多多寻求

弟兄姊妹，对不起我这么晚才回复大家，因为一开始不知道说什么，但你们的回复我都有看！看了你们的评论和对我的一句句叮咛嘱咐，我的心里五味杂陈，真的感谢神！自己确实压抑很久了，真的庆幸神带领我发现了这个论坛，大家的交通对我真有益处，带给了我很多好的建议。自己当时不是完全能接受得了，有的也不太明白，但是我开始每天睡觉之前都和神祷告说心里话，后来越说越多，不像之前不爱祷告或者跪在那里不知道说什么。自己的难处也和神去诉说，和神寻求，和同房间的弟兄我也争取去公平对待他。但是他现在被撤换了，因为狂妄自大等很多原因被撤换了，我赞美神的公益性情，看到神家是真理掌权，搞虚假欺骗的人即使能瞒得过大家，但是神也都能看到。我刚开始提出的一些情形现在都逐渐有一些变化和好转了： 情形一的近况：这个弟兄被撤换之后我看他每天都很不高兴，一点生气都没有。想到大家在论坛对我的建议和回复，我觉得我应该公平对待他，今天他临到这种环境我也想学会帮助别人。于是有一天家里就剩我们俩的时候，我鼓起勇气找这个弟兄聊天了，也和他委婉的敞开了自己的想法，结果弟兄说他一直以来都嫉妒我，看到我年纪小又尽着重要本分大家还很照顾我，他就总是和我比，我出去吃饭的时候就故意把自己配合什么工作夸大其词又很大声的说出来，就是不想让大家小瞧他(尤其是我)。后来我变得不爱和大家交流说话，他也没有想到，但是他却暗自高兴，希望家里人都不喜欢我只重视他。他没想到我还能担心他去找他敞开聊天，他很蒙羞惭愧，觉得自己太恶毒了。听弟兄这么说，我想起来自己那段暗淡无光的日子感同身受，撒但性情把我们苦害得太深了，但自己却从没想过依靠神去走出来，总是想和人对着干。我们俩后来都哭了，和弟兄聊完之后自己心里的一块大石头感觉没有了，在家里过的也没那么压抑了。还有我之前说我现在身边连个知心人都没有，也没人懂我，那天听到弟兄讲道交通了，人和人之间不需要走得太近，就正常弟兄姊妹之间的关系就行，关系太近了感情太好了没用，我后来和家里的弟兄也正常相处，对每个弟兄都尊重，大家也很尊重我，现在的生活自己觉得很好，不再想要什么兄弟和好朋友了。我上次和大家说我是艺术生怎么没有施展的机会，现在神家居然还让我尽艺术方面的本分了！虽然和我的专业不对口，这方面我也一点都不会，但是既然今天有这个机会我就愿意努力学习！神家说让我先去尝试一下操练看看，希望自己能依靠神把握住这个机会！对这方面业务我一点都不会还是有些担心的，弟兄姊妹如果有什么交通也可以发给我。 情形二的近况：现在我聚会还不算正常，因为带领工人正在调整，之前的带领工人不做实际工作也被撤换了。之前我没聚会他也没有跟进我的情况不管不问。我很期待新的带领，期待以后有人抓我的工作，我想和弟兄姊妹一起快点成长。我知道我的身量幼小，哪怕谈的特别浅显我也想交通真心话，我愿意一点一点的去努力进步。 情形三的近况：现在只想好好尽好本分，教会还给我找了个配搭，我要一点一点的去教他，自己没有教过别人，就当做操练了，自己也巩固一下知识 。从前的自己只追求自己做的好就行了，凡事都争第一，现在看到我应该多去教弟兄姊妹，这样的话我尽的本分这方面的技术人才多了，我的工作量也不会这么大，我更应该去注重追求真理，而不是我自己把所有工作都包揽下来，培养出人神家这方面的工作也会有更多的弟兄姊妹能够去献上自己的一份力。 情形四的近况：现在和弟兄姊妹就是正常相处，不去逃避也不去维护肉体关系，没有和谁很好但大家相处起来也很舒服。 但是弟兄姊妹，我还有一些问题，麻烦你们可以再帮助我一下吗？ 我发现自己凭着头脑素质太多了，尽本分完全靠自己的一己之力，凭着自己的努力下功夫，很少依靠神。我在尽本分和日常生活中也不去揣摩寻求，临到事了就想做完。我想有正常的灵生活，但是不知道该怎么做，以下是我的问题： 1、正常的灵生活是早晚祷告、每天灵修、每周聚会、听弟兄的讲道，这些是全部了吧，还有其他的吗？ 2、每天灵修多久比较好？我从初中就健身，每天凌晨5点起床晨练，然后学外语、学本分业务知识，再吃早饭，这些忙完之后就8点多了，就得开始忙本分的事情了，每天都很忙，所以不知道什么时候灵修合适，灵修多久比较好。 3、看到神的话那么多，我最近抽空就吃喝神的最新交通，看一两遍就觉得看完了，不知道看什么了。《话在肉身显现》这本书还很厚，需要从头全都吃喝完吗，我一看到那么厚就不知道怎么开始了。又担心等我看完了都得什么时候了，我要不要挑一部分先去吃喝进入呢？挑的话应该怎么挑？ 4、吃喝神话都应该揣摩和交通哪些方面的真理，弟兄姊妹可以帮我列举一下吗？（比如：自己在这段话上有什么经历，结合自己的情形对号，认识到了神的哪方面性情，看透了自己哪些实质，以后该怎样进入的路途），类似于这些方面，我想要一份全的，以后吃喝神话每方面我都去细细揣摩，争取不漏掉。因为最近教会选举听了很多评价，一般都是不是说这个弟兄不会结合自己的情形，就是那个姊妹不会认识神的性情或没有实行路途，我想补足自己这些缺少。 对不起我唠叨了这么多，因为问题实在也很多，最近想多注重生命进入，结果一揣摩的时候发现自己有这么多困惑，希望弟兄姊妹能给予解答，我希望自己能早点长大，让神心得安慰。 再次谢谢上面所有弟兄姊妹的回复！这几个月来每一个回复我都反反复复的看了不知道多少遍，也不知道借着大家的交通流了多少泪，我跪在神的面前向神诉说。感谢神，也谢谢你们，谢谢大家愿意花时间打这么多字对我的爱心帮助与扶持，使我没有一直在黑暗中堕落下去！

我算是新人吧，之前在海外读书留学，从接受这步我就开始尽本分了，因为我知道尽受造之物的本分是天经地义的。我和弟兄姊妹住在一起在神家尽本分也有段时间了，最近发生一些事情感觉自己没什么变化，想寻求一下，也希望弟兄姊妹能多多帮助我。 情形一：和我住在一个房间的弟兄经常和家里人讲自己的本分，今天要做什么，近阶段自己要负责什么，范围有多大，自己处理了多少事情等等。由于我和他住在一个房间所以了解一些，他的本分根本没有那么多事情也没那么重要，所以他和大家说的时候我听着直反胃。再一方面我觉得本分上的事情也不用和不相关的人说，我和他提了这方面他也没什么改变，还继续和大家吹嘘，我就打心底里反感他。家里的其他弟兄年龄还都偏大，被他忽悠的都觉得他尽的本分重要，都高看他，怕耽误他尽本分连值日都不用他做了。我每天面对这个弟兄都想翻白眼，感觉怎么有如此厚颜无耻之人。每次吃饭他们嘻嘻哈哈的时候，我都不爱听他说话，所以盛了饭进房间自己吃，导致我基本不和大家交流。家里的其他弟兄和他关系好我也开始反感大家，和他关系越好越照顾他的人，我就越远离。也有弟兄主动找我说话，但我尽的本分会这方面业务的人很少，说了他们还听不懂，他们就觉得那个弟兄尽的本分是最重要的。由于会我这个本分很忙，有的时候在房间忙很久了一抬头看他在那里和人家语音说些没用的话我就特别生气。他有名无实只会吹牛，我做了这么多大家却看不见。我越发的讨厌周围的一切，现在我的性格也越来越孤僻，不爱和大家说话。甚至想着哪天这个弟兄消失了才好呢，突然有这么个想法自己也吓了一跳，不知道自己怎么能有这么恶毒的想法。原来我是一个开朗外向的人，现在身边连个知心人都没有，以前的好兄弟好朋友都还在留学读书，在他们眼里我好像人间蒸发了。我撇弃一切来尽本分，没想到是这种环境。前几天看了神家的综艺晚会，我真羡慕在舞台上的弟兄姊妹，发光发亮。我也有很多才艺，当初是艺术生，可是为什么我没有施展的机会呢？这两天躺在床上心里都很难受，开始想家，我和弟兄姊妹住在一起，可和我想的完全不一样。读书的时候，有好成绩、有能力、有才艺、有朋友，每天学习充实自己，有奋斗的目标和方向，现在却没人懂我，也没有目标，学业也不能进深。那天父母给我打电话，我一听见他们的声音心里就很酸楚，还要极力掩饰。。。 情形二：我特别害怕聚会，来到神家开始尽本分之后，看到弟兄姊妹读完神话一会就有亮光，开口就能交通，我的心里很自卑。我也吃喝神话，但是一直都达不到这种水平，说出的话都特别浅显。我开始有意识的听带领怎么交通，有哪些好的句子和说法我都记在脑子里，在以后的交通中自己也用上。之后每次聚会之前我都要想好，在脑子里打好草稿应该怎么说，所以每次聚会我很累，为了交通的好所以和我的真实情形都搭不上边。再加上我上面说的临到了“情形一”那些事情，严重影响了我，导致我更不愿意交通了，聚会已经成为我的负担，所以有的时候我能不聚会就不聚会，现在已经一个半月没聚会了，但是弟兄姊妹和带领一直找我，所以中间我和弟兄姊妹一起灵修过。我隐藏的很深，和我同组的弟兄姊妹还有带领都觉得我还是以前那个开朗的我，追求真理的我，但是心里的苦涩只有自己知道。 情形三：由于自己配合的本分技术性要求比较高，而且年纪还小，所以我原本很骄傲。后来逐渐的意识到技术好没什么了不起的，在神家看的是生命进入。而且我发现有的弟兄姊妹和我差不多大，但是居然当上带领了，我就特别惊讶。开始羡慕他们，居然可以当带领浇灌别人。再看看自己，如今什么也不是，每天就是忙碌、出力，生命进入还停滞不前，甚至阳光的性格也变的这么阴暗，很久没有开心的笑过了。 情形四：以前我处世哲学比较严重，对谁都笑脸相向、与人为善，但是最近脾气很不好走极端。弟兄姊妹发“在吗？”我都会很生气，想着有事情能不能直接说，一直问在吗在吗简直无法理解，我看到了不就回了吗。家里的弟兄经常动我的东西，有一次一个弟兄值日的时候把我最喜欢的手表不小心摔在地上摔坏了，我回家之后发现了，问是谁弄的，其他弟兄告诉我是他弄的，他本人弄坏了我的东西居然连句对不起都不说，直接走掉了？那块手表很贵，而且是我妈送我的。我大发雷霆，冲进他的房间和他发脾气，大声的吼他，把这阵子对他们的不满全都发泄出去了。之后我也很后悔，人家也不是有意的，但是也反思自己，我的脾气真的越来越不好了，诸如此类的事情还有很多……每时每刻心里都窝着一团火的感觉，每次发火之后还会后悔，也常常躲在洗手间哭。。。 先打这些字吧，这些情形我不敢在现实中敞开，但是真的觉得我快坚持不住了，无意间看到了这个论坛我重新看到了希望。感觉这个网上论坛是我最后的期盼了吧，希望弟兄姊妹都能多多帮助我，我想尽好本分，我不想这么堕落下去！弟兄姊妹看到了什么问题一定要严厉的给我指出来，不要怕我接受不了，我既然能为信神撇弃这么多就肯定不会走回头路的，只是现在失去了方向。。所以求求你们多多对付修理帮助我，我宁愿这个时候煎熬哭泣也不愿以后在硫磺火里焚烧啊！我知道我懂得还很少，很多问题自己看不到甚至都没发现过，你们今天能提出来才是对我真实的爱，拜托大家了！！