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不回头

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关于 不回头

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  1. 弟兄姊妹,大家好, 这段时间有一个情形一直在心里放着,导致自己特别的累,所以想拿出寻求一下。 我是来海外留学,然后接受到这步工作的,已经2年了,在国内奶奶是信的,我只是去维护一下,对于信神并没有什么概念。但来到这里后,很自然的来到了神家,对于信神我一直很积极,虽然上学很忙,学习很累,但是上教会是我快乐的时候,虽然对于真理不明白。就这样过了一年多,有一次我自己兼职和朋友去海外玩了6天,回来后我就觉得自己玩也玩了,以后真的安下心来努力追求真理。没几天,我的心莫名其妙的特别心慌,不知道为什么,而且还有两天还睡不好觉,心里特别黑暗,找不到原因的我找姊妹交通过,那段时间找不到具体原因,就是心里不安。而且还有过怀疑神的意念,但是那时候还不知怎么分辨,只是陷在害怕中,怎么信着神,还有这种意念。那时候真的不知所措。但是只要和姊妹们交通说话,情形就很好,然后就害怕自己一个人留下来的时候。我就觉得我自己不能这样,我就特别想尽本分,而且那段时间还努力看神话。但是还是在这样的环境里。就在这样的环境里的时候 突然有一天有了关于基督的不好意念,我特别不愿意去想,我就克制自己不去想,但是一直在,而且我还不知道怎么反驳,还不敢拿出来说,憋着憋着,就越来越不好,就这样在这样的环境里,徘徊来徘徊去的,可正好那时候我就接到了本分,而且这个本分我很喜欢,当我把精力花在本分上的时候,我就忘了这个事,但当我闲下来,干点别的事的时候,不知不觉又想起这事,一直没有得到解决,后来实在受不了,就说了这事以后,知道为啥反驳不了这个意念, 虽然我从来没想过这样问题,而且信神的这段时间里我从来没有对神有过观念,但这样的意念让我产生了观念,可后来解剖以后,我就再也没有了。 可问题是,经历这个事的过程中,有过的那些不好的意念一直在,而且越这样越慌,越害怕,还受辖制。然后我就对自己特别失望,我想要的样子并不是这样,可我总受这些东西的辖制,然后就怀疑自己,自己是不是有问题啊,我怎么总受这意念的辖制呢,这些意念会不会是我自己的呀,那我还是不是信神的人呢,信神的人怎么可能有这些问题,然后什么不好的想法都出来了。 然后每天活在这样的情形里。而且因为这个不知自己哭了多少遍。 可不可否认的是,一边陷在这样的情形里,一边还在尽本分,但神一直加给我负担,不光只尽了一方面的本分,所以弟兄姊妹们也说这是神的高抬,年纪也小,而且这么快也能尽上本分,听到这些话,我其实特别高兴。但心里一点都高兴不起来,反倒疑惑,“神知道我有什么情形,怎么把这些本分托付给我呢,不想了,只尽好本分就行了” 就这样坚持着。但是时不时的也有心慌的时候,而且不敢听一点反面的东西,正处于消极软弱,怕进到心里来。就这样到现在还处于这样的情形。正面东西特别少。然后也会对神有误解埋怨,觉得自己还是个新人,遇到这样的环境真的无力去抵抗,只是变得害怕,然后离神越来越远,不敢接近神,因为不想给神看,明明是跟随神的人,却对神有不好的意念,受不了自己,只想着神给我把这环境挪走就好了,想着如果有一天一觉醒来,这些东西就当作没有过就好啦。还想着神是不是已经不喜欢这样的我了,现在正清理教会的时候,我这样的情形继续下去,我会不会也被显明啊,跟神关系不好,打岔搅扰那时分秒的事啊,可我不想这样, 但反过来,这段时间经历到的东西确实比以往多的多,得的也多得多。每天陷在这里,其实我也很烦,烦我自己,恨我自己,而且筋疲力尽的,但跟姊妹们在一起的时候就忘了,有说有笑的。一变成自己一个人的时候,就觉得特孤单,没依靠。 还没脸走到神面前,觉得自己太邪恶了,但还特别想亲近神。所以我不知道怎么扭转这样的情形,现在对一些意念已有分辨,但我希望他彻底消失,可并不是这样,总是反反复复,自己还总是纠结于这事,其实除了这个事,还真没有什么能让我受影响的。最近也感觉到神的作工也在加快,想努力跟,但是接过来的话,反倒让自己觉得自己不行,这样的情形特别拉我后腿。而且家里都不是信神的,还不知道我在信神,所以自己在家,有时觉得很无助,这些事总拿出来说 也怕自己的消极传染给别人,所以一直憋着。所以真的没了以往那种踏实,安静,给我带来的只是惶恐,不安。 我真的不知道该怎样走出来,在这样情况下 怎么不对神有误解,怀疑。而是去战胜撒旦。
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