我终于从撒但权势的捆绑与束缚中走了出来

　　我是一个未婚小姊妹，受封建思想的熏陶、社会的传染、学校的教育和爸爸严厉的家教，从小就在我的心灵里种下了“孝敬父母”“做个乖乖女”的种子，我很听爸爸、妈妈的话，从不惹他们生气，在父母眼中是一个非常懂事、听话、乖顺的女孩。小时候我们姐妹多，家里穷，爸爸身体又有残疾（虽不严重，但不能出苦力），为了养活我们一家人，他总是很卖力地干活，为此我们姐妹几人对父母更是多了一份孝心，同时又有几分惧怕，因我爸是一个性格暴躁的人，在三里五村脾气坏得出名，他对我们姐妹几个管教得很严，他对我们的教育方法是“该教育的教育，该严厉得严厉”“棒棍底下出孝子”，所以，对于爸爸的严声厉语和谆谆教诲，我一直都是言听计从、牢记在心，对他吩咐的事也总是严格照办，不敢有丝毫怠慢。我爸对我的期望很高，希望我好好上学，将来能够有出息，能出人头地，不再像他一样过穷苦的日子。对于我爸的期望，我总是不遗余力地做到，上学时我起早贪黑、发奋苦读，不仅争做全班第一，还要争做全校第一，我的辛苦努力获得的“成果”只为换得爸爸的高兴满意。记得上初中时我的愿望是当一名教师，而我爸则想让我当律师，为了让他高兴，我就放弃自己的喜好，朝他指定的目标去努力，也是从那时起我就立定了一生只为父母而活的愿望。

　　记得上小学时我妈便信了神，但我爸一直很反对，后来因村里人的毁谤、嘲笑、风言冷语传到了他耳朵里，他对我妈更是吵骂不断。每当面对此景，我虽看着我妈忍气吞声、逆来顺受的样子很心疼，但出于从小对父亲的敬爱与惧怕，也不敢大胆地站在我妈一边反驳他。为了使我妈少受些逼迫之苦，每次爸妈因信神的事争吵时我就赶紧转移话题，谈一些学校里的事，来分散我爸的注意力，有时知道我妈需出去聚会或尽本分，我都用智慧说我缺这少那，让我妈出去帮我买。后来我爸逼迫得更厉害了，不光是吵骂，还不让我妈出门，甚至还对我妈大打出手。几年间，他也因着抵挡神触犯神的性情遭神惩罚——临到了病痛，看着他生病时痛苦的样子，我心里既心疼又无奈，心想：你若不抵挡，也就不受这样的苦了。我妈也给他谈神的性情不容人触犯，若再拦阻对他没什么好处。从此之后，他不敢再拦阻我妈了，但他心里对我妈信神依然很烦。辍学后，我正式归回了神家。刚开始不敢让我爸知道，但时间一长，他还是知道了，他对我又吵又嚷，说我：“年纪轻轻，光跟着你妈信神，不出去打工挣钱，谁像你一样！”每当他说我时，我只是默不作声，从不敢跟他反抗，怕惹他生气，也怕他再以口犯罪说些亵渎神的话而受到神的惩罚。

　　后来，我在教会里做了带领、工人，天天往外跑着尽本分，我爸虽厌烦，但因遭受过神的惩罚，对我也不敢太逼迫，可我尽本分回来时总是受他辖制，一看他脸色不好便赶紧干家务活，生怕他再吵我。有时我在自己房间里吃喝神话，只要一听见他进屋的脚步声，我就赶紧把神话藏起来，因他看见我吃喝神话就烦，为了不让他生气，我吃喝神话时尽量避着他；有时我和我妈在听上面的讲道交通，他看见了，沉着脸说：“关上它！”我们便不敢再听了；有时看见他心情挺好，因情感的因素，我也想让他信神蒙神拯救，就想给他谈谈神的作工，但刚一开口看着他高兴的脸立刻转阴，并生气地说：“别给我嚷嚷这！”我便不敢再谈了。

　　随着时间的推移，我的年龄也一年年增长，我爸对我不说媒不成家的事大有意见，便吵我说：“该信神信神，该成家成家，你年龄也不小了，父母也不能养活你一辈子，再不找年龄大了就挑不着好的了……”面对他的吵嚷，我仍不吭声，但心里却是翻江倒海一样的难受，真想和他争辩一番，但又一想毕竟他是我爸、是长辈，从小把我拉扯大不容易，都五六十岁的人了，何必惹他生气呢？再说，自己的年龄也确实大了，与我同龄的人要么在外打工，要么早已为人父母，我爸又是个虚荣脸面强、封建思想很重的人，本来我不找对象他就通不过，再加上外邦人说三道四，他心里肯定不好受，不如找个人性好的对象结婚算了，只要不拦阻我信神就行，早点把自己打发出去，也省得老爸再动气，再受邻居的嘲笑之苦了，这样父母省心，自己也不受熬了，而且结了婚还能对父母尽点孝心，弥补以往对他们的亏欠……就这样，我越想灵里越黑暗，不愿再面对家里的环境了，心里总想逃避，但还摆脱不了。后来，我看到神话说：“尽本分的受造之物是可存活下来的，不尽本分的受造之物将是被毁灭的，而且都是到永远的。……你孝顺你不信的父母是为了尽受造之物的本分吗？人信神的观点到底正不正？你信神到底是为了什么？你到底要得着什么？你到底是怎么爱神的？若不能尽到受造之物的本分，不能尽自己的全力，这样的人都将是被毁灭的对象。”通过吃喝神话我认识到，不管我是孝顺不信的父亲还是孝顺信神的母亲，都不是在尽受造之物的本分，而是在满足肉体的情感，满足自己的私欲。作为一个在神家担托付的人，我不考虑怎么带领好教会，怎么能让更多的人明白真理尽好受造之物的本分满足神，让神的心得到安慰，而是处处考虑父母的感受，时时为他们的处境挂心，不想让他们受外邦人的毁谤、讥笑，更不想让他们为我担心、顾虑，我太自私了，根本不是一个真正信神的人。其实撒但就是想借用这样的家庭环境，借用我体贴肉体满足私欲的机会让我放弃真理，断送我蒙拯救的机会，我若是为了不让父亲受苦而选择婚姻，过肉体生活，不正中了撒但的诡计吗？想到此，我才看到自己的情形太可怕了，随时都有跌倒被撒但吞吃的危险。于是我来到神前向神祷告，愿意背叛肉体，立定心志追求真理满足神，不再受父亲的辖制。

　　后来，因工作的需要我离开家尽本分，因着我不常回家，我爸见不着我，便把矛头指向了我妈（他认为是我妈让我信的神），再加上他在外面受不了外邦人的讥笑、毁谤，对我妈更是大吵大嚷，我妈都默默地忍了。得知这些，我心里甚是难受，总觉着对不起我妈，从小到大非但没尽上孝心，反而让她因着我在外尽本分受我爸的打骂，越想越觉得亏欠我妈。可当我回到家时，我爸对我的态度却转变了许多，不吵也不嚷了，还叮嘱我在外面时照顾好自己，路上骑车时注意点，并和我商量说：“你也跑五六年了，我对你够放宽了吧，你们姐妹几个最让我放心不下的就是你，干啥啥不行，脾气还不好，啥时结婚成个家，我就放心了，我说你都是为你好，省得将来你埋怨俺这做父母的……”我说：“信神的路是我自己选择的，放心吧，我以后绝不埋怨你！”听见我的话，他站起来干活去了。看着他干活时的背影，忽然觉得很心酸，想想父亲其实也挺不容易的，把我们姊妹几人拉扯大，受了不少苦，这都年过半百的人了，还为我们操心，我非但没有孝敬过他，还经常让他为我操心受苦，以往他以我为荣，我是他眼中的“乖乖女”，而信神之后的我却成了一个软硬都不吃的“逆子”，若不是信神，我绝不舍得让他伤心。想想以往自己处处都听父亲的话，处处体谅他，再看看如今我对他的态度，越想越觉得对不起他，觉得亏欠他的太多太多。

　　离开家后的一段时间里，我的情形一直都不好，心中很挣扎很痛苦，总为无法弥补对父母的亏欠而受熬，直到看到基督的讲道里说：“几乎在每一个家庭里都灌输这个东西，而且在学校也灌输这个东西，应该尊老爱幼啊，孝敬父母啊，还有一些其他的东西。就拿孝顺父母来说吧，在人的头脑里灌输这个东西之后，你就觉得：‘孝顺父母比一切都重要，我要是不孝顺父母那我就是坏蛋，那我就不是好人，我就是逆子，我就会被谴责没有良心。’……当你信神之后，真理、神话就没有提到这些，神话要求人对待人是什么原则呢？爱神所爱、恨神所恨，就是神所喜爱的真追求真理的人、能通行神旨意的人是你所要爱的，不能通行神旨意的、恨神的、悖逆神的、神所厌憎的我们就应该厌憎……但是你心里还知道你应该恨他们，你应该弃绝他们，因为你的生命是从神来的，不是父母给的，人应当敬拜的是神，人应当归给神，虽然嘴上是这么说的，思想里也有这么个思想，就是转不过这个弯来，就是实行不出来，这是怎么回事你们知不知道？就是这些东西已经把你深深地、紧紧地捆绑住了，撒但用这些东西来捆绑着你的思想、你的心思、你的心灵，让你没法去接受神的话，就是这些东西已经把你占满了，神的话装不进来，而且你如果去实行神的话，那个东西在你里头就要生效，就抵触神的话、神的要求，使你挣脱不开这个绳索，挣脱不开这些捆绑……所以他宁可选择得罪神，放弃真理，放弃神话去投降这些社会的舆论或者传统观念的束缚，你说人可不可怜？人是不是需要神的拯救？”“你这个亏欠、不安从哪来的？当你尽受造之物本分的时候你没有尽好，你会觉得不安吗？你没有不安，因为你思想观点里头没有这个东西。……我们心里所存的每一样东西都是跟神敌对的，这就包括我们自己认为的好的东西，甚至我们自己已经认为是正面的东西，我们把它列入到真理里头去了，列入到正常人性里头去了，列入到正面事物里头去了，但是在神那儿看是神厌憎的东西。你说我们与神所说的真理相差多远哪？这个就没法衡量了。”看到神的话，对照我自己，这不正是神对我的解剖吗？我虽信神多年，但里面根深蒂固的思想观点没有丝毫转变，还一直凭着撒但的法则、处世哲学做人看事，认为人是从父母而生，就应该孝敬父母、听父母的话，不能对父母有任何反抗，当自己没有尽到做儿女的责任时就感觉亏欠父母，良心不安，觉得自己是逆子，没有正常人性，在外尽本分时常受搅扰。但当我尽本分没有满足神的时候，却没有一点亏欠之感，也没有不安的感觉，反而因信神没去满足父母的意愿而感觉遗憾。其实我真正亏欠的是神，因为只有神才是人生命的源头，父母只是给了我肉体，却不能给我生命，我的一切都是从神而来的，我的生命是神赐给的，我是在神的看顾保守下才长大成人的，我该还报的是神的爱，我当敬拜的是造物的主，而我所认为的、持守的那些是从学校的教育，社会的传染熏陶来的，不是从神来的，不是造物主要求受造之物必须做到的，更不是真理，准确地说是从撒但来的，正是撒但的谎言谬论。所以，有没有正常人性不能用孝不孝敬父母来衡量，受造之物的职责就是在神面前尽好自己的本分，为神尽忠心，人若不能在神面前尽自己的所能那才是真正的大逆不道，才是地地道道的悖逆之子！此时我才看到自己被撒但败坏、蒙蔽太深了，早已分不清什么是真理，什么是谬理，分不清哪些是从撒但来的，哪些是神对人类要求的正常人性，而且还颠倒黑白、本末倒置，我真是太糊涂、太愚蠢了！

　　回想自己从小到大一直被“孝顺父母”“百善孝为先”的撒但毒素捆绑、苦害，导致自己在父亲面前总是“逆来顺受”“百依百顺”，面对父亲的严声厉语从不敢反抗，对父亲的教导更是言听计从，以至于信神后吃喝神话、尽本分都受其辖制，在外尽本分时也总挂念父母，特别每逢年节的时候，心中更是割舍不下，总有一种凄凉之感。所以每隔几个月，哪怕工作再忙我也要回家一趟，有时实在脱不开身不能回家探望，也得给他们打个电话问候一声……就因着这些大红龙毒素的毒害影响，使得我虽在外尽本分总不能全身心地投入，好像自己就应该为父母活着，就应该顺从父母，否则就是不孝，这些撒但毒素在我里面扎根成形，早已成了我的生命，使我的一言一行、一举一动都受其捆绑、控制，心灵里不得释放，常常屈服于撒但，却从不愿反抗。我想起神话说：“历时几千年的古文化历史知识将人的思想观念、精神风貌封闭得滴水不漏，户枢不蠹。人生活在十八层地狱里，犹如被神打入地牢一样，永不见光，封建思想已将人压制得喘不过气来，人都窒息了，毫无一点反抗之力，只是默默地忍着，忍着……”想到此我便向神祷告：神啊！我虽信你跟随你，但我的心却并未真正归向你，我的心还活在撒但权下，我还凭撒但的处世哲学、人生法则活着，为父母活着，并没有在你加给我的托付上尽全力。神哪，是你话语的揭示使我看清了自己的情形，明白了受造之物该为谁活着才有意义，我不愿再受这些撒但的处世哲学捆绑为父母活着了，愿你加给我一颗渴慕寻求真理的心，加给我实行真理的心志和勇气，使我早日从这些撒但的网罗中超脱出来，达到心能为你而活。

　　今年三月，我又回到了家，好久没见面，父亲见到我时表情很平静，和他聊了一些家里的事之后，他又开口说道：“你这么大了，咋办？我最放心不下的就是你……”听他又重复着以往的话题，我本想转身离开，心想：别给他说了，话说多了，不称他的心他又生气，反正我也不在家停留太久，今天还得走，好不容易回家一趟，就别再惹他生气了……但此时有段神话在我心里清晰地引导着我：“到有一天，你若无力将今天你所看见的全部见证出去，那你就失去了一个受造之物的功能，你这个人毫无一点存活的意义，你不配做人，甚至可以说，你不是人！我在你们身上作了无数工作，但因着你现在不学无术，空劳无获，当我需要让我的工作扩展出去之时，而你却瞠目结舌，毫无一点功用，那你不是历史的罪人吗？到那一时刻，你不会懊悔至极吗？”神话使我感到自愧蒙羞，是啊，神亲自道成肉身发表这么多话语来拯救我们，又在我们中间作工多年，就是希望我们这班有幸经历神作工的人能为神作见证，把自己经历中的看见见证给更多的人，让更多的人认识神的作工，认识神拯救人的心意，这是受造之物该有的功能，也是我活着的价值与意义，我做不到这些就不配做人，不配存活在地上。回想以往多少次这样的环境，我的举动不是转身离开，就是沉默不语，从不敢在他面前大胆地高举神、见证神，总怕惹他生气，虽然我也曾向神祷告，要在现实生活中把神的名见证出去，但每次一面对父亲时，却总是被“孝敬父母”“逆来顺受”“三从四德”这些撒但毒素所捆绑、控制选择了逃避，他说什么我都不敢反驳，好像我信神是做了理亏的事，对不起他一样，即使有时想和他谈谈，但一看他不耐烦，就再也没有勇气了，不敢逆着他的意思。再想想现在弟兄姊妹都在传福音见证神，自己也在给别人交通传福音方面的真理，要把神的名、神的作工、神的拯救见证出去，而我在事实面前却不能见证神的名，我不是一个懦弱无能、卑鄙自私的人吗？不是一个只会空喊道理却毫无一点实际的人吗？想到此，我便在心里向神默祷：神啊！我信你敬拜你是天经地义，是最荣耀的事，见证你的作工更是我的职责和本分，可我却总是受着撒但毒素的捆绑与控制，不敢在父亲面前见证你的名，神哪，我愿意超脱这一黑暗权势，求你加给我胆量、信心和勇气，让我在今天这个环境之中，能把你的名见证出去！祷告之后，我的心很平静，不再那么受辖制了，我便开口说：“爸，你说的这些我都知道，也知道你们做父母的不容易，特别是对于我，外面不信的人会说你，女儿大了，你这当父亲的不给其成家立业，就是不理正事……你也一直认为我是因信神才不结婚、不成家的，其实不是我不想结婚、不想成家，而是人类原本就没有家庭，你知道现在的家庭是从哪儿来的吗？”说着我翻开神话念了一段给他听：“人类中间本来是没有家庭的，只是有男有女，是两类人，并没有国家，更没有家庭，但因着人的败坏各种各样的人便成了一个一个的家族团体，后来又发展成了国家与民族，这些国家与民族又都是由一个一个小家庭组成的，这样，各类人按着语言与划分地界的不同而分布在不同的种族之中。……对人类最终的安排是打破家庭、打破民族、打破国界而划分的，没有家庭之分，也没有国界之分，因为人总归都是一个祖先，都一样是受造之物。”念完后我又说：“从神的话中看到人本来是没有家庭的，只是因着撒但的败坏人才开始组建家庭，成家立业、生儿育女，只为过日子、为自己的小家庭、为儿为女活着，这种生活其实是撒但败坏人的生活，也是撒但捆绑人的工具。接着，我又给他讲起了神起初创造天地万物一直到亚当夏娃经蛇引诱吃了善恶树的果子，而后过上了生儿育女、养家糊口的被神咒诅的生活，神造人的心意是让人在地上敬拜神，人只是一个受造之物，这是人原有的身份，而神最终工作的宗旨，是打破人的家庭，打破民族，打破国界而划分的，并非是神作的工作不近人意，而是神要恢复人原有的身份，恢复他起初造人的心意，人就是一个神手所造的受造之物，理当敬拜神……”当我谈了这些之后，我爸虽不是太高兴，但也认真听了，随后我又跟他交通说：“爸，你们做父母的最大心愿不就是希望儿女们生活得都幸福吗？啥叫幸福，难道非得成家结婚才幸福吗？神喜爱神祝福的人才是最幸福的，就如神起初造的亚当夏娃未经撒但败坏以先能对神听话而且顺服才是最幸福的，他们没有嫉妒纷争，没有悲伤眼泪，更没有整日的劳苦，到最后神给人预备的更是人类最幸福的生活。就像神话说的：“在国度之中，所有的子民都恢复正常人的生活，不再是冷若冰霜的冬天，而是四季如春的春城世界，人不再接触人间的凄凉，不再忍受人间的寒冷。人与人不相争，国与国不争战，不再有残杀之状，不再有残杀之血流动，全地充满喜乐之气，到处洋溢着人间的温暖之气。……这不正是我赐给人的最大祝福吗？”而那些结了婚成了家的人并不是幸福，而是撒但败坏人的生活，你看看咱们村和我年龄相仿的几个人结婚不到一年就离婚了，还有几个生了孩子后整天被小孩缠着，还和婆婆闹气。事实证明，成了家的人不一定幸福……当我把这些事实一一向我爸讲述之后，他不作声，像是默认了。最后，我又给他谈了弟兄姊妹的经历见证《瞬间的毁灭》，他听后表示赞同。后来因着时间的关系，我要走了，走之前我爸说：“那好，我也不管你们了。”听到这句话，深知这是神话达到的果效，是神话把他的心征服了，使他改变了对我们信神的看法，我心里无比的高兴。

　　以往因着受“孝顺父母”“逆来顺受”的撒但毒素捆绑使我终日不得释放，在尽本分时处处受辖制，即使远离了家，但心灵仍摆脱不了撒但的束缚，而今是神的全能更是神的话语使我明白了受造的意义，超脱了黑暗权势的束缚，有了实行真理的勇气和动力，更使我看见了神话就是真理，按神话行就会畅通无阻，一切荣耀归给全能神！