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无悔人生

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关于 无悔人生

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  1. 无悔人生

    写给雨辰

    管理员:昨晚发的帖子看到没有通过,今天又重新改了一下,若能通过以此帖为准。谢谢! 谨此一生 你好:谢谢你的鼓励,看后心里感觉到了久违的温暖。我如今也不求谁的喜欢,只求把握最后的时刻能好好追求真理,我这如此低贱糟粕之人还是尽量在这里少露面为佳。 雨辰:我还是想借此机会和你说几句话,不管我们曾经有过多少不堪的过往,如今只要神的工作一天没有结束,我们就不要放弃追求真理的决心和信心,不管在多少人的眼中我们已经被定规成了魔鬼撒旦邪灵污鬼敌基督,这些都不可怕,可怕的是自暴自弃破罐子破摔的堕落。我曾经就是这样荒废了好几年的美好时光,想起来后悔莫及。但如今我们重新开始都不算晚。不知道这些日子你反省的如何了?但我希望你千万别向“小小雪”那样心里刚硬且硬着颈项拒绝这样的审判刑罚,那样只能坑害了自己。今天能临到如此严厉的审判那都是神在调动着一切人事物来洁净我们的败坏污秽,千万别消极冷淡,别误解神的一片良苦用心,这里面包含着神那硕大无比的爱,这个弯虽然道理上我们口口声声说是好事,但事实临及不知有多少次的失败跌倒不甘心才能转过来的。神说:“做母亲的怎么样了解自己的孩子,神也是怎么样了解每一个人,他了解每一个人的难处,了解每一个人的软弱,也了解每一个人的需要,更了解每一个人在进入性情变化这个进程当中会遇到哪些难处,会有什么样的软弱,会有什么样的失败,这是神最了解的,所以说,神鉴察人心肺腑。不管你怎么软弱,你只要不弃绝神的名,你只要不离开神,不离开这个道,你总有机会达到性情变化;”没有一个人在临到如此大的环境时可以做到完美无瑕,都是经历多次的失败之后才能得着一些实在的东西。这次失败了不要紧再次爬起来努力吧!一个性格外向活泼热情爱慕虚荣的人,其实内心尤为脆弱。神知道我们的缺少,看似犹如火一样的试炼其实都是我们心灵的必需品及时雨,我们已被撒但败坏的面目全非,今天接受的就是基督台前的审判,雨辰不管临到我们的是恶意的定罪还是善意的修理,只要从神领受,有心有灵的人无论好事坏事都能得着益处。什么臭的一文不值的面子完全蜕下去之后,一个真实的我完全暴露在光中,真正是叫人见到了羞耻,这种赤裸裸的暴露虽然让我们感觉无地自容,但这正是撒但害怕的地方,这样的试炼犹如冰与火的交织!我们不要怕人揭露,就算有什么过激的话难听的话不切合实际的话我们都要顺服,不要讲自己的理,俗话说:有则改之无则加勉。或者是无则警醒更为贴切,我们往往注重的是那些尖酸刻薄刺痛我们心的言语,这些话就像一把把锋利的刀子深深地戳着我们的心上,其实这样的环境正是我们的需要,能够让我们感觉痛苦的话才是我们的缺少,正是需要做手术的地方,当这个痛苦不存在了,这个病症也就治愈了。经历这样特别的洗礼心灵才能一点点得着洁净,老我才能真正地破碎,新生命才能破壳而出。当你从这个环境中走出来的时候,身量不知不觉就会有些长进,回头看看脚下的路就是一个深深的脚窝! (也可能会有人说我想借此机会拉帮结伙,这些都不怕,你也依然可以和我划清界限,我不会恨你的!) 最后我们一起分享一首神话诗歌 281 苦就是神的祝福   1 你不要灰心,不要软弱,神会向你显明,神会向你显明,国度路上不是那么一帆风顺的,哪有那样便宜的事!轻而易举就想得福。今天人人都要有苦的试炼,否则你爱神的心不会加强,对神不会有真正的爱噢不会有真正的爱,哪怕是一点点的环境,人人人人都要过关,只不过是程度不同罢了。啊环境就是神的祝福,经常跪在神面前求神祝福的有多少噢有多少?   2 总认为说些吉利的话就是祝福,总不认为苦就是神的祝福。与神的苦有份的,与神的甜必有份,那是神的应许,是神给你们的祝福。对神的见证要豁出一切来维护,这是你们做事的宗旨,不要忘了。只是你们现在缺少信心噢缺少信心,噢缺少分辨,对神话、对神心意摸不清。不过不要着急,在神前多花时间,不要注重肉体的吃穿,应多多寻求神的心意,神会向你显明噢神的心意,渐渐你就会在每件事上都能寻到神的心意,让神在每个人身上都有路可行,都无拦阻,让神心得满足,你们与神得福直到永远噢直到永远! 摘自《话在肉身显现·第四十一篇说话》
  2. 无悔人生

    被神两次管教的一点认识

    小草姊妹:看到你为了我的事而操心费神寝食难安,为了我几次给我回复那么冗长的帖子,其中所花费的心思所付出的代价可想而知,再加上我现在是一个倍受争议的人,又是多数人弃绝厌憎的对象,你能在这样的一个环境中力排众议鼓励我帮助我,这得需要多大的勇气和毅力啊!想必不知有多少次在神面前的切切祷告寻求,深夜辗转的思索,白天凝视的呆想,内心的竭力争战,想到这些我深感自己如此污秽不堪之人实在是不配得此殊荣!千言万语汇成一句话:“感谢神的大爱!”神的心血代价实在让我无以回报! 在这黑暗的世间我体尝了太多的冷漠,因此也格外懂得“温暖”的意义!这温暖的感觉都是因为神的爱!人只有经历了各种痛苦,才能理解每个临到的环境的深刻涵义。 小草姊妹:像我这样的人被人弃绝,完全没错!每个人的领受不同,灵程路上有那么几个结伴同行的人对我已经天大的恩惠了,我也不苛求多少人能接纳我,我所作的恶行早就该下十八层地狱了,今天被人弃绝算不得什么,是我该付出的代价,我对大家的不同评论虽有一些情绪上的波动,但只要一切从神领受,临到我的一切都是上好的佳肴,我不能因为被人弃绝定罪就成为我不追求真理的理由借口,更不能成为我堕落的一个砝码,越是人认为不好的事临到越有神的美意在其中,越是一场灵界的争战,过去流失的时光难以追回,如今我再也不愿一次次伤神的心了!记得在上次写了那篇《信神路上的几次重大的转折》之后,几天没有人再写什么评论,我想这场的试炼终于结束了,接下来是我该好好理一理头绪反省自己了。那时网上认识的几个弟兄姊妹约好到一个地方聚一聚,收集一些写剧本的素材,这些年一直是我一个人独来独往,又堕落了这么多年,流失了许多美好时光,很多的讲道交通工作安排都没有看过听过,缺少的东西太多,说实话也想和大家能彼此见个面,交通一下各自的经历和认识,从中得点东西。因为那些日子临到的那一场大的修理对付网上的弟兄姊妹都知道,心里害怕被人瞧不起,所以有点顾忌,后来经过一个姊妹多次的鼓励我才有了勇气决定出去和大家聚一聚。当我做好一切准备第二天出发时,那天晚上网上一个弟兄“雨中成长”告诉我说他在给我写评论,我听后要求他先发来让我看看,他发给我看了之后心里甭提多难受了,心想你写这些东西究竟是为了什么呢?不是落井下石想趁机显露一下自己吗?你对我有什么意见和建议可以和我单独说呀,别人发评论是因为互不认识,发到网站不是让那些喜欢抓把柄的人会再次掀起一场波澜呢?你嫌我的事还不够多吗?你不是看我的笑话吗?本来平复了的心情立时就开始翻江倒海了。打算和弟兄姊妹见面的事我也没心思了,一个晚上都活在痛苦的折磨之中,一个晚上几乎没睡觉,早上我心里一直在向神寻求:神啊!面对这个环境我该如何经历呢?该怎样才能满足你呢?寻求后不久一个清晰的意念出现在我里面:“每个人的言语都摆在神的祭坛前,或对或错,自有施行公义的神来决断,与你无关!”我不停地思想这些话,我害怕出错,就再次寻求,结果心里感觉到踏实平安,于是我感觉一下子有了力量,心中的愁云立时就烟消云散了,我拿起手机给他回复到:“对不起!我错了!我不该和你怄气,你尽管畅所欲言吧!”在这之后我看到一篇神的交通这样说道:“在实际经历当中就看见了,你每次临到一个事,圣灵及时就感动你开启你,但人配合差劲,人有时一听感觉是这么回事,人就不往上悟了,光能感觉到,但是理性方面不往上悟了,有个感性的感觉,理性方面不注重就过去了,再给你一次感动你又推脱一次,有时候懒惰躺在床上不愿意拿笔记下来,一闪就忘了,勤快人就拿笔记下来了,记下来之后,以后再看感觉特别好,在这基础上还能有些亮光,若是粗人在他里面一闪就过去了,老过老过圣灵就不作了。心思得敏捷细腻还不能懒惰,而且有及时的配合,有这方面认识了赶紧祷告,随时随地跪下来祷告,或者带领别人,或者自己赶紧跪下来祷告。怎么祷告?那就围绕你得开启的这方面祷告,有时好像是自己想象的,想象的也不要紧,你就按着这个祷告,一祷告话语特别通,祷告期间又有很多开启,那就对了,你就该记录下来,有时情形好能记住,情形不好就忘了。”看到这些话,我就把得着的开启通过祷告得到印证之后的话都拿小本子记下来,免得日久忘记了。 通过这件事我明白了“每个人的言语都摆在神的祭坛前,或对或错,自有施行公义的神来决断,与我无关!”不管别人给我什么评论,我不害怕也不会消极对待了!我会正确对待了,能够从中找寻自己的缺少来补足生命的需要。以前常常听人说“一切从神领受”这句话,一直不是那么透亮,如今终于明白“一切从神领受”的真正意义了! 那次被“晶晶”定罪,这次又被“沙砾”定罪,对于这些人我不想说什么,但因着他们的定罪,只要从神领受,觉得都是好事,这样的环境会促使我与神更加靠近!反而我想说:非常感谢你们! 体尝了太多太多的冷漠,我理解了神的心,神话对我们语重心长说了那么多,为的是唤醒我们麻木的心,明白原来人间的一切是是非非恩怨情仇痛苦的根源都是源自人对神的背叛神被撒但苦害的结果。神的一片良苦用心都是为了拯救人脱离污秽罪恶,恢复一个正常人的生活,回想我的过往却处处误解神的心,埋怨神给安排的环境太不近人情,实在是伤透了神的心,最近我特地看了《你为什么不愿意做衬托物呢?》这篇神话,看到里面这样说道:“你愿意受苦就跟着,不愿意受苦就停止,我不强求你,来去自由!不过我的工作还得这么作,我不能因为你一个人的悖逆而耽误了我全部的工作,你不愿意顺服,有愿意顺服的。都是一伙亡命徒!什么都不怕!竟然与我讲起条件来了,你还要不要命了?你为自己打算,为自己争名夺利,我作工不也都是为了你们吗?你眼睛瞎了吗?我没道成肉身你看不着,你说出这话来情有可原,今天我道成肉身作工在你们中间,你还看不着吗?你什么不明白?你说你亏本,那我道成肉身拯救你们这帮亡命徒,作了那么多工,到今天你还在发怨言,你说我亏不亏本?我作的不都是为了你们吗?”里面这一段话让我感觉心里难受。感觉到自己在神面前太没有理智了!神为了拯救我们受了多大屈辱,我怎么就没有用心细细想过呢?真是个没有良心的狗东西!神所说所做一切都是为了把人拯救出来得着美好归宿,可是我却恩将仇报总是感叹自己命运坎坷人生灰暗,到头来却是一无所获两手空空,到这般时候上交的东西除了污秽就是败坏!我还有什么话可说呢?神说:“我作的工对你们来说都很有帮助,我从你们身上想得到的就是诚实向上的心,但到现在我的双手仍是空劳无获,那么你们想想:到有一天我仍是这样苦不言衷,那我对你们的态度会是怎样呢?还会是这样和蔼吗?我的心还会是这样安然吗?你们了解一个费尽心思种田而颗粒未收的人的心思吗?你们明白一个颇受打击的人的心所受的伤害有多大吗?你们能体尝到满心希望而不欢而散的人的苦楚吗?你们看见过一个被激怒之人所发出的怒气吗?你们知道一个被敌视、被欺骗之人的复仇的急切心理吗?你们若了解这些人的心态,那我想你们不会想象不出神报应人的态度会是如何的吧!最后希望你们都应为自己的归宿好好地做一番努力,不过最好还是不要用欺骗的手段来做努力,那样我的心对你们仍会是失望的,这样的失望会是怎样的后果呢?”看到神这样发自肺腑的忠告时,我的心感受到神对我们说这番话的一片真情。我多么愿意成为一个体贴神心的人,不再让神的心一次次失望而发出声声叹息,从此我也暗暗立下心志一定好好还报神爱!后来看到神说:“当神从他的睡榻之上起来的时候,神便有了第一个意念:创造一个活人,一个活生生的人,与他生活在一起,做他的伴侣,陪伴他左右;这个活人能够听他说话,听他倾诉,也能够与他对话。于是神就第一次亲手抓起了一把尘土,亲手造了他心目中的第一个活人,随后他第一次给了这样一个活物一个名字——亚当。当神得到了这样一个活生生的人之后,神的心思是什么样的呢?他第一次感觉到有了亲人的快乐、有了伴侣的快乐,第一次感觉到了做父亲的责任,也第一次感觉到了牵挂。是这个活生生的人带给了神愉悦快乐,他让神第一次感觉到了安慰。这是神第一次不是用意念更不是用话语而是神亲手做的一件事情。当这样一个活物,一个活生生的人站在神面前的时候,这样一个有骨有肉、有形有像而且能与神对话的人站在神面前的时候,让神第一次感觉到了前所未有的快乐,神真正地感觉到了自己的责任,他的心为这样的一个活物而牵挂,同时,神也被这个活人的一举一动而感化而温暖着。而且当这样一个活物站在神面前的时候,也让神第一次有了得着更多这样的人的一个意念。这是从神有了第一个意念开始所发生的一系列的事情,这一系列的事情对神来说都是第一次,但是他所作的这一系列的第一次的事情,在当时无论他为此感觉到快乐也好,感觉到责任也好,还是对人的牵挂也好,都没有人与他分享。从那一刻开始神第一次真正地感觉到前所未有的孤单与忧伤,因为他觉得自己的爱与自己的牵挂,还有他对人的心意都没法被人接受与理解,所以在他心里仍然感觉忧伤与痛苦。尽管他为人作了一系列的事情,但是人却不知晓、不明白,高兴之余,人给他带来的快乐与安慰很快地让他第一次感觉到了从来没有感觉到的忧伤与孤独。这是神当时的心情与神当时的心思。在神作这一系列事情的过程中,他的心从快乐到忧伤,从忧伤到痛苦,同时也夹杂着焦急,他只想加快步伐更快地让这样的一个人、这样的一个人类能够尽早地了解他的心、明白他的心意,然后能够做他的跟随者,做与他同心合意的人,不再是只听他说话而无言以对的人,也不再是当他作事的时候不知与他如何配合的人,更不是面对神的要求而无动于衷的这样的人类。神最起初所作的一系列的事情对神的经营计划与对现在的人类都是很有意义的,也是很有价值的。 ”看到这些话,泪水就会不知不觉地流淌下来,我感觉到神的心是何等的美善,同时又是那么孤独。为此写过这样一首诗表达我的心情与认识: ........ 历史的长河你手推 你救人受尽苦滋味 多少春秋隐藏卑微 多少叹息无人体会 日月在交替中轮回 你心血最终得回馈 这一班人有你滋喂 死也愿意将你来安慰 ......... 人生的路上你护卫 陶醉的心儿都在飞 多少寒霜多少缠累 多少痛悔唯有你陪 亲爱的良人你最美 我有幸与你来相会 一颗真心全部献给 下到地狱我也不后悔 也可能有些人看到我写这些东西会反感了,又在卖弄自己那臭的发霉的文言汇语了。多少年来,这样的表达方式已经成为我生命中不可或缺的一部分了,因为我组织文字的能力不太好,喜欢用一些比较简洁的方式表达抒发一下我的心声与心情,在这里再一次恳请大家的谅解! 这一段时间我不止一次地诠释了“尘土”与“粪土”之间的区别,“尘土”是干净的,尤其雨后的泥土带着一种芳香,让人闻起来有种舒爽的感觉。“粪土”乃淤泥污秽恶臭之物夹杂其中,人人遇见躲之不及,我就是那臭不可闻的“粪土”,毫无尊贵可言,人人弃之恨之!也是咎由自取罢了! 感谢小草.三~思.二成几位弟兄姊妹的帮助和鼓励!
  3. 被神两次管教的一点认识 今年6月15日夜晚2点时分正在酣睡中的我被一阵剧烈的腹痛惊醒,随后冷汗淋漓痛苦不堪,经过竭力祷告寻求之后,得到了神在我里面的引导,使我明白了被管教的原因。是因为我以前犯过的男女之事没有如实地亮相曝光,只是在文章里面摘选一件事糊弄过关,这件事的内幕神鉴察的一清二楚,为了使我彻底得着释放对我实行了严厉的管教,因为这件事我没有完全亮相就是明显的欺骗。这些肮脏龌龊的事一直压在我的心底,从不愿意和人揭露亮相,因着我写的诗歌多数都表达的是如何感受神爱与爱神方面的话,让大家误以为我被开除的这些年得着了真理实际,站住了见证达到蒙神拯救了。最后达到的果效却是见证自己高举自己。虽然里面也写了自己内心的痛苦挣扎,但写法比较含蓄,别人也看不出端倪。时间就这样一天天过去了。 每当看到网站有弟兄姊妹赤露敞开亮相时,就会遭到许多弟兄姊妹的对付修理解剖,我就越发缩回自己的心随即长吁短叹一番,觉得自己若是亮出丑相太难堪了,以后再也不能在网站露面了,肯定会被人唾弃贬低厌憎恶心最后再一次对我实行弃绝。想到这些我就像泄了气的皮球,算了吧!就让这些污秽苟且之事永远埋藏在心底吧!殊不知我这样一次次被撒但的诡计愚弄,为了保全自己那张臭的一文不值的虚荣脸面一次次做了撒但的玩物与笑料,虽然写的东西都是我悔改之后的体会与认识,但觉得有这件事在中间隔着就如一道墙一样总是让我的心灵在有意回避一些东西,不敢堂堂正正直面大家。就这样日复一日一直严严地包裹着自己,生怕露出一点蛛丝马迹让大家“围攻”,越是这样缩手缩脚包装自己粉饰自己,神的审判刑罚越是更加严厉地临到我的头上。至从写了那首诗《心里话儿向神说》得到不同的评论之后(此帖已经被管理员删除),因着我的不服不满随之带来一场疾风骤雨般的审判刑罚,一时间实在让我难以招架。在一次次痛苦的熬炼之中奋力挣扎,虽然有些对付的话当时不能一下子接受,但顺服下来之后不久就会认识到自己的一些缺少和偏差。近一个月的时间那篇对付修理的帖子已经出现了四个页面。就在我觉得这场试炼接近尾声的时刻,没想到6月15日晚神的管教及时临到我的身上,肚子疼的我冷汗直冒,痛苦中寻求明白了神的心意,让那些见不得光的丑事统统曝光。当我明确了这是神的引导之后,借着神的管教神加足了我的勇气,让我一口气都说出来,我深怕耽搁片时这勇气再一次会被压下去,所以我不停地告诫自己不要顾及什么虚荣脸面,一定要如实道出真相,哪怕我所预料的一切事情临到我身上,我也决不后悔退缩。只要是神的心意,我都愿意满足。若是不写那我就是直接抵挡神触犯神的恶人,我还是选择顺服神的引导,哪怕被所有人唾弃厌憎我也要写出来,当我颤抖着双手把以往那些不堪的往事打出来发到网站之后,我的心一下子踏实了,压在心头的大石头终于搬开了。虽然之后的回帖我看到各种各样的评论,也有人定罪质疑,但我永远都不会后悔做亮相这件事。 虽然经历这场试炼我痛苦的死去活来,但我经过这四个月的反省认识,觉得在这一场丰盛的宴席中收获了很多宝贵的东西。虽然这二十年的时光一路走得跌跌撞撞,但没有一次像这样触及我的灵魂,这样的审判刑罚直接触到我骨子里挖到了真正的根源,如同上手术台摘除毒瘤,真是神的大爱临到我了,天大的好事啊!但要想挖掉根深蒂固的撒但本性那真的不是那么简单容易。就如神话说的:“因为性情变化是从人的败坏实质的根源上挖掘,是一个这样的改变,就像人得了癌症长了瘤,需要开刀,需要上手术台,神话有没有这样的说法?需要上手术台,需要解剖、开腹,然后动刀把你那个肉瘤切掉,需要受很多痛苦,有一个很复杂的过程。在这个过程中,也可能你经历了好多事才对一个事明白了,经历了好多事才达到一方面性情变化,经历了很多人、事、物,经历了很多不同的环境,走了好多弯路才达到有那么一点点变化。不管有多大的变化,这个变化是可贵的,在神来看,神是珍惜的,神是纪念的,因为你吃了很多苦,你也付了很多代价,神鉴察人心肺腑,神知道你的心愿是什么,神也知道人的软弱是什么,神更知道人需要的是什么。”摘自合交第四十八篇《什么是性情变化与性情变化的路途》,因为之前的文章和诗歌大家给我指出来我喜欢诉苦煽情,最终把人带到我面前,因此认识这方面的严重性需要变化,我也害怕因着自己的愚昧以及本性的促使让我一而再再而三地做了抵挡神的事,所以格外小心地注重个人的存心。后来我就有个想法,想给管理员写个声明,让管理员把我写的诗歌都删除了,可是又一想,那不是我职责范围的事,那样我不是又一次越过了神给我的界限与范围吗?所以思来想去还是保持沉默了,隔几天去网站一查看,结果去年到今年写的诗歌大部分已经被管理员删除了,留下寥寥几首,觉得这样也好,我也不用觉得这些东西是我信神路上的“资本”了。 事情过去四个月了,通过一段时间的沉寂和反省,我也开始上网和弟兄姊妹互相交通发帖参加网上的聚会了,一切似乎恢复了往日的平静,但我在两次的回帖中有意隐瞒2013年这段丑事,试图达到让人误认为我已经在2011年之后彻底悔改了。在与神不断的相交中神一次次显明我责备我,使我认识到这件事的严重性,里面还包含着欺骗伪装假冒谎言,当我认识到以后在神面前曾经表示过愿意在合适的时机亮出全部的丑相,可是时间一天天过去了,我一直没有这个勇气,也试图随着时间的流逝把这些不堪的丑事掩盖糊弄过去。但神的眼目鉴察人心肺腑,岂能容忍我这样应付糊弄神,于是神的刑杖在10月26日下午2点30左右又一次落在我的头上。虽然肚子疼的没有上次那么厉害,但那种感觉和上次很相似,通过寻求心里很清楚是自己在做诚实人方面遭到管教。晚上睡觉前再次把此事放在神面前寻求祷告,这次祷告得到了印证,我明确了神的心意,我决不能再把神给我的机会浪费掉,能够得到神的管教是何等的福气啊! 合订交通第四十九篇《做诚实人应该与人敞开亮相》神这样说道:“要想蒙拯救,首先要按着神所说的、神所要求的做一个诚实人,做一个能敞开自己、能亮相自己的败坏性情,也能亮相自己的隐私的一个人来寻求光明之道。“寻求光明之道”什么意思啊?就是寻求真理来解决自己的败坏性情,就是你亮相的时候,你也同时是在解剖自己,然后再寻求:“我为什么要这么做呢?我这么做的同时我得着了什么?我这么做是不是在得罪神呢?我这么做是不是在欺骗神呢?我如果是在欺骗神那我就不应该这么做,我应该换另外一种方式做,什么样的方式呢?看看神是怎么要求的,看看神的话是怎么说的,看看真理是怎么说的。”这就是在寻求光明之道。”“实行真理的时候需要他付代价呀,需要他舍弃自己的利益呀,需要他向别人亮相啊,他就留一手,说话呢,说一半、留一半,总是让别人猜他是什么意思,让你会意他是什么意思,留点儿余地,给自己留后手,所以别人一看他是诡诈人就不愿与他来往,就不愿与他交往,办事情总是防备他。没办法呀,他是诡诈人那就总得防备他,他说话别人就信不过他:“他说这话到底是真是假呢?有多少水分呢?”所以说他在别人心中也是常常失信于人,在别人心中分量很低,甚至没有分量。”想到神话说“需要他向别人亮相啊,他就留一手,说话呢,说一半、留一半,总是让别人猜他是什么意思,让你会意他是什么意思,留点儿余地,给自己留后手,”我愿意实实在在亮出丑相。上次写了“在不同的时间段和网上认识的网友有过一夜情16个”,这里面还是隐瞒了一些事实真相,虽然16个是真实的数字,但时间没有写清楚,不然撒但会不停地控告。其中10个是在2008年---2011年初春之前发生的,后面6个是在2013年后半年发生的。 虽然在2011年神借着423首神话诗歌曾经开启感动了我的心,那时才从破罐子破摔的情形中向神回转,觉得自己如此破烂不堪神还继续怜悯我并没有丢弃我,那时立志一定要好好还报神爱决不背叛神羞辱神的名了。然而这样的日子持续了两年半之后,在2013年后半年中,网上认识的一个姊妹给我介绍了一个新人,那个新人是那个姊妹传的,她说那个新人和我住的地方比较近,交给我方便牧羊,我便在网上把那人加了好友,有空就在网上交通。可是这个新人(男的)和我聊了一段之后,频频向我示爱,一开始我还可以拒绝,但想到他也是信神的人,就觉得一个新人不应该有那么高的要求,慢慢引导吧!可是后来聊着聊着觉得这个新人很会体贴人比较懂得女人的心,很会投其所好,他说他娶的老婆是个二婚,结婚证没有领,随时分开就行,孩子也是老婆随过来的,和她一点感情没有,实在不想和她过了。问我若愿意和他过我们都一个心眼信神,有共同的追求目标在一起相亲相爱多好啊!我听了觉得也是啊,两个人都信神在一起不争不吵劲往一处使,这样的生活才叫幸福呢!那个时候不明白信神的观点已经偏谬了。在这期间我正在办理出国的签证,那时就想等我出去了,找到合适的地方再让他也出去和我一起信神,然后名正言顺就能生活在一起了。只是告诉他我们在这之前绝对不能越过男女关系这层底线,他很爽快的答应了。然而我的如意算盘打错了,就在我走之前,心想把神话给他送去,让他好好追求。可是没想到给他送书后,想好好给他交通交通,毕竟有些话网上说不方便,总是用暗语说也不是那么明确。见面后那个局面已经不是我所能控制的,还没等我开口就被他强迫发生了关系。那时我哭的好伤心,觉得自己完了,这两年多的努力悔改又在此刻都付之东流了,神不会要我这等污秽败坏之人了。回来之后签证的事也被当地公安机关拦阻,告知若是出国就拿家人开刀抵罪,我也只好打消出去的想法,之后的情形越来越糟糕,灵里黑暗下沉完全失去圣灵作工,常常被邪恶的肉体情欲折磨的苦不堪言,整个人处于一种近乎崩溃的状态之中。后不久发现那个新人根本不是什么正经人物,他之前和我说的情况都是骗我的,老婆也不是二婚,孩子也不是别人的是他的,他一直住在他老婆的家里,一无所有不用说,还经常在网上勾搭一些女性不仅套他们的钱还骗取的感情发生关系,当我得知这一切时已经悔之晚矣,之后和他断绝了一切来往。发生这样不堪的事觉得自己没脸跟随神了,心想就这样自生自灭吧,活到那天算那天,不久和又陆续五个人发生了一夜情。整个过程就是这样的,今愿意再次彻底亮出丑相,让撒但的真实面目彻底暴露光中,使更多的弟兄姊妹得以警戒自己的言行和心思,免得和我一样一次次被撒但掳为手中的玩物羞辱神的名。 感谢神没有丢弃我,在2013年底晚上睡觉连续出现梦魇现象,每次发生的时候就不停地呼求全能神救救我,立时就清醒了。这样的现象都好多年没发生了,那时的感觉好害怕,此刻想起神说的那句话:“神将在审判期间作恶多端的人放在了邪灵群居之地让其任意毁坏其肉体。”想到这句话我就不寒而栗。虽然挂名信神快20年了,但被开除的这么多年中,屡屡悖逆失败跌倒,之前装备的异象在心里早已模糊了,要想好好追求真理一切都得从头开始,那时偶尔的一个机会,在一个网友的空间看到全能神的最新说话一篇到四篇,看后觉得神话说的真好,心里的异象逐渐清晰起来了,于是我立定心志,向神发誓从今以后下定决心好好追求真理,若再老病重犯愿神的惩罚和咒诅重重地临到我的头上,决不再给任何回头的机会!悔改快两年的时间了,但我始终不敢放松自己,时时想到神说的:“人都该预备一句座右铭,刻上或者写上“原本魔鬼”,或者“老病重犯”,或者“朝夕不保”,或者“我是粪土”这几句话,可能随时提醒一下有点小作用,但最主要的还是多读神话认识自己本性,达到真正变化这才保险。”用这些座右铭来警戒自己的脚步和言行,免得朝夕不保老病重犯。 2015.10.27
  4. 前两天看了《庞贝末日;天火焚城》这部电影,看到里面充满血腥的角斗场面,如此无情残忍,完全泯灭了人性的良知。那些变着花样杀人的角斗士成了皇家贵族取乐的工具,他们那罪恶滔天的行径遭到上天的忿怒,临到他们的命运就是所有的人和物在地震海啸与天火的焚烧中彻底覆灭。灾难来临就在一瞬间,人却还在互相厮杀,全然不知临到的是灭顶之灾,真是善恶到头终有报。由此想到最近弟兄的讲道交通中105集b8里面谈到的血月之灾,“神向全宇公开的行政这些话不是说完就没事了,你不关心你不知道,这一关心一看,神的话现在正在成就、正在应验,一点都不差,再过几年地上说不定多大变化,这一两年,2014、2015出现四次‘血月’,月亮发红像血,今年2015年又是犹太人的安息年,根据圣经解经要有大事发生啊!这些事不管是天上的事,天体的事、地球上的事,大事发生了,圣经里都有预言。现在人类科学家、预言学家都说2015、2016、2017这三年有大事发生,宗教界就说2015、2016是教会被提的年头,主耶稣公开显现哪!2016年以后灾难越来越大呀,世界各国都要麻烦!2016见证神达到高峰的时候灾难就降临了,世界就开始乱了。”c8里面谈到“2015年的年底都不好说,2016年麻烦了,灾难越来越大,所以进入国度之中的人就是在灾难中熬炼,熬炼完了之后,人照常尽本分,有人说那尽哪些本分哪?灾难都临到了,现在大陆环境恶劣共产党还没垮台呢,灾难一临到全垮全乱。” 看到这些,我想起近来看过的一篇日志;“在过去的500多年里,曾有过三次“连环四月食”是在逾越节和住棚节出现,而每一次的出现都伴随着重大事件的发生。这三次分别是: 1493年-1494年 西班牙政权倾覆。 犹太人遭驱逐出境。 哥伦布发现美国新大陆。 1949年-1950年 以色列复国。 医治神迹运动。 中华民国迁到台湾。 中华人民共和国成立。 北大西洋公约组织成立。 1967年-1968年。 以色列发生六日战争。 收复耶路撒冷。 耶稣运动。 中东第三次战争。 文化大革命。 欧洲共同体成立。 2014年---2015年 连环四月蚀和二日蚀 2014年4月15日 月全蚀 ﹣ 犹太历5774 逾越节 2014年10月8日 月全蚀 ﹣ 犹太历5775 住棚节 2015年4月4日 月全蚀 ﹣ 犹太历5775 逾越节 2015年9月28日 月全蚀 ﹣ 犹太历5776 住棚节 (超级月亮,唯一一次在以色列可以看得到) 2015年3月20日 日全蚀 ﹣犹太历5775 尼散月1日 (圣经犹大历的正月初一) 2015年9月13日 日偏蚀 - 犹太历5776 吹角节 (犹太人的新年) 《圣经》约珥书2:31这样记载:「…日头要变为黑暗,月亮要变为血,这都在耶和华大而可畏的日子未到以前。」“日头要变为黑暗”所描述的是日全蚀,而“月亮要变为血”就是月全食现象。在2014年-2015年这次将出现的“连环四月食”中,也将会在3/20/2015出现一次日全食, 而且日期刚好是在犹太历的第一个月(尼散月)的第一天。这些都将“在耶和华大而可畏的日子未到以前”出现。 在看看现在的局势,工厂经济效益太差工人数月发不出工资,很多地方工人开始游行罢工,各级官员因为反腐的呼声和压力搞得惶惶不可终日,有门路的想法子携款纷纷跑路出逃,各行各业都是一片哀声,从这些景象看到神话正在应验:“从今天开始,国际形势会更加紧张,各国从内部开始瓦解,也就是国内从此之后再没有好日子过,就是说,工人起来罢工,学生罢学,商人罢市,工厂全部倒闭不得存活,那些干部开始筹备资金准备逃跑(这也为我的经营计划效力),中央各级领导更是顾头不顾尾,都在做准备工作(为下一步效力)。”因此想到那句话:神既说必算,既算必成,既成必到永远。 虽然末日的景象逐渐来临,但我们更应该做好一切准备,尽上所能还报神爱,不管以往我们曾经悖逆神多少次曾经失败过多少次,也不管最后是什么结局,在这最后的时刻可别再留下任何遗憾!
  5. 无悔人生

    每天该怎样反省?

    蒙羞: 可别自暴自弃啊,我们今天能有幸接受神的末世作工,是多么难得的机会,能够跟随到现在更是不容易。你以前在网站的文章和帖子我几乎都看过,一直觉得你是一个比较追求真理的人,如今出现的这样的情形那是你与神的关系不正常了,人一旦与神没有正常关系,各种烦心事就会接踵而来,撒但就开始搅扰你,直把你完全吞吃,你如今最迫切的应该是与神的关系修好,恢复起初那份渴慕的心。多方面的真理我也交通不了,我缺少的也很多,像我这样的人可能不配和任何弟兄姊妹交通,前几个月网站那么多的弟兄姊妹对我的对付修理,想必你也清楚,我也曾看到你也发过帖子,那些日子虽然每天处在痛苦熬炼之中,但是就是在那样的环境中感觉与神是那么亲近,痛苦中不停地呼求神祷告寻求神的心意,虽然我是那么用力地配合,但总是不能达到满足神的心意,最后弟兄姊妹给我的评价还是不接受真理严重持守自己。最近我在一个好友的空间加到一个姊妹,我们兴致勃勃地聊了一会之后,当她得知我就是“野百合”之时,她立时发给我几声“扫兴”“扫兴”“真扫兴”,当我看到这几个字之后并没有那么难受,反而心情很平静。若是隔在半年前像我如此脆弱的人听到看到这样的话,我肯定会还击对方的,随后就会消极痛苦好久。我平静地询问对方为什么那么厌憎我,对我是一个什么样的印象?她对我说:你是一个狂妄自是不接受真理的人。是啊!如今弟兄姊妹一个个远离我,厌憎我,一方面是因为我狂妄自是不接受真理,一方面是因为我敞开亮出丑相之后对我的鄙视。这些环境临到我,是我咎由自取罪有应得,我不会怪任何人,就算所有的人都远离我弃绝我我也毫无怨言,弃绝与定罪正好是两个台阶,可以把我推到神面前不断与神靠近,虽然从一开始被人崇拜一下子滑落到谷底被人厌憎弃绝的地步,但我心中的那份平安踏实只有自己可以感受到。若不是经历这样一次大的对付修理,我根本不可能有今天的认识和改变,心中更不会有那份淡定和平静。虽然我所受的都是因着自己的罪孽所该承受的,但这都是神对我的拯救,是在基督的白色大宝座前接受的审判刑罚,只有借着这样的环境才能让我认识自己脱去污秽扭转偏差,这何尝不是一种真正的享受和安慰呢?由此感受到我们必须的常常经历审判刑罚才会与神的关系靠近,若是环境安逸生活平平淡淡然就会放荡灵里的情形也会慢慢消沉,如今实实际际经历到审判刑罚就是神最真最实的爱,若离开此地到处都是旷野,在这黑暗邪恶的世间没有任何可安息的地方。 听弟兄讲道交通告诉我们说如今已经是倒计时了,怎么到如今还消极软弱,破罐子破摔呢?那不就是最没有良心理智的人吗?六千年就这一次机会,如此难得,让我们这班人赶上,只要我们今天还有这口气息存留,还有正常理智应该好好珍惜把握啊!看看神的最新说话,多么的语重心长,希望能多看看神的话,神话给人力量,给人信心,让人感动,让人积极进取,让人生发无比的勇气,今生我们不能被神得着就是死也不能瞑目啊!下面帖一段神话共勉: 人信神最大的病就是口头信,实际生活中根本没神,人都确实相信有神,但人的实际生活中却没有神。在人的口头上祷告神也不少,但人的心中神的地位太少,所以神才一再试炼人,这是因着人不洁净,神才不得已来试炼人,让人都在试炼中自觉蒙羞,自己认识自己,否则人都成了天使长的后代,越来越败坏。在每个人信神的过程中,都在神不断地洁净当中去掉了许多个人的存心、个人的目的,否则神根本没法使用任何一个人,根本没法在人身上作神该作的工作。神是先洁净人,在洁净的过程当中让人认识自己,在此过程当中来变化人,之后才可把神的生命作到人的里面,这样人的心才能完全归给神。所以说,信神不是人说得那么简单。在神来看,你若只有认识,却没有神话作生命,仅局限在有自己的认识,却行不出真理,活不出神话,仍证明你无爱神的心,说明你的心不属神。信神能认识神,这是最终目的,是人追求的目标,你要在活出上来下点功夫,让神的话语能落实在你的实行上。你若只有道理的认识,那你信神就是一场空,若你再加上实行、活出,这才算是完全,才是合神的心意。在这条路上,有许多人能说出许多认识,但死时却眼泪汪汪,恨恶自己枉活一世,空活百岁,只明白却从来没有机会荣耀神,一生打打闹闹、东奔西跑,死时却是悔恨心头,有许多人死时才醒悟,才明白人生的意义,这不是太晚了吗?为何不趁今天来追求自己喜爱的真理呢?何必等到明天呢?生前不为真理而受苦,不追求得着,难道是为了死时而遗憾吗?这样为何要信神呢?其实,有许多事人稍稍用力就可实行出真理来,就可以满足神,就因为人总是鬼迷心窍,不能为神而做,而总是为肉体奔波忙碌,最终也没有什么收获,所以自己总有苦恼、总有困难,这不都是撒但的苦害吗?不是肉体的败坏吗?你不应只玩嘴皮糊弄神,得有点实际的实行,不要自己愚弄自己,这样有何意义呢?为自己的肉体活着,争名夺利能得着什么呢?
  6. 无悔人生

    急!求助!!

    向往真理姊妹好:老姊妹临到这样的疾病决不是偶然发生的,必定有真理可寻求。我们看神话都知道疾病临到是神的爱,但是真正现实环境临到人可不那么容易领受的,虽然人都会口头敷衍一下认识自己如何如何,但是要真正肯低下头发自内心的承认寻求,那神摆设的这环境就没有白费心血。你说:“另外最近的弟兄的交通中谈到也临到疾病也不一定是悖逆抵挡,如果一味的让人认识自己也不一定是神的心意,就像约伯的朋友一样,认为约伯肯定是那些地方悖逆抵挡神了。所以我也在想,如果一味的让老姊妹认识自己到底合不合神的心意呢?能否寻求到神真实的心意呢?”约伯临到疾病是因为约伯的义撒但与神打赌。我们今天临到疾病可不能与约伯相比,我们都是败坏至深的人,临到疾病都是因为我们做了悖逆神的事,才遭到神的管教的。更何况你的帖子里面列举了那么多老姊妹的观念和处事哲学,别人给她交通她还不接受,总找自己的理由,我们看一个人是不是真心信神的人,不是看她聚会多么积极,也不是看她口头如何相信,而是看她是如何实行真理并且接受真理的,我们不能把守规条当作实行真理的表现。再深的我也谈不出来,我想谈谈去年腊月发生的一件事,希望能给老姊妹提供一点帮助。2014年腊月初二这天,我妈给我打电话说我二舅死了,要我去看看,我听后犹豫了一会,觉得不去我妈会被我几个舅舅排挤的,去吧不合神心意,后来我想就去露个头,什么也不做就回来,后来就径直去了。(因为在同一个县城,路程不远一会就去了。)去了看到家里家外都是忙忙碌碌的人,家里的亲戚都已经去了,我看到他们都在忙着剪纸钱,还有在从事一些丧事的迷信物件,我心想去了露个脸就匆匆回家,可是当看到我二舅的遗像,便想起他生前的音容笑貌,不由得泪如雨下,虽然没有烧香磕头,也没有和他们剪纸钱,但我觉得自己已经失态,觉得此地不能久留,于是稍作停顿我便起身走了。后来没几天我妈又给我打电话要我去,我没去,发丧出殡那天,我是准备去的,可是耳朵突然疼的好厉害,半个脑袋都跟着疼,脸也火辣辣的发烫,我躺在床上双手抱住脑袋,哎呀哎呀的只叫,这时我心里觉得害怕了,觉得肯定是自己悖逆神了,才被神这样管教,我心里很明确是神在拦阻我去发丧,于是我向神说:“神哪!我错了,我不该为了面子,怕亲戚骂而悖逆抵挡你,今天被你管教是你爱我,若失去你的保守与管教我就彻底完了,我愿意顺服你的旨意,宁肯得罪亲戚我也不敢再伤你的心了!”说完我拨通了我妈的电话,告诉我妈我耳朵疼不去了。电话挂断耳朵就不疼了,就那么快,我自己都觉得那么不可思议那么奇妙。这么快的速度就不疼了,我心里百分之百确定就是这件事被神管教所致。所以经历每件事我们不能从外面找原因,要静下心来在里面寻求,必定会得着神的引导,但明白神的心意后,必须得实际配合上去,不然认识到却不能迷途知返,那也是枉然。不知道我的一点经历认识是否会给老姊妹带来帮助,希望弟兄姊妹共同交通认识。
  7. 神哪!失去你我实在没法活, 是你的大爱温暖了我的心窝, 是你的话语伴随我在苦难中度过, 经过了一个又一个惊涛骇浪的颠簸, 才是我今得以在你温暖的怀抱里躺卧! 忆当初魔鬼丈夫的无情冷漠, 让我在苦海之中受尽了折磨, 静的可怕的一个个长夜, 泪水足可以将我自己淹没。 泪水和着苦水一次次地向神诉说: 神哪到底是为了什么? 让我在这人世间受尽了痛苦折磨? 是我自己的罪孽太多, 还是我自己瞎眼选择错? 致使我的苦难如同一条绵延的江河, 终日增多永不停泊! 愿你开启我施恩与我, 使我脱离这痛苦的漩涡! 终于生命水的河缓缓流进我心窝, 是我太贪心既想得着神的恩泽, 又想得着魔鬼的认可, 因这爱不能两者兼得, 更不能任意分割, 所以才受了那么多的挫折。 若与魔鬼和睦同乐, 证明肯定是一丘之貉; 若想与神达到真正的相合, 只有从心里与魔鬼彻底决裂, 才能把心完全献给神, 这样的爱才能单一纯洁。 神的开启让我兴奋让我快乐! 感谢神的一片良苦用心洁净我! 神哪!失去你我实在没法活, 要想与神完全相合, 不是经历单方面的痛苦就可以获得 要想得着真理经历苦难的熬炼还很多。 因着得罪假带领敌基督被开除七年多, 被亲爱的弟兄姊妹彻底弃绝。 内外交困让我的心不断地撕扯, 反反复复经过不知多少次的折磨, 死去活来中尝尽了孤独寂寞, 四周静寂无比凄凉身心极度软弱, 一年又一年在无望中失落, 曾经热情似火的同道好友看到我就闪躲, 显然是把我看成罪不可赦的恶者。 看到自己如此的狼狈与落魄, 面对此情此景真不想再活着! 尤其看到那些一点不追求的糊涂虫, 始终在教会好好呆着, 还有那些为所欲为的敌基督节节攀升, 在神家似乎地位一直很是稳妥。 软弱中一次次怀疑神的公义出错, 我是何等愿意跟随你相信你, 却为何被活生生阻隔? 生不如死的日子让我每天体尝着水深火热, 虽然以往得过开启信神不受时空的限制, 但是经不起长时间的的被甩与冷落。 直至看到神的最新说话心思才渐渐清澈, 至此我才真正认识自己是个什么货色! 想想自己看看约伯, 我羞愧的一句话也不能说。 这些年我都干了些什么? 除了感叹岁月沧桑蹉跎, 就是在败坏中滑坡堕落。 一直以为自己是爱神的先锋者, 面对这些年的作为我自己都感觉惊愕, 虽然当初被开除貌似“冤枉”呢, 可如今觉得开除对我是莫大的保守与恩泽, 若不是经历这样实际的环境熬炼磨合, 那些敌基督的所有表现那就是活生生的老我! 如今神的作工到最后时刻, 假带领敌基督终于到了他们的末日, 今年神家开展了打假剿匪的工作, 一封封检举信揭露了他们的罪恶, 他们多年的所作所为得确令人乍舌。 被错开除的人终会结束多年的漂泊, 被打压的人精神再也不用萎缩, 只要是真心信神的人都会扬眉吐气朝气蓬勃, 相信神的公义全能必会清理一切恶者。 我真是对神有说不出的赞美与感谢!
  8. 赐给弟兄姊妹好:看了你的经历,我很受感动。我们都是经历过开除的人,在这样的环境中得的真是太多了,不仅认识了自己被撒但败坏的丑陋面目,而且更加认识了神的公义性情。虽然在刚刚被开除那段时间经历过撕心裂肺的痛苦熬炼,但是经过这一切之后得着神的开启引导,明白神的一片良苦用心之时,我们的心何尝不感觉欣喜若狂呢!感谢神为了变化我们,摆设了各种各样的环境,作为受造之物能有这样的幸运,我们就是死也无憾了!
  9. 无悔人生

    一天一夜

    风:从你发的帖子,看你对1月5日的工作安排自始至终都是站在对立面,对觉省者和苏醒充满了仇恨。96集讲道交通听了到如今你还是坚持你的谬理,得确在此显明凡是属于敌基督恶人邪灵是不会认错悔改的。三思弟兄如今已经认识自己接受弟兄姊妹的对付修理了,难道你还要把人置于死地不成,可见真正的敌基督邪灵心地恶毒至极。看你的帖子心中的怒火就按捺不住,几次想回帖觉得自己缺少的多,就停住了,这次又看到你出来叫嚣,实在是令人忍无可忍了!因为你和那些假带领敌基督是一丘之貉,所以你就竭力为它们辩解维护,因为你的实质和它们相同所以你就恨恶追求真理有分辨的弟兄姊妹,因为你从来就是一个谬妄的灵所以你不会正确领受工作安排和讲道交通的内容。实质决定你不由自主走上了与神为敌的道路还毫无知觉,还恬不知耻在此大放厥词。因为你每次发表的缪理很短,所以往往被人忽视,芳子吕行农夫云儿等人的失败教训你还想继续演下去吗?他们如今都“老实”了,你还在一旁煽阴风,你真是一个与神作对顽抗到底的恶魔!
  10. 无悔人生

    顺服中明白神心意

    今天下午一个姊妹正好给我提出来了,我还想在此说明一下,没想到还是让你抢先了。你可真是无孔不入啊!这篇文章是我一个月前写的,发的时候也疏忽了,没仔细看一下。这两天听了95集讲道交通我们才明白说这话的严重性,是的,我应该认识到自己的败坏本性不小心随时就会触犯神,在此也感谢你的及时提醒!
  11. 无悔人生

    顺服中明白神心意

    顺服姊妹:下面是我上次写的文章没有通过,但都是我的经历,今天又搬出来发给你,只是不知道是否能通过? 1995年蒙恩我走进恩典时代的教会,由于比较追求不久就成为一名教会同工,一开始作工大有能力,讲道也滔滔不绝。但是两年后被一个比较要好的同工嫉妒攻击陷害。因我当时觉得教会带领对我有些异样的感觉,虽然没有什么肢体动作,但我从他对我说话的语气和眼神中感觉到他对我有那种意思。所以我把这件事和我关系比较好的一个姊妹说了。没想到她把这件事告诉了教会带领的老婆,因此引起了一场轩然大波,我被许多人攻击对付。在痛苦的时光里,当时写了许多心声。(因以前写的日记被销毁,销毁之前幸好在2003年录了两盘磁带至今还保存着,根据录音摘抄以下诗句,由此看到一切都是神的精心安排布置,我不由从心里赞叹神的智慧与奇妙!不然今天怎么能写出当时具体的心得感受呢?)那时不懂诗词的格律,但确实是我的心声。当时面对人为的教会,面对多人的侮辱毁谤我痛苦到极点: 1998年5月15日 星期五 心中痛苦实在愁,求死多次在主前, 无人安慰无人爱,人心实在太恶毒。 相咬想吞彼此间,攻击侮辱对准我。 为何无情打击我?主啊!我受不了, 教会不如乱尘世,人心涣散关系淡, 嘴上有爱心发狠,虚虚假假寒暄言, 法力赛人比比是,冷酷无情太寒心, 讲道无能听着迷,作工无人彰显己, 指责无人恭维有,做王做主都想干。 如此教会挂名堂,聚会再没啥意义。 在家清静心平静,去了反而添烦恼, 管他别人何评论,愿主在此显旨意, 这样教会羞辱主,撒但在旁暗发笑, 耶稣伤心难过很,群羊实在太软弱, 主啊我们全交你,帮助心存诚实人! 此事在周边的教会被传的沸沸扬扬,大部分的人都表示不相信,虽然如此我也受到了重创,而且很多讲道的机会都没有了我的份。记得在一次大聚会中,教会没人通知我去,我听说后,自己坐车去了。结果进门就看到那个陷害我的姊妹在讲道,她讲完之后下面上百号人都向她投去了羡慕钦佩的目光。那时我在一个角落里,没人在意我的存在,看到她得意洋洋的样子,我心里对她充满了愤恨。我心想:你今天的风光应该是我的,是你借着卑鄙的手段抢走了本来属于我的光彩。我当时心里如同剜心割肉般难受。此刻我的地位之心在此暴露的淋漓尽致,但在恩典时代不注重里面的东西,只是外表不暴露天然就不错了。表面我还是很虚伪地和她打了招呼。 后来看到教会混乱不堪,就想去当地他们一直攻击的《安息会》寻求一番,看看他们同样都是一本圣经为什么要过礼拜六,我心中觉得一直是个解不开的谜。心想反正这边的教会也容不下我了,还不如去那边看看情况。结果看了怀爱伦写的《善恶之争》,心里更加迷茫。那时我处在两难之间,《安息会》那个带领很看重我,许给我很多好处。说如果我过去他们那边,直接提拔我做教会带领,她说她把自己的地位让给我,还说教堂也可以供我衣食住行。为了此事我一直向主耶稣祷告寻求,可是祷告什么感动也没有,无奈我便和神要凭据,我说:“主啊!《安息会》这边一直要我过去,并且还给我那么多好处,不过我跟随你可不是为了得肉体的好处的,但是星期日这边的教会又如此诬陷我,我实在是没法子呆了,我是信你的人,总不能一直停止聚会吧。若你不许可我进入《安息会》就拦阻我的脚步,现在天气如此干旱,如果三天之内下一场雨,就证明你给了我凭据,我就不去《安息会》了。”祷告完,我就天天注重看天气预报。那时1998年北方地区大旱,南方遭遇百年难遇的大洪水,这个都不会忘记吧,那时我们这边干旱无雨,天气热的人头晕脑胀,听了预报根本没有下雨的迹象,一直到第三天中午过后,我一直望着天空这时看到南边飘过来一小片云,不大一会一阵风又吹过来,顿时天空黑云密布,一场清凉的小雨飘落下来。那时的心情是何等激动,我这样一个小小的人,能蒙神的眷顾,神可以为了我调整天气的运行,我真是有说不出的感谢赞美!我心里知道是神在给我凭据,阻止我进入《安息会》,我心里一个劲地感谢神。后来不管《安息会》的人怎么样拉拢我,我也不去了。如果我当时去了《安息会》,神的末世作工就不会临到我了。因《安息会》是挂了牌的三自教会,和国家政府机关联合,到如今这边《安息会》的人一个也没有接受神的末世作工。因当时神的末世作工还没有传过来这边,但神在我身上已经做了预备的工作,借着人事物使我提前走出了宗派。如今想起来真是感慨万千!但当时我哪里知道神的良苦用心,因为我去《安息会》的事情,被教会的人得知后,就给我定个“邪灵”的帽子,彻底被开除出教会之外。我当时痛苦万分,随即写下了以下心声: 1998年6月28日 星期日 无比沉闷心发颤,别人论断我胆寒, 此等教会伤人心,耶稣旨意在何方? 我哭我烦我悲叹,我乏我倦我哀怜, 得到结果是邪灵,如此评论我伤痛。 如今落到这地步,想想都有主美意。 不管别人何评论,抬头仰望主耶稣。 邪灵撒但不甘心,借人借事攻击我, 亲朋好友弃绝我,弟兄姊妹不认我。 各各他,受苦地,灵程道路必经地, 不看环境不看人,耶稣微笑在前方, 信心道路需忍耐,盼望之门受患难, 仇敌就是自己人,凶相毕露看分明。 主爱我,背苦架,我爱主,受对付, 主与我,我与主,合二为一奔天路。 休管他人何评论,论断定罪交罪账, 绊倒人,排挤人,毫无人性怜悯心, 这些稗子会显明,审判台前辩分明。 就这样每天浑浑噩噩地活着,不知道哪天才是个头,真希望能早点结束这苦难的生命,只感觉自己就像一片飘落的树叶很快就会枯干消失了。 98年11月19日 星期四 道路漫长狭窄, 我就像一片树叶, 随风飘落, 无定向无目的。 风停了, 叶落地上, 无声无息, 哦!主啊! 你何曾看见我的灵性这样枯干? 在这期间,我曾经做过一个异梦,到如今还记得一清二楚,这个梦我曾经在之前的见证文章里面写过,因为是神带领我人生经历的真实写照,更看到神为了拯救我所做的一切预备工作,具体是哪天晚上我记不得了,记得梦中看到好大的水一直往上涨,我站在一块石头上,眼看就快被淹没了,这时突然看到主耶稣穿着洁白的衣服站在一艘船的船头张开双臂向我飘过来,我心想等主耶稣靠近我的时候,我一定要紧紧地抱住主的腿不松开,主离我越来越近,我也伸出双臂激动地大喊着:“主啊!主啊!”但是当主靠近我的时候突然那船与我擦肩而过,我的手只是和主的手碰了一下,主就飘然而去了。此时我的面前出现了一个很窄小的门,不仔细看是看不到的,我弯下腰低着头打开那门,走过去那边,发现是一个崭新的村庄,还有一排绿油油的树,和许多不知名的植物。我想那边是深不可测的大水,隔着一道小门这边为什么却是另一番景象呢?正当我纳闷之际,我却醒来了。 回想梦中的一幕幕,虽然不知道梦中要预示什么,但这个梦一直很清晰的记得,只是醒来后一直遗憾在梦中与主就那样错过去了。如今我们无论谁看了都会明了其中的意思。 随着1999年的来到神的末世救恩临到了我,我又很顺利地接受了神的末世作工, 而且是我们这个地方第一个接受的。高兴之余写下了以下一首诗: 1999年4月7日 星期四 我如同一粒微尘, 我好似一棵小草, 我又如一片树叶, 这样渺小,这样微不足道, 如今却蒙了神极大的高抬。 哦!全能的神! 你为何为我钉上苦架? 你为何又为我含辛茹苦? 哦!实际神! 因为你已预定了我, 因为你已立定心志, 要彻底拯救我们脱离败坏的肉体。 目的是为了打败撒但, 羞辱那恶者, 拯救我们到永恒的国度! 哦!我们这小小的人, 为何不随从爱我们如此至深的神? 为何不甘愿付上一切讨神的喜悦? 哦!神啊我愿顺服, 我甘愿为你付上生命, 以此来羞辱那恶者, 荣耀你的名! 本以为走进国度时代就会彻底告终以往的苦难生活了,在此应该好好享受一番神的祝福了,没想到仅仅两个月时间就被神的刑杖劈头盖脸打倒了。记得那时拿到神话,特别喜欢读《奥秘的揭示》,尽管两个浇灌的弟兄一再告诫我们现时还是多吃喝异象和实行方面的神话,但好奇心促使我还是喜欢读奥秘。尤其对神话揭示的众长子都是神的心肝宝贝,看到神话说:“在我创造世界的时候,我就把人按着我的要求分为四等,就是指众子、子民、效力者、灭亡的这四等。为啥不把众长子列在其中呢?因为众长子不是受造之物,是从我来的,不是属于人类的。当我道成肉身之前,我就把众长子也安排好,谁在什么样的家庭出生,周围安排什么样的人效力,我都安排好了,我也安排好了谁在什么时候被我收回到身边,最后一起回到锡安,这是在创世以前就计划好的,所以无人知晓,而且没有一本书记载过此事,因这些事都是在锡安的事,而且在我道成肉身时,没有给人加添这个器官,所以谁也不知道。当回到锡安的时候,你们就知道你们在以前是什么样,在今天是什么样,知道在今世都作了些什么,现在只是我明明地、一点一点地告诉你们,否则,你们怎么费劲也不知道,而且会打岔我的经营。今天虽然我与多数的长子肉体相隔离,但同是一位灵,肉体长相虽有所区别,但从始到终都是一位灵。”看到这些话对长子深发羡慕之心,对于效力者实在觉得没有兴趣,觉得最后效完力还得被神一脚踢出去。当时我恬不知耻地想:作为跟随神的人谁也不愿意做效力者吧。后来是我传过来的一个新人,她刚刚接受就说神一直在她里面给她启示,说自己就是长子。我表示不相信,她就说神作工不合人的观念,你不要以为你以前信耶稣比我时间长,但神愿意恩待谁就恩待谁,你不服气吗?听她这么说,我也就不敢吱声了,生怕因着自己无知触犯神。后来她住在我家也不走利用各种诡计最终把我给迷惑了。但是她的不正常行为,让我一再心生疑惑,她说了许多人是什么动物投胎,开始还说自己是长子,后来却说她自己是神。直到有一天晚上她发疯似的拿起刀来砍向我,我本能地一下子躲开了,刀子落在地板上,两块地板砖都打破了,我才觉得自己被撒但邪灵迷惑了,感觉事态已经很严重了。情急之下我在神面前做了一个迫切的祷告:“神哪!我从恩典时代跟随你到现在,一路风风雨雨受了很多苦,我可不是为了被撒但迷惑的,她一直说自己是长子,又说自己是神,我实在不会分辨,神啊!求你帮助我,赐给我一个清楚分辨的心,使我明白所发生的这一切到底是怎么回事?神啊!她到底是什么人只有你清楚,也只有你能帮助我。”那时神垂听了我迫切的呼求,立时在我在心里给了我一个清楚的启示:“凡是追求做长子的都是想与神同等的,都是假基督假先知,只有那些真心为我效力的人才是蒙拯救的对象。”我第一次得着神这样清晰的启示,也第一次扭转我对效力者的看法与认识。以前从来没有人交通过真心效力的人才是神喜悦的人,这时我心里有了底气,立刻指着那个邪灵厉声说道:“你才是真正的假基督假先知,我再也不会听你的鬼话了,你迷惑我这么多天,神已经给我清楚的启示了,你就是撒但邪灵,我可认识你的真面目了!”我说完这番话她知道自己的诡计败露了,哇哇大哭捂着脸跑出去了。但这件事发生时只有我和她在场,别人都以为我也和她一样被邪灵附体了。那时刚刚接受这步工作两个月时间,谁也不会分辨,对于邪灵作工的表现都不清楚,也没人交通过,没几天就有人来把神话书拿走了。那时没人告诉我是被开除了,我自己也不知道,还继续到另一个地方去聚会,去了之后看到《合订交通》这本书,在得到许可之后,我拿回来抄写了里面的一部分内容,看到第二部分问题解答30《什么是被附与受迷惑》里面的内容:“被附就是被邪灵控制了,主要的表现就是理智不正常,严重的竟说鬼话做鬼动作,最严重的就成为神经病一样的人。被附主要有以下几种,这都是常见的被附情形。第一种,常说方言不能自控,随时就说,这是被附;第二种,常得启示,里面老有话,有的甚至能知道别人犯过什么罪、干过什么坏事,专门给人看罪、点罪,这是被附;第三种,他常看见各种异象,听见各种声音,外表神经不正常,这是被附;第四种,常有声音催促他干这个、干那个,不干不行,这是被附;第五种,特别好自言自语说些莫名其妙的话,丝毫不懂礼节,搅扰别人的正常活动,显得特别没理智,这是被附;第六种,特别狂妄,随意教训人、支配人,命令人做这个做那个,也说不清楚他站的是什么地位,是什么来路,更没有理智,这是被附;第七种,他做事不与任何人商量随意乱做,他自己也没有原则,说不定啥时候就能跑到哪儿去,表现极不正常,没有一点人的正常理智,更没有一点人情味,如冷血杀手任意妄为,这是被附;第八种,作工讲道从来不见证神的所是,也不交通自己的经历,尽拿大话教训人、压人,把人打得晕头转向不知所措,没有一点生命的供应,他作工说话特别蛮横无理,随意开除人,随意定罪人,这是被附,这种人原来里面就有邪灵,只是现在才显形而已。被附的情形主要就是这八种,有这几种症状之一者就是被附。”看了里面的内容我才豁然开朗,那个迷惑我的邪灵和上面所述的八种情形都相同,若我早一天看到就不至于受迷惑了,可是事实摆在眼前,已经无法挽回了。那时她常得启示,里面老有话,此刻我更加明白若以后我里面有什么意念必须祷告寻求,决不能掉以轻心,因为我亲眼看到她就是根据里面的引导一步一步发疯的。神话说:“因为人的败坏本性都来源于撒但,人的本性是经过撒但加工过的。”而且人的魂还是撒但随便游玩的场所,只愿在今后的时光里时时警醒多多寻求。后来那边聚会点去了几个姊妹,对我说是停一段时间,要我在家等,之后经过差不多四年的时间一直无人问津。那时心中特别迷茫,不知道是被开除了。以为神家一片一片收割庄稼,这片收割完就又转向别处去了。后来一打听,不是我想象的那样,弟兄姊妹都在积极配合传福音,也在不间断地聚会,我才知道自己是被开除出去了。虽然被开除我一直在反省自己:为什么别人都没有被迷惑,偏偏我被迷惑了呢?别人都没被开除,就我自己被开除了呢?因为我狂妄自大的本性需要这样的环境对付,不然弟兄姊妹还会继续崇拜我,我也很可能会成为目中无人的敌基督。若不是经过这样重重地被甩出去,我还狂的不知道自己有几斤几两。此刻我认识到自己的贫穷可怜,真的是破烂不堪没有任何可夸的东西,还是一个天然的老撒但本性。这样的摔倒是给了我重重的一击,也彻底击碎了我在人心中的高大形象,同时对神的公义性情有了一点认识,实在是感谢神的拯救。正如神话说的:“神要借着一部分邪灵的作工来成全一部分人,让这些人来彻底识透恶魔的行为。”摘自《第四十一篇说话的揭示》,被开除后心里很痛苦,一直在想:难道我信神的生涯就这样稀里糊涂地结束了吗?可是不管我现在我处在什么环境,我也不会否认神的,更相信末世神的作工是千真万确的,可如今我从恩典时代走出来,却没有落脚的地方了。神啊!难道你真的不要我了吗?我做梦都想回到神家,过上正常的教会生活。每当想到自己的处境就会黯然落泪,这些年也不知道神的作工步伐走到哪里了,真的好希望有人来告诉我关于神现时的作工。黑暗中不停地呼求神能再给我一次被接纳的机会,我一定会好好珍惜把握的。 2003年3月30日这一天我记得很清楚,来了两个姊妹,他们向我了解四年前的情况,我如实地做了汇报,隔天又来了三个不认识的弟兄姊妹,他们和我交谈了一会便留下一本《主隐秘降临的作工》走了。我捧起神话心情万分激动,心里不住地感谢神垂听了我的呼求。我拿起神话如饥似渴地读起来,一个月下来我读了两遍多,尤其看《彼得的经历——对刑罚、审判的认识》一次次被彼得爱神的心感动的泪流满面,而且被感动的话还抄写了下来。我也暗暗立定心志要像彼得那样做一个真正爱神的人。不知怎么一个半月后我正在读神话,一个姊妹来到我家,对我说:“你以前是干什么工作的,还去干吧,神家的神话书不够用,传过来的新人需要书,我今天要把书拿走了。”我听到此话心里明白了,肯定是神家不接纳我,用智慧来拿书了。这一个多月时间我看了神话,从字句道理上最低也知道应该顺服神的摆布安排,不管临到什么环境,无条件顺服才是有理智的人。于是我不再问什么,忍着痛把书递给了她。5月1日非典爆发期间,全国各地都封锁道路,所有店铺都纷纷关闭,如此紧张的气氛,人心惶惶真感觉如同世界末日来临一般,平常热闹非凡的大街,静悄悄的一个人也看不到。药店里面只要是增加免疫力的药都抢购一空。如今我正好处在这样一种环境中再次被甩出神家之外,我的心撕心裂肺般地痛,常常放声痛哭,想想自己的这半生的命运,冷漠的父母,失败的婚姻,两次自杀,两次离家出走,现又被弟兄姊妹几次弃绝,这痛苦黑暗的人生真是令人悲痛欲绝,我的神啊!你如今在哪里?我真的如此被你厌憎吗?记得那天心里痛苦到一个地步,眼泪哗哗地往下流淌,边哭边向神倾诉着我的心声:“神啊!我是多么想好好信你爱你,可是如今我没有神话,没有弟兄姊妹在一起聚会,还怎么信下去呢?为什么信你也这么难呢?不是我不愿意信你爱你,是弟兄姊妹一再弃绝我,剥夺了我信你爱你的权利。”(虽然在以前的文章中写过这件事,但在此若省略过去,感觉这篇文章就不完整了)此刻,神的开启及时临到我:难道非得有人围着你转,你才能信下去吗?你信神的根基在哪里?我当时就想:我从1995年开始信耶稣,一路上风风雨雨坎坎坷坷,从来也没有否认过神,无论被弃绝还是被人毁谤,我都毅然决然相信神,难道能说我没有根基吗?接着神又继续开启我的心:如今你被人弃绝就觉得不能信了,没路了,你的根基扎在哪里了?我心中顿时就云开雾散了,心里多日笼罩的愁云立时就消失了。我就想:这些年真是白活了,我的根基扎在弟兄姊妹身上了,以往我一直以为自己的根基扎在磐石上了,如今得着了神的开启才知道,我的根基扎错了地方,白白浪费了许多年,我的心此刻格外清晰明亮,心中有说不出的喜乐和满足。后来每临到一次苦难的熬炼,只要寻求就会得到神的开启。没过多久痛苦又开始缠绕着我,就如神话告诉我们说:“圣灵在人身上开启是借着人光景正常的时候作的,在这个时候人往往误认为所得的开启是自己的实际身量,因为圣灵的开启特别正常,是按着人原有的借题发挥。当人作工说话或个人灵修祷告时便对一个真理突然透亮了,其实,人所看见的只是圣灵的开启(当然这开启与人的配合也有关系),并非个人的真实身量,当人再经历一段,使人遇到许多实际难处,在这个情况下,人的真实身量才显明了,此时,人才发现自己的身量并非如此大,人的私心、杂念、贪心等等这些东西就都出来了,经过几次这样循环的经历,有许多灵里清醒的人才知道以往并非个人的实际,而是圣灵一时的光照,人只是蒙光照而已。圣灵开启人明白真理往往是清楚明了,没有来龙去脉,就是不把人的难处结合在启示里,而是直接启示真理,当人在进入中遇到难处时,人再结合圣灵的开启便成了人的实际经历。”摘自《作工与进入(二)》,神话告诉我们圣灵开启不是人的真实身量,需要经过几次这样循环的经历才能认识到,事实的确是这样的。那时我因为没有神话实在饥渴,身边也没有一个可以安慰我帮助的人,先前得着的开启,那种心里的喜乐已经荡然无存了。如今我心里倍受熬炼生怕跟不上神的做工步伐,感觉痛苦到了顶点,痛苦中写下了以下诗句: 2003年7月20日 星期六 下午5:30 长夜难熬 四面困苦好饥饿,无人安慰无人帮, 犹如孤儿好凄凉,渴望关爱被人扶。 神话是光无人给,日思夜想心难受, 没有神话好难熬,神啊何曾理解我? 我渴望 我渴望,昏头晕脑在等待, 腰间没有墨盒子,怎么去见我的神? 好凄凉 好孤独,唉声叹气无力气, 所有的人忘记我,长夜难熬无人知。 世界上的人和事,心里厌烦在远离, 偏偏神又在掩面,神哪神哪!神哪! 我心急切在呼唤,痛苦环绕我的身, 大水淹没我生命,在极难中死荫里, 我心枯竭无力量,需要扶持需要光, 神呀赶快拯救我,实在痛苦难支撑! 记得那天淅淅沥沥下着雨,感觉天空的雨就像我的眼泪一样哗哗地流淌,神垂听了我的呼求,仅仅半个小时不到下午6:00时分那时神很清晰的启示我一句话:主岂不是以艰难当饼,困苦当水吗?得着这句话,我心里立时有了力量,痛苦的感觉一下子就消失了,心里无比清爽。艰难和困苦原来是我生命中的水和饼,这样的滋补品可以使我的生命不断长大,和神慢慢靠近,此时感觉神太爱我了,虽然被所有人弃绝,但神却与我一道风雨同舟搀扶着我蹒跚起步,此刻才明白神是借着这样的环境来熬炼我的心,洁净我对神的爱,因为里面掺杂的撒旦毒素太多,这样的环境临到才能炼尽里面的掺杂,哦!原来是这样,虽然有时痛苦万分,感觉心如刀绞,但是得着神的开启,使我能明白神的心意,我心里无比的安慰与享受,同时又感觉神是那么可爱,心中真是有说不出的平安和喜乐。于是我在同一天又写出了《水和饼》 2003年7月20日 星期六 下午6:00 水和饼 艰难困苦犹如水和饼,为要炼尽渣滓必需品, 人生何处才能得真理,唯独受苦亲身去经历。 神爱无限打开我心窍,智慧难测令人好意外, 此时如同一道急闪电,骤然开朗心里如明镜。 感谢赞美公义全能神,如蛆如虫已被败坏人, 此时难以说清感谢情,谦卑俯伏跟从实际神。 心思清明身轻犹如燕,沉重包袱突然被卸掉, 眼看窗外淅沥下着雨,好像清泉滋润我心田! 这美好的感受只有亲身体尝过的人,才能知道其中的幸福滋味,这美妙的时刻让我的心久久陶醉。可是人的败坏实在根深蒂固,里面的毒素太多了,不是一次两次的开启就可以将本性实质里面的东西彻底解决干净的,过不了多久,又有新的问题出现就会再次陷入痛苦的熬炼之中。那时因为非典期间听说弟兄姊妹去哪里也没有人愿意接待,我听说后,心想:我是多么愿意接待弟兄姊妹来我家,可是如今没人踏进我家半步,宗派里面的人对弟兄姊妹又是打又是骂,有的还报警,可是他们还是一次又一次地上门传福音。面对此情此景,我再一次陷入黑暗消极之中,我在心里说:神啊,我是多么愿意信你爱你,可为什么你就一而再再而三把我抛弃?难道我还不如宗教里面那些又打骂人又报警的恶人吗?还是你看到我天生就是撒但的种类罪孽深重,没心思拯救我?就算我是撒但的种类,我也愿意来爱你跟随你呀!可为什么就这样不明不白地被弃绝了呢?想到生命册上不会再有我的名字,最后的结局还是被毁灭心里就一阵阵恐惧而哆嗦。也可能是神今天道成肉身成为人子,不了解底下发生的情况。想想我自己在世上没有享受过家庭温暖,没有享受过幸福婚姻,在神家又一再被弃绝,感觉自己命太薄,顿时凄凉无助困苦绝望又一次向我袭来,软绵绵如一滩泥无力地在床上躺卧,一动不动呆呆地看着一个角落,心想来这世上投胎就是极大的过错,还不如不生下来更好一些。感觉自己就像一片树叶被风吹落,如此弱小贫瘠又如此无助,就在我内外交困的时刻,没想到神的启示立时临到了我:“若有人爱神,这人乃是神所知道的。”得着神的启示顿时我的心就变得一片火热,多日来环绕在我头顶的愁云又一次消散了。虽然在圣经里面也看过,但以往对这句话一点知觉一点认识都没有,如今这句话临到我就像一道急闪电瞬间便照亮了我,使我那颗濒临死亡的心得着复活,以为神已经永远的丢弃了我。此刻才真真切切地感受到神的眼目遍察全地的真实意义。真恨我自己太瞎眼误解神的一片良苦用心。就这样神一步步引领我走出茫茫的旷野。 2003年9月9日这天我终于被神家接纳,虽然回到了神家,我却没有像弟兄姊妹一样过上正常的教会生活。因为1999年发生的事情,我一直处于被考察期间,主要尽接待的本分。记得那时我问一个经常住在我家的姊妹:“我现在属于教会的人,还是福音班的人?”她说:“你也不是教会的人,也不是班里的人。”我听后心里很受熬炼,那个姊妹不知道我心里的想法,只是如实地告诉了我,我想:弟兄姊妹可能是看这边没有合适的接待家庭,才把我拉过来效力的,不然我怎么教会班里都没有名字呢?想到这里,我又一次陷入了痛苦的熬炼之中。此刻我突然想起来1999年发生那件事神启示我的那句话:只有那些真心为我效力的人才是蒙拯救的对象。如今效力者的试炼临到我了,就看我在神面前是什么态度了,我猛然间想起了神对我们提出的最后十一条要求中说的话:“1.如果你真是一个效力者,那你能不能为我忠心效力,不掺有一点糊弄与消极成份?2.如果你得知我从来就不赏识你,那你能不能留下来为我效力一生?10.你能不能做我忠实的跟随者,宁可一无所获也要为我受苦一生呢?”摘自《一个很严重的问题——背叛(二)》,有了神的话做根基浑身就是力量,以前没有回到神家时苦苦期盼,如今回来了,我的花花心思这么多,神看到一定会厌憎的。从这个环境中再次看到自己肮脏丑陋的灵魂,还是为了地位名分来信神,里面更有得福的存心在支配。当我有了一点认识之后,我心甘情愿默默无闻顺服神的摆布安排了。 几年下来感觉真不是那么容易。那时正是我家最困难的时期,因为1998年买房子买车欠了好几万的外债一直没有还上,又正好赶上我老公也没有正式工作,家里常常生活拮据。我好不容易回到神家,不管如何困难我也不能拒绝神家给我的本分,弟兄姊妹看着我住的楼房,都以为我家条件不错。那时小区的聚会在我家,教会的聚会也在我家,福音班好几个人一直在我家吃住,每天有时三五个人在吃饭,有时就是十多个人。这样的情景天天上演,我家那位肯定吃不消了,我自己心里也很受熬,一看面袋子快空了,我就心里发毛,害怕我老公和我争吵生气。有时感觉他要发火的时候,赶紧拿出一百块钱给他,说是弟兄姊妹给的饭钱。(因平时我妈和我弟弟也给我点钱,我就攒下以备不时之需)。记得有一次天黑了,小区突然来了五个人要聚会三天,之前也没有人提前通知我一声。那时家里正好停水两天了,储存的水也吃完了,洗衣机里面还有没洗完的衣服,看到他们来了,我心里可愁苦了。因为没有水,一下子来了这么多人,别说吃饭了,就是上卫生间也不能解决,怎么办呢?一会我老公回来看到这情景肯定会和我大闹一场的。想到这里顿时我心里一连串怨言在蠢蠢欲动:唉!神家也没有人考虑过我的难处,我是半家信,每天这么多的人来来往往,何时是个头啊!在这个地方哪有一家像我这样搞接待的?我若有半点不情愿,我想很可能我还是会被“咔嚓”掉的。此刻我的情形出现了严重的问题,正在万分愁苦的时候,却来了一个要债的,一屁股坐下不走了,他对我说你今天不给我钱我就不走。真是屋漏偏遇连阴雨,我去厨房一拿锅盖,结果锅盖的拉环也一下子坏掉了,此刻我真是彻底崩溃了。出去对着那个要债的人凶了他几句,他乖乖地走了。而后我心里很清楚知道是神在借着环境借着人在对付我,我赶紧走进卧室跪下做了个祷告:“神哪!我错了,我真该死!今天我能接待弟兄姊妹是你对我的高抬,今天临到这样的环境都是你的摆布安排,我愿意顺服你。家里面临到这一系列的环境我相信一切都在你的手中,我愿意完全交托仰望与你,愿你帮助我吧!”祷告之后,不一会水管也开始流水了,一个一个的事情顺顺利利都解决了,一会我老公回来也没有说什么,我一边洗衣服,一边做饭,弟兄姊妹的聚会也很顺利地进行着。在后来的日子,在遇到生活拮据的时候撒但不时在我心里给我那些消极的意念,每当这时我就向撒但做一个宣告:“老撒但,不管你施行什么诡计我都不会再使你得逞,如今我的命在神手里,切不说今天生活拮据一些,就是神挪去我的性命我也无怨无悔!”心里立时就得着释放了。就这样每经历一个环境,神就开启我写一首诗歌。有一天我看到之前写的诗歌比较杂乱一些,就整理摘抄了一遍,其中有20多首谱了曲,我把旧的诗歌本放在桌子上,正好来了一个姊妹,看到我写的诗歌就问我:“这都是你写的吗?”我回答说:“是的,但我希望你还是别看好,因为我记得弟兄交通过说个人写的诗歌不能在教会传唱。”她说:“反正现在就咱们俩,没有别人在,你给我唱一首听听吧!”我看她是真诚地要求,就给她唱了一首,她说:“好听,这么多好东西,你把旧的诗歌本给我吧!”说实话我是不愿意给她的,她一再坚持,我就同意她拿一本。第二天我出去尽本分了,她留在我家说是写点东西,结果等我中午回来看到她未经我允许拿走我的第一集诗集,里面大概60首诗歌,一共整理了五集,结果缺了一集,当时我很生气,心想以后见到她和她要上不就得了,结果以后的七年里再也没有见到她。2007年我在福音班尽本分,两个月时间传福音一直没有果效,在一次聚会抠工作时被班长狠狠地对付了一顿,我当时感觉很难受,看到弟兄姊妹都在唱歌就出去到另一个房间哭了一场,之后做了一个祷告安定了一下自己的心情,就过去聚会了。聚会放的是弟兄交通的光盘,记得里面弟兄交通说有邪灵作工的人,聚会的时候就会跑出去,别人祷告的时候闭不上眼睛(大概意思)。我当时心里还想:我刚才出去了一会,不会被别人当成邪灵作工吧?后来我想自己实在心多,刚才也不是正式聚会,再说邪灵作工的表现我也不具备,因为有1999年的阴影,我常常因为此事被调查。说实话我很害怕别人给我定个“邪灵作工”的帽子。怕什么来什么,在哪方面不得释放就在哪方面受熬炼,结果不久两位班长来告诉我,工作转移了,说以后不来我家聚会了。就这样我被当做“邪灵”作工再次开除出神家。那时正是2008年初, 我被开除之后有个小姊妹一直住在我家,我问她:“我是因为什么事被开除的?”她说是因为1999年发生的事。我心里不相信,后来就又问另一个姊妹,她告诉是因为我写的诗歌被定为邪灵作工,说那个福音班的指挥对你意见很大,言外之意就是我得罪带领才导致被开除的。具体经过我在以前的文章里面写过,在此不想多说此事的细节了。因为一切环境临到决不是偶尔发生的,相信一切都是神的摆布安排必有神的美意隐藏在其中。 我想神以前开启了我那么多真理,我不会再受被开除的辖制了,但事实临及不是我想象的那么简单。至此被开除了诗歌也写不出了,心里渐渐枯干了。那时我一心想找回被别人拿走的诗歌,后来我看到神话说:“圣灵作工一天一个样,一步比一步拔高,明天的启示比今天更高,一步一个台阶总往上走,神就是借着这样的作工来成全人,人若跟不上就可能随时被淘汰,人若不能存顺服的心就不能跟随到底。”摘自《真心顺服神的人必能被神得着》,是啊,老是持守旧的东西当宝贝不肯撒手,以往的开启放在今天就已经落伍了,我何必恋恋不舍呢?被别人拿走也是神的允许,其中也有神的心意可寻求,以后神还会继续开启我新的亮光,想到这里我才慢慢放下自己的想法,不再记恨追究那个姊妹的过失行为了。但是一个人落在旷野里好景不长,一开始还坚持祷告看神话,后来家里买了电脑,我学会了上网聊天,慢慢地沉迷网络,在网上与网友谈情说爱,一天天的堕落下去,真是不知什么是羞耻了。不过网上认识了许多诗词对联界的高手,他们更为系统地教给我写诗词方面的技巧,也算是得着了一方面的益处。后来在网上偶然的机会结识了几个信神的人,结果他们大部分都是假基督静心那边的人,他们注重原版神话,反对圣灵使用的人,我得知情况立刻弃绝了他们。后来又结识了自称是长子的一帮人,我一听就反感至极,当时我可被所谓的“长子”害惨了,如今你们这伙邪灵还在网上如此嚣张,我心里狠狠地咒诅了它们,并远离了它们。不过万事互相效力,2011年我在假基督的空间看到了神家的网址,那时不用翻墙就可以直接打开网站。进入网站看到很多弟兄姊妹的交通,我很激动,后来又在网上结识了咱们家的弟兄姊妹,就这样我终止了四年多的生命供应才又开始接上。讲道交通以前只听到13集,中间隔了那么多,直到后来才从78集开始接上。生命进入已经落下好远了,我心里很着急生怕赶不上神作工的步伐,只想每天奋力追赶。2012年年底我上神家网站被大红龙监控到,上门警告我几次,所以再也不能到网站看弟兄姊妹的交通了。后来我又发送电子邮件向上面反映了我的情况,当时给了我答复要我等候调查核实,两年来也没有人找过我,我也彻底死心了。 直到我看到神的最新发表,听着看着生命之火燃燃上腾,听着神那温柔的话语我的心一次次被感动,一次次被激励,常常泪流满面泣不成声,真是恨恶自己这么多年白白流失许多美好时光,没有真正体贴过神的心意,神的话给了我莫大的信心和力量,立定心志一定不再辜负神的一片心意,誓死报答神的洪恩大爱。感觉每天心里有许多话要向神诉说,至此神再次打开我的心窍,活水的江河在心中不断涌流,终止了六年的诗歌感觉一下子又重新打开了闸门,回头看看来时的路,想起神以往对我的开启,又看到如今的自己,仔细想想一切都是神精心的安排,这上好的筵席为何不仔细品尝呢?想到此神感动了我的心,于是写了一首: 《上好的筵席》 十年的隔离,谁还能将我记起? 曾经的过去,已成为一段历史。 在人的眼里,我与神没有关系, 内心的焦虑,只觉得生不如死, 前方很迷离,我真是地狱之子? 虽风风雨雨,内心未把神忘记, 一心又一意,为何会被神抛弃? 曾被人拥挤,现如今遭人唾弃。 心中的恐惧,一阵阵不寒而栗, 神啊在哪里?人生再没有希冀! 我泪眼凄凄,做人怎如此疲惫? 心碎落一地,我也不认识自己, 我喃喃自语:信神真是不容易! 苦苦的追忆,信神却这等结局, 我愿意信你,人剥夺我的权力, 向神寄心语,得到了神的开启: 你追求真理,是为了得到福气, 失去人拥挤,为此你痛哭流涕, 论对错高低,必定是基督仇敌, 想到下地狱,你一万个不愿意, 反省你自己,这样信法不称许。 得到神开启,顿觉得明亮无比, 看似被痛击,却扭转信神根基, 虽不停哭泣,隐藏着神的美意, 落在此境地,必定是神的公义。 这意外收益,却得着实在东西, 虽悲喜交替,明白人生的意义。 如此的冷遇,享受到幸福甜蜜, 神哪我爱你!这真是上好筵席! 心灵的洗涤,认识到老我卑鄙, 神爱的临及,使我从污泥脱离, 外在的遗弃,将我从罪恶救起。 神智慧无比,人变化见证奇迹。 这样的经历,反复撕碎又扶起, 当重新站立,得洁净今非昔比, 愿立定心志,对神要忠心到底。 神是我唯一,只愿意顺服至死! 遇见神一次,几千年确不容易, 何等的福气,我们应好好珍惜, 错过这机遇,只能是哀哭切齿。 看看约伯记,神细述约伯事迹, 神话要谨记,必识破撒但诡计。 彼得的经历,一直都蒙神称许, 从古到今日,神始终不会忘记。 今天再提起,深深把我们激励, 明白神心意,他们是得胜证据。 若生活安逸,怎变成聪明童女? 如今虽孤寂,这爱才纯洁单一。 我姐妹兄弟,还报神尽心尽力, 神善良美丽,认识神令人欣喜, 神圣洁公义,敬畏神必能站立。 人生的价值,伴随着追求真理, 将一切撇弃,跟随神最有意义! 患难中崛起,必得着真理实际, 地位和名利,从心里真实厌弃。 世人的眼里,我们是疯子傻子, 弃绝与指责,是靠近神的阶梯。 神啊拥有你,就是死也不足惜! 为神来效力,本就是天经地义, 敬拜造物主,决不能搞着交易。 神爱刻心里,献上欢快的乐曲, 与神永相依,生与死不再分离! 跟随神到底,福音已扩展全宇, 神打败仇敌,一班人同心合意。 这最后时期,要达到爱神至极, 万物都静寂,神与人进入安息! 2014年6月27日 看到工作安排要求神选民写揭露宗教界逼迫神的见证文章,看到弟兄姊妹哗哗地写好发在网站,我自己也很着急,以往在神家多数是搞接待没有像弟兄姊妹那样深入虎穴亲临战斗的亲身体会,感觉自己跟随神这么多年真是废物,关键时刻派不上用场就恨恶自己。后来我心里一直出现一个想法:为何不用诗歌的形式揭露宗教界的丑恶行径,这方面目前还是个空缺,如今神的工作在国外扩展,新一轮的争战又开始了,方方面面的见证都需要。我不确定是不是神的心意,于是我就向神做了一个寻求的祷告:“神哪!我心里有个想法不知道是不是你的意思,若是你的心意愿你开启我的心,能够写出一首揭露宗教界的丑恶还能警戒人心的诗歌,如若不是你的心意,愿我心里的想法消失。”祷告之后,心里一片火热,虽然思绪飞扬也不知道如何开头。就这样等了两天一句话也没写出来,我心里很着急,结果在第三天上午我心里突然想起我以前写的一首七言格律诗的开头:一声霹雳转乾坤,闸门一下子打开了: 肺腑之言 霹雳一声转乾坤,我主下凡做圣工, 话语开辟新时代,道成肉身拯救人。 各宗各派被震动,牧师活像人头疯, 摇头晃脑来否定:不可能!不可能! 耶稣更名全能神,道成肉身变女性, 完全离道出圣经,假基督来迷惑人, 千万不能去相信。长老听说直哼哼: 经上说的很分明,驾着白云主降临, 带着天使吹号筒,必会将在荣耀中。 怎么可能成肉身?定是假冒的邪灵。 咱们先来看圣经,启示录里说的清, 主的降临分两种,隐秘公开要辨明。 一处像贼来救人,一处驾云惩罚人。 那些狂妄无知人,根据字句下定论, 不考查来不警醒,竭力蒙蔽欺哄人, 他们多年被人捧,享受高位唯独尊, 觉神眼中的瞳仁。偷吃祭物不脸红, 理所当然受尊敬。他们早遭神厌憎, 乃是末后吸血虫。为保地位把人哄, 不许接待陌生人,不许问安不许听, 一听邪灵就附身,割鼻子,挖眼睛, 谎言把人来牢笼。无知信徒被怂恿, 不是棒打就报警,将神十架又重钉, 真是苦了传道人!呜呜呜! 出于神的必兴盛,二十多年的作工, 终于得着一班人。宗教界,大红龙, 他们联手结同盟,试图拆毁神作工, 又抓捕来又判刑,网上媒体胡喷粪, 迷惑麻痹瞎眼人,亵渎圣灵的大罪, 耶稣早已说分明,今生来世不赦免, 遭神咒诅必严惩!如今出现这情景, 回想耶稣的作工,真是出奇的相同, 历史悲剧很惊恐。今朝场景却更盛, 听到神来气汹汹,为啥与神要对抗? 实在令人想不通。唉唉唉! 小羊会听主声音,陆陆续续进圣城, 宝座之前尽忠心。死也不会背叛神! 崇拜人的糊涂虫,见风使舵臭苍蝇, 以为自己很聪明,做了撒但的帮凶, 最后只能眼睁睁,弃绝基督下火坑, 不折不扣殉葬品,永远难得神宽容。 两千年来的历程,与神再次来相逢, 多么难得与幸运,害怕得罪假牧人, 誓死与神来抗争,该受咒诅恶毒人! 耶稣救赎不属罪,得救不是得永生, 人的败坏还很深,每天都在抵挡神, 彻底挖掉这罪根,完全洁净得见神。 如此救恩应欢欣,为啥顽抗不反省? 撒但魔鬼大红龙,是神兴起验工程, 属神之人心里明,无论临到啥环境, 神的美意在其中,只有瞎眼的恶人, 紧紧追随假牧人,形形色色各种人, 各从其类认祖宗。哦哦哦! 神来亲口的发声,凡有耳的就当听, 生命之言很真诚,字字句句感动人。 话语包含神性情,审判刑罚得洁净, 击打熬炼敬畏神,经历之中定真神! 道路越走越光明,心会深深爱上神! 最后时刻扬场中,麦子稗子都显明, 神的智慧显全能,末后利用大红龙, 炼尽一班得胜人,铁骨铮铮成精兵, 六载计划与经营,最终得着的结晶。 感谢神!阿们! 各国弟兄姊妹们,东方闪电照西方, 中国工作到尾声,各类人都已显明, 如今得知这救恩,西方国家扩展中。 考查真道需留心,历史悲剧牢记心, 我主耶稣的降临,惊天动地大事情, 多多寻求多警醒,莫要活在谣言中。 观念想象太害人,字句怎么是实情? 倒空自己仔细听,擦亮眼睛蒙神恩, 错过机会悔断肠,打开心门听神音, 必会得着灵感动,活水浇灌新生命, 天天活在幸福中!赞美神!阿们! 2014年7月22日 在中华大地新一轮对基督徒的大迫害大抓捕又开始了,大红龙如此疯狂已极,真是对它充满切齿痛恨,最后时刻决不能再辜负神多年的心血代价,我愿意时刻做好准备来迎接最后的挑战!神爱激发了我誓死站住见证的豪情壮志,神最后时刻调动大红龙只是为了成全神选民,一旦神选民做成了响亮的见证,神的大功就彻底告成了! 《豪情壮志》 神作工 到末后 大红龙 横阻路 黑云压城狂风吼 恶魔垂死凶光露 杀人魔王刽子手 血腥镇压太残酷 神子民 满腔仇 蒙呼召 雄赳赳 头可断来血可流 不站见证誓不休 宁死不做兽奴仆 坚定不移跟神走 神带选民亲战斗 引领我们奔义途 彻底击败老恶兽 子民完全蒙拯救 跟随全能神基督 步步得胜神护佑 高声赞美齐欢呼 神的大功已成就 2014年9月25日 2014年后半年神打开了我的心,写出了一首接一首的诗歌,我知道若没有神的开启感动,我一无所有。只有神才是生命的源头,一个受造之物能成为神的工具,那是何等的荣幸,我一次次被神的爱感动。有一天我坐在公交车上,神又一次感动我的心,使我想起几年前的两次感悟,一次是看到一个母亲含辛茹苦养育的儿子长大后,成为一个银行家贪污公款一千万,吃喝嫖赌,最后在老娘的劝导下退还公款,主动投案服刑。在被儿子戴上手铐将要带走的一刹那,儿子扑通一声跪在老娘面前悲痛无比喊了一声:"娘!我错了!" 老娘此时真是痛心疾首老泪纵横。一次是在电视里面看到一家养育的儿子五岁时被一人贩子拐卖,父母苦苦寻觅了八年之久,终于有了消息,他们风风火火赶到那个地方,一进门看到那个孩子,就已经确定是自己的儿子。当时看到那个母亲飞快地跑过去一把抱住儿子放声大哭,那哭声真是感天动地。我从这两则事件中感悟到神那慈母般的心就如这两位母亲的心情一样。尤其看到神话谈到:“重点在哪儿呢?“耶和华神为亚当和他妻子用皮子作衣服、给他们穿。”在这儿,这幅图画当中,我们看到的神是以一个什么样的身份来与亚当、夏娃在一起呢?在只有两个人的世界当中,神是以一个什么样的身份出现的呢?以神的身份出现的吗?香港的回答。(是以父母亲的身份。)嗯?是以什么样的身份出现的呢?(父母亲的身份。)韩国的人呢?是以什么样的身份出现的?(一家之主。)有点儿糊涂,是吧?韩国的刚才说什么,一家之主,是吧?香港的人说是以父母亲的身份出现的。那台湾的洁白姊妹说说。(以亚当、夏娃家里人的身份,亲人的身份。)嗯,以亚当、夏娃亲人的身份出现,还有的说是以一家之主的身份出现的,还有的人说是以父母亲的身份出现的,这个都很贴切,都很贴切。但是我想说的是什么呢?神造了这两个人,造了这两个人,神把他们作为伴侣,也作为亲人,照顾他们的生活,也照顾他们的衣食住行,在这里,神是以亚当、夏娃的父母亲出现的,也是他俩唯一的亲人。”摘自《基督的最新说话(第二篇)》,由此想到,亚当夏娃背叛神之后,神亲自做皮衣给他们穿上的时候,亚当夏娃会不会也像这位儿子一样悲痛呐喊认错呢?神的心情也如那位母亲一样无比沉痛。因此我执笔写下了一首: 《感悟慈母心》 一 一个新生婴儿的诞生, 慈母的天性会把孩子视为至宝。 甘心情愿为孩子日夜辛苦操劳, 希望看到这颗亲身的幼苗, 能够天天幸福成长走上正道, 真正成为母亲心中的骄傲和自豪。 盼到有一天小苗长高, 对于母亲苦口婆心的教导, 当成是整日无用的唠叨, 不懂感恩也不忠不孝, 陷在泥潭中满了强暴, 直到有一天被戴上冰冷的手铐, 面对这场景母亲心碎的号啕。 痛心疾首抱着骨肉希望好好改造, 母亲会日夜期盼孩儿走出监牢, 能够重新做人将以往的恶行弃掉, 母亲的爱不会因此而减少丝毫! 二 一个孩子躺在母亲温暖的怀抱, 安然而舒适地睡觉, 母亲看着孩子可爱的脸蛋甜甜地笑, 喃喃地说着: 孩子啊!你是妈心尖的肉手中的宝! 世间所有的宝贝和我交换我也不要! 此刻母亲把孩子抱的更牢。 每天寸步不离看着孩子生怕摔着, 看着孩子牙牙学语母亲高兴的眼泪直掉, 看着孩子蹒跚走路母亲快乐的拍手欢跳。 有一天出现一个陌生女人满脸堆笑, 拿出一块糖把孩子偷偷带跑。 孩子的失踪让母亲心痛的死去活来, 不顾一切到处打听寻找, 一天天一年年眼泪哭干心血耗尽。 终于有一天有了孩子的下落, 母亲急忙赶过去打开门一下子看到, 失散多年孩子的样貌, 母亲一眼就能认准, 一把将孩子紧紧地环抱, 眼泪就像一泻千里的江河滔滔! 相信这一幕有点人性的人都会被感动的一起痛痛号啕! 由此想到神起初用话语宣告, 世间的万物被一一创造, 为了人类幸福生活神造的一切甚好。 亚当夏娃在伊甸园中什么都不缺少, 清澈的河流,绿绿的草, 生命树的果子吃了长生不老, 各种动物在身边围绕, 时时活在神爱的怀抱, 那幸福的滋味不知道有多美好! 直到有一天恶者的悄悄来到, 将这一切的美好都搞糟, 利用似是而非的谎言诱导, 使他们忘记了神起初的忠告, 吃了善恶树的果子害怕的不得了。 习习的凉风扫过他们知道事情的糟糕, 赤身露体感觉羞耻躲避神的呼叫。 此刻神的心有多么沉痛谁曾知晓? 深情的呼唤是为了让人知道: 神并没有因人的背叛而将人弃掉, 亲手用皮子做衣服给人穿上, 是为了让人那颗恐慌的心, 感觉到有神的温暖在环绕, 神是人类的至亲是人永远的依靠! 神啊!我亲爱的神! 几千年来,人类离开你的面, 你的心是何等的孤单落寞, 若不是你如今向我们揭示倾倒, 我们这瞎眼麻木的人怎么也不会知晓。 六千年的伤痛,我的神啊! 什么样的话语描述都很苍白。 如今在这末后的日子你打开了我们的心窍, 你爱的光芒将我们照耀, 将失散的小羊在世间一个个寻找, 多年的今天我们都在你的宝座前围绕, 欢天喜地投入你爱的怀抱。 再也不愿意你的心被伤害丝毫, 只愿尽上全力看到你露出会心的微笑! 2014年12月9日 在一个人静静的时刻,我常常向神敞开心扉,诉说我的心里话,说着说着就会被圣灵感动的泪流满面,这样的情景让我感觉与神的心贴的很近,只觉得我今生能有如此的福分就是死也无憾了。这天我想起了一段神的话:“说说我们的心里话,看看我们每个人的追求目的,比比我们爱神的心,听听我们与神说的悄悄话,唱唱我们心中最美的歌,抒发我们心中的豪情,让我们的生活更美好,忘记过去,展望我们的明天,神会为我们开辟出路的!”摘自《路……(六)》,神的话激发了我的心,感动中写下了一声诗歌: 知心话 月儿照九洲 相思绕心头 往事历历心中留 今生除了你我什么都不求 有你陪伴就足够 世界已看透 誓死跟你走 再也不愿追随潮流 今世不能被你得着不罢休 灵里与你常聚首 被你一步步带上正路 感受到你的情深意厚 你是我生命全部所有 被你牵着再也不愿松手 经历一个个作工步骤 对你的智慧赞不绝口 漫漫人生路 得蒙你拯救 只愿与你永相守 认识你之后 甜在心里头 看见你的所是所有 越发感觉怎么爱你都不够 光中行走才感受 灵魂的深处无比丑陋 为此无数次痛痛哀哭 真是将自己切切恨透 为洁净我甩在旷野许久 周围有野兽不断狂吼 危难之时你出手相救 亲爱的神啊 你爱的保守 明白你没将我丢 苦难熬炼是极大祝福 任凭那眼泪尽情地流 经历你作工死也满足 只愿你的旨意早日成就 你爱驱散我所有忧愁 让我得着了释放自由 安静的时候 想你的时候 悄悄话儿说不够 2014年12月15日 连续几年了每到深秋的时候天气一凉我就开始咳嗽,止咳药已经吃遍了都不管用,直到第二年开春才能见好。我一直认为是老毛病,虽然为此祷告过也没有真正去认识多少,今年依然如此连续咳嗽两个月了,越来越厉害,以致晚上都不能入睡,喉咙疼的不能下咽东西,真是让我痛苦不堪。有一天晚上咳嗽的很厉害,头也疼的很,我就在心里对神说:神啊!别说今天让我咳嗽,就是现在让我去死,我也依然信你爱你!之后突然感觉喉咙里面一股清凉,咳嗽立马减轻了,但是还是没有彻底好了。在这方面还是没有真正明确神的心意,于是我在这方面一直寻求祷告。直到有一天我在玩QQ游戏的时候连续不断的咳嗽突然很猛烈,还伴着一次次的干呕,让我一时间喘不过气来,等缓了一阵我就想莫非是我玩游戏被神管教?为此我就在这方面寻求祷告,结果一下子就被圣灵感动了,因此我确信就是因为这件事被神管教的。于是我在神面前立下心志:神哪!网上的游戏我再也不去涉足了,若再犯,只愿被你咒诅到万劫不复之地永世不得超生!这件事过后我就回想,玩游戏我也只是抱着放松心情的一种消遣,每次玩那个血战到底的游戏,两局没完电脑就黑屏。再打开一局打不完就又黑屏,根本玩不成,但就这样,我也每天坚持玩一把,一直认为没什么。其实这么多年是神一直在阻止我,我就是硬着颈项视而不见,认为是电脑出了毛病,可是家里人玩什么游戏也没有出现黑屏的现象,唯独我玩的游戏两局不到就黑屏,我应该早点明白神的心意,也不至于让神耗费这心血,此时我真恨自己太麻木,觉得应该在临到的每件事上小心谨慎对待。正好这个时候我的一个朋友她女儿结婚,她来我家要求我给她写几副对联,还想让我去参加她女儿的相家订婚结婚仪式,她是信耶稣的(是那种糊涂信),说准备办教会婚礼,说无论如何要我参加。那时她来我家看到我正在生病,我就说:你看我这病也不知道到时候是否能好了,若还像今天这样我可去不了啊!她说:那可不行,你可是重要人物必须的去。我当时应付她道:嗯,若我好了就去。她走后我想那些人都是抵挡神的敌基督,都是经过多年去传拒不接受的人,我更不能去那种场合。接着连续几天一直咳嗽不停,正好可以推脱这件事。我心想一方面是因为玩游戏被神管教,一方面是因为朋友女儿结婚神为我开辟出路才生病的,等事情过后一定就会好了。结果事情过去三天了我还是咳嗽,这时我心里很清楚是神在试炼我的信心,我一点都不怀疑神之前对我的管教,为此我向神祷告说:神哪!游戏我也决定不玩了,朋友女儿的婚礼我也没有参加,现在还在咳嗽,但我不会怀疑你的心意和管教,我这病就是一辈子不会好,我也会爱你到底!很奇妙这样祷告之后一直缠累我好几年的顽疾就彻底好了!我真正认识到自己在敬畏神远离恶这方面还差得好远,生活中发生的每件大事小事都应时时小心谨慎。可是过了不久,有一天晚上我和儿媳妇在家交通了一会神的工作,正准备起身睡觉的时候,我一看手机,一位弟兄在网上告诉我发在网站的两首诗歌通过了,我一激动,就当着儿媳妇的面说了一声:“ 我写的两首诗歌通过了。”我走进卧室,一阵猛烈的咳嗽呕吐袭击了我,我一边咳嗽一边寻求,结果我心里出现一个清晰的意念:你在显露自己!哦,神啊!你在时时鉴察着我的一举一动,虽然被你管教,但我的心感觉暖暖的。之后我心里被神感动写下了: 《亲密无间的爱》 你的击打犹如冬日温暖的阳光, 照在我的身上。 你的管教又似夏日微风般清凉, 感觉神清气爽。 你一次次的责打让我感动, 生活中一些看似漫不经心的小事情, 在你眼里却看的很重, 你为了彻底洗净我所有的肮脏, 一切安排都如此周详。 如今我的心感觉亮堂堂, 想起你的爱心里暖洋洋。 我的神啊!你为何把我放在心上? 让我今生对爱有了真正的体尝, 若被你离弃我的心再也无处安放。 你我亲密无间什么也不能阻挡。 虽然一路上经历过无数雨雪风霜, 我的心终于找到了安息的地方。 只感觉百合花的清香, 已深深浸入我的心房。 我多想放声歌唱: 我是多么希望, 插上一双翅膀, 飞到你的身旁, 伴你地老天荒。 幸福的泪儿流淌, 激动的心儿荡漾, 欢快的歌儿飘扬, 轻盈的舞儿释放。 你是造物的主宇宙的大君王, 却与我们朝夕相处情深意长, 你的圣名你的作为传于万邦, 永永远远万膝跪拜万代颂扬。 2014年12月17日 看到弟兄姊妹在网站发送那么多见证文章,我就想我写这些东西也不知道能不能使别人得着造就,后来我想起神话这样说过:“大卫亲眼看见了耶和华的作为,也亲自体尝了,看见了许多神迹奇事,所以他写出那么多诗篇来赞美耶和华的作为,他们能写出这些书来都是有条件的,并不是“人”太“神”了,才作出了书。当时他们能赞美耶和华,是因他们看见了,若你们根本没看见耶和华,根本不知道有耶和华,那你们怎么能赞美他呢?你们没看见耶和华你们就不知赞美他,也不知敬拜他,更写不出话来歌颂他,即使让你们编你们也编不出耶和华的作为来。今天你们能赞美神、爱神,是因你们看见了,你们又经历了他的作工,若你们的素质提高了,你们不也能像大卫一样来写诗赞美神吗?”摘自《圣经的说法(四)》,看到神曾经这样说过,我心里的顾虑打消了。只要神继续感动开启我,我就积极配合一直写下去。最后我想用一首诗歌来表达我对神的心声: 《神啊!我好想为你唱首歌》 神啊!我好想为你唱首歌, 一首发自肺腑的赞歌。 一肚子的话儿想对你诉说, 可是我恨自己太笨拙。 你的可爱之处实在太多太多, 不知怎样表达才适合。 每当想起你在我身上的工作, 我的心就会一片火热, 再不愿将你的心血白白错过, 美好时光只愿珍惜把握。 神啊!我好想为你唱首歌, 一首能够安慰你的歌。 不管恶者用什么诡计诱惑, 不会再畏惧它的恐吓, 神啊!我们再也不能分割! 竭力满足你每时每刻。 曾经有过多少次的消极软弱, 也有无数的痛苦折磨。 但一路都是你陪我一同度过, 最终保守我没失足滑落。 神啊!我好想为你唱首歌, 一首使你心温暖的歌。 我不愿再做温室里的花朵, 多想成为你爱的成果。 在惊涛骇浪中依然挺立着, 能够真正羞辱那恶者。 再也不怕撒但布置下的网罗, 因你就是我的避难所。 我这败坏的人有幸被你雕琢, 成为了一个全新的自我。 神啊!我好想为你唱首歌, 你的全能智慧太难测。 跟随你得着了丰盛的收获, 让我有了真正的依托, 是你燃起了我的生命之火, 享受了你太多的恩泽。 你赐给了我这样的幸福生活, 我以往从没有享受过。 我觉得所有的苦受的太值得, 只愿时时向你献上欢歌!
  12. 无悔人生

    顺服中明白神心意

    顺服姊妹你好:我真的不知道我给你的回复不仅没有帮助到你,反而让你活在消极黑暗之中不得释放,实在对不起你!看了你诉说的心里话,让我再一次认识到无论在多么繁忙的情况下,临到我的每件事都应存着谨慎的态度对待。那一段时间一直是释放弟兄帮我发帖的,我是多么希望弟兄姊妹看到我的帖子能发表一些评论,可是我写了那么多诗歌给我评论的人很少,我曾经一度认为我写的东西可能对人没什么大的造就吧。所以别人也只是匆匆浏览一下而已,过后就会过而不留了,看到弟兄给我发过来大部分都是弟兄姊妹的交通和见证文章,很少有人写诗歌,又看到现在神家发下来的101个题目,要求我们写文章。我就想我不能一直写这些东西了,我应该下功夫写见证文章,所以那几天放下一切全身心投入在写文章上。后来看到释放弟兄发给我的文件里面有你给我的评论,我特别高兴,但是他还问我如何想的,我说即便写点东西能使别人得着一点造就也是神的作工达到的果效,我个人始终认为自己一无所有。我想你肯定很期待我能尽快给你回复,看到你说:“谦卑姊妹,我一直都在看你写的贴子,你能写出这么真实的感受来,肯定经历了神给我们摆设的好多磨难与挫折得到了不少的经历认识,你能帮我交通下你是怎样经历神给我们的摆设的苦难环境吗?谢谢!”要是具体谈自己的经历认识那不是三言两语可以说完的,所以就匆匆给你回复一下,本想把自己这些年经历的事写出来,让你看到文章就可以一目了然了,可是写了十多天的文章,弟兄帮我上传之后始终没有被放出来。一度时期我心里感觉有些失落,觉得自己真没用,在这最后见证神的时刻,我却派不上用场,连一篇合格的见证文章都写不出,真是个废品!还有什么资格和别人大谈特谈自己的经历认识,后来也没有看到你的回复就把这事搁置起来了。后来不久我们都卷入了一场正邪大战之中,我真的不知道会给你带来如此大的伤害,我最近也能上网站了,可以近距离在网上和弟兄姊妹交通了,我已经好多年没有和弟兄姊妹在一起交通了,看到很多弟兄姊妹交通的真理篇幅那么长,我很羡慕。我缺少的很多,交通也没有那么多话,喜欢看大家的帖子,因为被开除很多年了,一直是一个人独立生存,教会规定不准任何人和我来往,因此没有一个人敢来和我接触。五年之中讲道交通没有听到,工作安排我也不知道,这么多年我落下很多,所以在这一场正邪大战时期,我只能傻傻的在一旁观看,只能写写诗歌发表一下自己的观点。顺服姊妹谢谢你关注我的帖子,希望咱们彼此帮助,共同前行!
  13. 在这丰盛的筵席中,得着真理实际,真正明白神的良苦用心是我们所得着的无价之宝,感谢神!
  14. 这篇文章我边看边哭,一个人经历神的作工,需要多少神的心血代价才能得着洁净,这期间只有亲身经历的人才能明白,我们都是同路人,都同样经历了被开除隔离的痛苦熬炼,病痛的折磨也会使我们与神更亲近,整个人被折腾的死去活来,如今对神的智慧全能神的权柄神的公义性情有了一些认识之后才能恍然大悟,真正的得着变化达到脱胎换骨。在此我突然想起圣经《撒迦利亚书》13章7节---9节的话:“7 万军之耶和华说、刀剑哪、应当兴起、攻击我的牧人、和我的同伴.击打牧人、羊就分散.我必反手加在微小者的身上。8 耶和华说、这全地的人、三分之二、必剪除而死、三分之一仍必存留。9 我要使这三分之一经火、熬炼他们、如熬炼银子、试炼他们、如试炼金子.他们必求告我的名、我必应允他们.我要说、这是我的子民.他们也要说、耶和华是我们的 神。”如今我们经历这样的熬炼试炼都是对我们极大的保守与拯救,此刻千言万语汇成一句话,让我们异口同声向神说一声:“神啊!我们实在感谢你赞美你!”
  15. 无悔人生

    活在了黑暗中...

    向上你好: 看到你如今活在这样一种情形之中很痛苦,感觉灵里黑暗。虽然你也知道情感是神的仇敌,但明白字句并不能给你解决任何问题。神话诗歌第581首说:“.......人在哪方面还受撒但辖制,在哪方面还有自己的欲望,还有自己的要求,那你就应该在哪方面受苦。只有在苦难中能学到功课,就是能够得着真理,明白神的心意。其实,许多真理都是在苦难试炼的经历中明白的,没有一个人说,在安逸的环境里、在顺境里就明白神的心意,就认识到神的全能智慧,领略到神的公义性情,那是不可能的事!”如今你在这方面受辖制受痛苦,正是你生命的缺少,正好需要这样的环境来补足。你越想得着肉体的满足,越是得不着,这环境临到说明是神爱你为了洁净你特意给你摆设的,若你能认识到从中去寻求必能得着真理实际。我和你一样一直渴望找到一个知疼知热的老公,成为我人生路上的贴心伴侣,可是偏偏事与愿违,我找的这个还不如你的老公,不仅不懂人情世故,还是一个麻木不仁自私自利的木头人,而且生理还有病的废人,我的美梦被活生生的现实给击碎了,那时我不停的问为什么我会遇上这样的一个人,我做错了什么竟会得到如此的惩罚,至此我信耶稣就开始祷告这件事了,直到三年前才明白了神的心意,才彻底放下这件事对我如此长时间的折磨和熬炼。在此我想把我所得着的开启和你大概谈一下,不知能否帮助到你,但我愿意敞开心和你聊一聊我的心里话!我已经结婚二十六年了,因为他生理有毛病多数都是分居过的,我们的婚姻早已名存实亡,每当看到那些夫妻恩恩爱爱出双入对谈笑风生之时,我的心就会油然升起一种无比的凄凉感,多么希望他突然醒悟,能对我说一声抱歉的话,可是一年又一年过去了,盼来的是更加变本加厉歇息底里的谩骂和羞辱,我一次次陷入痛苦和绝望之中,我的眼泪和痛苦只能换来他的叫嚣和责骂,再不就是拳脚相加,每一次痛苦之中就会向神倾诉,慢慢地神开启我的心明白一个要想与神相合的人,是永远也不可能与属魔鬼的人相合的,越想得着他的爱与呵护,就会越发被他痛骂,我一直不甘心,想尽办法试图改变他,可是不管用什么方法都无济于事,我把我文章当中得着神开启的话贴过来:“因为我和我老公之间的这种处境与关系没少在神面前祷告寻求,一直不明白神为什么给我安排这样一个人,是为了让我明白神哪方面的心意,得着哪方面的真理,变化哪方面的败坏性情,直到有一天,神真的开启了我的心,才使我从梦中猛然醒悟,记得那是2011年春的一个晚上,我躺在床上静静的思念神,此刻心中很清晰的出现这样的意念:你尝尽了孤独寂寞,虽然你在他身上付出了很多努力,但他始终没有丝毫改变,为此你痛苦不堪!你想想,如果神长期在一个人身上付出的心血代价这个人始终没有回转,也没有丝毫变化,当神的心血在这个人身上最终一无所获时,那神的心与你的感受是不是也一样悲痛呢?哦!神啊,是的,这样的痛苦我体会的那么深刻,哦,虽然我知道我所受的痛苦远不及神的万一,但我终于明白神给我摆设这样一个人的重大意义了。虽然长达二十几年,但如今我能明白神的一片良苦用心,我觉得所受的苦太值了!假如神让我遇见一个又疼我爱我懂我的老公,那我也不会走上这条路,就算走上也不会把心全部献给神,若没有了神的同在,那人活着还有什么意义与价值呢?后来神继续清晰开启我的心,那时里面出现这样的引导:你老公虽然每天勤勤恳恳的工作,似乎是为了这个家,但从来不懂你的心,也不去体贴你的心,迎合你的心思,致使你们之间的关系越来越冷淡,越来越疏远,甚至产生恨恶,以此他在你心中已经成为一个效力的工具;神家的效力着不也是这样吗!从来不明白神的心意,不能贴着神的心,对神没有丝毫的认识与爱,虽然在神家每天勤勤恳恳忙忙碌碌,正如神所说的;跑断腿累断腰,以致殉了道神也不称许。得着神的开启,我的心如同山涧的清泉流过,格外清爽。”当我明白神的心意之后,我的痛苦消失了,这方面的败坏再也没有像之前那样来缠累我的身心,只感觉得着释放自由的感觉真舒畅!
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