献上诚实的心

谢谢弟兄姊妹分享的神话和帮助，每一则回复，我都认真阅读了，对我很有帮助。 确实如上面弟兄姊妹说的，一直以来，我都没有从这种诡诈伪装的情形中走出来，的确是我没有在神话上求真，没有真的想要寻求真理解决自己的问题，只是心里一点点向往，才让我这么多年都活在其中，始终没法成为诚实单纯的人，以后我一定在神话上求真，结合自己的情形揣摩神话，依靠神解决自己的诡诈伪装。 通过看大家发的神话，我能认识到，我自己这样伪装自己，真的就是受家庭熏陶的缘故，也是撒但哲学败坏的结果。从小，我妈就给我讲述花木兰的故事，告诉我虽然是女孩子，但也有坚强，不能让别人小瞧。从那时候，我心里就慢慢接受了这些观点，我从来不愿把自己的软弱、难过暴露人前，一直都藏在自己的笑脸下。外表上我乐呵呵的，好像很乐观、很坚强、很大度，其实内心装着很多的败坏和痛苦。以前我看不透这样做的实质，现在读了大家分享的神话，才让我看到自己走的就是敌基督的道路，是在通过伪装欺骗，达到让别人高看我的目的。是啊，我明明就是这么败坏，地位心就是这么重，肮脏低贱的如同蛆虫，竟然还想把自己包装成圣人，让别人都高看我、夸赞我，我真是不知羞耻！我这样包裹伪装自己，虽然别人不能看透我，但我始终活在败坏性情中，每一次都很难走出来，真是把我自己坑了！我今后得好好揣摩神话，继续反省认识自己，以后得注重实行神的话，按神的话实行做诚实人！ 其实我自己也有体会，能知道做诚实人的意义挺大的，这次我想要解决自己的问题，也是因为体会到了诚实人的意义。这次搬来新的家，认识了家里的一个姊妹，她很单纯，有什么败坏、软弱都敞开，寻求别人的帮助。有一次，我和她一起出门买东西，她在路上和我聊起，她是如何嫉妒配搭姊妹的，她把自己的想法、做法都敞开告诉我，当时我就有个感觉，觉得姊妹很真实，也很想和她说心里话，当时就真的体会到神说的：“如果你的一个朋友什么话都对你说，他心里是怎么想的，或者心里有哪些苦楚、有什么高兴的事都对你说，你是不是觉得跟他特别知近呢？他愿意跟你说是因为你的心里话也跟他说，你和他特别合得来，所以你才能和他融洽相处，彼此帮助。如果在教会里弟兄姊妹之间没有这样的沟通、交流，那就永远不可能有和睦相处，尽本分也没法和谐配搭。所以，交通真理必须有心灵里的沟通，能说心里话，这是做诚实人必须具备的一条原则。”《话 · 卷三 末世基督座谈纪要·做诚实人最基本的实行》当时就对这段神话，心里有了印证。 当时我听完她的情形，也发自内心地和她聊起自己的经历，有段时间我也特别嫉妒配搭的姊妹，当时读了一些神话，从不对的情形中走了出来。快要到家的时候，她很开心，告诉我今天这样和她敞开交通，她觉得收获很大，知道该怎么经历了。自己活在这种情形中几个月了，第一次感觉这么透亮。看着她的反应，我是真真地羡慕，就感觉做诚实人这么好呢，和别人敞开自己的情形，就能得到别人的帮助，能这么快从不对的情形中走出来，我如果也能这么做人，多好啊！ 最近一段时间，我自己也有意识地试着敞开自己一点，虽然自己还没完全敞开，但真觉得做诚实人的收获很大。虽然当时脸上有些挂不住，但能和别人更加知近知心，也能得到别人及时的帮助，我心里就真的很渴望，能尽快成为诚实人，把自己现在保留的也能敞开来，既然做诚实人，就完全敞开，不再藏着掖着。 还有前段时间，我把自己说谎的经历写成了文章，写文章的时候，我都觉得脸发烧，害怕别人看到自己的文章，看透了我，就会嫌弃我、小瞧我。但又觉得自己看了这么多神话，自己在说谎的经历中也有收获，如果不写成文章，自己都觉得愧对神的拯救。后来，看到自己的文章被选修，制作成了视频，看着弟兄姊妹的留言，我心里很感动，也让我感受到做诚实人的意义，原来做诚实人也能帮助到弟兄姊妹，能用自己的败坏和经历，见证神的拯救，这真的很值得。 我现在还在实行做诚实人的初期，虽然有了这些体会，心里很向往能真正成为诚实人，摆脱自己的败坏性情，但我对伪装自己的根源，还有这样的实质后果不太能看透，对于如何摆脱伪装，实行做诚实人的路途不太明确，当面对的弟兄姊妹多时，或者自己做的事性质较重时，我还会有所保留，不愿意敞开亮相。希望弟兄姊妹可以多多分享和帮助。

怎么摆脱虚伪诡诈，成为一个单纯敞开的人呢？在外人的眼里，我是一个比较外向的人，喜欢与别人聊天，很开朗，总是一副开心快乐的样式，其实很多时候这都不是我真实的一面。以前上学的时候，我因为想家，心里很难过痛苦，但我从不愿告诉我的同学，不想让他们看到我的软弱，每天仍旧开开心心的模样，晚上偷偷在被窝里哭；信神后，我曾经嫉妒过配搭的姊妹，看到她被别人高看，自己得不到重视，我心里特别煎熬，甚至想要大哭一场，我几次想要鼓起勇气敞开自己的情形，但又害怕别人知道了自己的情形，会嫌弃自己，也怕让配搭的姊妹受辖制，不愿意再和我配搭，我就一次次把真心话咽了下去；还有段时间，我因着连续几个月尽本分果效不好，特别消极痛苦，甚至想撂下本分。为此我常常在夜里痛哭，但到了白天，我又重新摆出笑脸，和周围姊妹轻松地谈笑，我不想让别人看到我的软弱，不想让别人看到我这么脆弱，地位心那么重。因着自己始终不愿敞开，每次消极，活在不对的情形中，我都要折腾很久，反反复复，才能走出来。再看到一起住的一个姊妹挺敞开的，经常在别的姊妹面前敞开自己的情形，寻求别人的帮助，有些不对的情形，如果换成是自己，都会觉得难以启齿，但姊妹却很单纯敞开，我心里就有些羡慕，懊恼自己怎么这么虚伪呢？我怎么就不能成为这么单纯诚实的人呢？ 弟兄姊妹，也帮忙解剖下我的情形，多与我分享一些神话和认识，我这样活了20多年，疲惫不堪，真想换个活法。