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全能神教会

BUFANGQI

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  1. 我是17年中被清除的,那时候是因为我尽本分打岔搅扰、诡诈清除。清除时自己并不难受,反而觉得终于自由了,没人管我,没人修理对付我了,可以到世界上游玩一番了。自己内心深处有这个存心的,但是外表上也知道不能放弃自己,得好好反省在神面前反省自己到底是个啥东西,做了多少恶。于是靠着神找了个工作,在国内学会了翻墙上网下载神话书籍和弟兄的讲道交通。刚开始和外邦人接触很轻松,几乎是没有是非的。后来我有野心想去大城市发展,然后在大城市里找工作做什么都碰壁、伤痕累累。中间几次辞职回到了姊妹家。那时候自己总亮败坏,也总谈自己以往在教会的情形与做过的恶,走的弯路与自己内心对神的对抗,在不断的扭转与悔改,想走弃掉手中的恶道、丢弃手里的强暴这条路。然后也力所能及的帮助教会一些技术性和软件安全的问题,心里面一直想要悔改。直到今年6月中旬,小区需要人,有负责的人见我之后给我举荐,然后准备接纳我安排我尽本分,我那时候心也不安定,觉得我签证也下来了,钱也交了那么多,而且带着存心和野心想搞自己的经营,以为在国内就能尽这个本分,还受约束,还有点想逃避以后的对付修理和刑罚审判,到国外我就相对自由些,可以自由上网,还可以学语言,同时还可以满足自己的虚荣心和肉体,到时候神看到我的悔改和表现,我还有技术和特长,到神家之后还能尽多样的本分。表面上我是这么计划的,其实内心的掺杂更是多,多数都是为自己的肉体和利益谋划。 到了国外之后,以前和我关系好的工人,突然变脸变本加厉的挤兑我,排挤我,理由是我和她们不是一类人。我心里也看不惯她天天抱怨,对任何人和事都能抱怨之后骂一边,天天勾心斗角,我听见她如此消沉我好痛苦,我帮她扭转,次数多了,她拉拢另一个人排挤我,整我。她们天天谈的话题就是老公什么的,还有一些粗言粗语不堪入耳,我不插话,有时间我就想灵修解决自己的情形,或者听诗歌吃喝神话听讲道,她们就在那里不停的闲扯,我们之间的距离越来越大。尤其是她们没事了就去超市逛,我觉得耽误时间,有需要的买完回家,我可以吃喝神话做自己的事情,或者学点什么,她们不买也在那里转半天,我时常感到自己的人被无形的控制和绑架,多数时间都陪着她们了,时间都耽误了,我心苦不堪言。我不和她们一起去超市,她们更加排挤我还骂我自私等等,给我施加了很多精神压力。我们现在是三个人住在一个房间,关系紧张到一个地步,她们动不动就找我麻烦凶我,我心里苦。不是苦她们凶我,更重要的是加倍的孤单,我想念弟兄姊妹,我再也不想和外邦人在一起工作生活了,她们太可怕了。在工厂里,都是中国工人,那种勾心斗角,那种阴险血淋淋的残酷让我看到了冰冷残酷的魔鬼世界,我一个人好孤单啊。这些是我之前从未经历到如此赤裸裸的动物和魔鬼地域,一点都不夸张。我现在只能靠着在网上吃喝神话,看弟兄姊妹的回信过日子,每一天都苦不堪言。我不明白为何临到我的是如此的环境,我想逃避,想离开这里…… 我在这里工资也不高,交了三万,三年的合同。刚到这里一个多月,第一个月在培训语言没工资,只有一点生活费。现在上班不到一个月还没发工资,我想离开,我怕我在这被逼死,更重要的是没有志同道合的人的对话和沟通,异常的的孤独和孤单。在工厂白天上班不让带手机,气氛很压抑。晚上回到宿舍还受气,听她们说一些污言秽语我不爱听,感觉是对心灵的捆绑和摧残。我试着联系本地的华人教会,想进去摸底传福音(因为不会外语就没有去当地的教堂)。但是我们这里是山上极其偏僻,到华人教会坐车来回需要6个小时,而且车费折合人民币来回需要400元,我考虑了自己的时间和经济不允许,也就没去了,我现在孤孤单单。家里姊妹说我的情况转条很麻烦,哎。我想回去,只要是和弟兄姊妹在一起,哪怕我做最小的一个,扫地我都愿意,我不跑了,我也不挑剔了。真的! 我看经历神审判刑罚的见证,有的弟兄姊妹离开神之后神的责打没离开,有的是全是折磨和痛苦,后来回头了。这都是神的保守和拯救!我之前在教会里心都向往世界,根本就不安分,时常想回世界,更不接受真理与审判刑罚,所以当我知道自己被清除以后,虽然很痛苦,也有点庆幸不用受审判刑罚和约束了。这两年在外邦的体验让我知道,离开神人根本就没法生存,没有真正的平安,到处都是撒旦的恐吓和苦害,不管在与外邦人交往上还是工作上,总是有各种是非或飞来横祸。外邦人她并不看你忍耐、好就跟你讲理和论公平,她们更是欺负你的善与软弱。现在走过来这一切都是在神的手中,让我实际体验了世界不是我的安息之地。神话说:“那些生活在我话之外、逃脱试炼之苦的人,不都在世界中飘荡吗?他们犹如秋后的落叶到处飘零,无有落脚之地,更无有我安慰之语,虽然他们没有我的刑罚熬炼跟随,但这些人不正是那天国之外到处漂泊、流浪街头的乞丐吗?世界真是你的安息之所吗?你真能因着躲开我的刑罚而获得那世界上的一丝欣慰的笑吗?你真能用你暂时的享受来掩盖你那内心中不可掩饰的空虚吗?……我劝你与其为肉体碌碌无为过一生,忍受人所难以忍受的一切苦楚,不如为我真心花费半生,何必那样宝爱自己而逃避我的刑罚呢?何必因着躲避我一时的刑罚而获得永远的难堪、永远的刑罚呢?我对人并不勉强要求,人若真愿顺服我的一切安排,那我也不会亏待人的。不过我需要人都相信我,像约伯相信我耶和华一样。你们的信若超过多马,那你们的信也就获得我的称许了,你们的忠心也就有我的喜悦了,你们的日子也必有我的荣耀了。”摘自《话在肉身显现•真正的“人”指什么》聪明的人看完神话就相信就顺服,而我却如此悖逆刚硬,直到被撒旦摧残走了这么多弯路,才知道要回头。我不要世界了,我不要和外邦人相处了,太可怜了。世界上的好吃的、好穿的、玩的、钱财,我不稀罕了,一切都在神的手中,只有追求真理才是实实在在的,只有神才能拯救我脱离这苦海。以往我名利心也重,脸面也重,现在被外邦人羞辱的辱骂的,我还是我,那些虚无的东西不那么执意要了,被撒旦糟蹋败坏的人有啥脸面,没有。总是为了逃避审判刑罚想去世界,可世界的苦与折磨那就是践踏,而信神经受的审判刑罚那是人的撒旦败坏性情,是为了变化人得生命的,可世界上那种肉体的引诱和败坏,灵魂的折磨和摧残那才是太可怕了。世界上的苦我可受够了,若没有神的怜悯和保守,那瘦小的人才无法存活到现在。虽然跟随神以后的路也难走,但我知道了什么是正路什么是死路,为自己的败坏受的对付修理苦那是人该受的,但被撒旦践踏受的苦与嘲弄都不值得,神话才是真理与道路!世上的路是绝路是死路一条。 我们到月底才发工资,我想离开这里吧!在这里是绝路,也处处碰壁,几乎连我生存的一点缝隙都没有,我觉得这是神的爱神的手,我这次出来带着野心、带着盼望,当我的野心与掺杂在现实中被摧毁的时候,我才看到自己里面赤裸裸的不堪,人凭着自己耍手腕,存着侥幸心理,神会显明的。我也放下自己的存心和欲望了,不再与神背道而驰了。我以为来这里可以好好发展,一边满足自己的肉体欲望,吃穿自由不受苦,追随者世界的潮流,在外帮朋友那里也有面子,然后掌握了一门精通的外语也可有面子,以后传福音也能用上;一边妄想着以后能传福音交到教会,慢慢的家里转条能过来能接纳,还可以尽着本分。现在想到自己的小算盘遇到现实面前一样都没有了。传福音需要接触附近的宗派的人, 可这里是山上,去宗派坐车来回6个小时,而且来回车费400元人民币,这根本就不是可行之路。学语言吧,最近情形糟糕,天天像活在刀枪棍棒当中的生活一样,哪有平安安静,根本就没心去学外语。至于追逐的世界潮流和肉体享受都没有精力过问,都是不堪,我也不要了,那些东西都不值钱。真正体会到只有信神,生活在一个对信神有利的环境中才是好的。其实自己想出国还有一个掺杂,就是害怕国内的环境太严了,我妈都被警察监视了,我虽然没事,但也想躲避环境。也想躲避国内的灾难,因为神说话过中国首先第一个被毁灭,自己总是投机取巧,偷奸耍滑给自己打算后路,这就是我出国的另一方面卑鄙存心,几乎是没有正面的。但是外表还打着正面的旗号欺骗人。但是神借着环境的摆布把我里面的东西揭露出来了,这次即使是回国,或者以后遭遇什么问题,哪怕命定我以后就在国内生活,我也无怨无悔。即使面临国内危险的大环境和灾难,我无怨言,顺服!因为人的自私和卑鄙给自己谋划的路都不会成的,神鉴察一切!我愿走正路,顺服神。 弟兄姊妹,有什么看见也指出来,我愿意接受,不再凭着己意任意妄为了。
  2. 神话说:“有的人在传福音的过程当中看上了一个合适的对象,然后就要给他传福音,别人跟带领反映说这个人不符合传福音的原则,不是应该传的福音对象,她就一个劲儿地说:“我必须得把他争取过来,你们都不传我传,这么好的人都不传,那不是违背神的心意、违背教会工作原则了吗?”其实她是有目的的,她不是为了得着这个人让他来到神面前,她是要把自己推销给这个人。三推销两推销终于有成果了,她和对方搭上了,这叫什么?蓄谋已久,阴谋得逞。最后她用各种手段把那人传过来了,还跟人家结婚了,她说:“我传福音最大的成果就是找着这么个知音,这是神恩待、神祝福,都是神命定的,得从神领受,这个人是神给的,婚姻也是神给的,那现在我享受这个家庭也应该是神给的。”这就过上日子了,还能不能传福音了?头一年是两三个月出来一趟传传福音,到第二、第三年出来的次数就越来越少了,第四年就没影儿了,到第五年又冒出来了,这是怎么回事?一般人过日子过上三到七年两人了解得差不多了,知道生活无非就是锅碗瓢盆、吃喝玩乐那些事,习惯了就觉得没什么意思了,回过头来琢磨琢磨,“还是信神有意思,再回来接着信吧,接着信能做点什么呢,还是传福音吧!”最后美其名曰:“人是神造的,神造的东西就不能离开神,离开神就活不成,就跟鱼儿离开水就得死一样,人要是离开神肯定就没活路了,所以就得回来,这是神呼召我。”回来后人家还要求尽本分,说:“不尽本分虚空啊,人就得尽本分!”这脸皮得多厚啊!不实行真理、不喜爱真理的人说的话都让人恶心,那你怎么不问问神能不能离开你,神要不要你?你在尽本分的过程当中找了一个合适的对象,然后一高兴就跑了,你怎么不问问神同不同意?你的责任尽没尽完,神所交给你的托付你做没做啊?你拿神当神了吗?你拿本分当本分了吗?都没有。在你那儿神就是一个在路边相识的哥们儿,打了个招呼就算认识了,认识完之后有利可图就相处相处,没利可图就拜拜了,到哪天有要求了就又想起神来了,就是这么一层关系。你把神当成一个曾经相识的哥们儿,神会怎么看你?神会怎么对待你?你心里难过了,日子过得虚空了,需要神了,你回过头来跟神要本分,神会随随便便把本分给你吗?(不会。)为什么?你不配!这类人在神的经营工作当中曾经美其名曰是在尽本分,但是在本分还没尽完之前,他们跟神连一声招呼都没打就弃绝了神,就离弃了他们的工作岗位,离弃了他们的本职工作,这在神那儿怎么看?这是逃兵!他们打着尽本分的旗号,在尽本分的过程当中谋取私利,为个人的前途、生计打算、计划,违背了尽本分的初衷,这就是在尽本分的过程当中做了逃兵,逃跑了。”摘自《基督的座谈纪要•第七十八篇 传福音是所有信神之人义不容辞的本分》您可以看看神话里面揭示的婚姻的实质。神现在作的工作都是末世的工作,人类以后就各从其类,赏善罚恶了。人类也不需要在传宗接代了,这个世界的败坏人类也不会再延续了,那么婚姻的意义又在哪呢? 你这里面一方面是传统观念的思想束缚,另一方面是败坏性情,是不是有败坏的情欲。很多神话都有揭示,败坏的人不追求真理相处那都是痛苦,另外一方面,我记得有一篇神的交通里谈到过:一个弟兄在跟随神的时候很轻松,后来就结婚了,结婚之后生个孩子,然后孩子要学习这个那个,都需要钱,然后又没有那么多钱,妻子就瞧不起,孩子也哭,自己更痛苦,怀念以前自己单身跟随神的时候多好啊。现在呢,都是缠累,想有跟随神的心却没有那个环境,没有那个力气了,缠累太大了。谁要是知道这是哪篇神话,可以复制出来交通一下。 很多弟兄姊妹也都是大龄青年,三十岁,三十多,有时候虽然也有软弱, 但是在神前立心志也蒙保守,一辈子不结婚这都是有意义的事。 只是一点个人认识,因为在这方面我也没啥经历,我今年32岁,也是没结婚没找对象,但是感觉这样更轻松。你在这方面有软弱,多寻求寻求。
  3. 感谢神!能过上网上教会生活真好。这个环境我今年一直在经历,就是在外邦人群中工作,总是被排挤,被恶意欺负,被敌意,可能是我还没有学到功课来补足我身上的软弱之处,所以身边环境不断。先是身边有个恶人到处拉帮结伙排挤我,还传谣言糟蹋我,然后就是和她一路货色的恶人带着机会就羞辱我,我感觉脸面名誉受损,为此还在内心软弱了,特别讨厌看见身边的这个恶人,都想逃离了却逃不掉。心里觉得:以前不信神的时候也不会有人如此频繁欺负我,现在因为我变好了一点,善良了一些,这些人就抓着我不放,又看到身边有个女的挺好的也被欺负,于是就觉得真是恶人当道,坏人就是捏软柿子,可是我信神不能动血气,不能以恶制恶,神不喜欢。就在心里一直论事,后来想到是因为自己里面有缺欠,神才利用恶人让我学功课的,但是一想到被羞辱被侮辱,顿时心里放不下,这是不是我里面的脸面名誉太重了?然后我觉得和外邦恶人说话很辛苦,因为我一直违心讨好她们,跟她们说话的心情很累,然后想做真实的自己,不讨好她们,不说话就可以的,但是掌握不好尺度。因为跟她们说话,她们还一副高高在上的样子,让我心里很烦很累。不知道该进入什么?我只知道很表面的,忍耐,不动血气,不能有恶毒的行为和存心,但是实行的很委屈,没有路,看了弟兄姊妹的交通心里释放点,如果谁有看见,还请帮助交通扶持一下。
  4. 感谢神,我是刚出国,签合同是三年的劳务合同,现在情形可不好,感觉跟失心了一样,好难过。工厂也偏僻,每天骑车很远去上班,再加上看到外邦人的肤浅和恶毒,心里只想逃避这个环境,感觉好累!这个时候就想自己是不是报废了,到哪里都不适应,我打算来的时候以为可以去附近教堂摸底传福音,认识一点人,甚至可以接触到弟兄姊妹。可是这里太偏僻,没有人烟,教堂到这里坐车四五个小时,而且车费来回折合人民币500元左右,更主要的是好不容易休息了,就感到好累好累,没有力气做别的。为了买一点生活用品,需要骑自行车一个多小时过去,很耽误时间,不和别人一起去吧人家嫌弃,会抓把柄,去吧回来了真的好累。我现在真的很软弱,想回国想放弃自己,但是来这花了这么多钱交给劳务公司了,现在身上没钱了,哪怕在这熬,挣回成本也行。我现在度日如年,感到很绝望!只有趁着晚上下班到家才能看一会神话,来到论坛这寻求帮助 。
  5. 你好,符合以下情况可以手机上网。 1:手机不是在大陆买的,上面没有大陆软件(微信 扣扣 百度等)可以装翻墙软件上网看神家的网站。 2:手机在大陆买的,手机重新做个系统(或者恢复出厂设置)卸载一切大陆软件(因为大陆软件有后门,会有监控),可以安装翻墙软件上网。 这两种情况都是不使用手机电话卡,以后也不要插,专门用来上网的。上网之后还要清理痕迹。最好用浏览器的隐身模式上网 。只是个人的一点建议。
  6. 我在网上看到有一些被清开的弟兄姊妹一起到海外传福音、尽本分,还能几个人一起,我就不由得羡慕。虽然看到他们中间有些人还是不实行真理是打岔搅扰,但是觉得至少他们不孤单,有个说话的人,能和信神的人在一起。而我现在是一个人刚出国,我出国的愿意就是为了躲避国内恶劣的环境,也是为了能够信神,网上过教会生活,吃喝神话,以后传福音预备善行,所以我一个人出国了。可令我难过的是,现在身边住的都是中国的工人,她们大多数都是人性凶恶,勾心斗角的那种,我信神的事更是不能让她们知道。而且她们整天拉帮结伙、争来斗去,我看着就累,不参与吧,人家就排挤我,现在也被宿舍的人故意排挤、孤立,我看到她们事事埋怨挑剔、仇恨争斗我心里就烦的慌,也定规这个人恶、可怕,人家看我总是不和她们一样,有时候观点不一样,就故意拉别人排斥我,给我气受,我心里也憋的慌,这只是一方面。最主要的一方面就是觉得看见她们烦,她们谈论家事吹牛炫耀等等我和她们观点追去不一样,心里苦。最主要就是孤单,感觉一个人太脆弱,我需要弟兄姊妹帮助我,哪怕在一起给我一点力量,和外邦人实在是没有共同语言。现在不能和信神的弟兄姊妹在一起吃喝神话,干正事,我心里可苦闷。又想到自己是被清除的人,当初尽本分不忠心,不愿受苦,现在我一个人在国外在外邦人群中,我软弱不明白神心意,好想能悔改回到神家,不想一个人这样流浪,但也知道自己还没有真实的悔改的态度。如果在这里能见到弟兄姊妹多好啊,哪怕是在教会之外的一起追求真理,一起扶持帮助。我现在的工作我感觉也没有人身自由,住的一群都是中国人,上班下班都是一群中国人,面和心不和,是非,我在操练怎么不被人事物影响。厂里的人都是中国人,这点外在条件无形之间给我带来了很大的压力。我以为来了可以找当地教堂,摸底传福音,交给教会。可是我这里很偏僻,到市内很远,里教堂100公里。哎……好孤单啊。
  7. 感谢神,看到那么多回复,真是心里得安慰。我现在刚刚出国了,就为了能够自由地在网上国教会生活,和我一起出国的工人都是中国人,我们一个工厂,这点让我心里很压抑,她们天天散步仇恨言语、勾心斗角,骂人抱怨等。刚开始我没有智慧还帮她们扭转,后来人家俩个人就一起合伙排挤我,当着我的面说难听话,拉帮结伙,哎。本来对这工厂的工作就感到不适应压抑,因为都是中国人,我信神也不能让她们知道,她们人性较恶。现在再次网上寻求看到这么多回复,心里感觉好暖,也感谢神。现在也特别软弱,但是我知道我得寻求、吃喝神话,此时才觉得只有神话能带领人生活。
  8. 我现在不知道该怎么办了?在外邦一个素质见识很低级的一个人群中,被人毁谤侮辱欺负了,心里很难受,(她们是一个村的,又是先到这里的,我是最后到的)拉帮结伙排挤我挤兑我,我现在是忍无可忍,可想报仇报复过去,但不知道这样做对不对。我对这方面真理不明白,有明白的弟兄姊妹帮我解剖,交通一下,我现在心里堵着气,特别恨。尤其想到被那群猪欺负、侮辱,更是觉得可恨。本来就跟她们不是一类人,她们极其粗鲁野蛮,真是恶心死了。我该怎么办?
  9. 感谢神!我已经提出辞职了,需要做到3月初才能离职。但是面临还有二十多天和她们的相处,我就感到很痛苦,心里已经产生了精神压力了。因为心里已经讨厌那俩人了,就她们俩互相贿赂,搞桌下交易,一起很明显的欺负我,所以后来她们变本加厉的整我。我就进入了分辨恶人的功课。在那里面有一些比较好一点的人对我还是很好的,但是不是一个部门的,和我一个部门的就我们三个人,一个是主管,一个是比我去的早的同事,就她俩合伙整我,这使我想到很早听到的圣灵使用之人的讲道交通里说到,在神家尽本分或者挨修理对付哪有外邦苦啊(4年前的讲道不是原话),那时候我听了就不理解,心里不接受外邦很难生存的事实,现在自己亲自体会这种感受,真的觉得生不如死,和这些人打交道那真是和魔鬼打交道,心累,她处处刁难你,找你麻烦,甚至更严重的就是,在我休息的时候还欺负我,把她自己工作上的事情逼着我去完成,不管我当时有自己的私事,有多忙,她就在那边喋喋不休的不带脏字的攻击、找麻烦,就是那种你是软柿子捏死你的感觉,你现在必须去做的感觉(我休息的时候就不在公司,她们常常这样整我)。所以,我为此很困惑,现在一看到休息时间的她来发信息,我心里恶心又痛苦,目前还是不能释怀,不知道接下来的二十多天该如何坚持,总之就是想到这俩人头脑就紧张,就是不祥之兆。至于她们如何羞辱我骂我或者怎么样,也许大家都知道她俩的为人,其实外人都还好的,没有刁难的意思,有的私下还为我打抱不平安慰我。但是这俩人真的是穷凶极恶啊。不过在其他的方面我确实有很多功课要学的,就像包容、忍耐,不凭血气不上撒旦的当这一方面,还有分辨恶人这方面,还有就是狂妄自是这一方面,那个不让说不让碰的这方面我还没有进入,这方面还没有认识。目前心里已经很害怕上班了,尤其看见那俩人我都要吐出来了,她们把人往死里整,之前就是欺负另一个新来的……,我是不是在论事啊,但是这就是我的情形,你们有什么看见只管修理对付和帮助。
  10. 谢谢弟兄姊妹,真好。这个我收藏下,感谢神
  11. 最近youtube政策更新了,之前说加ss和后面去掉ube的方法,下载出来的都是360P的视频,之前用的能下载720P的视频也失效了,请问弟兄姊妹,谁有安全下载YouTube720P,1080P的视频方法?有的话请回复。另外有些网址是下载360P视频里有音频,是720P的就需要独立下载音频,个人觉得这个麻烦,也不会。谁有方法?
  12. 下载到加密盘里,断网之后,移动到卡里面是可以的,但是记得要清理痕迹。如果有条件的话还是直接下载到卡里会比较好,这样电脑里就不会有痕迹的。不知道你现在用的是什么加密盘?我用的是https://sourceforge.net/projects/veracrypt/ 这里面的VeraCrypt ,需要下载下来,然后创建加密盘,可以是文件型的,也可以是整个盘。
  13. 前段时间我发了一个帖子就是如何和外邦人相处,那时候看到很多回复,在进入实行这一方面还是打折扣,只是觉得我不远不近谁就行,我做好自己的工作,如果不让我做这份工作,我也从神领受。我之后就不再给她们买饮料,讨好她们俩了。虽然自己经常被她们欺负,我觉得认了。最近工作上有一点点问题就找我乱吼一通,她俩轮着找我麻烦,一点点鸡毛蒜皮的小事就上纲上线夸大了说、指责加扣帽子,完全就是教训人的。而她们工作上出的错,大事,我吭都不敢吭,都是我这给她们处理了,我也没找她们的事。我一想到这些,就心里过不去这个坎,不知道这个环境该怎么经历? 有时候是她们出的错,她们看我沾点边,其实处理了就好了,她就推给我欺负我,找我茬,给我穿小鞋,这时候我心里就过不去,就想着和她们争吧,人家就是不讲理就是故意欺负我的,不争吧,天天感觉受窝囊气,心里就有血气。表面上认识的是我这个人平时就爱讲理,之前在教会里的时候,对付修理临到我总是有理,总是辩解表白,是不是借这个环境磨练我的?而且当她们说我的时候,我心里的不服、血气、恨都出来了,就觉得这俩人太坏了。虽然表面上也告诉自己,她们俩说的也对,但是心里就是看到这是挑毛拣刺,鸡蛋里挑骨头,很多明显就是她们的错,或者不总要都指责我,我心里就通不过她们是对的这个事情。现在很困惑,不知道学什么功课,总怕自己憋不住,就发作了!上次这个女的说我的事,她说错了,我回了她两句,她过后就给那个女的告状,给我穿小鞋。那个女的当场就教训我一大堆,而且这根本就不是问题,就是一股欺负死我的状态,我当时就心想不做了吧。但是不做了,这边开支大,工作现在也不好找,哎,又不知道怎么办,这个环境现在就不知道怎么经历,而且她们挑我刺的几率几乎一两天一个两个的,我心里就不好受。我现在感觉自己情形不好,很麻木,肯定是我有问题,可是我该如何进入呢?
  14. 不知道你说的身边的姊妹的自闭症的具体表现是什么样的,有先天和后天的,有大概多少时间了。后天的就是在社会中受伤很大之后心灵遭到创伤,不敢轻易去敞开心去相信别人,把自己封闭在一个安全的区域去保护自己。或者说不善于沟通,这种情况通过和弟兄姊妹长期的相处交通,吃喝神话就能逐渐改善的。即使有点偶尔的思想偏激的流露也不能断定就是邪灵作工,但这种情况继续持续确实可以招来邪恶搅扰。自闭症的人一般不善于沟通,或者思想会偏激,可以看看她对正面事物领受怎么样,是不是能接受感兴趣。建议对自闭症的人有耐心和爱心帮助,常常交心,多吃喝神话去正面引导。
  15. 每次看到同事讨好主管,给她买咖啡饮料之类的,心里就觉得有压力,我是不是也该给主管买点什么去讨好她?在这方面很受辖制,一直没路走。因为我是新到的,所以常常看到主管和她互相赠送礼品买东西,心里就有点尴尬,这属于什么性情?在这之间我也讨好过她们,给她们买饮料,但是觉得这样心里很累,不知道在神话里该如何实行,如何和外邦人相处?
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