一个悖逆之子的回转

　　神的话说：“……数年的经历过去了，经历了熬炼之苦、刑罚之苦的人类变得饱经风霜，虽然失去了往日的‘光彩’与‘浪漫’，但却不知不觉中懂得了做人的道理，懂得了神拯救人多年的良苦用心。慢慢地，人开始恨恶自己的野蛮、恨恶自己的难以驯服与对神的种种误解与奢求。时光不能倒流，逝去的往事成了人忏悔的记忆，神的话语与神的怜爱也成了人新生活的动力。人的伤口在一天天愈合，身体强壮了，站立起来看到了全能者的面目……原来他一直守候在我的身旁，他的笑容、他的美丽容颜还是那样动人，他的心还是那样牵挂着他造的人类，他的双手还是当初那样的温暖而有力。人似乎回到了伊甸园中的时刻，但此时的人不再听从蛇的引诱，不再躲避耶和华的面容，双膝跪拜在神的面前，迎着神的笑脸，献上最珍贵的祭物——噢！我的主，我的神！”每当读到神的这些话时，我心中都会对神充满着无限的感激，是神的刑罚审判一直伴随我才没有堕落。虽然经历了许多熬炼之苦，但我知道了什么是真正的人生，懂得了怎样去做人，该怎样活着才最有意义、最有价值，也让我认识到我的一切都来源于神，我是在神的摆布之中得以存活到今天，我更体尝到神为拯救人类所花费的心血代价，也深知神的良苦用心。

　　我的父母都是信耶稣的，也是做生意的，我从小随着他们祷告，那时我就接受着与别人不一样的“教育”。父母让我要相信有神有天，头顶三尺有神灵，做事要凭良心，不做伤天害理的事，因一切都有报应。那时虽领受不了太深的意思，但这些话能往心里去，我也认可这些观点，父母对我也是严加管教，在亲戚、邻居眼里我是很听话的孩子。但随着学校的教育，我“明白”得越来越多，知道了人类的“进化史”、知道了“风雨雷电的形成”、“命运掌握在自己手里”，渐渐地神的形象在我心中模糊了。

　　我父母做的生意虽然是合法经营，因不给管税务的行贿送礼，就经常被罚款。我记得1995年的那次，当时税务来5-6个人，给我们开了一万元的罚单，实在没有办法，就让我叔叔找关系通融一下，因我婶婶与税务上有关系，我父母准备了几十斤牛肉，让她打点。几天后，罚款的数字还是没降下来，正当一筹莫展时，一个信耶稣的弟兄找他的亲戚（是个当官的）给税务打一个电话，只交一千元就了事，他们还满脸堆笑地说：“你有这关系咋不早说，你的弟媳说你家有钱，那我们就多罚一些。”听到这话我父母很生气，没想到自家人却这么对待他们，很伤心。此事让我看到事态的炎凉，人与人的关系这么破烂不堪。父母挣钱不容易，每天都是忙到深夜，特别是春节一个多月，几乎隔天晚上12点开始装车，凌晨3点钟左右发车，从州里送货到成都，往返在路上。由于生意越做越大，同行就在背后整治我们，我们送货时，他们就给税务人员打电话，税务人员就在我们送货的必经之路拦截我们的车，以各种理由罚款，还索要1-2个牛腿（1000元左右），他们与土匪强盗没有区别。这样还不算，我家还成了税务、工商部门经常光顾的地方，他们以各种名目收税，简直让人没法活，一年忙到头虽然能挣些钱但罚款单也不少，光各种税收单据一个包都装不下。有一次我开车出去，又遇见了税务人员，因他们认识我家的车，认为我车上装的是货，就把我拦了下来，我停车后，他们看什么也没有，其中一个人对我冷笑了一下，便让我走了。一路上几个人给我摆手，我还以为是熟人，又开了一段路，从反光镜中看到车厢着火了，吓得我赶紧停车，用沙土与树枝把火扑灭，原来税务人员见我车上什么都没有，装的都是草，故意把烟头扔到车上，我又气又恨，想找他们理论，但又怕父母担心，我回到家中把此事告诉父母，他们劝我算了吧！

　　1998年，我的父母接受了全能神的末世作工。

　　由于做了十几年的生意，与税务打了十几年的交道，父母已是身心疲惫。加之每次出车在路上都会看到一些车祸惨景，父母总是提心吊胆。眼看到了阳历年，生意越来越好，隔天就送货，每次出车罚款加上修车钱，到年底结账时我们三家合伙一个月才只赚了三百元，父母便商量不做了，但与我们合伙的两家执意要继续做，于是父亲退了出来。过了年这两家因被人骗，辛辛苦苦做了十几年的生意，一场变故都倾家荡产，成了穷光蛋。由于我们把生意停了，年前我们的帐基本都已收回，我们躲过了这一劫，不信神的人都说我们真有“前后眼”，我们知道这是神的恩典。那时我们家开始尽接待本分，因我们家的房子比较宽敞，来的弟兄姊妹也多，我虽不信，但一到星期天或放假，我也帮着做饭、端碗、送菜，我看到弟兄姊妹有年轻的、有年老的，各行各业的都有，他们每次都给我传福音，当时我答应看神话。此后我逐渐看到父亲多年的烟瘾戒了、酒不喝了；以往我母亲常为家里的陈年老事生气，接受全能神后知道一切都是神的命定，与奶奶的关系好些了；父母原来与婶婶多年不合，现在愿意降卑去她家与她合好了；一时间我们家族成员之间的关系好了起来，我看到了父母身上因接受全能神以后所发生的一些变化。

　　但随后发生的一件事使我又活在了仇恨中，因生意上的事，我家与大伯发生了纠纷，这件事使我放弃了接受全能神的机会。我父亲对大伯一家很好，在生意上没少帮他们，曾有一趟货出了些问题，我堂哥该负主要责任，堂哥当时就主动提出从货款中扣下他的钱。那都是两年多以前的事了，他们现在却又反悔，想把钱索要回去，外人都说这么做太不地道，但伯母却仗着她家孩子都大了，到我们家来又吵又闹，我父亲一直忍着不与他们计较，他们却得寸进尺、越闹越凶，当时我实在忍不住了，便与他们理论，还差一点打了起来。我堂哥说：“你还嫩了点，敢跟我斗！？”当时父母怕影响尽本分，就把钱给了他们，好多人都说我父亲怕事，不该把钱给他们，在别人的议论中我感到：世道变了；父母教育的那一套行不通了；好人根本吃不开；诚信别人认为你傻；忍让着别人认为你怕事、懦弱；不送礼合法经营，税务认为你不识时务……。此时我仿佛明白了“人善被人欺，马善被人骑”的道理。回到学校，我再也无心读书。自那开始，我学会了拉帮结伙；学会了看电影；学会了抽烟、喝酒；甚至参与打群架。在学校我有了“名气”，打饭时我从不排队，谁也不敢吱声。并谈起了恋爱（那时才十七岁），经常请结拜的兄弟吃饭，我花钱大方，所以“朋友”也多了起来，势力也越来越大，我认为这样就没有什么人敢惹我了。到了高中，加上女友的纵容，我甚至敢给老师叫板，证实我不善，不要惹我。有一次我们高中部与初中部打群架，我也参与了，双方都打伤了人，我跟着去了医院，在缝伤口时医生让我帮按着伤口，我因晕血两眼发黑倒在了地上，同学却笑我没有出息，说见多了就好了。从那之后我对打架有点发憷，父母看我越来越不像话，便不让我上学了，认为离开那个环境就好了，因我的学习成绩也不好，便辍学回家了。在父母的多次劝说下，我答应了聚会、看神话，但那时我还没定真，看神话时心总是安静不下来，聚会我也是应付场合，还经常与女友出去玩，但每次回来我都消极，因与她在一起谈的都是以后怎么生活，该怎样打算。不久，我把我信神的事告诉了她，没想到她竭力反对，还让我与她一起出去打工，甚至愈演愈烈，以分手相要挟。我回去后给弟兄姊妹谈了这些事，弟兄姊妹就给我读神的话：“我们能走上这路以至于走到今天这都是神命定好的，你也别认为了不起，也别认为倒霉，谁也不要发言论断神今天的工作，免得你被‘砸得粉碎’。我从神的作工中得着亮光，无论如何，神要把这一班人作成，他的工作不会再改变，他要把这一班人带到路终，结束他在地的工作，这是我们每个人都应该明白的。多数人总爱高瞻远瞩、贪得无厌，都是对神现在急切的心意不明白，所以都有逃脱的意思，犹如撒缰的野马一样，总愿意在旷野之地到处漂流，却很少有人打算在迦南美地安家落户寻求人生之道，进入流奶与蜜之地不享受还想着什么？说句实在话，除了迦南美地之外都是旷野，……其余的道路你不愿意走，今天神命定你走的路你也不愿走吗？你敢违背天意吗？你的‘功夫’再深，你能得罪上天吗？我认为我们最好还是好好认识一下自己，就神的一句话就能把天与地全部更换，更何况一个在神眼中的瘦小的人呢？”通过交通，我从神这带有权柄的话中认识到这是神的性情，没有人能说出这样的话，那时我对“除了迦南美地之外都是旷野”并没有什么认识，只是看到神的性情严厉。但我还是争战，如果我选择了信神，就要失去女友，为了她，家里给我介绍了几个对象我都推脱了，如果我不跟她走，我们就要分手。因着我的心太刚硬，还是选择与她一起出去打工，但体检时却查出我有乙肝，看着体检报告我犹如五雷轰顶，一时间不知所措，我瘫软了，因为有这病就没法出去打工，而且我这种病症当时在临床上是很难治愈的。我害怕了，我突然觉得自己很无助、很渺小，我想起姊妹给我读的神话，难道真的是神的命定？此时我不敢离开神，因着这个病我留下来了。后来我看到神话说：“有人刚开始信神是因着有病，这个病就是神给你的一个恩典，你如果没有病就信不了神，你不信神也走不到今天，所以说就这一个恩典也是神的爱。”看到神的话我知道了就这一个病作了我的保守，使我没有离开神。从此我正常地聚会，正常地尽本分，但我还有个“两全其美”的愿望：一方面是为了病能好，一方面我还想说服女友来信神，使我们的关系不至破裂。然而，事情不像我想象得那么简单，因着信神的事我们的观点几乎敌对，她是个地地道道的“无神论”者，丝毫不听我的劝说，而且令我没有想到的是，几个月后她就移情别恋了。当时我难以接受，虽表面刚强，但内心却很痛苦，一直受着煎熬：我们相处五年的关系就这样告终了？这也让我看透了爱情的虚假，是神保守了我的心没有因此消极，还使我立下了好好信神的心志。因着这件事我断绝了与所有同学的来往，能静下心吃喝神话过教会生活，我的心得到了安慰，感到了无比的喜乐。唯一占心的就是我的病，几乎各种偏方我都用过，隔一段时间我就要去检查病情，每次都期盼我的病能奇迹般地好转，但拿到结果时，我的心都是凉了半截，病依然没有一点好转，为此我消极了好长时间。我看到神的话说：“与其说你们在信我倒不如说你们都在讨好、溜须我，你们的目的很简单——谁能给我赏赐我就跟从谁，谁能让我逃脱大灾难我就信谁，管他是不是神，管他是神的哪一位，这都与我没有干系。这样的人在你们中间很多，而且这样的情形很严重。”在神话语的审判中，我看到了自己信神的观点不正：我是想借着信神来逃脱以后的灾难，借着信神来让神医治我的病痛，我这哪是在信神？我是在利用神达到自己的目的，我是带着交易的观点来信神的，根本得不到神的称许，我感到很内疚，看到了我的自私卑鄙的存心。此时，我带着寻求的心来到神的面前。我看到神的话说：“真正的‘信神’的含义是人能在相信神是万物的主宰的基础上来经历神的说话，经历神的作工，达到脱去败坏性情满足神的心意以及达到认识神，这样的历程才叫信神。”从神的话中我认识了真正信神的含义，神把我带到他的面前，并不是像恩典时代，因信称义、求饼得饱的信仰，更不是赖恩得救，我是因着病痛才没有离开教会，今天能留在神的家中，是让我来经历神的说话，经历神的作工，达到脱去败坏性情最终能满足神的心意达到认识神。我的病痛神没有给我挪去，都有神的美意，可能这个病是作我的保守，我不愿单为了好病而信神，渐渐地我也不再受病的辖制了，我便开始操练传福音见证神，积极尽本分，我的心里又充满了喜乐，我更看见了神的许多作为。

　　2003年，我回到了家乡尽本分，因我对这个社会的黑暗邪恶、对灵界的争战没有真实的认识，经常与熟悉的外邦人接触，当看到许多以往不如自己的邻居、同学，现在越来越有钱，甚至有的成了暴发户，开着名车。看到他们高高在上的样子，我心中就不服气，虽知道他们有的是采用不正当的手段挣来的钱，但在他们面前却总觉得抬不起头来。我的情形越来越下滑，本来我看神话的时间特别充足，但我的心总是安静不下来，我也祷告，可总是身不由己受这些事的搅扰，我与同学来往得更频繁了，看到他们谈论的都是这个花花世界，都是邪恶的潮流。神的话在我心里面开启：“在地，各种各样的邪灵无时不在寻找可安息之地，无时无刻不在寻找可吞吃之人的尸首。我民！必在我的看顾保守之下，切不可放荡！切不可妄为！应在我家中献上你的忠心，只有忠心才可回击魔鬼的诡计，千万不要再像以往，在我前一套，在我后一套，这样已不可挽救，难道这一类的话我还说得少吗？正因为人的旧性屡教不改，所以我才多次提醒，不要厌烦！我说的完全是为你们的命运！”我从神的话中也知道灵界争战的激烈，更知道神对人的要求都是针对人的命运，但我对神话的引导并不理睬，还是我行我素，虽知道这样下去很危险，但我无力自拔，还是愿意与他们接触，就这样过了近一个月的时间，我对自己的本分掉以轻心，几次都险些耽误大事，但我仍然不醒悟。甚至有一天，我还有了试探神的意念，我对本分应付那么长时间，神也没有管教我呀！有这意念时我也有些害怕，但我还是约束不住自己，而且还有了不信的念头。一次我去接东西时，因我出去玩赶回来时间有些晚，我急急忙忙推着自行车过涵洞，头撞在水泥管道上，我只觉得两眼冒金星，一下坐在了地上，好长时间才站起来，但我认为自己不小心，仍然不反省自己。没过几天，我骑摩托车去办私事，回来的路上，车速在70码左右，因我前面放一些东西，拐弯时一下子撞到了树上，把我甩在了一丈多远的柏油路上，等我坐起来时，旁边已经围了几个人，当时我的胳膊上都是血，左腿也站不起来了，他们把我送进医院后，医生说：“你踝关节错位，造成骨裂，踝关节的软骨组织受损，再严重一些，腿就要残废，你的胳膊肘关节旁，被柏油路上的石子磨了一个小洞，差一点就伤到肘关节，你这是不幸中的万幸，哪个地方都是差一点，否则你就得残废，你这一辈子就完了。”此时我感到后怕……是啊！临到这一切是神对我这个悖逆之子的管教，更是对我的挽留，否则我将被邪恶的世界潮流席卷而走，我总认为自己有些才干，若在世界上一定会干出一番事业，对信神根本不感兴趣，若不是神保守，没有了性命我又能干什么呢？若是残废了我这一辈子不就完了吗？此时我对神充满了感激，痛哭流泪来到神的面前：“神啊！你将天上的火焰显给我看却不忍心烧着我，若不是你及时的管教，我的心一直在外边飘着，我自己没有胜罪的能力，我自己也不能摆脱这堕落的生活，感谢你这带着事实临及的刑罚。”我翻开书看到这样一段神的话：“现在你们这些人因着受刑罚、因着被咒诅、因着审判蒙了保守，因着受许多苦蒙保守，要不人早就堕落了，并不是有意跟你们过不去，人的本性难移，非得这样作才能将人的性情变化。……你们的本性就是没有刑罚、咒诅就不肯低头，也不肯服气，没有眼见的事实就达不到果效，你们的人格太低贱，不值钱！不用刑罚、审判难得将你们征服，难得将你们的不义、不服压倒，你们的旧性实在是根深蒂固，若将你们放到宝座上，你们就不知天高地厚，更不知何去何从，你们连自己从哪来的都不知道，怎么能认识造物的主呢？没有今天及时的刑罚与咒诅，你们的末日早就临及你们了，更何况你们的命运，不更是危在旦夕吗？没有这及时的刑罚、审判，你们不知要狂妄到什么地步，也不知要堕落到什么地步，这刑罚与审判将你们带到今天，维持了你们的生活……。”借着神的话我认识到自己的悖逆，我的心地太刚硬了，因我不追求真理，我的思想观点、以及我的人生观、价值观没有转变，看不透世界邪恶的潮流，还向往追随。神话的引导、神的管教并没有让我醒悟，而我却试探神的性情……若没有神及时的刑罚，不知我会堕落到什么地步，我心中感到十分懊悔，默默感谢着神对我的拯救，再次把心归到了神的面前。

　　不到一个月我就能下床走路了，三个月后我就可以传福音尽本分了。到了2004年，因着神的高抬，我选择了离开家尽本分，当弟兄姊妹与父母交通时，父母对弟兄姊妹说：“如果在世界上，我们对他放心不下，因为这个社会太黑暗太邪恶；但在神家，无论他走多远，我们都放心，与弟兄姊妹在一起没有人会害他，只要他好好尽本分我们永远都支持他。”此时，泪水润湿了我的双眼，我从心里感谢神，我能生长在这样的家庭，父母这么支持我信神，这全是神的恩待，神啊！我体尝了你的爱太多，我跟随你，虽经历了许多审判刑罚的苦，也经历了不少的试炼熬炼，但那都是因着我的悖逆，事实上我得到了你极大的看顾保守、享受到了你对我的爱，我得到的更多。

　　记得有一年，我到山区传福音，因我从小没有受过什么苦，每天要走很远的路，还要帮助新人干一些农活，又脏又累，我便喊难叫苦。传福音时还要遭受各宗各派的毁谤弃绝，我更受不了，与我同去的弟兄给我交通说：“你应知道你在做什么，价值意义是什么，如果不明白这些，临到苦你就站立不住。”他给我看了一段神的话：“你们向往的生活都是不受任何苦就可以轻而易举地得着的，太不现实了！因为你们所盼望的并不是在肉体之中能够活出有意义的一生，能够在一生之中得着真理，就是能为真理活着，能为正义而站立，这不是你们所认为的光辉灿烂的一生，你们认为这样的人生不是闪光的一生，也不是有意义的一生。在你们来看，这样过一生简直太委屈了！虽然今天你们能接受这刑罚，但你们的追求仍不是为了今天能够得着真理、活出真理，而是为了以后能如何进入美好的、脱离肉体的生活之中，你们不是为真理而寻求，也不是为真理而站立，更不是为真理而存活。”借着神话的揭示，我明白了我没有正确的人生观，所以我传福音尽本分，总是感到苦累，处处考虑自己的肉体，没有想着为真理存活，为正义而站立，更没有认识到这是光辉灿烂的人生。神第一次道成肉身，为救赎人类被钉在十字架上，受尽了一切的苦难；在末世神再次来在人间，在中国这个最抵挡神的国家作工，来拯救人类，受尽了苦难，从中看到神对人类真实的爱，此时，我的心渐渐被神的爱感化，我感到一切都不苦了，反而觉得能与造物的主同受苦难，是多么荣幸的事，更是神的高抬。神也借着这样的环境来磨炼我的毅力、加添我受苦的心志。我认识到传福音是最正义的事业，能受这苦最有价值最有意义，我感觉浑身有使不完的劲。借着一段时间的配合，我们把一百多个宗派的弟兄姊妹带到了神的面前，看到他们都呼求全能神的名时，我激动得泪流满面，喜悦的心情无法表达！我感到神的话太有权柄、太有威力了！我能为神花费比什么都有意义。

　　跟随神这些年来，我渐渐地懂得了做人的道理，明白了神拯救人的良苦用心，我知道了神的三步作工才是神全部的经营，也是神全部性情的发表；我知道了撒但是如何败坏人的，神是如何拯救人的。神话让我分清了什么是正面事物、什么是反面事物，虽然神在末世发表的性情是以刑罚审判为主，对人的肉体带来的都是刀剑与击打，但无一不是为了拯救人类，神的实质是美善的，都是针对人的所需，也是针对撒但的诡计。正如神的话所说：“今天的路是不好走，也可说是来之不易，千古罕见，但谁又曾想就人的肉体足可以将人都毁于一旦呢？今天的工作固然贵如春天的雨水，又重如神对人的恩情，但人若不认识他今天作工的宗旨，也不明白人类的实质，又从何谈贵与重呢？……”神拯救人的机会只有这一次，也是最后一次，但肉体足可将人毁于一旦，我从神的话中看到了撒但就是借着人的肉体来打岔神的作工，虽然在外表看神无论刑罚、管教、对付、修理还是试炼熬炼，人的肉体都要受许多苦，但当我发现事情背后隐藏着神极大的爱时，我感到我从神得着的太多了。

　　回想自己所经历的，每当要堕落的时候，都是神奇妙地保守我，无论是病痛、还是事实临及的刑罚，都是神的爱伴随着我走到了今天，使我没有迷失方向。当我不再受病痛的辖制时，2008年我的病奇迹般地好了，我知道了这个病带我走过了那段路，神无论怎么发表他的性情，这里面包含着神对我的恩情，包含着神对我的拯救，我用一生也报答不完。