不回头

弟兄姊妹，大家好， 这段时间有一个情形一直在心里放着，导致自己特别的累，所以想拿出寻求一下。 我是来海外留学，然后接受到这步工作的，已经2年了，在国内奶奶是信的，我只是去维护一下，对于信神并没有什么概念。但来到这里后，很自然的来到了神家，对于信神我一直很积极，虽然上学很忙，学习很累，但是上教会是我快乐的时候，虽然对于真理不明白。就这样过了一年多，有一次我自己兼职和朋友去海外玩了6天，回来后我就觉得自己玩也玩了，以后真的安下心来努力追求真理。没几天，我的心莫名其妙的特别心慌，不知道为什么，而且还有两天还睡不好觉，心里特别黑暗，找不到原因的我找姊妹交通过，那段时间找不到具体原因，就是心里不安。而且还有过怀疑神的意念，但是那时候还不知怎么分辨，只是陷在害怕中，怎么信着神，还有这种意念。那时候真的不知所措。但是只要和姊妹们交通说话，情形就很好，然后就害怕自己一个人留下来的时候。我就觉得我自己不能这样，我就特别想尽本分，而且那段时间还努力看神话。但是还是在这样的环境里。就在这样的环境里的时候 突然有一天有了关于基督的不好意念，我特别不愿意去想，我就克制自己不去想，但是一直在，而且我还不知道怎么反驳，还不敢拿出来说，憋着憋着，就越来越不好，就这样在这样的环境里，徘徊来徘徊去的，可正好那时候我就接到了本分，而且这个本分我很喜欢，当我把精力花在本分上的时候，我就忘了这个事，但当我闲下来，干点别的事的时候，不知不觉又想起这事，一直没有得到解决，后来实在受不了，就说了这事以后，知道为啥反驳不了这个意念， 虽然我从来没想过这样问题，而且信神的这段时间里我从来没有对神有过观念，但这样的意念让我产生了观念，可后来解剖以后，我就再也没有了。 可问题是，经历这个事的过程中，有过的那些不好的意念一直在，而且越这样越慌，越害怕，还受辖制。然后我就对自己特别失望，我想要的样子并不是这样，可我总受这些东西的辖制，然后就怀疑自己，自己是不是有问题啊，我怎么总受这意念的辖制呢，这些意念会不会是我自己的呀，那我还是不是信神的人呢，信神的人怎么可能有这些问题，然后什么不好的想法都出来了。 然后每天活在这样的情形里。而且因为这个不知自己哭了多少遍。 可不可否认的是，一边陷在这样的情形里，一边还在尽本分，但神一直加给我负担，不光只尽了一方面的本分，所以弟兄姊妹们也说这是神的高抬，年纪也小，而且这么快也能尽上本分，听到这些话，我其实特别高兴。但心里一点都高兴不起来，反倒疑惑，“神知道我有什么情形，怎么把这些本分托付给我呢，不想了，只尽好本分就行了” 就这样坚持着。但是时不时的也有心慌的时候，而且不敢听一点反面的东西，正处于消极软弱，怕进到心里来。就这样到现在还处于这样的情形。正面东西特别少。然后也会对神有误解埋怨，觉得自己还是个新人，遇到这样的环境真的无力去抵抗，只是变得害怕，然后离神越来越远，不敢接近神，因为不想给神看，明明是跟随神的人，却对神有不好的意念，受不了自己，只想着神给我把这环境挪走就好了，想着如果有一天一觉醒来，这些东西就当作没有过就好啦。还想着神是不是已经不喜欢这样的我了，现在正清理教会的时候，我这样的情形继续下去，我会不会也被显明啊，跟神关系不好，打岔搅扰那时分秒的事啊，可我不想这样， 但反过来，这段时间经历到的东西确实比以往多的多，得的也多得多。每天陷在这里，其实我也很烦，烦我自己，恨我自己，而且筋疲力尽的，但跟姊妹们在一起的时候就忘了，有说有笑的。一变成自己一个人的时候，就觉得特孤单，没依靠。 还没脸走到神面前，觉得自己太邪恶了，但还特别想亲近神。所以我不知道怎么扭转这样的情形，现在对一些意念已有分辨，但我希望他彻底消失，可并不是这样，总是反反复复，自己还总是纠结于这事，其实除了这个事，还真没有什么能让我受影响的。最近也感觉到神的作工也在加快，想努力跟，但是接过来的话，反倒让自己觉得自己不行，这样的情形特别拉我后腿。而且家里都不是信神的，还不知道我在信神，所以自己在家，有时觉得很无助，这些事总拿出来说 也怕自己的消极传染给别人，所以一直憋着。所以真的没了以往那种踏实，安静，给我带来的只是惶恐，不安。 我真的不知道该怎样走出来，在这样情况下 怎么不对神有误解，怀疑。而是去战胜撒旦。