小树苗

自己尽本分一段时间有果效了就沾沾自喜，觉得是自己做的好才有的果效，虽然嘴上说荣耀归给神，但是心里还是觉得有自己的配合很重要，往往这个时候就容易失去圣灵作工，果效下滑的厉害。知道自己“窃取神的荣耀”导致的，但是不知道这样的后果是什么？其实心里对“窃取神的荣耀”这个问题不是很重视，也不明白神为什么厌憎人“窃取神的荣耀”， 所以有时候及时知道自己“窃取神的荣耀”了，也不觉得很严重，请弟兄姊妹解剖一些这个问题。问什么神厌憎人“窃取神的荣耀”

自己嘴上知道神的性情公义不容人触犯，但是真到实际中，自己有些过犯或者任性耍脾气了，或者一段时间不实行真理了，心里就会想着神是爱，神有宽容怜悯，让我先任性两天，等我任性完了，再跟神祷告认错，神就又会原谅我了。因着有这种思想，自己总是很容易迁就自己。对于如何有敬畏神的心，认识神的性情不容人触犯这方面，自己没有多少经历。想问问弟兄姊妹们如何在经历中认识“神的性情不容人触犯”这方面的。

弟兄姊妹，我发现我信神只能靠恩典，就是给甜的能接受，给苦的就不行了。当神高抬，给我机会操练，有其他弟兄姊妹们帮助我时，我就觉得自己哪怕吃再多苦也要好好尽好本分，不能丧了良心，那时候觉得自己特别爱神，再苦再累也愿意，发现自己有偷懒的心，就跟神立心志，不能对不起神给自己的一切。 但是当神摆设的环境不合我意时，换了一个我不喜欢的本分而且也不如之前风光的本分后，我就怎么都不能顺服，尤其看到风光的不再是我，而是其他人，我就总觉得神不喜欢我了，慢慢地自己因着败坏性情导致尽本分不能忠心，影响本分，临到撤换调整时，我口头上知道这是认识自己的好机会，但是心里还是接受不了。刚硬悖逆，直到自己临到神的管教 生病被送去医院急诊，才意识到自己太刚硬。只能享受甜，不能接受神给的“苦”。虽然口头上直到这“苦”才是神真实的爱。所以发现自己现在信神的状态是只能靠恩典活着，却吃不得半点“苦”的人。感觉现在的信神状态就像小时候跟妈妈相处一样，我妈买衣服给我，做好吃的给我，我觉得我妈对我真好，我爱我妈。但是一旦我做错事，我妈打我的时候，我就特别伤心，觉得兴许这不是我亲妈，就一边哭着一边收拾衣服要离家出走找我亲妈去。不知道这个问题该怎么寻求真理解决？怎么才能成为一个“怎么打也打不走，老老实实认打认罚，铁心跟随神到底”的人？

自从尽了目前的本分后，我就总也不能顺服下来。觉得现在的本分给不了我风光。后来虽然借着吃喝神话，一段时间能顺服下来，但是一旦看到其他跟我一起尽本分的姊妹被提拔，我心里就一阵难受。刚吃喝神话，稍微好一些的时候，就又有个弟兄姊妹被提拔，我的心都会再次被牵动。从之前的不服，抗拒，甚至想放弃尽本分离开这个环境，到后来开始反省自己身上存在的问题。在第4次身边姊妹被提拔的时候（姊妹是我推荐的，当时真心希望这样的人才可以被重用，但真当听到姊妹真的被提拔的时候，我心里还是一阵落寞难受，但也是那时候开始再次琢磨我自己到底差在哪里？），虽然我心里的难受劲儿没那么大了。但还会时不时看到姊妹风风火火给我们聚会，有条有理交通本分的时候，我心里会很难受，甚至不想说话。为此我更加怀疑我自己是不是根本就不通灵？否则为什么在认识自己上，总也不能进深，没有什么变化，怎么还会因为“觉得露脸的那个不是我”而难受得不说话。唯一变化的也就只是能不像之前那么抵触想逃离这个环境了。我心里意识到，我能一直盯着地位不放，愤愤不平，觉得总也没有我，最重要的问题是我不认识自己。所以一旦我的地位之心不能满足而心里难受时，我就有意识地祷告，找神话，认识自己追求地位的本性。一段时间后，我越来越发现自己对神没有敬畏，厌烦真理，高兴的时候实行真理，不高兴的时候就随心所欲，口无遮拦，对神根本没有一丝敬畏，甚至是轻慢的态度。平日里，我也是贪享肉体安逸，尽本分连良心的标准都没算上，与人不能和谐配搭，自己想到的好方法就不想告诉别人，因为害怕别人用我的方法而被高看，显不出我来。平日里说话做事也是放荡不受约束，嘻嘻哈哈，没有圣徒体统。对比其他姊妹们能和谐配搭，正常沟通交流，说话做事稳重，尽本分有忠心，我越来越觉得自己简直差到无可救药。但就是这样的我，还总想高举见证自己，一个不留意，说话都在高举自己。只要能显露我的机会，我是不会放过的。看到这样的自己，我很难过，觉得我连基本的人性都不具备，都不如其他姊妹，连日常生活的活出都不如别人，我兴许就是个撒旦投胎，注定不是个“人”，不能改变了。要不，我怎么连最基本的都不具备？而这些，是其他人都有的。我对神轻慢，不喜爱真理，不会像其他弟兄姊妹那样有良心理智的作用，尽本分最起码能有良心的标准，可见我连最基本蒙拯救的良心条件都没有。越这么想着，我就越觉得自己或许本就不是个“人”的灵。为此我心里很难受。尤其听到上面交通谈到神所看重的人，神会想尽一切办法来摆设环境培养他，我立马就想到身边陆续被提拔的几个弟兄姊妹，觉得他们就是神看重的人，神就是在摆设一切环境来培养他们，他们天天跟带领负责人拉线，总在聚会交通各种分辨，装备了很多真理，会看人看事，而这些我都没有机会参与，虽然我表面知道我不配参与。他们就是神看重的人，而我自己，一次次被放在一边，加上自己尽本分不忠心，连基本的人性都达不到，对神也是轻慢的态度，厌烦真理，我就是那个被神厌憎的人了。想到自己身上的种种问题，我虽有心想去解决，但是一段时间过后发现并没有太大变化，就觉得我也许根本就不具备明白真理的素质了，不然怎么认识自己这么久还是收效甚微。更可悲的事，我还没有理智，明知道自己尽本分肉体大怕麻烦，偷奸耍滑，还一看到别人尽大本份了，没有我的事，我就想埋怨就想争夺。面对这样的自己我不知道该进入哪方面？先我能感觉到我的地位之心太重太重了，我所有的情绪都是围绕地位来的。露脸了，我高兴兴奋，没有我了，我难受消极。反思自己，我很少是为真理为本分而活。我陷在地位里无能为力，我有努力去认识自己，但是感觉变化并不大，意识到自己是不是不通灵，认识自己也不会。感觉自己一无是处，不知道怎么办才好。面对这些问题，我该先进入哪方面呢？