙蔽了，但主的能力大于一切，求主改变那个人的心，主教导我们要爱我们的仇敌，为仇敌祷告。从此我经常求主改变我妈妈的心，对我妈妈也开始放下了仇恨，也逐渐学会用智慧胜过妈妈的逼迫。随着年龄的增长，我与妈妈的关系比以前好了很多，只是涉及到信仰我依旧不向她妥协。信主使我更追求家庭和睦，盼望能报答父母的养育之恩，让父母过上好的生活，不要继续劳苦，能颐养天年。

　　在我实习期间，就找到了一份令人羡慕的工作，在旅行社做导游，又体面又能赚钱，我对此很满意，也感谢主的恩典。2008年5月份姑姑将全能神末世福音传给了我。后来，我在工作的地方正式过上了教会生活，那时候我特别热心，觉得好不容易盼到了主的再来，一定要好好追求。起初我想一边赚钱寄给家里一边聚会追求真理，但是现实却不容我两者兼顾，我的工作就是带团出去旅游，没有那么多时间聚会，若要聚会只能作业务工作，业务工作一要受苦，二赚不到多少钱，拿什么孝敬父母呢？踌躇间我有了个清晰的想法：作什么工作都行，总之不能耽误聚会追求真理。后来我就换了作业务的工作。也感谢神的特别恩待，我信神三个月不到就带小组，四个月就做了浇灌执事，八个月做了教会配搭。那时我心里火热，看到神对我的恩典，不仅灵里得到滋润，工作上更是一路绿灯，从业务员一路做到分公司副总经理，赚的钱比当初作导游要多的多。我把赚的钱多数都寄给家里，并给所有亲戚买衣服礼品。我觉得自己又能追求真理，又能让父母过上好点的生活，所以很满足。后来，因着工作的担子渐渐变重，我心里又有个引导：放下一切投入教会工作。一次，讲道员也跟我谈到是否能放下工作，我想到神话说：你能为我而不去考虑、打算、筹备自己以后的生存道路吗？面对神的要求，我就放下了工作。那时真是圣灵作工，我什么都不去考虑了，只愿满足神的心意。在那段时间吃喝神话的过程中，我也明白了不信神的人就是神的仇敌，神最厌憎的就是人的情感，尤其是对：“我不给人留有‘释放’情感的机会，因在我并无情感，我已恨恶人的情感到一个地步，因着人与人的‘情’才将我放在一边，因而我成了人眼中的‘第三者’；因着人与人的‘情’才将我忘记；因着人的情，人才趁机又将‘良心’捡起来；因着人的情，所以人总是厌烦我的刑罚；因着人的情，人总是说我不公也不义，说我处理事不给人留情面……”这段神话让我刻骨铭心。后来我爷爷死了，因着托付我没回去，家里要给我相亲，我又没回去。第二年过年前夕，家里催我回家，我虽因本分不能回去跟家人团聚，但因着内心深处对他们的情感，加上他们对我的威胁，我熬得死去活来，我在神面前哭着立下心志这辈子绝不回家，哪怕父母跪在我面前我都不回家。那时我并不知道自己说的是大话，但因着这个心志神在我身上作工，开启我一句话：“临到试炼时宁肯忍痛割爱、流泪痛哭也得满足神……”因着神的保守我站住了见证，看到了神的奇妙作为。后来小姨给我打电话，说不知道我在外面做些什么，一年到头都不回家，也不让他们去我那玩，邻居都在诽谤我，笑话我父母与小姨他们，我说在工作，小姨不相信，还说以后再也不管我了。我伤心欲绝，虽跟神祷告说别人毁谤我、家人弃绝我，我都要为神站住见证，但从那时心里就埋下一颗要回家的种子，觉得自己不工作没钱寄回家就算了，连看望父母的机会都没有这也算了，问题是他们都笑话我父母，说我在外面被人包养了，让父母受这样的委屈，我实在难以承受。我心想：我回到家照样也尽本分，让他们看看我走的是正路，不要再笑话我父母了。我把在神前的心志完全抛到了脑后，只体贴父母的感受，不想让他们受苦。但当时因环境太紧，没办法转线索，此事只好搁浅。我也意识到一切都在神的主宰之中，神在断我的念想，于是我重新跟神祷告向神悔改：“神啊，我看到以往全是你的带领，能站住都是因本分蒙了保守，我一点真实身量都没有，我的情感太重，虽在外尽本分，却时时牵挂父母，因着情感我立心志、否心志。神啊，我愿重新拾起心志，背叛情感，只管尽好本分还报你爱。”后来我便断了回家的念头，也从神话中看到情感的危害性，不管父母怎样用诡计骗我回家，我都依靠神胜了过去。那段时间，我每天都在装备真理，便认为自己在情感方面不受辖制了。

　　转眼到了2011年，又一个新年过去，我依旧因着本分没有回家，我觉得自己的身量真的长大了点，不再像以往熬得死去活来，甚至有点云淡风轻的感觉。三月初，带领跟我说现在神家可以转线索了，环境好了很多。我一听，心头大震，回家的念头又蠢蠢欲动起来，当时神话开启：“你信神这么长时间，到今天神已给你断绝了一切后路，说实在话，你是被迫走到正路上的。”我一想，是啊，当初不再想着回家，那是因为带领告诉我没法转线索，我在被逼无奈之下才绝了回家的念头，压根不是心甘情愿的。如今让我知道有机会了，我的思家、爱家的心又出来了。我虽然知道自己又陷入情感之中，但不愿背叛肉体，更不去寻求神的心意。在尽本分的路上，我浮想联翩：很久没回家了，不知道父母怎么样了，他们还好吗？日子过的苦吗？回家的欲望开始膨胀，我恨不得插翅飞回家，再也没了永不回家的心志，更不愿在神面前再立下心志，就找带领说要交接本分，回家信神。带领让我再考虑考虑，但是我归心似箭，一个劲说考虑好了，并找理由说我现在不是主要带领工人，回家后还是要尽本分的，我不会马上撂挑子，交接完之后再走。就这样，四月份我高高兴兴地踏上了回家的路。到了外婆家，我刚要吃饭，邻居就闻讯结伴来看我，一批又一批，如看耍猴的，都问我在外面作什么工作，赚大钱了吧，找男友了么之类的话。我愕然，原本的好心情全部破灭，此时我心如刀割：我父母得受多大的苦啊，在外地时只是听听他们的哭诉，如今这现场版的看笑话、讽刺我爸妈，简直太过分了！我信神走正道，不结婚，不赚钱，都被他们用来作为攻击我父母的把柄，太可恨了！这时的我中了撒但的诡计，气得昏了头了，暗暗下决心：不行，这两年多父母受了太多的苦，现在我回来了，我要重新找工作，还要结婚，让父母抬得起头来，让邻居看我是个正常人，我父母没白养我。虽然我心里知道这一系列决定都是背叛神的，违背了在神面前的誓言。但我却硬着头皮悖逆神，还钻空子：我一边信神一边工作，只要不耽误尽本分，反正神说了，有些人不结婚反而信不了神，我妈如此逼迫，我结婚了她也逼迫不了我了，结婚了还可以搞接待，到时我还能养他们。作好决定后，我也不管神的要求，更不管当初的心志，就开始了背叛神的生涯。因着我执意为父母打算，就开始找工作找老公，找到工作后，线索也转过来了，我就一边工作一边带小组。虽然我从没耽误过尽本分，但那只是在守一个规条，因我只想着怎样能赚更多的钱给家里，早日结婚让父母不再担忧，让邻居不再笑话他们。我对神如此的背叛，但神却不忍心看我这样堕落下去，神的手一直都没有离开我，不管我找工作还是找老公，都是一路失败。找第一份工作，老板很器重我，工作很轻松，但好景不长，听要好的同事说员工传我和老板有一腿，说重要领导来，老板总是安排我去接机，应酬时总安排我坐在领导和老板的桌上，不会喝酒老板都不说什么，说我才来有什么资格，还不是和老板……我受不了这种空穴来风的流言蜚语，不管老板怎么挽留，我执意辞职了。后来又找了份工作，一个半月赚了一万五千元，我挺满意，但领导让我去北京总公司发展，分公司解散，我本就为父母回来的，断然不答应。谈第一个男友，他很富有，也愿意信神，后来又逼迫我，因此分手了，分手后听说他因资金没法回笼直接宣告破产；第二个男友，我们是一见钟情，他想领我见他父母后就订婚。其实，在谈第一个男友时我还跟神祷告，但自从碰到第二个男友后，我觉得他是二十多年来我最喜欢的人，我怕一祷告婚姻就会被神打破，又怕见了他父母真要订婚，那就违背自己“把青春奉献给神”的誓言了，一边是神，一边是心爱的男友，真不知如何抉择，我快要崩溃了。在极度矛盾的心情中，神也在里面责备、开启引导我，我知道不能再这样纠缠下去了，该放手了，但又无力离开男友，只好把自己的情形交托给神，求神带领我胜过去。就在第二天，原本健健康康的男友因牙龈出血去医院检查，结果查出得了胃癌，他不愿拖累我一定要跟我分手。后来他把公司、车子、厂房卖了，治病治得个倾家荡产。看到了神的拯救后，我才停下了找男友的脚步。

　　回想这近一年的时间，我被撒但苦害得痛苦不堪，却又无力挣扎。那时我虽未耽误过尽本分，但完全是走过程，跟行尸走肉一样离神越来越远，甚至不想看神话，不想祷告，也不想尽本分。那年因着我想找老公，让父母如愿，差点被污鬼吞吃，那时追我的人很多，甚至都是死缠烂打，甩了一批又来一批，看到撒但就是为了让我迷失在婚姻中。我那时为了让父母高兴，“百战不殆”地追求着世界，正如神说的：“人类拒绝他的看顾自行其道，躲避他眼目的鉴察，宁愿与那仇敌一起尝尽那深海中的苦涩滋味。”借着这样的失败，我才深深反省自己这几年信神的目标是什么，我活着是为了什么，我的致命处是什么，给我带来的后果是什么。借着反省看到我信神只是为了得福，并不追求真理，看事观点和外邦人一样。我的致命处就是情感，因着情感我对神满了奢侈欲望，完全不可理喻。没经历失败我永远不知道内心深处的东西：我尽本分可以，花费撇弃可以，自己过的苦点都行，但神得照顾好我父母，若我父母不好，那我就自己为父母创造好生活，不管神怎么摆布，我要人定胜天。看到我为着情感能公然与神对抗，能随从肉体背叛神，宁愿与神为敌，也不去思考神拣选我的意义，信神的意义，甚至连尽本分吃喝神话祷告都无所用心，完全就是魔鬼相。另外，我这次因着情感被撒但愚弄得人不人鬼不鬼，生命受了太大的亏损。以往我能根据弟兄姊妹的情形很快翻到神话一起交通，也能背上二三十首诗歌；以往灵里敏锐，临到事情马上寻求神的心意，觉得神就在自己身边……可这次显明之后我发现啥都没了，里面感觉空空的，特别难熬。为满足情感，我失去了太多，此时我懊悔不已，但生命上的损失已经造成。此时我稍微明白了神为什么说情感就是神的仇敌，更看到了神对我的拯救与保守。若不是神及时拯救我，我已经完全被撒但吞吃，若神放任我去结婚，那我原来说的信神后尽接待本分也达不到，因我找的是外邦人，到时忙着生孩子带孩子，再被家人逼迫，直接就消失在世界的海洋中了。我也认识到神的良苦用心，当初神把我放在外地经历，就知道我的情感重，若起先就在本地信神，可能为着父母不会放掉工作，会很早结婚，那么也就走不下去了。虽然这次经历我失败了，但因着以往的吃喝装备，至少不愿意为着满足父母不信神，若是起初在本地信神，这样的试探估计还没开始我就倒毙了，就不要神了。这一路走来，看到处处都是神精心的安排，都包含着神对我无尽的爱。

　　后来，我在神面前重新立心志，再也不愿背叛神，尤其是不愿再为情感背叛神。我开始针对这个致命处找相关的神话吃喝，也开始慢慢用真理代替实行。对于爸妈让我有空回家，我选择不回去，宁愿自己灵修，因为他们只会使我的心远离神，继续为他们卖命；对于他们说过来看我，我依靠神用智慧拒绝；对于他们问我要这要那，我即便身上有钱也不再任他们索取；平常的时候多尽本分，不让自己有闲暇时间去想念他们……因着有意识地与神配合，也看到神的祝福，不再因他们而受熬炼，情形也越来越正常，与神恢复了正常的关系。2012年11月26日我出了环境，被父母从派出所接回家后，我开始过着没有神话，靠自己背诵诗歌、神话的日子。在家呆的九天我痛苦不堪，才发现自己根本无法忍受跟家人在一起的生活，他们宁愿我去打牌也不要我信神。在我耳边唠叨的全是：别信了，信神信的都进派出所了，有啥意思啊！其实，我这次出环境出的挺“蹊跷”，但我知道这是神的主宰，虽不清楚神的美意是什么，但总觉得神不是让我仅仅作一个见证而已。刚回家的几天，我一直在想为什么我被安排回家了呢，难道是让我在家经历，看看还能否为着家人去忙钱、忙婚姻？家人现在看着我寸步不离，不让我出去，那我该怎么经历呢？我该怎么在家追求进入呢？我觉得我不能再呆在家里了，这个家简直叫我窒息，我和他们完全没有共同语言。我又回想以往咋就那么愚蠢，还非得从外地赶回来，使生命受到极大亏损，一点都不值，简直蠢到家了。此时我只想离开这个牢笼，于是我向神说心里话，我愿意一辈子不回家，只要能离开这个家，上哪尽本分都行。神垂听了我的祷告，第十天，我被小区带领调到一个陌生的地方开始尽本分的生涯，我依靠神用智慧逃出了家。感谢神，我这才明白神让我回家呆九天的美意，就是让我真正看透家人的嘴脸，他们要的是我为他们长面子，要的是我给他们带来利益，要的是我能听从他们的安排，我看到人与人之间的“爱”真是建立在利益的基础上。我以往看不透情感的实质，还为了他们背叛神，以后我再也不要伤害神了！

　　如今我调到这边尽本分已经近十个月，这十个月因着神的保守，我也没想过家人。在经历之中我更看到了神的可爱与保守。一天吃早饭时，姊妹们谈到一个接受神作工的老人当时被教会弃绝，他就去传福音，每传一个都交给教会，也不埋怨，勤勤恳恳。我听了顿时感动得流泪，于是心里默默跟神祷告：神啊！不管以后环境多苦，熬炼多大，我都要追求爱你。因着这个祷告，我想追求爱神的心久久不能平复，总觉得很有劲。中午，姑姑给我打电话，说我家人正在通过各种渠道找我，我爸得了急性肝炎，家人想让我回去看我爸最后一眼。因着早上立的心志，也因着神的开启使我警醒，听着姑姑说的话，我眼前浮现的就是俩字：诡计。我在神面前祷告：“神啊！你知道我的身量幼小，我只愿为你站住美好响亮的见证，我知道你不作无意义的事情，这次出事的是我爸，我对我爸一直是最在乎的，但我愿放下情感，不管你怎么作，我都感谢赞美你。我爸或生或死都与我无关，我只愿把心用在尽本分上。神啊，只求你在我身上作工，使我的心归给你，我曾经为了父母把你的心伤透，这回我死也不愿再伤害你了！”作过这样的祷告，我特别想唱诗赞美神。经历过后，看到人真的什么都做不了，但人若真愿意依靠神去打败撒但，神必会作工。

　　虽然这么长时间我未想过家人，但我知道那还不是我真实的身量，都是神保守我走到了今天，我愿持守下去。现在想想神的作工真是奇妙，之前我在外地跟神祷告说永远不回家，却食言了，但经历环境后真回到了家，却又为了离家立下了永不回家的心志。目前我没想过回家，即便哪天被撤换我也不想回家，就在这儿好好传福音弥补过犯见证神。但这些都是我的愿望，不代表真实身量，我需要好好装备真理，不让自己的心志转眼之间又成为废墟。真是感谢神，神的爱再次临到了我，这下可是完全断绝了我的后路，因我听说我妈已经报案，说我信全能神失踪了。这就意味着我想回家也回不了了，回去就得被抓。真是感谢赞美神！若没有神这么长时间摆布各种各样的环境，没有神如此长久的忍耐，没有神如此真实的爱，我早就栽倒在情感的漩涡里，早就被撒但魔鬼们拉回人间地狱，是神一次次地拯救了我，保守了我，引导了我，更是神的作工带领我超脱了情感的辖制，逃离了撒但的网罗，我愿用余下的光阴来还报神对我的爱！