神的管教击打让我认识了自己

　　神说：“虽然你们的灵魂已被拯救出来，但你们的本性仍是旧貌，你们背叛我的可能仍是百分之百……现在你们都在尽本分中尽力吃苦，但不可否认的一个事实就是：你们每个人都有可能背叛我重新回到撒但的权下，回到撒但的阵营里恢复旧的生活，那时的你们就不可能像现在这样有点人味、有点人样了，严重的会灭亡而且更会万劫不复，永世不得超生而受重刑的。”起初看到这些话，我很怕自己会成为背叛神的人回到撒但权下，便时刻提醒自己，绝不能做背叛神的事羞辱神名。多年的经历过去了，我觉得自己装备了一些真理，在尽本分时也不怕苦、不怕难，与人配搭也能谦卑忍让，与人相处也能包容忍耐，我是不会做出背叛神的事了。想想那时在外地传福音，在找吃找住艰难困苦的情况下，我都坚持始终没当逃兵，有时连个灵修的地方都没有，我走到哪住到哪，弟兄姊妹问我：“你平时住在哪？”我风趣地说：“数我的家多，所到之处都是家。”有时也有消极软弱的时候，但我都凭神话的带领走过来没有背叛神。为此，我很自信自己不会背叛神。然而，神摆设环境显明了我，显明了一次又一次，我还认识不到，直到神公义性情临到我，遭到神的管教责打我才有所认识，看到自己背叛神的本性真是根深蒂固。那段时间，我尝到了活在撒但权下回到撒但阵营与神敌对的苦涩滋味，想挣脱出来却无能为力，多么留恋与神同在的幸福美好时光，多想找回失去的信心，回到从前一切重新开始。这次痛苦的经历，是我一生中羞辱神的记号，是我永远当警戒的教训，那种凄凉无助的煎熬使我犹如大病一场，这是我背叛神的报应。是神的怜悯使我从撒但阵营里逃脱出来，重得复苏，又见到了光明，我感谢神对我的拯救。

　　2012年5月的一天晚上，因着一件事我与一个讲道员发生了争执，我动血气说了些不该说的话，触犯了神的性情。夜里12点多，我的肚里开始疼，而且越疼越厉害，肠子像刀割一样，直到凌晨5点钟左右才逐渐好转，即使这样，我也没去省察自己。早上，小区带领过来又提起昨晚的事，听她的话音与讲道员站同一立场，我就认为她们处理事不公平，对小区带领也产生了成见，说了一些不尽人意的话。本来是件平常的事，因着我狂妄自是，陷入对她们的猜测误解中不能自拔，情形一落千丈。十多天后，我向小区带领提出我素质差，没有工作能力，不胜任干讲道员，别耽误后起之秀的操练，我情愿让贤。小区带领找神话给我解决问题，我根本听不进去，处在消极对抗中。之后，我即使下教会也是走过程应付了事，我陷在很糟糕的情形中，失去圣灵作工，成了地地道道的假工人。半个月后，安排我到二线传福音，我对小区带领的成见更大了，认为她与我过不去，消极埋怨误解一起向我袭来。与此同时，我又走向另一个极端，心想：从此以后我再也不干带领工人了，这下再不用费头脑操心虑事了，我总算得到解脱了。好像多年的压抑一下子得到释放，我准备好好睡一觉轻松一下。由于我对神抵挡、悖逆到一个地步，神兴起环境来对付我。一天晚上9点多钟，我正在洗澡，来个串门的女人，接待家的弟兄赶紧告诉我放水声音轻些，我没听清，以为让我洗快点。我洗完澡，弟兄气势汹汹冲我说：“刚才来人对你讲声音小点，你就是不听，你不注重环境，出了事是你负责还是我负责，你太狂妄自是了……”听了弟兄的指责，我连声道歉，但弟兄还是喋喋不休说个不停。事后我心里很难受，埋怨弟兄没有正常人性，一点包容忍耐都没有，这时我里面突然有责备：你对待别人不也没有正常人性吗？我想起自己对待小区带领的态度，明明是我的不是，夜里已经被管教，但我还是硬着颈项持守自己，我不是太狂妄自是了吗？说了那些伤害人的话，她心里肯定难受，真对不起人家！等见了面给她赔个礼，或是写个道歉信转交给她。后来听说小区带领调到上层尽本分了，我心想：高升了，我这个道歉信就不用写了，我在世上就不巴结当官的，何况今天信神了。我用撒但的观点取代了这次实行真理的机会。其实我对小区带领的成见根本没放下，还是处于敌对状态，即使想到赔礼也是心里受责备一时的想法，并不是真正感到亏欠人心甘情愿去实行真理。我没能从神两次的管教刑罚中学到一点功课，沿着背叛神的道路继续走下去。

　　两个月后，带领叫我干二线指挥，我在撒但哲学“无官一身轻”和“从此再也不干带领工人了”的思想支配下，往错误的道路上越走越远。当时我没有直接拒绝，也没表态，二线所临到的一切问题都是另一个指挥去解决，每次和小区带领见面，我都是找理由叫他去交通。我不想见到带领，只想干个现成活，做个跟随者，不想担一点负担。后来二线指挥调走了，他临走把二线所有事务都交给了我，我无可奈何担当着这个托付，由于玩忽职守没有责任心，福音果效急骤下降。两个多月后，我这个挂牌的二线指挥被撤下来，但我无动于衷，抱着无所谓的态度继续浑天度日。后来又安排我到教会承包传福音，刚到一处教会还没摸到头绪又换一处教会，两个月时间换了六七处教会。每到一处教会面临的都是人生地不熟找住处的难处，本来就没有负担福音没果效，连吃饭睡觉都成了问题，我心里只知道埋怨这些人瞎安排。我被抛来抛去过着居无定所、颠沛流离的生活，艰难地过着一天又一天，活在神的刑罚中毫不觉醒。最后，我被调到一个熟悉的教会，心想这回可算有吃住的地方了。可我还是在找家上受熬，在我看能去的家，她们却说不能去，我继续过着无家可归的生活，心里又埋怨：这些人专制定一些规条来难为人，哪个家能去哪个家不能去，我还记不清楚吗？唉！真是落水的凤凰不如鸡，你们高兴怎么讲就怎么讲吧！现在是你们当家。当最后一个家被显明也不能去时，我到了山穷水尽一丝希望都没有的地步，万般无奈只有来到神前祷告：“神啊!我不知道在哪方面触犯了你，你让我遭受这样的刑罚，我所临到的这一切都在你手中摆布，我肯定得罪了你，我不愿活在抵挡你的情形中，愿你开启我让我有认识，也求你给我开辟出路，明天我没有一处可去的地方了，我不知道该怎样走以后的道路？祷告过后，我翻开神话看到：“在我的经历中看见，你与神越对着干，神也就越显示他威严的性情，越重刑‘侍候’你，你越顺服神，神也越爱你，越保守你。犹如神的性情就是刑具一样，你顺服下来，就平安无事；你若不顺服，总想出风头、搞花样，神的性情立时就变化，犹如阴天的太阳一般，向你隐蔽把怒气显示给你看，又犹如六月的天一般，晴空万里，碧波荡漾在水面上，顷刻间水流加速，水面泛起滚滚波涛，就神这样的性情你还敢随意乱动吗？”“有时他给你一种感觉，人里面失去享受，失去神同在，是在黑暗里，这是一种熬炼。你一做事就出差，一做事就碰壁，这是神的管教。你做一件事没有什么感觉，别人谁也不知道，但神知道，他不会放过你，而且管教你。圣灵作工特细，人的一言一行、一举一动、一个心思意念他都鉴察得清清楚楚，使人里面都有知觉。你一次做事出差，两次做事出差，慢慢你对圣灵的作工就明白了。借着多次的管教，你知道怎么做合神心意，怎么做不合神心意，最终，对自己里面圣灵的引导有一个准确的反应。有时候你悖逆了，神在你里面责备你，这都是出于神的管教。你对神不宝爱，忽略神的作工，神就不理睬你，你对神越求真，神越开启你。”神话唤醒了我沉睡的心，让我看到自己临到这一切的“不幸”都是神的管教，没有神这样劈头盖脸的刑罚，我的背叛本性不能显明得这么彻底，我也不会悔改回头，只会在撒但权势下越陷越深。这次显明也看到我对神没有一点敬畏，我所临到的一切人事物都是神摆上的，我却以抵触、拒绝的态度来对待神的摆布安排，在一件无根无据的事上就对小区带领产生成见，采取敌视的态度并动了血气，看到我活出的都是鬼性，平时外表好像善良，内里装着恶毒，我真是衣冠禽兽。我狂妄自是中了撒但的诡计，执意撂挑子背叛神，神对我恩重如山，我却因着对人有成见得罪神、背叛神，去伤神的心，我太没良心了，没有人性，没有人味。因着我硬着颈项与神对抗，尽本分应付糊弄走过程，自甘堕落，导致失去圣灵作工成了假工人，给我放下重换本分已是神极大的宽容，我却不识好歹对人怀恨在心，看到我的恶毒本性是多么可怕，这哪是与人过不去，这分明是在与神对着干，是在触犯神的性情。即便这样，神家还高抬我干二线指挥，给我弥补的机会，我不识抬举，陷在自己编织的网罗中，赌气再也不做带领工人，勉强干了二线指挥就玩忽职守，消极怠工，导致福音没有果效，今天才知道这是严重背叛神的行为，神话说：“你如果对神的托付掉以轻心的话，那你就是最严重的背叛神……”我从神话中知道，神对我有托付是神的高抬，是特殊的恩待，是人最高的职责，比性命还重要，而我这个不知天高地厚的人总是与神敌对，我不明白神的心意，没把神当神待，只知道与神赌气、较量，耽误了神家工作，我真是个罪大恶极的人，死一百次也弥补不了这样的损失。现在想起这些我真是后怕，按照神的公义性情我早该被惩罚咒诅，但神没按我的过犯来对待我，还给我机会悔过自新，让我配合教会传福音工作，我仍不醒悟，总为肉体打算，神兴起人事物来对付管教我，让我在漂泊中受熬炼。今天我才知道我所临到的这些苦都是神的精密安排、良苦用心，是为了唤醒我这颗沉睡不醒的心灵，让我看到自己仇恨真理与神为敌的撒但嘴脸，看到我没有圣灵作工真是没有一点胜罪能力，只能充当撒但工具与神敌对。从神兴起的这些环境中看到神始终没放弃对我的拯救，使我认识到神的公义性情不容人触犯，更体尝到神对我的爱无限无量，神是最大限度地拯救我。

　　当我有了这些认识后，情形开始好转，但怎么也找不回当初那份干劲和责任心了，尽本分还有许多应付糊弄。有一次，我把一处大帮轰传福音搞砸了，教会带领和福音执事对我说：“你也不负责任，线索也不抠到位，福音对象在宗派信二十多年，你让两个小弟兄上场，也解决不掉对方的问题，人家不愿意信。我们又是找人，又是找家，还要找人把风，这事折腾一遍容易吗？”我自觉理亏连声道歉，事后就反省自己：这样不负责任的表现是在耽误人蒙拯救，是要命的事，我拿什么向神交账？我越想越害怕，于是来到神面前祷告，求神咒诅我不对的存心，求神多管教我、保守我不要再走偏路。让我最难忘、最蒙羞的是一个姊妹问我：“你在外面跑十多年了，看不到你有什么长进，反而倒退了，往前走总该有个目标吧，你甘心这样下去吗？”听了这话我的脸好像被打了几巴掌，心里说不上的酸甜苦辣，当时不是碍于面子，我的眼泪肯定夺眶而出，但我心里明白，当局者迷，旁观者清。弟兄姊妹看到我处在危险中，出于对我的关心才修理对付，我也知道这是神的爱。记得我也曾经说过一个姊妹：“你除了撇家舍业，别的长处就没有了。”万万没想到，这话今天应验在我身上，我也纳闷自己为什么总是处于消极中，难道我就这样破罐子破摔到神工作结束受惩罚吗？我苦苦思索寻找着答案。一天，灵修时我看到神话说：“平时不遭对付修理没受什么挫折的时候感觉信神应该追求真理，应该满足神的心意，一旦受点打击，难处出现了，人的背叛本性就流露出来了，让人看着特别厌憎，过后自己也感觉特别厌憎，最后自己就给自己定结局了：完了，我这人完了，我能做出这事不就完了吗？神肯定不拯救我了。存在这种情形的不是少数人，可以说所有的人都是这样的。为什么人能这样定规呢？证明人对神拯救人的心意还是不明白。一次对付就能导致你多长时间不追求真理，做错一个小事也能导致你不尽本分，一个小环境也能导致你停滞不前，好像人感觉自己完整无缺追求才有劲，若发现自己太败坏就无心追求了。很多人都说过丧气消极的话：‘哎！我这人完了，肯定完了，没法拯救了，即使神饶恕我，我自己也不能饶恕自己，我这人是不能变化了。’人不明白神的心意说明人还不认识神的作工，其实，人类在正常进入当中有时流露一些败坏性情了，做事有掺杂了、不负责任了、没有忠心了、应付糊弄了，这是很自然的事，这都是必然规律。”“你经历许多失败，经历许多软弱，还有许多时候消极，这也可以说是神的试炼，因为一切都出于神，万事万物都在神的手中，失败也好，软弱跌倒也好，都在乎神，都由神掌握着，从神这边说是试炼你，你如果认识不到，就成了试探。人该认识的有两种情形：一种是出于圣灵，一种可能是出于撒但。一种情形圣灵光照你认识自己，恨恶、懊悔自己，能对神有真实的爱，立下心志去满足神；一种情形是认识自己，但消极了，软弱了，可以说是神的熬炼，但也可以说是撒但的试探。如果认识到了这是神对你的拯救，你现在太亏欠神了，从今以后弥补过来，不能再这样堕落下去，好好吃喝神的话，总看自己不行，有渴慕的心志，这是神的试炼，受完痛苦之后再往前走神还带领、光照、开启、喂养。如果认识不到，而且消极了，干脆破罐子破摔，你要这样想就是撒但的试探临到了。”神话的开启让我找到了一蹶不振的原因所在，我从起初尽本分没经历过大的失败，我就把自己看得完美无缺，把自己看得太高了。没想到神摆设一个环境就把我显明得如此彻底，一下子消极对抗这么久，这才让我看到自己信神多年追求的不是真理，而是名誉地位，是出人头地让人高看，追求的是肉体享受，信神多年不进入真理，身量小得可怜，根本经不起检验。我在挫折失败中没有寻求真理的心志，盼望破灭就心灰意冷，定规自己，总为肉体着想，任罪蔓延，还凭撒但的哲学——“无官一身轻”活着，一直活在背叛神的情形里。我被撒但一个又一个枷锁捆绑得结结实实，明知道背叛神还要背叛神，看到人若回到撒但阵营真是无力挣脱，若不是神声声呼唤、管教击打，我在沉睡中永远不会醒来。神不忍心让我堕落阴间，在我身边看顾保守着我，等待着我醒来，神对我的爱太大了，而我太亏欠神了，就是献所有也难弥补我对神的创伤，报答不完神对我的爱。今天我才明白，刚强软弱都在神的手中，以往并不是我人为的好，那都是圣灵作工在我身上，我才愿意撇下一切尽本分，当神远离我把我原有的都挪去时，我就成了一无所有的可怜虫了。神的显明对我是个极大的拯救，否则我永远看不到自己的卑鄙、渺小，看不到我的不堪一击，看不到我抵挡神的面目是多么的可怕和可恨。我也深深体会到，人离不开圣灵作工，离开神的看顾保守所行出来的没有一样是顺服，都是抵挡神、背叛神，扮演的都是撒但的帮凶走狗，人没有丝毫可夸的!这一年多我深陷撒但试探，尝尽撒但的苦害，给神家工作和自己的生命带来无法弥补的亏损，是神大能的手把我从无底深坑拉了上来，使我又见到了光明，我再也不敢回到撒但阵营背叛神了。以后，我要在神摆设的试炼中去依靠神，寻求自己该进入的真理，不能再流失神成全人的机会了，愿追求达到敬畏神远离恶，为神站住见证，报答神对我的拯救之恩。