神的审判刑罚拯救了我

　　一直以来我都觉得自己性格大大咧咧，人性也还可以，与谁都能相处，即使来到神家，这么多年与弟兄姊妹配搭也很和谐，没有和谁配搭不来，所以当这次安排我和姊妹一起配搭时，我对自己还是有信心的。因知道我们两个都狂妄，配搭的时候肯定会产生摩擦，所以我也祷告立心志：若达不到和谐配搭愿神咒诅，把我交给撒但践踏。

　　刚开始与姊妹配搭时，我们发现小区里面很多工作都违背工作安排，而这些小区原来都是我负责的，看到自己没作好工作，感觉抬不起头来，当看到姊妹那种小瞧、贬低的眼神时，我表面上忍气吞声，觉得自己没有资格说话，但是心里不服不满：你负责的小区也不见得好啊！一起写信时，开始我还谈谈自己的看法观点，可当姊妹不采纳，又想到这么多漏洞都是自己造成的时，我觉得自己低人一等，就实行否认自己，接受姊妹的意见。之后，我变得唯唯诺诺、缩手缩脚，即使看到姊妹情形不对劲了，也只是象征性提提，深怕人不接受，回信总想等姊妹回来一起写，深怕自己处理不好，被姊妹小瞧。可是狂妄自大的本性却不容许我这么寄人篱下、低三下四，我内心深处极度痛苦，并把所有的痛苦难受全推到姊妹头上，觉得都是她人性不好、太狂妄带来的，我的眼睛全部盯在她身上，甚至认为她的狂妄自大一天不变我们一天不能达到和谐配搭。我始终不去反省认识自己，从心里不想与姊妹配搭，看神话时也避开和谐配搭方面的话语，有时里面也有引导，使我想到594首神话诗歌《临到事需用真理解决自己的问题》，心想跟姊妹交交心吧，又想到刚划分区时自己立的誓言也害怕，可刚硬的我却不愿意低下昂的高高的头，甚至有一种谬妄的想法：我在别的方面多下功夫，与神搞好关系，不需要与人搞好关系。就这样，我开始封闭自己，一起聚会祷告，我不把内心话拿出来祷告，事后独自祷告时才跟神说，想自己偷偷的变化，盼望有一天神恩待我时我就不需要看姊妹的眼色行事了。我越是这样，心越是不平安，那些天吃不下饭，睡不着觉，活在无声的刑罚之中，想到神话说：“今天要求你们能和谐地配搭就像耶和华要求以色列民事奉他一样，否则，就停止你们的事奉。”我又害怕又难过，多少次俯伏在神的面前痛哭诉说自己的委屈，想着神能为我主持公道。

　　就在我为自己的遭遇感到不幸时，神的刑罚接二连三地临到了我：好几个小区的两个小区带领不能达到和谐配搭的消息不断传来，甚至有一个小区带领来信说自己撑不下去了，配搭得太辛苦了，希望我们写信帮助他们……看到这样的信件，我羞愧难当，自己没有实际，也供应不了弟兄姊妹。看到弟兄姊妹都活在这样的痛苦之中，我深知这是神对我的刑罚，更是神的爱临到了我。尤其当我看到神话说：“在这道流里的人，不信听我说这样一句话，假如你打算从这里出去，你看看神允许不允许，你看看圣灵怎么感动你，让你自己体验。说句老实话，即使受祸也得让你在此流中受，同样是受苦今天就让你在此流中受苦，不让你到别处，你看清了吗？你还想往哪儿走？这都是神的行政，你以为神拣选这一班人是无意义的事吗？神今天作工不轻易发怒，但若有人想打乱他的计划，他却立时改变脸色，将晴转阴，所以我劝你还是安下心来任神摆布，让神作成你，这样的人才是聪明人。”神这充满威严烈怒的话语让我不由得胆战心惊，反省自己这些天从外表看是不愿意与姊妹配搭，实质就是在逃避神的审判刑罚，是与神敌对，外表看我不愿意把自己的真实想法跟姊妹敞开谈，实质是在远离神，偷偷搞自己的小经营，我不愿意看关于和谐配搭这方面的话语，也是我不喜爱真理、不走正道的证据，我已经与神背道而驰了，已经与神站在了对立面上，我居然还能恬不知耻地要求神为我伸张正义，我真是狗胆包天哪！再解剖自己的所思所想，我总认为是姊妹的狂妄致使我不敢产生负担，可是事实上没有人拦阻我追求真理，更没有人压制我尽本分，是我自己不敢面对自己以往作工存在漏洞的事实真相，就做懦夫，就想逃避不敢面对，深怕别人修理对付当面指责，所以以“低调做人”的手段来掩盖自己的过犯，达到让别人不予追究的后果，我真是够卑鄙的。每次一起写信当我提出想法姊妹不采纳时，我从来不加思索就否认自己，根本不去衡量姊妹的意见是否合乎真理，也不去寻求自己的意见是否合乎真理，一味否认自己，深怕别人说自己不接受真理狂妄自大，我处处都在维护自己，没有一点爱神的心，我还奢望别人都能迁就我，在乎我的感受，总觉得自己可怜、痛苦，我太自私卑鄙了。借着这样的反省我才认识到，问题不是出在姊妹身上，是我自己与神的关系不正常了，是我自己走的路不对了，是我自己不再追求真理了，我处处维护自己的虚荣、地位，维护自己在人心目中的形象。后来，我又看到神话说：“人对自己要求不高，对别人要求可高了，对他还得忍耐还得包容，还得有爱护，还得有供应，还得面带微笑，还得忍让，还得迁就，多方面的照顾，不能有一点严厉的，不能有一点刺激的，不能有一点他看为不好的，人的理智太差了！人应该站什么地位，人应该做什么，应该达到什么，应该存什么样的观点，应该站在什么地位上事奉神，应该把自己放在一个什么位置上才合适，这些事人都不清楚。有点地位的人就把自己看得挺高，没有地位的人也把自己看得挺高，人总也不认识自己，什么时候能达到无论对你们怎么说话、怎么严厉、怎么不搭理，你都能跟着信，都没有怨言，还照样尽本分，那你这人就成熟老练了，真有点身量了，有点正常人的理智了，不对神要求什么了，再没有奢侈欲望了，再不按着自己的喜好去要求别人、去要求神了，这才是有点人的模样了。现在你们的要求太多、太过格，你人的意思太多证明你站的地位不对，站的地位太高，把自己看得太尊贵，好像比神矮点不多，那你这个人就难办了，这正是撒但的本性。”神的话如两刃利剑句句刺透我的心，我在神面前的确就是没有一点理智，因着自己胡作非为，不按照工作安排作工，导致小区里各项工作都存在偏差漏洞，理应遭到神的惩罚，理应站在罪人的位置上去尽本分，随便神怎么对待都不为过，可是我呢，头依旧昂的高高的，当配搭姊妹流露的不合我意时，我还能对抗，心里还能辩解表白，现在我才认识到，我这是在对神有要求，我的撒但本性已经致使我失去了人性，无论我作多少恶，给神家工作带来多大亏损，我都没有真实的懊悔与亏欠之心，仍就希望神对我呵护有加，仍就希望配搭姊妹能理解、担谅我，能正确对待我，当我的欲望没得到满足时，我就耍蛮，找别人的不是，眼睛全盯在别人身上，还消极难受，却丝毫看不到自己的丑恶嘴脸，我真是狂妄得已失去理智。认识到这些之后，我心里倍受刑罚，为自己没有人样而感到难过，痛恨自己被撒但败坏太深，这么多天一直与神对立伤神的心，却从不去反省认识自己，在神的显明中才看到自己的本来面目，此时我从心里感谢神这样的摆设。当我想到神话说：“真正聪明的人他的态度是：我不管神怎么作，神怎么对待我，不管我败坏多深、人性如何，我该怎么追求真理、追求认识神坚定不移！这是人生的方向，是人该追求达到的，这才是唯一蒙拯救的路。”神话像一盏明灯更照亮了我的心，让我看到神对人有审判刑罚、显明熬炼，但对人更多的是期盼与等待，面对神指明的人生方向，我有了信心和力量，是啊，今天我就是这么的败坏、这么的一无是处，但我还要追求真理，追求性情变化，我就是一个被撒但败坏至深的人，我也没有理智，但是我愿意往上够。于是，我俯伏在地向神祷告：“神啊！我无脸来到你面前，面对你的拯救，我只有重新做人，羞辱撒但。神啊，我不能为你做什么，只愿在现有的环境里与姊妹好好配搭尽好本分，弥补自己的过犯。”

　　经历这样的审判刑罚之后，我比以前低调多了，与姊妹的配搭也轻松愉快了，但是我对自己的本性实质还是没有什么真实的认识，所以神又摆上环境让我继续经历。一天，姊妹回来告诉我说一个办事员情形不太好，说我前段时间总是给她换代办人，想换就换，也不征求她的意见，所以办事员里面抵触有想法。听了这话，我很想辩解表白，觉得当时都是和她商量的，可是想到这段时间的经历，我能体会到那种活在黑暗权势之下受别人辖制的痛苦，回想自己曾经与这个办事员配搭了半年左右，自己一直都是高高在上，唯我独尊，我行我素，有时即使采用商量的口气，心里也是拿定主意了，导致姊妹很受辖制，在一起交通时她常常交通不出来，问到她时，她说该交通的都被我交通完了，而我当时丝毫没反省自己，还嫌弃她没负担。我又回想起自己在做小区带领时，那时候我刚操练对各方面工作都不熟悉，配搭姊妹已经做了好几年小区带领，可是狂妄的我根本不把姊妹放在眼里，眼睛尽盯着姊妹的短处，凭着自己文化高，提拔得快，一个劲高抬自己，处理事情时我行我素，压根不注重与姊妹商量，致使姊妹受辖制，最后什么事都征求我的意见，神话说：“正常人的性情没有弯曲诡诈，人与人有正常的关系，不搞独立，生活不平庸、不腐朽，而且在所有的人中间高举神，在人中间贯穿神的话，人与人和睦同居，都活在神的看顾、保守之下，地上充满和谐之气，没有撒但的搅扰，在人中间都能以神的荣耀为根本。”第75讲道交通中也谈到：“公平对待人，别老抓住人的缺点不放，别老看自己比别人强，别老啥都承认自己做的对、别人做的差，无论出现什么问题都是别人的问题，我没问题。别自是呀，你多检查自己的问题，多看别人长处，这样呢咱们在别人面前就不高大，降卑自己，看别人比自己强，这些话就能达到。如果总觉得自己很好，都是别人的问题，跟别人配搭不来就是没好人，我是好人。那这样的人永远也不会有变化，是不是这么回事呀？像这些生命经历当中的问题，如果说不能寻求用真理解决，人的生命进入不但没有，最主要的人的生命性情永远不会得到变化。”我这才认识到我以往所谓的和谐配搭都是因别人受我辖制什么事都以我为中心为“果效”产生的，然而我丝毫没有知觉，不认识自己，竟然依此得出我人性好这么一个结论。正常的人性不搞独立，在人中间高举神，而我呢？与人在一起配搭，总是想让人别人听我的，让人都围着我转，以我为中心，当这一欲望达不到时我就开始找别人的不是，与别人在一起商量事情时，总觉得自己的建议最好，别人的建议有缺欠，致使总是瞧不上别人，最喜欢盯住别人的败坏流露，用别人的短处来对比自己的长处，觉得自己比别人强，常常给别人带来伤害，所以很多弟兄姊妹感觉与我不容易交心。现在回想起来，这么多年我就是这么经历过来的，此时我才发现走到今天我连最基础的正常人性都不具备，有多少弟兄姊妹被我的狂气打压过、伤害过，有多少弟兄姊妹因着我唯我独尊的敌基督本性得不着操练，得不着释放，活在黑暗权势之下。这次配搭姊妹因着追求地位名誉活在了熬炼之中，写文章写不出来，看到她每天这样痛苦我也很着急，希望她快点走出来，但是我并没有更多的帮助她与她交通神话，甚至很多时候看到她情形不好，我的狂妄本性出来了，开始独断专权，有些信我就自己回了，回好之后虽然给她看，但当她提出意见时，我心里明知道加上她的意见更能达到果效，但是狂妄自大的本性却不予接受，一点也没有爱，致使姊妹总是活在痛苦之中。想到这些，我的心倍受煎熬，感觉自己不配活在神面前，更不配担当这样的托付，也懊悔自己怎么从来没有想到过给弟兄姊妹带来这么大的伤害，现在再回想我流露的狂妄自大的嘴脸自己都感到恶心，想到以往流露的高高在上的神态就像皇帝的新装一样，活在自我欣赏之中丝毫不知羞耻，不知神每天要忍受多大的怒气、要包含多大的爱来面对我的愚昧瞎眼。想到这些，亏欠悔恨的泪水止不住的往下流，我俯伏在神前向神祷告：神啊，我对不起你，我辜负你的良苦用心，我太麻木了，经历你这么多年的作工却从来没有在正常人性的活出上下过功夫，致使到你工作快结束的时候还活不出正常人性，我不能与弟兄姊妹和谐配搭，羞辱了你的名，要不是你的审判刑罚，我还活在梦中，整天自我欣赏表演着撒但相。神啊，愿你的审判刑罚不离开我，使我能更多地经历你的作工显明，达到洁净，早日活出真正人的样式来安慰你心。

　　经历这样的审判刑罚，我才真实的看见，人被撒但败坏之后都有唯我独尊的敌基督本性，而且每时每刻都受这种本性支配，活出的都是狂妄自大的鬼样，致使人与人之间不能达到和睦相处。今天神道成肉身把真理、把神的生命带到了人间，人类才有了生存的寄托和希望，才知道自己究竟活在一个什么样的境地里，又该如何活着才是真正人的样式，只有今天道成肉身的神才能把人带入正常人性里，而人类要想达到和睦同居，唯有老老实实经历今天神的审判刑罚、修理对付与试炼熬炼，这是神拯救人脱离撒但黑暗权势最好的方式，也是神对人类最真最实的爱。