一心爱神

感谢神，通过弟兄姊妹的交通，我看到了神对我的爱。起初发这个帖子的时候，自己的存心也是不对的，我很希望神能借着有经历的弟兄姊妹告诉我个实底儿，我这样到底是不是在偷吃祭物！所以也不愿再在这个环境里面寻求真理了。情形挺低沉的，想往上够也是没有力气。后来我看到神话说：“但是有一条人得记得：你无论到什么时候，或者是你对神了解也好，或者在这个事上你对神有误解也好，或者是自己做过一些错事也好，或者是根本就不明白也好，你不要与神对着干，不要对神扭脸、背对着神。”摘自《第十二篇　信神最重要的是生命进入》看完了神话，才知道自己这样的情形已经背对着神了，通过反省，自己也认识到了自己的前途命运实在太重，很自私。想想141辑弟兄交通的诚实人，便对自己不诚实的本性有了一些认识，跟神祷告愿意做个诚实人和弟兄姊妹敞开自己的情形。今天下午的时候也主动和配搭敞开了自己内心深处存在的想法和情形，通过姊妹们的交通，也明白了一些神的心意，心里也释放了。知道自己该怎么做才能在这个环境里面不误解神，继续往上够了。同时也体会到了做诚实人的重要性，因为自己总是活在误解神的情形里面，所以配合本分的时候也摸不着圣灵的开启，而借着敞开自己的情形和难处的时候，我看到的是神的笑脸，神没有把自己现有的本分给挪走，反而是更加祝福了自己。借着敞开，弟兄姊妹知道了自己的难处，便针对自己目前不明白的，不掌握的，一点一点的教自己。看到神并没有强人所难，更多的是让自己在这个环境里面学会实行真理，生命有长进。加上看到弟兄姊妹回复中对我情形的解剖，自己也就更加明确自己现在的情形了，心里就更加亮堂了，我知道自己该怎么进入了，感谢神！

上个月，我被调换了本分，因为本分比较忙，没有时间上班。刚开始自己不会因为不上班没有钱的缘故而担忧，可到后来我开始熬钱财了。自从说神家帮补后，我心里就一直有一个声音：我要尽不好本分，应付糊弄，那我就是偷吃祭物！这样的观点伴随了我一段时间，弟兄姊妹给我交通的时候，觉得心里面可以释放了，但是，每次家里面的姊妹们一提起这个事儿的时候，心里面的这个声音就出来了。加上自己刚开始配合这个本分，要学的东西很多，而自己学东西又很慢，有些都没有上手，本分尽的也不如意，想想这些，心里就更加害怕自己就是偷吃祭物，特别受这个情形的辖制，也影响到了自己的尽本分，现在想去上班的念头就出来的，这几天，我开始问配搭的姊妹，我们什么时候不忙，每次我侧着去问的时候，姊妹都会说，你为什么那么问？可是自己又不敢说我想去上班，因为害怕失去这个本分。而自己想去上班的原因是：我觉得话自己挣的钱，我才放心。我也知道自己这样的观点不对，可是每次交通的时候能好一点儿，可是这样的情形时好时坏，总得不到解决。我希望能得到弟兄姊妹的帮助，我不想再因着这个情形而影响自己的本分。

我是一个21岁的姊妹，我信神已经有四年的时间了，以前每每看到弟兄姊妹陷在男女里走不出来的时候，我都特别的看不起，觉得都什么时候还去追求这些东西。因着自己的本性狂妄，所以一直以来在男女这方面没有什么进入。后来借着神显明了，我才知道自己邪恶的本性并不亚于那些经历过或已经被显明背叛神离神而去的弟兄姊妹。这段时间我陷在了一个弟兄的身上，而弟兄也陷在了我的身上。感觉每次他关心自己的时候就觉的很幸福。我心里知道这只是一个假象，我也知道自己本性邪恶，人与人之间没有爱，都只是肉体上的交易和情欲。但是自己依然还喝着撒但给酿好的毒药。尽本分没心思，老想着给弟兄发信息，活在这样的情形里我好痛苦，想着身边弟兄姊妹的经历，想到后果，我也很害怕。后来身边的一个姊妹跟外面的人走了，我知道这是神摆设的环境警醒自己，所以也跟弟兄说要断了，不能再这样下去了。而现在已经断了，不再联系了。可是现在自己情形很低落，不知道该怎么进入，也看不透自己到底是什么本性实质。祷告想跟神立心志，可是我又害怕自己做不到，又背叛神。尽本分的时候，心里还是会有想发信息给弟兄的念头，一有这样的念头，就会感觉心里很黑暗。我觉得自己现在不只是邪恶，而面对着能让肉体安逸的环境自己都看不透，总会迁就自己，好了伤疤忘了疼。现在自己就活在了一个定规自己的情形里，觉得自己已经没药可救了，也知道神的心意不是这样，可是我感觉自己真的好软弱无力，想着祷告要跟神交心，而现在我连怎么跟神交心都不知道了。我也不想因为这个事而断送了自己，但是我真的没有路途，不知道该从哪里进入。希望有经历的弟兄姊妹可以给我交通一下，帮助我解剖自己本性实质。