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honesty

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  1. 1、能效法彼得。把世界的一切都撇弃。包括不信神的父母。前一段时间教会里问我能不能出去尽本分。我开始心里有些犹豫。因为我在家里经济条件还可以。虽然 有环境,但我想我在家里也可以传福音,不想出去。不信的丈夫虽然我们离了婚,他也十分反对我信神。但是我心里仍是不能离开他。现在我经济上能独立了。但我 的心仍然不能完全放下家庭为神花费。对照彼得我真是自愧蒙羞。我的心并不爱神。我爱肉体,爱钱财,爱世界。神啊,愿你加给我力量和信心,使我能效法彼得能 抛开世界上的所有为您花费,能忠心尽好本分。 虽然现在我还不行,我努力追求。只求有一天能合乎你的使用,能放下世界上的一切去专心侍奉你。 2心底善良、有正义感、喜爱正面事物、向往公义光明、恨恶邪恶黑暗。我现在虽然各方面也不行。但是心里愿意做一个好人,一个真正的人。不想再追随这个世界 的邪恶潮流。想把神信好。想蒙神拯救。不想枉活一世。现在我除了看神话,传福音外,其他别的事我都不想做,我觉得没有意义。也没有兴趣去做。 3、不管临到什么样的试炼和熬炼,对付修理都不离开神。我现在因为被大红龙秘密跟踪,和教会失去了联系一年半了。我心里有时候很难受。但一想到神这步工作 就是做试炼熬炼的工作,虽然环境如此,我照样出去摸底,虽然我没有把他们带到神面前,但我也认识到了自己的缺少,应该装备什么。失败很多,但也学到了一些 功课。我愿意继续努力,愿神能祝福我,能最终把真正信神的人带到神的面前。不管怎么样我对神不失去信心。就是神不成全我,我也要追求爱神。我也不知为什 么,我的心好像已离不开神了。神成了我生命中的一部分。
  2. 最近在传福音的过程当中遇到一个弟兄。他知道我信全能神,教会负责人告诉他不要和我接触。但是他从我的说话中看我也是一个真要神的姊妹就背着教会负责人和我联系。他是想凭爱心想把我拉回恩典时代信神.我是想通过给他读神话和反驳各宗各派的谬论让他来到全能神面前. 在我给他读神话的时候,我才发现他和我挨得那么近,他用手轻抚我。当时还有其他人在.当时我心里有点不安,但是为了让他能听进去神话,我也没有说什么. 到了晚上我思绪万千.......我以前真的很想找一个信神的弟兄。但现在不知为什么我心里不想找了.但有时也有很多败坏的意念.我当时想:我是信全能神的人,不能玷污神家的每一个角落。我想起了《告诫三则》里的一段神话:“......所以我特别要求你们都要做真理的奴仆,不要做邪恶与丑陋的奴役,不要践踏真理、玷污神家的每一个角落。为了你们的命运你们当做到被神认可。就是说,你们既然承认自己是神家中的一员,那你就应当做到处处让神放心,事事让神满意,也就是办事有原则而且合乎真理。”我只是利用人的这种败坏性情把他带到全能神面前。因为神的智慧是建立在撒旦的诡计之上的。同时我祷告神愿神能保守我的心,使我不再男女上触犯神的性情。我信神这么长时间我还没有这方面的污点。接着我就上网看到了7月20日上面的交通。要求神选民办事有原则而且合乎真理。还有71辑讲道交通。说如果在男女上犯罪是个永远的污点,就是跳到黄河也洗不清,还说在传福音的过程中有些方法要灵活运用,有些手段不太光明正大,但是只要能把人带到神面前就行。(大概意思)使我知道在这件事上该怎么行比较准确,既能把人带到神的面前,还不让人反感。
  3. 我主要是没有真理对敌基督的谬论分不清。 回想从思777的事件开始。神就操练我们对敌基督的分辨。当时我对思777的事件也是没有太多的认识。认为是一个普普通通的帖子没有想到是灵界的正邪大战。后来,借着弟兄的交通才认识到问题的严重性。还有安静事件。我也认为安静可能是一时糊涂造成的错误。没有看透他的实质。我还希望他能悔改。但弟兄交通说:敌基督恶魔绝对不会有真实的悔改的。我也是太糊涂了。再想到一叶知秋的事件。我也没有看透她的谬论。我唯一就是在认识和敬虔让管理员引咎辞职的事件上有所分辨。站对了立场。 我真的应该有一个深度的反思:为什么每一次正邪大战我总是站在撒旦的一边呢。证明我的本性仍属撒旦。还没有蒙神拯救,脱离撒旦的黑暗权势。我天天也是忙着看神话,传福音。但是我却没有得着真理。这不得不让我反思自己的所作所为。为什么我信神多年仍旧是一无所获呢?主要是我不喜爱真理。我所做到一切都是为了我自己。并不是为了爱神满足神。我走的仍是敌基督的道路。所以我身不由己地为撒旦说话。 神啊,我也不想再抵挡你,我也想满足你。只愿你能恩待我开启引导我走上彼得的道路。
  4. "如果为敌基督说话的人不思悔改继续走敌基督道路只能自取灭亡,因为悔改机会不是总有的,这是最后的机会。" 看了弟兄的交通心里很难受。在传福音时,看到那些表面信耶稣信得很好的人,却不接受神的最新工作,就认为他们真是敌基督。但没有想到自己来到神家如果不追求真理。也同样会成为敌基督。 如果不追求真理,不具备真理。真的是无法分辨似是而非的敌基督谬论。自己虽然很想,但是达不到。 希望这是最后一次的失败。
  5. 前几天教会一个姊妹给我交通让我出去尽本分。(因为我有环境只有离开家)我刚开始什么难处也没有考虑就很高兴地答应了。 可我回来以后我就想到了我的很多难处。我孩子正好上初三了。谁照顾他呢?他也信神,我走了谁管他呢?教会里的人又不敢到我家。再说我这个人又没有真理,出 去能做什么呢?只有做些技术性的活。其他的我感到我真的干不好。我真担心我也撇了舍了,最后因为没有真理作不好工作,还得被打发回家,那多丢人!再说了, 我这十几年都没有吃过什么苦了。我也担心出去受苦。想来想去就不想出去了,就想自己在家里就这样信着,走一步说一步吧。 我一个人在家想了很多。神开启我一首神话诗歌:你们中间多数人都是神呼召出来的,如果不是环境迫使你们根本不愿意出来。有谁肯舍弃家庭的享受,你们都是贪 享肉体安逸的人。接着神又开启我弟兄的交通:一辈子不出马就是小卒。我又揣摩了一下,我出去尽本分就是能更好地实行真理满足神,如果我一个人在家一直不和 弟兄姊妹接触就会失去很多成全的机会。后来又想我出去可以,但我想到英语翻译小组去。我这个人喜欢安静,不喜欢东奔西跑。唉,我心里的选择太多了。我很难 顺服神的摆布安排。在没有临时事时,我认为我很顺服神,但一临到事才发现我自己里面有这么多的选择,我是挑选着顺服神,并不是无条件地顺服。 神啊,我能做什么你知道,能尽什么功用你更知道。我只希望我有生之年能为你的工作献上自己一份微薄的力量。愿你为我安排适合我尽的本分,我尽力做好。来满 足你的心。我相信只有能够实行真理的人才能得到你的祝福。虽然我对实行真理的意义和重要性还不很透亮。但我愿意去受苦,去实际地经历。神啊,只愿你带领我 走前面的道路。
  6. 前一段时间传福音失败后,心里很难受。因为认识我的人都把我看成魔鬼撒旦。认为我信了异端邪教。人人都弃绝远离我。我好像成了落魄的孤雁,没有人理解我。 我老公也说我,在世界上没有干成什么大事,信神也没有信好。真是没有用。那时我想死的心都有了。觉得信神真是太难了。现在又有几个人不知道神的最新工作 呢?大都知道了,但是就是不接受。再去传福音真的是很难。但不传福音吧,又不行。我一想到去年11月15日的工作安排心里就有一种害怕的感觉。往前走吧, 又走不下去,回头吧,又不行。再加上我因着环境一个人独立生活。尽本分又很难尽好。我还要摸底,还要见证。还要带她们,真的很难。我一度趴都床上都起不 来。在极度痛苦之时我给管理员写信,管理员说我与神的关系不正常了。我因着福音工作的难处就想离开神。借着这样的环境也看出我对神没有真实的信与爱。忽然 弟兄的交通又萦绕在我的耳边:传福音不要怕失败,哪怕失败100次还要努力,直到最终的成功,这才是有心志的人(大概意思·)想到这里,我就来到神面前祷 告:神啊,愿你加给我传福音的力量和信心,使我继续传福音,实行真理来还报你的爱。凭着我自己我真的是站不起来。愿你能帮助我。祷告完后,我继续出去传福 音。令我没有想到的是:那些福音对象没有像我想象的对我很厉害,她们还给我说话。其中有一个姊妹,是卖衣服的。我没去时,她四五天都没有开张,我一去,短 短两个小时就卖出去三件衣服。加上我买的衣服,就四件了。她很吃惊地对我说她的经历。我听后,我才知道。这是神在维护她自己的工作。教会里的人都说我信了 异端。但是我一去,她的一切都很顺利。她否认了那些谣言。她觉得我很热情也很善良。很愿意和我接触。我每次去她都很高兴的。真是感谢神的帮助。使我克服了 重重障碍恢复了与神的正常关系。
  7. honesty

    应该正确对待认识、敬虔

    我从中看到了神对人类真实的爱。 我们这败坏的人类看到人流露严重的败坏,恨不得把人置于死地才好呢?心底真的是很恶毒的。神开启我359首神话诗歌《人能迷途知返神心就特别得安慰》。
  8. 从最近网站上对认识和敬虔的分辨上,以及对待土豆的事情上。也可以看 出我们大多数人都没有真理。 我从认识和敬虔的发帖中看到了他们的一点变化。但是看到他们对chuchang的定罪上。我看到他们没有真理。心里也是有点反感他们。但是我没有去直接去论断定罪他们。只发表我自己对主题的认识。后来我看到土豆的留言:意思是她已经不能离开神了。神已经成为了生命中的一部分了。我看到这里,泪水就快要流了下来。因为我这个人的情感很重,当我看到fa的留言时我也不敢说什么。怕自己说错了。其实我真想从心里说:神的作工真的是在人身上达到了一定的果效。即便人被开除、弃绝也不愿意离开神。因着自己没有真理看不透事,就容易给别人带来伤害。比如:我妈无论怎样说就是不接受神的最新工作,相信他们带领的谣言:说如果信了她们的神如果再不信就会被他们杀掉。我就生气地说:“你会给神家带来什么利益吗?你不信对神家有什么损失吗?人家会把你杀掉?如果真是杀掉你我们还犯法呢?我们何必呢?我是你女儿你不相信,你相信你们带领的话。你真是邪门。你是不是有邪灵作工呀,不要说你不信,你现在就是想信,我们教会也不要你这样的糊涂人。素质又差,年龄又大。还贪恋钱财。就是进来也是被开除。现在我们教会正在清理教会呢?”我说完之后心里有点觉得不对劲。我怎样说我妈身上有邪灵作工呢?对照邪灵作工的十种表现我妈也没有呀。我是对她生气。因为十年了,她一直不接受。不知有多少人给她见证她都不信。但我妈即使不信,我也不能凭着一时的血气去定罪人家呀。这亏是我妈。如果是其他人,人家不和我吵架才怪呢? 最近几个月我在大教堂聚会,我一直觉得他们讲得很好,让我讲圣经我绝对讲不了那么透彻。但是他们在讲台上公开否认神的最新工作。我一听,我心里就反感他们。他们讲的道我就不想听了。我对圣经真的很不精通。但我一看神话就百分之百地肯定这是神的工作。而他们都是神学毕业的,但是却听不出神的声音。我以前还羡慕他们。我现在不再羡慕他们了。因为他们追求的是知识名利和饭碗。并不是追求真理的人。我现在也没有什么恩赐。但我如果能追求认识神,我想这才是真正的聪明人。我虽然现在对神还没有什么认识。但我愿意努力。也愿神能恩待帮助我追求真理最终达到认识神。
  9. 我孩子在小学时成绩还可以。但是到了初中就不行了。数学和英语才考三四十分。我很失落。再想想自己小时候还单纯地信神,但一用功学习我就不信神了。我学习成绩在学校里是名列前茅,但我心中已经没有神的地位了。我认为命运掌握在自己的手中。我靠自己有知识就可以在这个世界有一个立足之地。我可以不要神。但是事情并不是我想的那样。初中毕业后我考上了幼师。但被有关系的人顶掉了。把我调到了音乐专业,但神偏偏安排我出去走亲戚。通知书发到了我家。我爹就不通知我。就错过了机会。后来我勉强地上了一个自考大学,也没有学出什么名堂来。现在想想:那是神在拦阻我追求世界呀。如果我在世界一切都顺利的话,我会来信神吗?现在孩子学习成绩这么差,是不是也有神的美意呢?我不埋怨神。我相信神做的一切都没有错。我听神的讲道交通说:有的孩子上了大学后就不信神了,你再给他谈信神的事他就笑话你。(大概意思)。从我对待孩子的事上,我看到追求真理明白真理的重要性。如果我的思想观点没有在神话里有一些变化。我会很着急的。但我现在没有那么着急。我会安静到神的面前对照神话去行。孩子的前途命运都在神的手中。我只能去引导他走信神的路。不能把他推向这个邪恶的世界。 我现在虽然也不是什么带领。但是我愿意追求做一个有真理有人性的人。顺服神的摆布安排。能为神做点什么就做点什么。我以前老想做大的带领。现在没有那个野心了。如果能做带领就好好带领神选民。如果没有那个素质,就做一个普通的信徒。追求真理就可以了。心里也没有太多的奢侈欲望了。因为信神这么多年,神一直在对付我的地位之心。直到现在我还在教会以外,哪怕是因着环境我不能聚会。我相信这也在神的手中。神是希望我能借着这样的环境好好追求真理。而不是做保罗一类的人。我相信神做的一切对我都是爱都是拯救。虽然我现在还不太明白神的心意。
  10. 前一段时间我发了一些与真理无关的帖子被管理员删除了,心里很难受。心里也知道我自己肯定是错了。管理员做的都是对的。但我心里有抵触:心想以后不发帖了。免得被删,或发不上。面子也没有地方放。有时还带有赌气的情绪。我发帖就无理智要求神就一定能发上。如果发不上就 不写了。我这也是与神产生争执了。对神有无声的埋怨。与神的关系也 不正常了。我想到531首神话诗歌《你当建立与神的正常关系》第3段:“在日常生活里你得掌握说那些话、做哪些事能导致你和神的关系被正常,然后矫正自己进入对的方式里,每时每刻都省察自己的一言一行、一举一动、心思意念,掌握自己的实在情形,进入圣灵的作工方式里,这样才能达到与神有正常的关系。”我于是来到神面前祷告:“神啊,我交通得不合真理还要求自己的帖子能发上。我太无理智了。我得反省认识自己的缺少才是"。如果一次两次发不上,就在神面前祷告,摆对存心,重新交通。存着一颗满足神的心去交通。能顺服神的一切摆布安排。摆对自己的存心,不为个人利益图谋。
  11. 以前因为没有真理也没想人的狂妄有这三种情形。今天神借着圣灵使用的人交通出来才知该怎么去正确对待具有不同狂妄性情的人。 以前在教会时我遇到了我信神以来遇到的最狂妄的人。这个姊妹在教会里和任何人都吵过架,拌过嘴。我第一次和她接触我没有任何心里防备。在聚会的过程中,她和带领为一个问题无休止地争辩,我和另外一个姊妹也插 不上嘴,眼看一上午聚会的时间要过去,我就说:聚会要围绕神话中心,别跑题太远了。我以为我是在维护圣灵的作工。可没有想到她对我像对待仇敌似的。我们见面总共不到两个小时,她就找出我一大堆的坏处,说我狂妄,诡诈,自私,名利心重。来回应我说的话。后来,我们在一起没法聚会了。她要和我分开。我也想和她分开。现在再想想:她那个人不仅不接受对付修理。还在挑别人的毛病。对待弟兄姊妹像仇敌似的。自己还不能接受对付修理。还要我接受她的对付修理。她就是属于圣灵使用的人说的第二种人。远离她心里也清静一些。再想想我自己也是属于第二种人。对她的对付修理也是不服气。对她也像仇敌似的。我们俩一个半斤一个八两,谁也不说谁。 不过我希望自己通过追求真理能变成第一种人。我素质也不太好。但希望一个能做一个接受修理对付的人。前些日子。一个宗教里的福音对象在讲道中暗中说我:信了这么多年的神。遇到事心中就没有神了。而且还发到了他的空间里。我就想去和他理论。但一想:我那时的确很消极软弱。我心中那一会儿的确没有神的地位了。我竟想着把自己的痛苦和他诉说。忘了先给神诉说了。人家是亏说我了吗?他还说我:个性强,人都不顺服,神更不可能顺服。你看看一个宗教里的一个小小讲道员就把我看得这么透彻。我真是性情没有丝毫的变化。我于是在神面前祷告:“神啊,我去传福音,因为没有真理,自己的活出宗教里的人都不服气,我怎么能把你的福音扩展出去呢?弟兄的修理对付我愿意接受。我以后要追求真理做一个顺服你的人。” 还有这个宗教里的福音对象信神就三年,但他无论和谁接触,都愿意听他的讲道。他讲得的确有一定的道理。有的甚至接近我们这一步。他也说祷告要有一颗顺服的心祷告。不要通过禁食的方式去要挟神。他说他虽然没有上过神学,但有圣灵的作工,神亲自培训他。他比宗教里的牧师长老都强。以前聚会结束时老问弟兄姊妹的反应,可现在我不问了。我对自己有信心了。我一听这话。我本来同意到他所在的教会教唱诗。想听他讲道。我一看他狂,就不去教歌了。我觉得他有点像安静,处处高举自己见证自己,以后到神家也是个麻烦。就不想给他传福音了。现在我才知道自己错了。想想看他大学毕业,又有一定的领受能力。又会讲道,能不狂吗?我听了他的话后。当着许多弟兄姊妹的面就对付修理他说他太张狂。他也默默承认。还说:“也有其他姊妹说我,如果我不听弟兄姊妹的修理对付,以后神会直接对付修理我。”看看他的表现再结合圣灵使用之人的交通,我知道了。该怎样去正确对待他了。 我个人领受的是:圣灵使用的人交通的真理不仅适合分辨神家里的人,也适合分辨各宗派里的人,也适合外邦人。对于认识和敬虔对shuchang的分辨我认为是他们俩个不仅是领受谬妄而且还狂妄不接受真理。满口的字句道理。属于第二种或第三种一类的人。
  12. honesty

    寻求

    我认同shuchang的交通。 我想到了当初天使长当初背叛神是有背板神的意念:他也想升到至高处和神平起平坐。神就把它打到半空中了。今天神虽然不按我们的心思意念来定我们的罪。但是 我们认识自己不仅是要认识已流露出来的败坏。更要认识我们心思意念里的罪。正如大卫所说:“神啊,求你鉴察我,知道我的心思,试炼我,知道我的意念,看在 我里面有什么恶行没有,引导我走永生的道路。” 因为神是圣洁的。神不住污秽的殿。当我们的心思意念很污秽时,我想也很难获得圣灵的作工。
  13. 看了这段交通后,我想到了363首神话诗歌《顺服神、爱神是人信神该有的目的》和321首神话诗歌《信神就该满足神》。 我开始信神时就是光知道为神做事。以此讨得神的欢欣,我是以自己的努力来换取自己美好的归宿。并不是为了实行真理满足神。我与神的关系是一种赤裸裸的利益关系,是得福之人和赐福之人的关系。没有爱与被爱。我就是受:“人不为己天诛地灭”的撒旦毒素支配。所以神就通过不和我观念的作工来变化我的生命性情。我总想多为神跑路。可神家安排我尽的本分就是大部分在家。这很不符合我的观念。我以为我这样在家很少和人接触不会被神成全的。所以就不想尽神家给我安排的本分。但我别的又做不好。只好干了6年。我是没有办法才顺服的。我对神根本就没有认识。现在因着环境。我什么本分也不能尽了。连弟兄姊妹也接触不上了。这一年多了。心里有时很痛苦。有时跪到神面前只想哭。但神开启我:你要顺服周围神给你摆设的环境。神只要求你忠心顺服,不悖逆神。我想就是在这样的环境里我也要信神尽本分。我也有挣钱的机会。但我心里已没有挣钱的欲望了。我有时甚至想把房子卖掉。为的是不想再为挣钱的事而烦心了。我心里只想能好好追求真理。虽然我现在信神很失败。我不是一个顺服神的人。但我希望我以后能变化成一个真正顺服神的人。现在我是很想为神奉献自己的全人。但就是素质不行。为神做不了什么。我为此很痛苦。但是人的一切都是神的命定。我心里虽然很痛苦。但我愿意顺服。在神家能做什么就做什么。不管怎么样,我绝对不会再与这个世界同流合污了。神啊,愿神保守我的心。使我今生只为追求认识你而活。
  14. 从一开始信神我就想:在世界上没有干出一番事业,在神家一定要出人头地。 开始我当上教会生活执事后。我就想怎样能当上带领。神真是查看人心肺腑的人。结果我作工一点果效都没有。别说当带领了。连执事都干不好。弟兄姊妹大都厌烦我。尽特殊本分几年。梦想回到教会好好显示一下自己。但因为自己太狂妄。弟兄姊妹仍是不能接受自己。后来借着因着环境就被隔离了。一年多了一个人独立生活。想出人头地。连机会都没有了。我这才知道老老实实地追求真理。看来。神拯救一个人真是不容易啊!我败坏太深了。需要神更多的修理对付。试炼熬炼。我的生命性情才会变化。
  15. 回想自己信神这么多年失败的最根本原因就是没有从心里接受过审判刑罚,对付修理,试炼和熬炼。我只是在嘴上口头承认但心里没有真正的认识。 以前在教会里弟兄姊妹都说我太狂妄了,不接受修理对付。不是追求真理的人。我那时还不太服气.现在我才明白神为什么把我放到一个谁也不能和我接触的环境里。一、我想神是想让我好好反思自己。二是我不接受弟兄姊妹的修理对付,神就直接修理对付我。让我能以后低调做人。 我需要这样的环境。只有在这样的环境里,我才会老实下来。好好追求真理。要不,我老追求出人头地,老想辖管人。 最后愿神更多地对付修理我,试炼熬炼我。使我的生命能不断地长大。
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