神的审判刑罚是对我最真最实的爱

　　每当听到543首神话诗歌唱到：“神无论是公义或威严，或发烈怒的时候发烈怒的时候，他拯救人作他经营计划的时候都因着爱。有人说：‘带着几分爱呀？’不是几分，乃是带着呀百分之百的爱，爱若差一点人类都不会蒙拯救，神把全部的爱神把全部的爱都献给人了哇都献给人了。”我就不由得感激涕零，深深地感受到神对我的爱和拯救太实在了，能有幸经历神的审判刑罚我荣幸至极，深感不配。我是个极端自私且狂妄自大的人，神对我的本性实质了如指掌，借着一次又一次严厉的审判刑罚将我的不义不服压倒，我才逐渐看清自己，才知该把自己放在什么位置上追求才合适。若不是神这样实际的作工，我根本认识不到自己的难办，看不到自己的败坏真相，也认识不到自己的可悲可怜与可恨，更感受不到神对我的爱到底有多大。

　　自从2000年接受神末世作工后，无论神家安排尽什么本分我都顺服，因着外表的付出与顺服，再加上能讲些字句道理，我就以为自己有实际了，是个特别追求真理、尽本分有忠心的人。2002年，神家安排我离开家尽本分，我更是得意，认为自己终于有了出人头地、展示才华的机会。然而，尽管我在作工中尽力吃苦，但果效却越来越差，我所抓的几处教会福音果效一直上不来，我也因此被撤换了。看到同样的教会换了别人抓福音工作，果效就上来了，我百思不解，并为自己喊冤叫屈：我也没少付代价，神怎么能这样对我呢？在事实面前我又不得不低头，但我仍不知在认识自己上下功夫，还妄想有一天能东山再起，正如神话所说：“又有许多人并不因着自己的罪恶而蒙羞，反倒变本加厉，将并未完全暴露的丑恶嘴脸完全彻底地撕破来试探我的性情。”

　　2004年3月，神家安排我尽文字本分，受狂妄自是本性的支配，在与姊妹配搭期间我处处显露自己，总是以自我为中心，从不把姊妹放在眼里，而且越来越瞧不起她，最后导致被邪灵搅扰，于2006年中旬被打发回家，安排在小组聚会。接到通知后，我虽外表不声不吭，内心深处却是从未有过的失落。回家以后，我过着似人非人的生活，一向听话的丈夫一反常态，不是骂我就是摔东西，甚至常常叫我去死，而且我一向疼爱的儿子也开始张口骂我，甚至有时还打我。面对这一切，我的心都碎了，但纵使心中有一百个不服不满也只能忍气吞声，我心里很清楚自己的狂妄本性就需要这样的环境，是神在对付我的旧性，这是神的公义性情临到了我，长期在这样的环境中受压抑、受挫折，我才不得不暂时低下了那高傲的头。

　　在这期间，我又接受了浇灌新人的本分，狂妄的本性再次驱使我开始嫌弃不追求的新人，看到新人不愿聚会，我不但不扶持、帮助，尽上所能去扭转这种局面，反而还将新人的书收回。神岂能容忍我这个狂徒再任意妄为，于是兴起了环境——我被人跟踪，为了安全起见，教会将我隔离在家，与所有弟兄姊妹不接触。紧接着，教会实行开除七种人，我成了开除对象，手中的书、光盘全部被收走了。不曾想自己多年的付出却落个被开除的下场，我彻底绝望了……就在我万念俱灰之时，神开启我想起了一段话：“如今我在你们中间作工你们尚且如此，若到有一天你们无人关问的时候，那你们不都成了占山为王的响马了吗？到那时你们闯下塌天大祸，残局又由谁来收拾呢？”神话的字字句句敲打着我的心灵，我这才开始不停地反省自己的所作所为，随之自己的丑态便一幕幕不断呈现在眼前：狂妄自大、自命清高、目中无神、我行我素、任意妄为、瞧不起人……我不禁为自己的所作所为感到懊悔自责，恨恶自己的愚昧无知和野蛮。与此同时，神利剑般的话语再次刺痛我的心，神说：“人前一套，人后一套，像狐狸进葡萄园一样，总偷吃葡萄，践踏葡萄园，这样的人能是神的知己吗？你配承受神的祝福吗？对个人生命、对教会没有一点负担，你配接受神的托付吗？这样的人，谁还敢信任你！像你这种事奉法，神能敢把更大的任务交给你吗？这不是耽误事吗？”是啊，我的事奉法让神厌憎，在该尽的本分上我从不寻问神的意思，而是一味地凭己意、凭才干，对弟兄姊妹生命没负担，更不顾自己的进入，就像混饭吃的，丝毫不顾惜自己的生命，更不要说弟兄姊妹了，因而总是拦阻了福音工作，耽误了新人的浇灌。然而，经历屡次失败、打击我都死不悔改，如今落得个被开除，这是我罪有应得、咎由自取，是我自己不争气，失去了多少次神给我的机会！此时我心痛苦万分，懊悔不已，多么巴望能回到神家，回到从前，以弥补过失、痛改前非。

　　我悖逆至极，神虽以刑罚来待我，但并没有彻底放弃我，而是再次怜悯了我这个败坏至深的人。时隔不久，神家又将书还给了我，并且安排两个一贯不追求的幼儿园教师让我浇灌。此时，我的里面只有感激与珍惜，立定心志一定要好好把握神给我的这次机会。这一次，尽管这两个新人都比较难办，我也不敢怠慢，一次次地去找她们，跟她们交通，有好多次为了等她们，我躲进附近的厕所里，一等就是一个小时，厕所太矮我也站不起来，加上夏天蚊子又多，但为了不失去这唯一的本分，我还是默默地忍受着这一切，有时内心深处也希望神能作点事管教管教她们，好让自己少受点苦。然而，神似乎不体谅我的软弱。有一次在聚会中，她俩互相释放消极，其中一姊妹还朝我发火说：“你讲多了，我们又记不住，讲来讲去就那么一回事，以后最多一个小时就够了……”回到家中，我觉得委屈极了，就在我万分沮丧之际，一段神话又在我的脑海里浮现：“周围环境及人、事、物都有宝座的许可，千万别生埋怨的心，否则神不赐恩典。”神话的开启使我冷静下来，不再体贴自己的软弱，而是用心揣摩神的心意，不断地反省自己。反省中我才认识到我等她们、忍耐她们，那只是个外表的作法，我之所以现在能忍点屈受点辱是怕自己唯一的本分再失去而不得不这样做，其实，心里面对人没有一丝一毫的爱心，也没有寻求真理之心，我只是在消极地防守着，没有一点积极的成分在其中，我并不知在这样的环境中该寻求进入真理实际，一方面认识自己的缺少和软弱，一方面认识神的全能主宰，今天临到我们的一切环境人事物都是神摆设的，就看我如何与神配合来经历神的作工。我越琢磨心里越亮堂，意识到这个环境是神摆上来成全我的，看我如何对待、如何进入，因为神也不忍心轻易放弃两个新人姊妹，这里面有神太多的良苦用心了。作为跟随神多年的老人，神对我的期望更多，对我的要求自然也要高一些，既然我常常为自己的过犯而悔恨自己，愿意向神悔改，那今天神就给我一个将功赎过的机会，我就该体贴神的心意，该凭爱心帮助这两个新人，想到其中一姊妹没有机子，又不爱看话，我不如把机子借给她听。当我调整好心态，再到幼儿园找她们时，她们见到我突然间异常兴奋，格外亲切，当时我真有点受宠若惊。后来才知道朝我发火的姊妹回家后遭到神的管教，牙齿忽然爆疼，而且还发烧，夏天盖两床被子都不行，折腾得一夜未眠，不住地在神前忏悔，又看神话又听讲道。从那以后，这个姊妹要求我以后晚上单独再带她聚一次会，而另一个姊妹每年放暑假都要去丈夫那里呆一个多月才回来，这次票已订好准备过两天就走，结果因着婆婆忽然得病没去成。此时，我终于明白了神的工作神自己作，我们人只是配合，一切荣耀归给神。

　　之后再浇灌新人时，我就在神前祷告，不能光为作工而作工，得注重自身的进入，注重自己的性情变化。可当事实再次临到时，我又看到自己的脆弱不堪。教会里传进来一个信耶稣18年的宗教信徒，她家是开手机店的，并代收电话费、手机费，聚会时来时不来，后来干脆就不来了。我只得一次次到她家找，趁她店里没人时给她交通一会儿，她还总用各种理由推脱，没办法我就把机子借给她听，趁中午吃饭时间店里没人时就去单独带她聚会。一天，我在路上碰到一个姊妹，姊妹说那个宗派的姊妹不信了，跟她交通几个小时都不行，非让把书带走。我忙问是怎么回事，姊妹说这个姊妹一肚子怨言，说自她接受了新工作，到现在恩典没得到，反而这事那事不断，这几天电脑又坏了，别人交电费、手机费都没法交……听后，我的老本性又发作了，心想：这方面的真理我已经和她交通好几次了，她怎么还这样呢？我对这个姊妹真有点灰心了。猛然间，我又想到自己在神面前的祷告，才看到自己一遇到难处就老病重犯、旧性不改，既狂妄又自私。于是，我来到神面前祷告：神哪，此时的我对人没有爱，只有恨，愿你施怜悯把真实的信心和爱心加到我里面，我愿放下自己来与你配合，决不由着自己的性子再伤你心。

　　第二天中午11点，我就骑着自行车赶到她家，她一看到我就开始发火：“我刚到家还没坐下来，你怎么又来了？我信神得啥了？都几天了，电脑到现在还坏着，找公司，公司到现在还没找人来修，你以后不要来了，我不信了。”我站在那里和她交通，当时她根本听不进去，我只能在心里默默地求告神。只见她坐下来一边朝我发火，一边下意识地打开电脑，接着又听见她嘴里嘟哝着：“怪了，这电脑怎么好了。”当我再和她说话时，她平静了许多，而且像突然开窍似地说道：“我前脚到家还没坐下来，你就来了，而电脑没人修却自动好了，这真是神的作为，我怎么这么没理智呢？明明是撒但在搅扰，我却将这一切嫁祸在神头上，你进来吧，等我把饭菜烧好了，我们就去聚会。”那一刻，我的心情真是无以言表，我再次看到神对我的怜悯，也看到自己的信心、爱心太有限了，神是借着这实际的环境把包容、忍耐、信心与爱心、心志都一点点加到我里面，而人能做到什么程度神也早都了如指掌了。

　　神话说：“不用刑罚、审判难得将你们征服，难得将你们的不义、不服压倒，你们的旧性实在是根深蒂固，若将你们放到宝座上，你们就不知天高地厚，更不知何去何从，你们连自己从哪来的都不知道，怎么能认识造物的主呢？没有今天及时的刑罚与咒诅，你们的末日早就临及你们了，更何况你们的命运，不更是危在旦夕吗？没有这及时的刑罚、审判，你们不知要狂妄到什么地步，也不知要堕落到什么地步，这刑罚与审判将你们带到今天，维持了你们的生活，若仍按着你们的‘父亲’那样地‘教育’你们，你们不知要进入什么天地之中呢！你们根本没有自我控制、自我反省的能力，就你们这样的人能跟随、顺服、不打岔、不搅扰就达到我的目的了，你们不应该更好地接受今天的刑罚与审判吗？还有什么选择呢？”每当面对神的声声责问，往事都会一一浮现，让我感到羞愧难当，无地自容。这些年来，是神的审判刑罚在一点点地对付着我的旧性，在这样的征服工作中，我才知道自我反省，是神的刑罚审判使我不得不“降卑”下来，也是神的审判刑罚维持着我的生活，若没有神的刑罚审判我只能越来越狂妄，越来越堕落，没有一点人样，可以说，若没有神的审判刑罚，就没有我的今天，这是千真万确的。正如114首神话诗歌中所唱：“我能得着刑罚、审判，都是偏得，是神对人的恩待。凭人什么都不配得，只配得咒诅，能活到现在已是神对我们最大的恩典。人的信太奢侈，不该在神面前有所求，噢……不该昧着良心另有企图另有企图。”感谢神对我极大的拯救，虽然在审判刑罚中我受了不少苦，也曾熬得死去活来，甚至达到悲痛欲绝，但我真真切切地感受到神的爱是那么实实在在，是神的审判刑罚保守我走到今天。在神的审判刑罚中我看到自己的败坏本性，也看到神的可亲可爱，虽然我身上的败坏还有很多，但我坚信只要神的审判刑罚不离开我，总有一天真正的人生会向我招手。